Анна Хайль (Логиня) / Написанные рецензии

Если честно, не успела оттянуться: быстро, в два присеста набросалось 8)

Если всех с психическими аномалиями упоминать, букаф не хватит)) Их на отдельную классификацию наберётся 8)

Пжлста, "у нас ентого гуталину” 8)

Аня, спасибо))

Превед !!!!
Так я ж как раз о ней ))))))))))))))))

Солнцы, я ее повешу на ГС, как буду дома. Как же без такой статьи там)) Меня завтра выписываюююют!)))

Отличная идея))

Поздравляю!)))))

Ну вот именно, кому покажется интересным и полезным, сами возьмут и отнесут, куда надо))
Спасибо)

Вика, я уже повесил на ГС :)

Майк, спасибо большое!

Ну вот, тока я лыжи навострила - вешать на ГС)))

ага, вам лишь бы повесить кого-нидь)))
Спасибо)))

Это Вам спасибо, Анна.
Я буду стараться. =)))
Всего доброго,

ещё раз здравствуй:)
спасибо:) да, мне и самому было интересно писать и перечитывать... да, мне тоже кажется, что познавательно получилось...
радости тебе:)
Лис

Анна, спасибо большое! Рад Вам!
Стихи писались постепенно, а потом как-то незаметно сами выстроились в цикл. Про гражданскую войну "у каждого своя правда" не скажешь.

Здравствуйте, Анна! Знакомый "ник" через год - дорогогогого стоит...)))

Приветствую, Николай!

Вот видите: спиртное объединяет людей!)) За Ваше здоровье!..))

ну, у тебя и память! шесть лет уже прошло, а ещё помнишь - что и сколько пила)))

принято, Аня) удачи)

Просто это вообще единственное стихотвореньице, сочинённое с бокалом в руке)) Такое редкое событие грех не запомнить))

На мой мозг умеренная доза алкоголя (один-два бокала красного сухого) действует как-то селективно: флуд и критику пишу легко и на хорошем уровне, а на стихах после пары строк безнадёжно "зависаю", утратив способность креативить в рифму. Так что стихи мне после первого же бокала лучше не мучить - бесполезно это...

Аня, привет! Какая-то у меня нехорошая ассоциация идет с ним, его мечом и ножнами))
Про "вдруг" и инверсии мыслей нет. Инверсия, кстати, ужасная.
У меня только "борьбы-рабы" рифмуется. "Клубы" может вообще убрать, переписать строку?
А вот в финале можно так попробовать:
"Тяготящая мысль, что мосты
Сжег ты сам и ты сам виноват"
(т.е. изменить глагол на... не глагол и убрать "что", заменив на "и").

Ага, дело было в Надыме...))

То был флуд, а конструктиву ради осмелюсь предложить такие варианты сомнительных мест:

А когда порассеется дым,

На тебя и густые клубы.

Бьёт в сознание мысль, что мосты

А на десерт пара наивных вопросов:
Ежели я, скажем, меча из ножен не вынимал и крови не пролил, а противник метал зажигательные снаряды, что аж мосты сгорели, то чо я-то виноват???
А правда, что леди признать себя виноватой, это всё равно, что... всё равно, что..., всё равно, что... а?))

Принято, Аня) Удачи)

ПэСэ. Аха, измучилися бы... белой завистью))

А когда чуть рассеется дым.

Читая "дыма клубЫ" – был удивлён, что подобное написано Логиней, даже, для пущей убедительности, вновь и вновь переводил взгляд со стиха на ник. Если я не ошибаюсь, то кроме инверсии, там не всё хорошо с ударением, но могу ошибаться.

Не знаю можно ли сравнить груды пепла со снопами, но если можно тогда например так:

На тебя и на пепла снопы.

