Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 486
Авторов: 0
Гостей: 486
|
Иван, Вы большущий молодéц, честно!!! Интерфейс прямо на глазах становится удобнее. Душа радуется, когда вижу, какими темпами продвигается работа. По поводу пожеланий на будущее... 1. Хотелось бы, чтобы под произведением отображалась не только дата, но и время его публикации. Это облегчит авторам доказательство своего авторства в случае разборок с плагиаторами. В качестве пояснения: на моей практике, например, был случай, когда один мой стишок был сплагиачен и размещён на другом ресурсе в день моей публикации, но несколькими часами позже. К счастью, украден мой опус был со Стихиры, на которой время публикации отображается на странице автора. После сравнения времени моей и чужой публикации вопрос об авторстве был очень быстро решён в мою пользу. При плагиате произведений, опубликованных только на Графоманов.Нет, доказать в аналогичной ситуации своё авторство было бы труднее. Не знаю, как другие авторы, а я, размещая свои стихи на Графах, обычно подстраховываюсь, публикуя копию на Стихире. 2. Мне кажется, button (как оно будет по-русски? "кнопка"?) "послать" под окошком для личных сообщений было бы уместнее заменить на "Отправить". Иначе - особенно при общении с авторами, отношения с которыми как-то не сложились - в момент нажатия "послать" возникают не совсем литературные ассоциации)) 3. В пояснения под списком читателей закралась опечаточка. Надо: "в течение дня". 4. Не знаю, встречается ли эта проблемка на всех форумах, но на одном - на форуме для редакторов ПКП - она существует: некорректно отображаются гласные со значком ударения типа á, ó и т. п. 5. Идея не совсем моя: нельзя ли сделать два типа сборников на авторских страницах? Первый - "открытый", как сейчас (названия всех произведений в нём видны всегда). Второй - "раскрывающийся" (при загрузке авторской страницы видно либо только название сборника, либо название и первые произведения в нём; названия остальных становятся доступными таким же образом, как это сейчас делается в списках избранных или рекомендующих авторов, то есть, после дополнительного клика на линк-"раскрывашку". Опцию выбора типа авторского сборника можно добавить к форме для его создания/редактирования. 6. В случаях, когда Редсовету интересно мнение подопечных по поводу тех или иных вопросов - существует ли техническая возможность для создания какой-то специальной формы для общепортального тайного голосования по типу "да", "нет", "воздержался" с однократным учётом голосов только зарегистрированных пользователей? Если ещё что-то придёт в голову - добавлю))
Анна! Спасибо за столь детальный пост )) 1. Время публикации вывели. С точностью до минуты. 2. Кнопочку переименовали. 3. А точно в течениЕ дня? 4. А модно ссылку, где гласные со знаком ударения плохо отображаются? В текста произведений и рецензий есть такая проблема? 5. Идея со сборниками прекрасная! Я давно думал как это сделать, Вы предложили самый лучший вариант. Будем реализовывать. 6. По поводу голосования - у нас есть механизм анонимного голосования. Когда-то им пользовались для голосование за стиш недели.
Да не за что)) Вам, Иван, спасибо: ради нас ведь стараетесь... 1, 2, 5 - ага, спасибище! 3. В данном случае - да, точно. Предлоги "в течение", "в продолжение", "в отличие от", "в заключение", "вследствие", "в завершение" пишутся с е. И писáлось бы при употреблении слóва "течение" в качестве полноценного существительного в предложном падеже с предлогом в(например: "в течении реки"). В том месте, на которое я указала выше, использован именно предлог. Для справки: нюансы употребления "в течение" и "в течении" очень хорошо проиллюстрированы здесь. Можно ли облегчить авторам работу по генерированию ссылки на конкретную рецензию? Описанный в посте способ довольно трудоёмок (я, например, вечно промахиваюсь с номером рецензии). А прямая ссылка на какую-то определённую рецку порой очень нужна: например, для того, чтобы конкурсанты не плутали в поисках рецензий для голосования или с итогами конкурса. На Стихире на страницу конкретной рецензии можно перейти, нажав жирную точку-линк под текстом рецензии. Можно ли сделать нечто похожее на Графах? А, и ещё...)) 8. Мне кажется, для удобства пользователей портала есть смысл дополнить справочное произведение «Бантики» при оформлении публикаций информацией о новых возможностях, да и о старых тоже - например, о том, как уменьшать в тегах размер графики. 9. Не знаю причину глюка (моя почтовая программа или сайт Графоманов.Нет), но с недавних пор в качестве отправителя всех уведомлений о новых рецензиях и ремарках указан некто Vladimir Kochetov.
