Анатомический Театр Прозы / Полученные рецензии

Ну а как же ферромоны?)))
Но Вы правы. В первоначальном виде было «жарко пахло...», но зачем-то исправила...)

В купе же со следующей фразой «Он играл зажатой губами травинкой…» складывается картинка утренней «среднерусской» истомы, что, несомненно, либо недосмотр автора, либо тонко задуманный маневр, вот только для чего? (с)

Насколько я знаю (где-то читала, но, убей господь лаптем — не помню сейчас, где именно), работники спали не в доме, а в каком-нибудь сарайчике на ворохе сухой травы. Видимо, слово «сено» само по себе очень «среднерусское».

ЛГ был искусан во все возможные места (интересно было бы подробнее разъяснить читателям, куда конкретно он был искусан) роем… нет, не диких пчёл, а всего лишь мыслей. (с)

Да, забавно было бы уточнить куда именно)))) Вы снова правы, ляп)))

«Прошипел сквозь зубы щелястой дощатой стенке…» сарая. Опять среднерусской возвышенностью повеяло.(с)

Выкинула «дощатую», спасибо)

«То ли горе тому виной, то ли дрожащее марево от горячих трав…» Красивый, поэтический образ смазывается тем, что марево дрожащее не от трав возникает, а от раскалённой поверхности земли. (с)

«От трав» в смысле «над травами» - поправила.

«То ли горе тому виной, то ли дрожащее марево от горячих трав…» Красивый, поэтический образ смазывается тем, что марево дрожащее не от трав возникает, а от раскалённой поверхности земли. (с)

Но ведь точки не было.
...то ли дрожащее марево над горячими травами, только ЧУДИЛАСЬ ему крохотная движущаяся точка.

Ещё несколько путает читателя (лично меня) то обстоятельство, что нет точного обоснования, от чего же младший сын «дошёл до жизни такой»? Ведь изначально он и умнее и талантливее и трудолюбивее старшего брата, и деньгами отец его снабдил в достаточном количестве, чтобы спокойно начать своё дело. В чём корень проблемы? Не понятно. Почему винит в своих бедах именно отца? Тоже слабо прочитывается, скорее даже, домысливается, но возможно, автор этого и добивался.(с)

Неужели прочитывается, что старший брат был трудолюбивее? Подумаю...

И, наконец, пожелание: снабдить суммы в древней валюте хоть каким-то намёком на то, много ли это, или ничтожно мало. Не надо писать, сколько хлебов можно купить на 2 динария, можно подать это через отношение ЛГ, его мимику, эмоциональный посыл и т.д. Читатель не обязан лазать в Интернет, что выискивать сведения про 16 оболов. (с)

В сумерки поднялся, позвенел, пересчитывая, монетами — 2 динария, 16 оболов. Прошипел сквозь зубы щелястой стенке: «За все мне заплатишь, старый козел!»

Пересчитал денежки, ругнул отца — значит, денег мало. Так не читается?

Кроме того, денежные суммы, упоминаемые братьями, в сумме дают 30 тетрадрахм. Я не ставила себе задачу сделать на этом акцент, просто решила слегка намекнуть таким образом)

Большое спасибо за подробный разбор и пожелания. Пошла много думать)))

PS Следующий абзац, являющий собой внутренний монолог ЛГ, заключён, как того и требуют правила грамматики, в кавычки, но вот внутри себя он содержит прямую речь, которая так же требует выделения… (с)

Отдельное спасибо. Извините, меня саму всегда раздражает небрежность с препинаками, а тут пропустила...

Сергей, спасибо за рецензию. Я, признаюсь, ожидал вопросов. Многие я уже слышал. =)
Вот примеры:
«Почему Вы решили, что самоубийц сейчас не отпевают и хоронят за оградой?»
«Почему Вы считаете, что все люди такие злые и плюют на лица покойников?»
«Почему герой в суд не подал?»
И т.д.

И ответы на них готовы. Но вопрос о заголовке поставил в тупик.
И я вынужден ответить.

Голгофа – это не только место казни, но и Священное место. Герой так и подмечает.
«Здесь, где жила раньше любовь, лежит мёртвое тело, которое сейчас вряд ли понимает значимость этого места, но мне это место очень дорого, теперь оно стало для меня храмом, символом жизни…»

Герой нес свой крест (в рассказе – гроб). На Голгофу, по пути страдания, преодолевая боль и невзгоды. Да, его любовь умерла не там, и похоронена в пыли, но именно для того он хочет захоронить тело Алены в священном для них месте. Ведь Иисуса погребли тоже не на Голгофе. Понимаю, момент несколько иллюзорный, возможно, я не прав. Возможно, я вижу рассказ не со стороны читателя, а со стороны автора. Но для этого я и обратился в Театр Прозы. Попробую ещё подумать над этим моментом.

P.S.
В рассказе нет четкого описания того, что Алена покончила жизнь самоубийством.

«Она всегда старалась занять себя любым делом, лишь бы не думать об обиде и не переживать понапрасну, считала работу отличным лекарством от меланхолии. Судя по тряпке на подоконнике и опрокинутому на пол сосуду с жидкостью для мытья окон, теорема была доказана... Как же теперь мне с этим жить? Ведь, не будь я таким дураком – ничего бы не случилось.»

Это так, ремарка.

С уважением, Маркус Декстер.

P.S. Обьем работы по данным Word: 30409 знаков. Так что на усмотрение доктора =)

Возвращение блудного сына. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/249085/

Имя критика, от которого хотелось бы получить рецензию: Сергей Бублий (Кочнев)

Состав жюри - потрясающий! Таким людям уже не всякий свой бред решишься показать)Что тоже здорово - всегда полезно над своим творчеством лишний раз задуматься)

Насчет темы, я больше склоняюсь к "Сыт я по горло..." Допустимо ли трактовать тему несколько шире? Например привязать к творчеству Высоцкого, зарулить в некий кулинарный коридорчик, подать тему в юмористическом разрезе и т.д... Или здесь важен именно психологический аспект темы? И свободны ли конкурсанты в выборе жанра?

Спасибо!