Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Александр Асманов)

А.

Подготовив ржавую струну
По октаве,
Дирижёрской палочкой взмахнув,
Осень правит.

Приведён в поблёкший унисон
Тон оркестра.
И софитной медью подпалён
Фрак маэстро.

Звукоряд дождливых нот вразброс
На пюпитре –
Пропоёт октябрь туманно «в нос»,
После вытрет.

Приглашает жухлый баритон
Прогуляться
По тональностям ведущих в сон
Модуляций.

Завитки скрипичного ключа
Ветер кружит
И кладёт, аллеи щекоча,
Рябью в лужи.

Отыграв пассажно кружева
Декаданса,
Увязает падшая листва
В грязных танцах.

Опрокинув небо, потускнел
Бас органа
В колебаньях мрачных децибел
Тучи рваной.

Но мотив любви дымком витал
В ложе сквера
И оваций сдержанность сорвал
С плеч партера*.

За четыре такта до зимы
Двое в зале
У весны мелодию взаймы
Напевали…

------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------

Доброго времени, ЕЛЕНА, добро пожаловать!  Ну, мало ли что слышит автор – это нормально, а в особенности, когда у читателя просят «высказать мнение».  Тут же нельзя промолчать – вот и… Но это тоже полезно: за одного хорошо обсужденного автора два десятка захваленных дают : ))))))))))

Давайте по тексту. Попробуем проанализировать, что ему мешает разить наповал сомневающихся.

1. Название. Вот всегда я говорю – называть стихотворение надо в конце. Когда стало уже окончательно понятно, о чем оно написано. В данном случае образ «маэстро-осени» основательно забывается к концу стихотворения, и либо надо его где-то напомнить, либо как-то иначе назвать…

2. «Подготовить по октаве» - это термин? Я сам играю, но не в курсе профессиональной терминологии. Однако, даже если струну «готовят по октаве», то это явно не все знают. И начинать стихотворение с непонятной строчки опасно – пока читатель или слушатель будет вдумываться, потеряется остальная часть строфы, а то и следующая тоже. Ну а если это авторское изобретение, то тем более надо аккуратнее – тогда и музыканты начнут протестовать… Так что здесь стоит подумать.

3. Опять же, двойное использование деепричастного оборота. Допустимо – иногда. Но в целом, лучше избегать – это тоже слегка мешает восприятию – «подготовив – взмахнув».

4. Во второй строфе опять конфликт двух половинок: с одной стороны «унисон поблекший», а с другой стороны «фрак подпален». Тогда уж не «и» должно эти части связывать, а «но» - «но… подпален»…

5. «софитной медью подпален … фрак»… Наверное возможно – если фрак, например, белый, а освещение цвета меди его окрашивает. Но это надо додумывать. Ибо софит сам по себе не медный. И «софитная медь» - это не что-то характерное, а нечто требующее подготовки, обдумывания. В короткой строке пролетает, не зацепляя восприятия.  Кроме того, речь идет об оркестре, где меди может быть вполне в группе духовых достаточно – и это опять же мешает, т.к. софит у меня превращается в музыкальный инструмент.
6. Симпатично про октябрь и пюпитр, но мне не хватает понимания, кто остальные оркестранты. Может быть, имело смыл вначале как-то нарисовать читателю оркестр – какой он, и кто в нем сидит… Ну и опять важный нюанс – тонкость, которую редко учитывают: расположение рядом несвязанных смыслом, но связываемых восприятием слов. У Вас тут «нос» и «вытрет»… Вот как хотите, но они соединяются…

7. «Жухлый баритон»… - то ли голос (чей?) не слишком хорош – но какие тогда модуляции? То ли исполнитель пожух (о котором ничего не было раньше сказано, т.к. оркестр изначально заявлен инструментальный). Мы можем себе позволить перенос голоса на человека (исполнителя): «Сошлись однажды тенор, бас и баритон. И бас предложил скинуться по рублю». Но опять-таки, его появление на сцене чем-то надо подготовить, оправдать…

8. Следующие две строфы пропускаю – они, в целом, написаны чисто, хотя уже добавляются и довольно динамичные танцы (под оркестр с тенором?)