Опечатку поправил. По поводу ссылок на рецки - да-да, сто раз об этом думал, но тут есть только один вариант. Из списка на странице произведения реально сделать ссылку на рецку или ремарку, т.е. они "стоят" тут и не двигаются. А в списках полученных и написанных рецок так не получится. Там постоянно рецки и ремарки "двигаются" по мере их появления. Поэтому, так и не было ничего сделано. Но т.к. вопрос назрел - сделаем хотя бы на странице произведений. Уже проще будет. Про бантики передам.
По поводу глюка - надо просто удалить этот контакт в списке контактов Вашего почтовго сервиса. И тогда будет приходить уведомление просто от no-reply@relay.grafomanov.net
Спасибо за ценную информацию!
Ваня, я к Вам опять с мешком спасибов...)) Да, ссылка на рецензию со страницы произведения - хороший компромисс между идеальным и возможным. Спасибо)) Проблема с почтой (с отправителем) уладилась без моего вмешательства: сообщение о Вашей ремарке пришло с указанного Вами адреса и именем отправителя в теме. Теперь всё отлично, спасибо!
Ещё вспомнила...)) Надеюсь, я ещё не совсем Вас замучила?)) 10. Мне кажется, в принт-версии произведений многовато ненужной информации. Если человек решил распечатать произведение, то его, скорее всего, интересует именно произведение. На мой взгляд, на странице уместно было бы оставить лишь название произведения, имя или псевдоним автора, текст произведения, строку копирайта и строку с номером свидетельства о публикации. Остальное - лишнее.
Сделаем. Не вопрос. А вы пишите, пишите... Я записываю )))
Девушка, а Вас не смущает, что это стихотворение (правда, без ритмических сбоев, присущих "Вашему" варианту) гуляет по Интернету с 2005 года? Я люблю тебя, слышишь, люблю!
Ты не верь моим словам,
Если я накричу, нагрублю,
Ты не верь, как не верят снам. Если я к тебе не приду
И на письма не дам ответ,
Ты не верь, что прошла любовь
Что любви уже больше нет. Приходи, я открою дверь,
Я твоя, я ведь только твоя.
Я люблю тебя, верь мне, верь,
Я ведь очень люблю тебя!!! Ссылка на один из наиболее ранних обнаруженных примеров: http://www.forumchat.ru/ero/archive/index.php/t-1538.html , пост от 12-12-2005, 16:12 P.S. От перестановки и/или замены нескольких фраз стихотворение не перестаёт быть чужой интеллектуальной собственностью, воровство и присвоение которой нарушает чужие авторские права. Без уважения,
Анна Рецензия на «>»
Зачем я тебя узнала?
Почему ты нравишься мне?
Ведь я тебя не искала,
Ты не снился мне даже во сне.
Как могло это случиться,
Что мы встретились с тобой,
Что в тебя я смогла влюбиться,
Навсегда потерять покой.
Каждый день о тебе вспоминаю,
И хочу,чтобы был ты со мной,
Но отлично я понимаю,
Что любим ты не мною одной... Автор: Татьяна Радаева. Дата публикации: 17.10.2009 Ссылка на публикацию: http://vkontakte.ru/note51120848_9610407 Татьяна утверждает, что авторство стихотворения принадлежит ей. Можете переспросить при желании)) Мобильный телефон Татьяны в России: 89510552004 (номер телефона взят из общедоступного источника: со страницы Татьяны).
Олеся, привет)) Лови обещанное)) Когда в зеркала превращаются окна,
И кашляет ветер, как будто простыл;
Когда мои рифмы коверкают строки,
Поверь, что виновен во всем только ты! Здесь меня споткнула третья строка:
- двусмысленность "рифмы коверкают строки" (непонятно, где объект, где субъект);
- "мои" читается как "мáи";
- "окна-строки" - рифма не сказать чтобы ужасная, но на фоне прочих весьма точных она кажется слабой.
Может быть, у тебя найдутся какие-то варианты для замены этой строки?
Запятая в конце первой строки не нужна (потому что "когда" относится к обеим частям сложносочинённого предложения).
После "строки" я поставила бы вместо запятой тире. Когда задыхаюсь в объятьях другого,
Рискуя сорваться проклятием " на... " ;
Когда репетирую каждое слово,
Поверь, в этом тоже твоя лишь вина! "Сорваться проклятием" звучит немного странновато (обычно срываются на проклятия). Я посоветовала бы подумать над заменой глагола.