Подумал ещё и усомнился – а могут ли звёзды НОЧЬЮ увидеть дым или груды пепла, даже если учесть, что светит полная луна. Но это так, придирки ученика к мастеру. ☺

Яков, там, на странице автора, кроме ника стоит ещё обратить внимание на дату написания стихотворения - 2006 г. В те далёкие времена автор ещё была добра к пародистам и великодушно допускала ляпы в стихах.)) Поэтому мы имеем сейчас уникальную возможность покритиковать самого въедливого критика.)
Кстати, ударение клубЫ - нормально в русском языке, и рифма "борьбы-клубы" лучше, чем "борьбы-снопы", а звёзды, в отличии от людей находятся выше клубов поэтому могут видеть всё, что там делается - "им сверху видно всё"(с). Правда, в первой строке говорится, что дым рассеялся, но во втором и третьем катренах он снова фигурирует, по-видимому - остатки.)

*в отличие от людей,

Спасибо, Виктор, посмотрел. Да, за 6 лет многое сделано – браво Анне.

По поводу всего остального, Виктор, Вы меня не убедили. Хотя, как я писал ранее, я допускаю, что я не прав.

/Прохихикавшись, вылезает из-под стола/

Привет всем))

Ириш, Вить, вы сокровища бесценные)) Надо мне почаще ходить на конкурсы, ибо Ваши новые прочтения моего старого стишка - истинное наслаждение для моего извращённого чувства юмора)) Пасиб))

Да-а, от инверсии, похоже, избавляться надо обязательно)) Знать бы ещё, каким образом.

Ириш, рифм к "борьбы" я найду кучу, это не проблема. Гербы, серпы, столпы, столбы, грибы, гробы, бобы, лбы, бы, кабы, забыл (забыв), добыл (добыв), был (быв), любых, голубых, слабы, грубы, попы, дыбы, кубы, дыбы... Под скальпель я готова отдать не только восьмую, но, если надо, и седьмую строку (две строки менять зачастую легче, чем одну). Если есть идеи - не молчи, ладно?))

Твой вариант финала принять не могу, извини. Причина - его неоднозначность. А именно, в нём не понятно, кого тяготит мысль: того, кто сжёг мосты, или того, кто ведёт повествование. А здесь это принципиально.

Вить, спасибо за замеченный у меня сдвиг)) И за варианты правки тоже спасибо - но, прости редиску, и их не могу принять. "Порассеется" не подходит стилистически (разговорный оттенок). "Густые клубы" - штамп; кроме того, я не очень люблю конструкции, в которых явственно недостаёт значимого слова (здесь - "дыма"), но присутствует малозначимое ("густые"): подобные вещи свидетельствуют о подгонке под размер. "Бьёт в сознание" не подходит по двум причинам. Во-первых, это словосочетание означает внезапное осознание, а мне нужны именно тяготящие переживания героя. Во-вторых, гаревый смрад не может "бить в сознание", поэтому сравнение перестаёт работать. Но всё равно - спасибо тебе! Попытка помочь - дорого стóит.

На твой первый "наивный вопрос" отвечу столь же наивным)) Если герой мучительно осознаёт, что мосты он сжёг совершенно самостоятельно - при чём здесь противник?))

Что касается твоего второго вопроса, то сообщу тебе страшную тайну. Только никому не рассказывай, ладно? Пишу шёпотом, чтобы никто не услышал...)) Благодаря твоему вопросу я наконец выяснила, что я не леди))

Яков, если под клубами подразумевается заведение (ночной клуб, клуб по интересам), то ударение будет клýбы. Если же речь идёт о дыме или пыли - то клубы́. У меня второе.

Благодарю Вас за попытку помощи, но, к сожалению, и этот вариант не годится. Со снопами обычно сравнивают не пепел после пожара, а искры во время горения костра, если его поворошить. В общем, здесь нужно что-то другое.

Поверьте: если бы у звёзд было человеческое зрение, они бы не увидели человека даже за километр от себя)) В буквальном смысле звёзды вообще не могут смотреть. В метафорическом - запросто, о чём не раз сообщали классики и современники. Увы, я не оригинальна...

Всем спасибо))

Спасибо,Анна.

Вы не высказались по поводу этой строки: "А когда чуть рассеется дым" – я не очень настырен?

С уважением,

Млин, Штирлиц отдыхает.) Я так и знал, что она выкрутится.))

Ой, Яков, прошу прощения за невнимательность.

