Koterina L / Написанные рецензии

Оригинал:
"Ты уйдёшь, и..." Алекс Фо
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/104533/

Пародия

Ухожу -
так зима в феврале отступает, больна,
так упрямо бегут арестанты из камер,
так в туман уползает, разбившись о берег, волна,
так срываются камни,
неподвижно лежавшие где-то на стыках земель...
Горе тем, кто в жилище своём над стихией не властен.
Крышей сорванной, дверью, мятежно слетевшей с петель,
разрушительным смерчем, грозой,
своенравным несчастьем -
ухожу.
Что за радость - сидеть постоянно в норе?
Мне ли сдаться, понять неподвижность дивана и пульта?
Чашки кофе, разбитой о стену, итог на ковре...
На небритой щеке пять царапин горят... mea culpa.
Ухожу,
навсегда покидая измученный остров,
где приют
экстремальной любви.
Уходить под твоим пригвождающим взглядом непросто...
гложет мысль - может, стоит вернуться, и...
ладно, живи...

Тихо, размеренно жить, огорчаясь редко,
Слухи, иллюзии, сны, точно чай на кухне
Пить, только время - шаткая табуретка,
Неосторожно пошевельнёшься - рухнет...

Встанешь в другом измерении, лёгкий, хрупкий,
С памятью, полной мгновений - сгоревших спичек.
Тонкий, изменчивый, к свету протянешь руки,
Выдохнешь ветер и говор невнятный птичий,

Зная - случайность иначе теперь зовётся.
Прошлое меньше и дальше, но можно верить -
Медленный солнечный маятник не сорвётся,
Спрятан в песочных часах бесконечный берег.

Под абажуром висящего косо неба
Так же туманно… а вне - ни тепла, ни боли.
Тащит уставшие души незримый невод
В тёмную воду, где дни оседают солью...

Есть очень отчетливые образы: "Солнце (б)ликует в разбитом пенсне", "смех звонко-хрупок", "клетчатый странник", "это как в телек уставиться тупо и зачарованно чавкать попкорн".

Но кое-что и споткнуло при чтении...
/Рыжая так же? И смех звонко-хрупок?/ - но ведь Маргарита была темноволосой, не рыжей? это ведьма Гелла была рыжая...
И рифма "коровьи" - "Коровьев" не очень хороша... однокоренные же слова рифмуются. И потом, сливки ведь обычно коровьи - понятно, что это уточнение здесь только для рифмы...
"его" - "волн" тоже не самая удачная рифма (недостаточная). И мне не очень понятна логика образа "Не дразните силу всевышнюю брызгами волн" - а почему именно брызгами волн? у меня почему-то ни с адом, ни с Воландом и его свитой волны не очень ассоциируются.
И вот здесь смутило ударение: "éщё та".
имхо, конечно,

Соседних домов-растений под вечер сады чудесны…
А ветер качает стены, ветвятся пролёты лестниц…
И нет ни беды, ни счастья - лишь небо и шелест лета,
Бредовых привычек части, тепло и потоки света…

Туман – словно пыль дороги, и медленных дней подстрочник
Проступит в душе тревогой и смутной тоской обочин,
Проступит на синем - белым, чертами случайной жизни,
Где мир, как тарелка, мелок, но полон абсурдных истин…

Где в сумерках лягут ниже, как тени забытой веры -
Дворы, фонари и крыши, бульвары, мосты и скверы…
Огни, точно птицы - в стаи, и к линии горизонта…
Июльский закат растает, и ночи легка ротонда…

Я искала тебя (с) – но молчали боги,
Как спалившийся вор, убегало время,
А в душе нарастала тоска-тревога,
И сгущались сумерки, как варенье.

Находила следы, разводила сопли -
Что нужны друг другу мы обоюдно,
Мой потрепанный жизнью, хороший, теплый,
Молчаливый, мягкий, такой уютный…

Я, отбросив гордость, как одеяло,
Доверяла близким твои приметы,
Хоть бездушные скептики повторяли,
Что сомнительна ценность твоя вообще-то…

Бормотала, слоняясь, как тень, в квартире:
Одинокий, привычный, родной, нелепый,
Пропадёшь ведь в своём параллельном мире…
…Накануне потерянный тапок, левый…

Называется картина «Натюрморт с домовым», автор Александр Краснов
http://artnow.ru/ru/gallery/203/4788/picture/0/77745.html

Стихи, как обычно, принимаются в почту (адрес blitz-pkp@yandex.ru ) до 21.00 (22.00 по Москве). Удачи:)

Отмерено радости, нежности, грусти, любви,
Печали, сомнений, тревоги, везения, скорби
И вечности – поровну. Боже, других налови –
Увидишь судьбу, повторенную множеством копий.

Но все, что имею, и что не могу удержать –
Лишь влажное небо и тусклый фонарь у забора,
И окон огни, что двоятся, текут и дрожат...
И листьев осенних намокший растрепанный ворох.

Но все поправимо – неправда, что выхода нет.
Продрогшим в тумане однажды воздастся по вере...
Что выбрать – надежду, уныние, смех или бред?

Немую бетонную тьму или солнечный берег?
А может быть, там, в тишине за невидимой дверью –
Такая же точно холодная ночь в октябре?

для повышенной критики.

Вторая, к сожалению, уклоняется в повествовательность, метафор в ней почти нет, но много привычных, часто употребляемых выражений: "наши встречи и разлука", "мы давно не те, что были", "глас божий", "груз нелепых заблуждений", "повседневные заботы". И много просто вставок, вводных слов, кажется, что часть только для ритма...

Что еще заметила из недостатков:
Очень неточными получились рифмы "тарзанке" - "в парке" и "раз за разом" - "ясно? как же".
По звучанию не очень удачно здесь: "укрыт туманом", "столбов фонарных", "носим мы" и "может, думает" (чуть спотыкает при чтении повтор звука на стыке слов).
И не понравилась фонетика в "упираясь в светофоры".
"Память первых впечатлений" - в целом неудачное выражение, мне кажется. Можно ли так сказать - "память впечатлений", или даже "память о впечатлениях"? тут синонимы, по-моему, стоило бы оставить в строке что-то одно - или память, или впечатления...
"к нашим с разумом баранам" - не очень понравилась инверсия (неправильный порядок слов).
"И, шагая по асфальту" - здесь не хватает запятой. Не нужна запятая после "попарно", и в последней строке не нужны запятые.
Вот здесь я бы убрала половину тире и часть запятых:
"Ноги – на автопилоте, по привычному маршруту,
Ну а мысли - те, напротив, не по теме абсолютно!
Эти мысли почему-то все с лирическим уклоном:"

Но понравились внутренние рифмы в стихе.

Вот, конечно, все субъективно...