Пробел между многоточием и кавычкой лишний, между кавычкой и точкой с запятой - тоже.
После "слово" я, как и в предыдущей строфе, поставила бы тире. Когда раздражает и солнце, и лето,
И кофе, и даже на клумбах цветы;
Когда я на клятвы плюю и обеты,
Поверь, что и здесь виноват только ты! Здесь всё в порядке, если не считать небольших фонетических недочётиков и довольно поюзанных рифм. Но после "обеты" я также поставила бы тирешку. Когда на рассвете я прячусь в подушку
На пару часов беспокойного сна;
Когда мой ребенок швыряет игрушки,
Поверь, даже в этом твоя есть вина! Здесь порядок. Но тирешка после "игрушки" не помешала бы)) Когда забываю простейшие вещи,
Встречаю нахмуренно ласковый взгляд;
Когда на меня мои песни клевещут,
Поверь, ты один! только ты виноват! Двусмысленность во второй строке (второй смысл: взгляд "виновника" - нахмуренно ласковый).
"Мáи" в третьей строке.
Ну, и тире...))
Рифма "вещи-клевещут", кстати, супер! Когда я смотрю на прошедшие годы,
Становится ясно - тебя не догнать.
Ты старше на жизнь, ты мудрее... да что там...
Вот только кого в этом мне обвинять?.. Последняя строка покоробила. Идея отличная, но интонирование совершенно неестественное, поэтому фраза не звучит. Смотри: значимые слова здесь - "кого", "этом" и "обвинять". Именно на них должно, просто обязано падать ударение. А ты ударяешь "мне" и проглатываешь "этом" - и всё, финал смазан((( Убедительнейше прошу тебя поиграть порядком слов и поставить значимые слова на ударные позиции. Примеры навскидку:
"Но в этом кого мне, скажи, обвинять?.."
"Но в этом кого мне теперь обвинять?.."
"Но в этом-то, блин, мне кого обвинять?.." В целом - неплохо. Особенно понравился неожиданный финал. Но помарочки устранить не помешало бы. Имхо, конечно)) Жму лапу,
Аня
спасибо огромное:) так... знаки препинания поправила, последнюю строчку тоже... "Когда мои рифмы коверкают строки" - почему-то раньше не обращала внимания. что и в самом деле непонятно кто кого коверкает:) будем думать... "Когда задыхаюсь в объятьях другого, Рискуя сорваться проклятием "на..." - вот тут я не очень согласна... здесь подразумевается, что проклятие может самопроизвольно сорваться с губ... ну, если силы воли не хватит, чтобы промолчать... как-то так... или так не бывает?.. пока мозг больше не работает:))) с ответным пожатием,
Олеся:)
1 место:нет Возможно, я излишне привередлива, но здесь мне хотелось бы видеть сочетание образцово-показательного хорея с очень-очень хорошим стихотворением. 2 место: Ир-га Рябина. Оранжевые строчки. Очень приятный образец хорея с пиррихиями, ударения в опорных стопах выдержаны безупречно. Впечатление немного подпортили лишь некоторые моменты, не имеющие отношения к собственно теме конкурса. Прежде всего, это словосочетания типа "запустить кляксами" или "прошивать сеткой": вообще-то, кляксы и сетка - результат действия, а не используемый в процессе этого действия объект. В качестве пояснения приведу несколько утрированную аналогию: "Разгневанная жена принялась бить осколки" (понятно же, что била она вовсе не осколки, а, скорее всего, посуду, а осколки образовались уже потом, в результате её действий, - а посему фраза звучит неестественно). Ну, и искры свечей смутили: возникла ассоциация с искровыми свечами зажигания. На мой взгляд, над óбразами этого стихотворения ещё можно было бы немного поработать, оно того стóит. Виктория Дворецкая. Мордочки в сметане А это - другое "лицо" хорея: стихотворение чётко ритмизированное, считалочное, задорное, рассчитанное на удержание детского внимания. Я здесь попридиралась бы прежде всего к педагогической ценности стихотворения, подстрекающего детей к пренебрежению правилами гигиены.