9. «Потускнел бас органа»… - опс. Это у нас кроме оркестра и тенора с танцами, еще и орган тут стоит? Хм… Пытаюсь угадать мелодию… Не получается…

10. «Мотив любви дымком витал…» -  верю, что он был, и что он витал. Но вот не очень-то верю, что его можно было расслышать за всем предыдущим великолепием. Либо надо было как-то успеть все это приглушить, либо восприятие опять же не резонирует…

11. «Сдержанность сорвал»… - хм. А что оставил? Есть выражение: «сорвал овации» - ну, какая уж там сдержанность. Овации – это всегда триумф. Иначе, как у Высоцкого: «А в 33 распяли, но не сильно»… Или имеется ввиду, что сорвал сдержанность, и тут уж началось?

12. Великолепная последняя строфа. Честно говоря, если бы от всего стихотворения осталась только она одна, ничуть бы стихотворение не проиграло – только выиграло бы. Вот до нее бы все и дотянуть…

О ХОРОШЕМ.

а) Опять повторюсь – последняя строфа великолепная. Тонкая, точная, афористичная. Блеск!
б) Мелодика стиха очень даже приятная – сразу настраивает на некоторое напевание.
в) В целом, выдержан образный ряд – нет перескакиваний от музыки к конному спорту и социальным проблемам. Что по нынешним временам – редкость.

РЕЗЮМЕ.
Стихотворению не хватает «кристаллической решетки» - реперов – опорных точек. Прежде всего, зрительных. Хорошо бы обозначить «зал» - облетающий парк с проблескивающим из-за туч солнцем. Хорошо бы обозначить оркестрантов: осенние месяцы и недели. Ну и потом уже дать им взаимодействовать. Иначе рассказ «прыгает» с пятого на десятое – то о звуках, то об исполнителях, то о ржавом и тусклом… Опять же, мой извечный совет: записать рассказ прозой. Связно рассказать о том, как и почему вдруг осень показалась маэстро, управляющим неким «сводным оркестром», где все становится элементами музыки – то печальной, то бравурной, то энергичной, то тихой и лиричной…

И обязательно по качеству дотянуть до последней строфы. Обязательно!!!

С ув.
А.

Эх, как все-таки неудобно, что тут нельзя ответить непосредственно под постом - пока-то человек пролистает "портянку" чужих публикаций и ответов...

В отношении Вашего стихотворения...
Прием понятен - изначально. И вполне может привести к очень интересному результату. Но - не факт, что приведет. А секрет тут все тот же: выверенность использованных кусочков мозаики. Она должна складываться. И ничто не должно из нее выпадать... Иначе эффект распадается.

Ничего - далеко не сразу приходит навык писать, как в живописи - "а ля прима" - без рисунка, сходу. Этому всегда предшествует тренировка. Так что постепенно получится.

Попробуйте довести до ума это стихотворение - а там поглядим :)

С ув.
А.

В технические проблемы, Вами обозначенные, мне предстоит ещё более вдумчиво вникнуть и если не исправить здесь (хотя, признаю, что текст несовершенен), то иметь в виду на будущее.

Но Вы помогли мне понять и окончательно убедиться в главном: к мастерству (или его отсутствию) автора могут быть или не быть претензии, но всё же очень опасно (и Вы об этом сказали относительно первых строк) брать в работу специфичные темы, предполагающие понимание только узкого круга специалистов. Вот даже у Вас возникли вопросы относительно некоторых моментов, которые неоспоримы: концерты органа с оркестром – обычное явление (и даже – органа, оркестра, хора и вокалиста); все струны (и другие инструменты) оркестра настраивают, готовят по октаве (вверх или вниз) от первой скрипки; модуляция это переход из одной тональности в другую, она может быть исполнена и голосом.

