Женя Махно / Написанные рецензии

№39

Зима. Сны Маргариты
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/220239/

        Время года - зима. На границах спокойствие. Сны
        переполнены чем-то замужним, как вязким вареньем...
                                                       И.Бродский

         
                 Отравленный ветер гудит и дурит
                 Которые сутки подряд,
                 А мы утешаем своих Маргарит,
                 Что рукописи не горят...
                                            А.Галич

Время года зима и безвременьем скованный воздух.
Патриаршие льдами безропотно сжаты в тиски.
Не ломаются те, из кого впору делать бы гвозди,
Да и те загибаются часто под прессом тоски.

Сны пропитаны гарью и пылью жемчужной графита,
Мокрый оттиск печали - чернильная ночи печать.
Догорает свеча и сжимает виски Маргарита,
И не знает ещё, что слова не сгорают в печах.

Припорошены сны чем-то марким и пепельно-серым.
В арках мается ветер, следы заметает метель...
Резкий росчерк стального пера - это вскрытие сердца,
Расчленение мысли на белом холодном листе.

Будет время сиреневых дней и густого покоя -
В переулках арбатских оно просто сбилось с пути.
Новый выткался сон - он тебе уже машет рукою...
Не до клятв на крови. Ты свободна! Ты слышишь?!. Лети!

А он творил...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/240944/

                Он тоже был объят и выжат
                 И выброшен выдохом томным.
                        (песня из репертуара
                        группы "Агата Кристи")

А он творил. По белой кости
Скользил дыханьем осторожным.
Он проникал в неё наощупь
И отсекал резцом безбожно.

И будто не было впомине
Животворящей липкой боли -
Рождалась юная богиня
И жизнь пила с его ладоней.

Крошилась вечность на мгновенья
И осыпалась с гулким звоном.
Сползали выжатые тени
По формам сдавленного стона.

Он был так груб и ласков с нею.
Взирало небо изумлённо,
Как умирала Галатея
В объятиях Пигмалиона.

Женя, все стихи прекрасны, но возьму второе)))

Спасибо большое, Ирина!)))

Принято, Женя) Удачи)

"делаю шаг в пустую бездну
кружится купол колесом
только тот, кто идет по лезвию
знает всё"

"смертельный номер"
мистерия звука  
2009

второй спасательный камень:

"нарисую тебя, уплывающей вниз
твоя лодка чиста, как тропа по которой
мой приятель по раю, упрямый сизиф
катит нашу любовь в постаревшую гору"
/из песни "невероятная история"/

Приветствуя, Д.

...эээ... на шею? :))
Привет, Дим!) Привет, Ира!)
2 Би-2 унесла.

В нарисованных снах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/262318/

                      Нарисую тебя уплывающей вниз
                      Твоя лодка чиста как тропа по которой
                      Мой приятель по раю - упрямый Сизиф
                      Катит нашу любовь в постаревшую гору.
                               ("Невероятная история",
                         песня из репертуара группы "Би-2")

Представляю тебя, как я только представить могу:
в нарисованных снах, что челнами плывут через полночь.
Лёгких снов вереница пристанет на том берегу,
где тебя сберегу я. И мне всё воздастся по полной.
Мне воздастся сторицей за мой титанический труд -
на песке строить замки, волне набежавшей в угоду.
Всё, меняясь, течёт. Дальний берег обрывист и крут.
А я снова вхожу и вхожу в эту бурную воду.

Представляю тебя на другой половине земли,
где зловещая мгла светлый берег коварно покроет.
В нарисованных снах всё плывут и плывут корабли...
Но стоически держит удар осаждённая Троя.
И навязчиво вновь повторяется сумрачный миф,
где в который уж раз, повинуясь судьбы приговору,
подымается вверх неустанно упрямый Сизиф...
Но готов для тебя он свернуть ненавистную гору.

Время катится в бездну. Неведом ещё наперёд
вероятный итог неприкаянных этих скитаний.
...А меж тем в нарисованных снах уже тронулся лёд,
потемнела вода и отчалил от пирса "Титаник".

Принято, Женя) Спасибо)

Смертельный номер
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/262805/

                Делаю шаг в пустую бездну.
                Кружится купол колесом.
                Только тот, кто идет по лезвию
                Знает всё.
                      ("Смертельный номер",
                 песня из репертуара группы "Би-2")

Ему хоралы ангелы поют,
и звонче медных труб напев помпезный.
А жизнь легка у бездны на краю,
и нить тонка, как путь над этой бездной.

Смертельный номер! Робко замер зал.
Прожектор ловит тень эквилибриста.
Оценит свет лишь тот, кто замерзал
во мгле промозглой непроглядных истин.

Настало время душу обнажать.
Король - всегда король, пусть даже голый.
Кратчайший путь - по лезвию ножа
в пределы самых внутренних монголий.

За шагом шаг, внутри себя и вне
держать баланс - высокое искусство!
А без страховки жизнь - ценней вдвойне,
а без оглядки - подлиннее чувства.