___ 3 место: Анастасия Гурман. Крыши Приятное, образное стихотворение с гибким ритмическим рисунком, но начало слишком пеонистое для образцового хорея. Марина Славина. Одинокий блюз Интересный образец элегично звучащего хорея. Жаль, что стихотворение "работает" лишь в комбинации с иллюстрацией. Маргарита Шмерлинг. Кони Эта миниатюра приглянулось мне как образец удачного сочетания хорея и синтаксического параллелизма. Однако стихотворение показалось мне немного "перетянутым" с точки зрения стилистики: хотелось бы видеть в нём чуточку больше философии и чуточку меньше челюстей, костей и зубов. Людмила Денисова. Ранец Ещё один симпатичный образец использования хорея в детских стихах. Правда, речь в первых двух строфах показалась мне не совсем детской. С уважением, Анна
спасибо за развёрнутый отзыв. Прочитала, призадумалась.......можно, прокомментирую? Про "прошивая сеткой" - здесь возможно и другое толкование - прошивая (как?) - сеткой, полосками, ромбиками и т.д....подразумевается способ действия, его характеристика. Хотя это всё же несколько притянуто...поэтому с одной стороны Вы правы. Но - речь идёт не просто об описании предзакатного вечернего пейзажа, состояние было настолько нереально-сказочным, где-то даже иррациональным, перешедшим грань реальности....поэтому и образ потерял привычную логическую завершённость. Как вечер может что-то запустить? Кто он? В каком состоянии, наконец - жидком, газообразном? (это как пример для понимания). Ну нет в природе привычного реального очеловеченного зрительного образа вечера, имеющего руки, которыми можно что-то бросить....поэтому и в других моментах, продолжающих описание происходящего, как мне кажется, могут быть допущены элементы абсурда, фантазийности - швыряться кляксами, (дети, кстати, в силу особенностей своего мышления прекрасно примут), прошивать (простёгивать) воздух (как одеяло, к примеру, только в трёхмерности) сеткой, подниматься в небо в тоннель , образованный клубящимися искрами (как в рой пчёл вонзаться). Мне не кажется это чужеродным - даже наоборот, изначально хотелось подчеркнуть фантасмагоричность происходящего...
Ещё раз благодарю за комментарий.
Ирина.
Ирина, спасибо за Ваш комментарий. Про "прошивая сеткой" - здесь возможно и другое толкование - прошивая (как?) - сеткой, полосками, ромбиками и т.д....подразумевается способ действия, его характеристика. Позволю себе не согласиться. В данном конкретном случае у Вас более развёрнутая конструкция, отвечающая на вопрос не как?, а чем?: "Разгораются пожары ..., прошивая ... воздух (чем?) сеткой солнечных лучей". Но автор, конечно, Вы - Вам и решать, стóит ли здесь что-то менять или нет. Что касается выразительных средств, то я, разумеется, горячо приветствую металогическую речь в художественных текстах. И с принципами построения тропов я знакома. Но удачная метафора, олицетворение и т. п. - это всегда умелый компромисс между алогичным и понятным. Причём - понятным и читателю тоже, а не только автору. (К примеру: как Вы думаете, у скольких Ваших читателей небо с сеткой солнечных лучей проассоциировалось со стёганым одеялом, а роящиеся искры свечей - с тоннелем для автобуса? Удалось ли Вам донести эти картины до читателя?) Перегруженность, перетянутость óбразов может нанести произведению не меньший вред, чем банальная автологическая речь. Всё хорошо в меру, imho. С уважением,
Анна
Во, а теперь иди напиши фигурный моновокальный акромезотелебрахиколон-тавтограмму!)) /удрала, пока тапкой не схлопотала/ А статья весьма познавательная, спасибо!
с меня одного ропалона хватило))) иди сама пиши!!)))
Ага, как только научусь сочетать тавто- и акро-, так сразу и напишу)))
а ты пиши акро на мою любимую фразу... ыыыыыыы))
Да-да, непременно!)) Пойду надёргаю односложных трёхбуквенных слов, начинающихся с ы. Пока не наваяю из них фигурный моновокальный акромезотелебрахиколон-тавтограмму - назад не жди))
Алёш, улыбаюсь до ушей)) Когда я обозвала тебя под результатами конкурса монстром, рецензий Насти и Алекса я ещё не читала. Говорю же - сплошная телепатия на ПКП...))))) Спасибо тебе за грандиозный труд и за дельные замечания конкретно по моему стишу! Постараюсь подумать над вариантами. Жму лапу,
Аня
здравствуй, Аня:) ой, а я и не заметил, каюсь, что и там тоже "монстр":) да, телепатия прямо впечатляет:) спасибо за добрые слова, Аня:) ну, если что-то изменится с текстом, то буду рад почитать новый вариант:)
радости тебе:)
Лис
Как умирают словаhttp://www.grafomanov.net/poems/view_poem/216425/ Милый,
ты знаешь,
как умирают слова?..
Попросту блёкнут.
Теряют былые краски.