На мой взгляд, замена "вдруг" на "чуть" - смена шила на мыло. Этот вариант я прокручивала в уме, но отказалась от него ещё во время написания стихотворения. По смыслу он чуточку лучше, но тоже явная втычка, да тому же весьма неблагозвучная из-за шипящей ч и "а как дачу". И ещё один аргумент против "чуть": "вдруг" в моей речевой конструкции можно прочесть без ударения, фраза будет звучать естественно (в живой речи мы часто "глотаем" это слово). А "чуть" потребует довольно-таки заметного внесхемного ударения.

С уважением и признательностью,
Анна
___

Вить, ты удивишься, но я и не думала выкручиваться))

Дым может и улетучится, тогда и затык не нужен буит, то бишь:
А когда улетучится дым и т.д. Борьбу можно на войну заменить или подходящий синоним, но есть и ритмический сбой:

Тяготит тЕбя мысль, что мосты - собсно, тут строка тяжеловата, нагромождение согласных: мыСЛЬ, ЧТо...  

Просю пардону за влаз...

Спасибо, Анна.

Интересно и поучительно узнавать как работают над стихотворением мастера.

Могу предложить "А как только рассеется дым" и "Тяготить будет мысль, что мосты". С клубАми сложнее)

Пардону Вам просить абсолютно не за что, Ирина! Влаз приветствуется с благодарностью))

Ммммм... Рассеяться дым может и локально, а вот улетучиться - только полностью. То есть, далее по тексту дым мне пришлось бы убирать. Но смущает меня не это, а эмоциональная окраска слóва "улетучиться": она менее серьёзна, чем мне нужно (видимо, сказывается частое употребление "улетучиться" в разговорных конструкциях с немного ироничным оттенком). А в размерчик это слово хорошо бы вписалось, эх...

"Война" мне, честно говоря, тоже не очень... "Ни крови" и "ни войны" - почти синонимы, придётся избавляться от крови.

"Тебя" я огрехом не считаю (по-моему, слово нормально читается без ударения). "Мысль, что" для меня менее проблематично, чем двойное т (согласные разбивает на две группы интонационная пауза на месте запятой). Но фонетика строки оставляет желать лучшего, Вы совершенно правы. Согласных по любому многовато, и почти все - глухие, сонорных почти нет((

Простите привередину - и спасибо))
___

Яков, Вы уж, пожалуйста, не обзывайте меня мастером, ладно?)) Не люблю я это слово. У меня практически нет стихов, которыми я была бы довольна от и до - какое уж тут мастерство...
___

Яна, спасибо большущее за неравнодушие к судьбе моего стишка, но "будет" - не годится, к сожалению. Будущее время - только в начале. Всё остальное обязано быть в настоящем.

Вариант "а как только" у меня был, но я его сочла стилистически менее удачным. Понимаете, у нынешнего "вдруг" и у альтернативного "как только" разные "отправные точки". Если дым рассеялся "вдруг" - это может быть следствием порыва ветра или каких-то иных процессов, не связанных с героем или рассказчиком. Но если я говорю "а как только" - в этом "как только" звучит моя дамская "стервозинка", моё злорадное желание, что герой осознает свою оплошность "прямщас". А я этого не хочу. Моя роль - спокойный сочувствующий наблюдатель.
__

Мне немного неловко, что так много добрых душ откликнулись на моё пожелание довести стиш до ума - а я тут "привередничаю". Понимаете, очень хочется не потерять в стихотворении нынешнюю тональность. По форме многие из ваших предложений лучше, чем мой вариант. Но стилистически они не совсем то, что надо. Простите перфекционистку...

"Привередничать" можно и нужно! Всё-таки это своё детище. Но применительно к мечу наверное больше подошла бы не борьба, а сеча. А так как рубились на мечах часто и густо, соотвественно брать множественное число, чтоб сохранить мужскую рифму, то бишь - сеч.)))

А если строку с мыслью и мостом чуть переделать и полностью построить на аллитерациях? Тогда и нагромождение согласных будут очень в тему.)))

принято, Анна) удачи))

Пасиб))

голосование уже началось) оно продлится до 2 августа, до восьми часов вечера по Москве...