Держась за воздух мёртвой хваткой рук,
он знает: жив не тот, кто впредь не помер.
И он уверен: жизнь - всего лишь трюк.
Под куполом судьбы смертельный номер.

не возражаю )))   мне  даже приятно )

спасибо, Женя, за добрые слова
что ж поделать, ударение - побочное, более слабое, характерное для случаев применения слов с количеством слогов более 4
:)

Автору, конечно, видней)
Я всего лишь указала на то место, где я "споткнулась" в практически, с моей точки зрения, безупречном стихе... Степень испорченности ложкой дёгтя бочки мёда напрямую  зависит от размеров ложки и бочки, но привкус неприятный остаётся в любом случае((

Ещё раз - спасибо за замечательный стих! ))

А на пожарище заката,
В далекой прочерни ветвей,
Как гулкий колокол набата,
Неистовствовал соловей.
.
не знаю как Вам, а мне - очень сладко от этих строк...
:)

Конечно сладко... Здесь просто дёготь отсутствует.
Жаноль, Вы меня не путайте... Я сама... эта... запутаюсь :)))

В двухсложных размерах пиррихий не только не содержит ничего криминального, но и считается, что он добавляет общему звучанию особой вычурности. Чего не скажешь о трехсложных размерах, где кроме сбоя метра ничего хорошего из этого не получается.

И потом, лауреатам Нобелевской премии, которых, к тому же, и на Родине в кои-то веки наконец-то признали гениями, можно по-всякому баловаться... Потому как у гениев ошибок не может быть по определению - на любую их ошибку уже защищено энное количество диссертаций, где наипрогрессивнейшими научными методами доказано, насколько этот ляп обогатил сокровищницу мировой литературы...:))

с этого и нужно было начинать, Женя
то, что позволено Юпитеру, понятное дело - не позволено мне
тем более, если бы я всегда помнил что там у меня получается: пиррихий или какой другой неизвестный мне зверь...
:)
Вы как угодно это назовите, но у Юпитера тот же случай, что и у меня, и размер здесь не причём
попробуйте сами слово "асфальтовая" применить так, чтоб не было этого эффекта
:)
так асфальтовую толщу
пробивают трав клинки
.
опять два ударения
:)

а саму строку мне изменить не сложно:
.
"так тольщу асфальта навылет пронзает трава"
.
но мне не хочется, почему-то
:)

Жаноль, я же не настаиваю! Хозяин - барин! :)))

Мне, по правде говоря, сразу же подумался подобный вариант замены ( с "навылет" возможны варианты: "стремглав", "легко" и т.п.). Но, поскольку я считаю инородные вмешательства в виде чужих мыслей и советов в тело стиха некорректными по отношению и к стиху, и к его автору, поэтому я и не стала их выдвигать. Взаимоотношения автора со стихом - процесс сугубо интимный))

Кстати, другой не менее титулованный ныне Юпитер той же эпохи написал как-то:

Не злодей я и не грабил лесом,
Не расстреливал несчастных по темницам.
Я всего лишь уличный повеса,
Улыбающийся встречным лицам.(с)

и за явно выбивающуюся из метра вторую строку получил по шапке и от коллег по цеху, и от критиков. Поддержал его только Мандельштам, и то скорее из идейных соображений:

Есть прекрасный русский стих, который
я не устану твердить в московские
псиные ночи, от которого, как наваждение,
рассыпается рогатая нечисть. Угадайте,
друзья, этот стих - он полозьями пишет
по снегу, он ключом верещит в замке,
он морозом стреляет в комнату: ...не
расстреливал несчастных по темницам...
Вот символ веры, вот подлинный канон
настоящего писателя, смертельного
врага литературы.(с)
О. Мандельштам. "Четвертая проза".

Сам автор, несмотря ни на что, менять что-то в стихе отказался. Впрочем, несложно понять почему, если хотя бы в общих чертах знать его биографию и общественно-политическую обстановку в стране в 1922г.

А вот совсем недавно на небезызвестном крупнейшем литературном ресурсе русскоязычного пространства один авторитетный современный критик мне доказывал, что, оказывается, вклинить в дольник строку из чистой воды анапеста - это интересный литературный приём... Хотя, что ему, критику, говорить-то - диссертации ведь уже написаны...))

P.S. В варианте замены имелось ввиду: "стремглав пробивает..."и т.п. :))

Женечка, спасибо! Глаз замылился совсем :)
Насчет последнего - не согласна. Предложение построено таким образом, чтобы акцент недоумения был на слове "как" :)

Очень рада Вашему замечанию. Здравствуйте :)
И творческих Вам удач!

Спасибо, Галина, за пожелания!
И Вам всего самого наилучшего!
Рада, что смогла оказаться Вам полезной.
Хотя, откровенно говоря, я всё равно не очень понимаю строку, где "как попала душа"... Но это ещё не факт, что все остальные тоже не понимают))

Новых интересных идей Вам - Ваши стихи доставляют удовольствие!))

Спасибо, Женя!
:)

Принято, Женя) Удачи)

Пасиба, Женя! он многосерийный, там ещё две есть в заначке... )
блин, всё никак в гости не выберусь...