Бессильно барахтаясь, дышат едва-едва,
тщатся взлететь –
но тонут в безмолвии вязком. Пляска
нелепых жертв...
Их уже не спасти...
Плеск обесцвеченных крылышек слаб и жалок.
Одни –
угасают,
смиренно лапки скрестив,
другие –
в конвульсиях
вдруг выпускают жала. Без трагедий умрут,
без циничных «finita la...» –
и только ловец,
до радужных слов охочий,
однажды,
сети развесив на кой-то ляд,
под ногами найдёт
лишь пустые шкурки отточий. Хочешь, ловчий? –
молись во спасение слов.
Только... за речь людскую в ответе – Бог ли?..
Вот так,
оставив надежду на щедрый улов,
ты вдруг осознáешь: нет их.
Пропали.
Сдохли. Вот так – за словом слово – исчезнет глава
жизни.
Страницы станут братской могилой.
Милый,
ты знаешь,
как умирают слова?
Милый,
ты видишь
агонию слóва «милый»?..
Принято, Аня) Удачи)
Пасиб))
И снова о времени - чёрная версияhttp://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131356/ Что вскачь,
что влёт –
оно найдёт,
куда пальнуть больнее...
Ахилл сражённый упадёт.
Шагнёт во мглу Искариот.
Чума над миром расцветёт.
От крови сатанея,
пройдёт орда,
за ней века –
и снова злые орды...
... и смерть.
Всегда.
Наверняка. Струится ниточка песка –
спешит иссякнуть, расплескав
предсмертные аккорды...
Знаешь, что меня сомневает... вот такая рифмовка пятистишия призвана как бы растянуть строфу, усилить рифменное ожидание, оттянуть развязку - а ты ее жестко так сегментируешь, разбив на короткие предложения. Рифмовка связующая, тягучая - а ты искусственно режешь) А еще мне не нравится, что ожидаемая развязка у тебя по смыслу отделена от строфы. Переброс ты, конечно, замаскировать попыталась, но все равно ощутимо - здесь строфность отчетливая.. Вот вторая половина - отлично.
Принято, удачи))
Спасибо за замечания!)) Всегда интересно узнать твоё мнение. Попробую пояснить цель сегментации. Мне была нужна определённая динамика в рамках композиции. Чтобы достичь её, я:
- "растянула" строфы (кста, у меня тут шестистишия) - растянула именно с той целью, которую ты назвал;
- перебросом бесшовно скрепила строфы на пике экспрессии (нет, замаскировать строфный переброс я не пыталась: он мне здесь нужен, понимаешь? а отделения финала - всего-навсего дань композиции и традиционному делению текста на связанные по смыслу абзацы);
- чётко расставила паузы (конец строки - пауза, дополнительный абзац - долгая пауза);
- для большей цельности и общего благозвучия добавила внутренние рифмы. Вот таким был мой план... А уж сработал ли он на практике - со стороны, наверное, виднее...)) Пасиб за принятие на конкурс))
По-моему, противоречишь теории)) потому и не очень работает. Растягивают строфы как раз для того, чтобы потом, как резинку отпустив, ухнуть на завершающую главную мысль, чтоб она отпечаталась сильнее всего. А у тебя куда ухается?)) На начало следующей мысли... т.е. ритмически объективный пик - на строке "Чума над миром расцветёт.", а ты пытаешься семантически его растянуть на начало следующей строфы. Имхо, не выходит.. Вот во второй половине никаких придирок к делениям, все уместно.
Ага, понимаю, что ты имеешь в виду. Может быть, может быть... Хотя вот думаю - а неужели после растяжки всегда нужно ухать?))
А не знаю)) я могу только свое мнение высказать)
Спасибо тебе за него))
Юууууль!)))) Ты скоро не только перлометателей, но и почтальонов распугаешь)))) Сижу, читаю, ржу аки сивая кобыла, утираю слёзы радости от знакомства с высоким искусством поэзии - и вдруг звонок в дверь. Открываю, по инерции продолжая радостно хихикать и утирать слёзы. Почтальон расплылся в ответной улыбке, но о-о-очень странно на меня посмотрел...)))
))))
Не испугается почтальон, наоборот: он теперь к тебе зачастит) Не иначе, решил, что ты плачешь от счастья его лицезрения) Крепись))
Рада, что повеселила)
А ты кстати, права: он через несколько минут вернулся)))))))) (Правда, вернулся не один, а в сопровождении соседки, которой пришла бандероль наложенным платежом и у которой не оказалось нужной суммы денег.)
Ну вот, что и требовалось)))
Это он сговорился с соседкой, повод нашел)))
|