Всё остальное, конечно, это соотношение специфики читательского восприятия и уровня авторского мастерства (ну или его отсутствия, повторюсь). Например, октябрь – это солист-вокалист с тембром жухлого (из-за шороха жухлых листьев под ногами) баритона. Опять-таки, некоторые нюансы знают только музыканты. Например, софиты во время академических (в отличии от эстрадных) выступлений чаще включатся оранжевым светом (чтоб не слепить музыкантов, смотрящих в ноты), из-за которого чёрный фрак дирижёра (под определённым ракурсом) выглядит, как бы ржавым или подпалённым.

Вывод мой таков: узкие специальные музыкальные понятия только усугубили техническое несовершенство стихотворения. Ну или наоборот ))

Ещё раз Вас благодарю, Александр! За похвалы - отдельно! )) И прошу прощения, если требую к своей персоне внимания больше положенного, но буду снова Вам весьма признательна, если Вы найдёте возможность высказать своё мнение относительно ещё одного моего стихотворения, изобилующего образами.

С уважением.

РУМБА

Вечер ползёт непривычно-длинный
Гадкой рептилией в щель тоски.
Ветер вдоль снов приглашает чинно
Гладкой тропой то в бордель, то в скит.

Вечность, устав, опустила руки:
Сильной быть – тоже большая честь.
Верность – под юбку. Блудливость – в брюки
Стильной деталью. А швов не счесть.

Жирность кроваво-молочной боли
Слишком высокий даёт процент.
Живность гурману – еда, не боле:
Слитком жестокость – эквивалент.

Трупы надежд схороню, как нищих –
Медный последний пятак пропью.
Трубы горят – лью печаль-винище:
Мерный стакан шириной с бадью.

Сладость утрат – смысловая бездна:
Важно не то, что несут слова.
Слабость огня, как ни жаль, уместна –
Влажно в печи и мокры дрова.

Спички пылают чуть дольше счастья –
Жаркие вспышки на щепках грёз.
Списки претензий по большей части –
Жалкие сноски бездарных проз.

Ритмы latino мне ближе к телу.
Пряною румбой* пропах матрац.
Рифмы – на простынь! И ближе к делу!
Пьяною строчкой качнём абзац.

Даришь мне мир, отнимая право
Равных наград после равных драк.
Давишь бетон, гнёшь подковы, браво –
Разных настырных чудес мастак!

Смог убедить – эгоизм за гранью.
Дурно запахло – любовь гниёт.
Смог дымных ссор перекрыл дыханье:
Душно – надрежу у горла вход.

_______________________________________________
*Румба (испан. "путь") – латиноамериканский танец,
чувственный, страстный, отражающий отношения
между мужчиной и женщиной, скорее, танец несчастной любви.

Шелест сельского вечера

Тишь отчих очагов.
Отчаянье грачей.
Стеснен и очарован
Сад чернотой оград.

Застенчивые осы
Зависли, не дыша.
У чая черны очи
И горяча душа.

От мошкары рябит
В глухих глазницах чащ,
В сухих глазах рябин,
В глазах сервизных чашек.

Мы будем жечь в костре,
Когда скучает чай,
Минуты наших встреч
И месяцы молчанья.

Ну, в общем-то я и предполагал, что в стихотворение властно вкралась специфика : ) И хорошо, что это услышалось, так как порой просто жаль бывает красоты образа, который остается понятен только сугубо посвященным. Помнится, когда-то уже давно одна поэтесса (еще до изобретения Интернета) прочла такую свою строчку: «Поцелуй чужого мужа, как морской звезды желудок». Ах, черт возьми, как это было понятно биологам! И как совершенно пусто для всех остальных…  

Что касаемо возможного концерта с органом, оркестром, хором и вокалистом (и танцами?) – бывает, конечно. Но опять же, для восприятия этого читателя надо подготовить. Так как мы его изначально настраиваем на восприятие осени и связываем ее с миром музыки, а получается, .что вводим в в мир, требующий уровня допуска – не ниже выпускника Гнесинки : ) Да еще и практикующего.

Дело тут не столько в совершенстве или несовершенстве текста (что вопрос отдельный), сколько в проблеме зауживания круга воспринимающих читателей. Так, например, при нынешнем образовательном цензе, строчки а-ля
«А он тому всегда был рад,
Что е равно мц квадрат»  едва ли проассоциируют с Эйнштейном.  
В своем кругу прозвучит. Но «свой круг» простит и несовершенство стихотворения, т.к. там читатель «не по тому делу», и будет подкуплен именно спецификой.

--------------------------------------
--------------------------------------

К новому тексту… (целиком не буду приводить, т.к. – длинное)

Сперва в целом. В целом – и образный ряд, и ритмический рисунок, и общее настроение – все адекватно упомянутому в названии танцу (на мой взгляд).  Есть чувство единства -  и это очень хорошо.

О претензиях…

1. Основная – некоторая затянутость. Трудно внутри пространства в 9 четверостиший удержать напряжение, которое в самом танце поддерживается нервом перетекающих движений. Тут нужно или оттачивать каждую строфу до полного блеска, чтобы она – как и в самой румбе – являла миру новый поворот, естественно вытекающий из предыдущего и передающий движение дальше к следующему, или появится в какой-то момент сбой восприятия – уйдет магия именно танца. Дальше постараюсь показать, где эти сбои есть…

2. «Слишком высокий дает процент»… - ну вот и первый сбой. То была страсть, а тут вдруг бухгалтерия… И последующие строчки этой строфы оказались тоже мало энергетичны. А слово «эквивалент» и окончательно приговорило строфу – и рифма избыточно «лобовая», и опять же сухо, терминологично.

3. Через строфу опять падает напряжение: «смысловая бездна» да еще и в сочетании с сухим оценочным «уместна» из танца явно выпадает.

4. Вернув напряжение на двух хороших и точных строчках про «спички», тут же его опять теряем в последующей паре – «по большей части…» Опять возникает некая отстраненная рассудочность, которая более уместна в неторопливом и холодном разговоре, нежели в гипер-эмоциональном танце.

5. Последняя строфа – кульминация последней строки, которая проваливается из-за прозаичности предпоследней. Опять-таки, тут что-то надо делать дабы напряжение не падало, а нарастало.

РЕЗЮМЕ
На мой субъективный взгляд, пара-тройка строф тут вполне могут быть просто опущены – не пострадают ни смысл, ни эмоция. А вообще весь текст надо пройти еще раз с большой критичностью относясь именно к «жаркости» и «перетекаемости» образов – тогда румба станет и в тексте румбой.
Однако, приятно то, что тут мы уже говорим о литературных тонкостях, а не о литературных огрехах. Совсем другой уровень.

С ув.
А.

С ув.
А.

Светлана Илларионова, 23.04.2017 в 10:36
Я услышала Вас, Александр, спасибо :-)
А пока представляю следующую свою героиню.

Соленосное

Луна в созвездии Рака –
время солить огурцы.
Хотя бы немного прохладного воздуха!
Но солнце, зная, что лето короткое,
не внемлет призывам засольщицы:
с утра нагревает балкон,
назойливо смотрит в окно,
оставляя на полу горячие полосы.

Банки наполняются будущим –
вкусом и ароматом
различных специй,
прикрытые крышками
томятся ожиданием.
На телеэкране –
кадры любимого фильма,
прошитые рекламой и новостями.

Огурцы безжалостно лишаются
ненужных частей.
Жизнь всегда что-то отсекает.
Вычёркивает, стирает, вырывает
из памяти, сердца и снов.
Она – опытный солевар.

Середина июля –
тривиальные домашние хлопоты.
Тихий, словно собственный,
голос с экрана:
"Как долго я тебя искала…"

На губах засольщицы
горький привкус соли
и: "Мне – только сорок..."

С ув.
Св.