Андрей Злой / Написанные рецензии

А при чтении - спотыкаюсь...

Плюс - "Идет, чтоб сделать то, что должен..." - я сразу заинтригован: "А что это он должен такое важное свершить?". И вдруг - "пришел послушать эхо / cвоих шагов в песчаных дюнах". Блин! - и стоило переться...  

Вот окончание - понравилось. Красивое.

Но первая строфа - так себе. Сразу и "мОи ночи", и "казнь-боязнь", и повторение рядом "ночи-ночь".

И "путь коварной сели": "сель" - кажется, мужеска пола...

С уважением,

Только это - не "терцины". Те рифмуются очень забавно, "аба бвб вгв ...", а здесь - так, "трёхстишия". Лучше название исправьте.

С уважением,

Спасибо, что Вы потратили время на (краткий) анализ всех стихов. Было полезно взглянуть на стихи "чужими" глазами. С большинством Ваших замечаний, думаю, согласятся и сами авторы. Но некоторые заключения показались спорными (как в любой оценке искусства). Впрочем, здесь народ подобрался нескандальный, по пустякам не возникают (кроме меня).

У Марины Лёйшель, Якова Шафрана, согласен, - стихи затянуты и неумелы.

Декабрина любит "грамматические" рифмы и испытанные, "сладкие", образы. Кроме того, вся сказка наполовину свелась к огромному "нравомучительному" финалу с многократным "твори добро" (ну, Злой я! :) ).
Но Вам-то сказка должна была понравиться, хотя-бы - своей детской назидательностью!

Минич Елена отослала сказочку вполне "детского" уровня, - по небрежному исполнению. Может лучше. Кажется, это - экспромт, шутка, из-за результатов предыдущих туров ей было лень тратить силы.

Василий Ганжара. Тоже - явно шуточный экспромт типа "Отвяжись!".
Но "Почему обходили дом стороной – из-за колдуньи-бабы или из-за зависти-жабы?" - придирка явно "для кучи". «Неподатливый ДЛЯ бед»? А что вместо "для" можно предложить? Неидеально, но - разговорно. Я бы скорее придрался к отдельным, вставленным "для ритма", словам.

ГЕС. "Колдовали поверья" - действительно, не по-русски. А вот "ведьмы ... песенки выли да пели" - прибедняетесь, что не понятно...

Светлана Ермакова. Мне, например, стих понравился забавной конструкцией речи "вагонного", плюс - незасиженностью сюжета. А "Разве ИГОЛКИ сверкают зеленым?" - при очень большом желании так можно интерпретировать, но - мало кому в голову придёт.

Бочаров Дмитрий. Ну, он сам разъяснил... :)

Алания. Полностью с Вами согласен.

Колонов С. Кстати - пример "не то, чтобы совсем сказки": это, скорее, ироничный стих. Читается легко, если проигнорировать избыток грамматических рифм.

Марина Генчикмахер. Да, отличный "триптих". Действительно - лучшее.

NETрезвый БароNET. Шутит он...  

Дмитрий Шунин. Да, вопросы напрашиваются. Хотя мне стих понравился (есть в нём не только "сказочный" смысл).

Robb Stark. "Копьё ...на плече?" - вот именно, именно так копьеносцы и несли его на марше. Замечу, что Robb Stark явно имитировала "старинную песню" (мне, кстати, стих этим и понравился) - отсюда "странности" и в ритме, и в лексике. И смысл - настоящий, "взрослый"; это хорошо. Правда, нет ничего типично "сказочного", волшебного (даже дракона завалящего!) - это могло бы быть и нечто "про старину".

Татьяна Катаева. Согласен, хороший стих. А «пазлы», похоже, - сравнение с тем, как отдельные фрагменты укладываются в цельную картинку "пазла" (или "паззла" - игра такая... :) ). Образ понятный, даже красноречивый, хотя немного "неорганичный" в "арабском" стихе.

Тимур Раджабов. Басня на современную тему. Ваши конкретные вопросы - естественны, но "сплошное коверканье слов и мыслей" - это явное преувеличение. Тимур создаёт комический эффект сознательным смешением элементов "высокого стиля" с современным слэнгом. Почему-то Вам этот приём крайне не нравится.

Елена Миронова. Да, хороший стих. Хотя вторая строфа немного сумбурна, и нет явного сюжета. Это - скорее "сказочная картинка", чем "сказка".

Ещё раз - интересно было прочитать серьёзную критику.

- - -

PS. Кстати, Сол, Вы уверены насчёт: "В одном селеньи" - "Правильно: селеньЕ"? Вроде обычно, действительно, так пишем. Но - сейчас засомневался.
Если полная форма - "в одном селенИИ", то краткая, похоже, - "в одном селеньИ". Логично?
Вот если бы "Пришёл в селениЕ" - то, кратко, - "пришёл в селеньЕ".
Какое-то исключение? В словарях - ни гу-гу... Если знаете авторитетный источник (не Word) - подскажите.

В отличие от всей нашей "сильной половины" конкурса. :))

(Жаль, что на "неделе" одновременно выставили "12 часо/котов" - иначе проголосовал бы за Вас).

Уже уяснил, что вопрос ничего не изменит, - но, всё же, интересно узнать: почему и этот стих заслужил в глазах судьи N8 наинизшую оценку (единственную, в 7.5 раз меньшую, чем средняя - совсем как в первом туре у того-же судьи)? Вероятно, я снова нарушил какое неписанное "правило" - хотелось бы понять, какое. Тем более, что, по условиям конкурса, такое желание законно.

(Откровенно говоря, и сам не считаю свой стих шедевром. Это - экспромтик, сбацанный наскоро и с ухмылкой, просто чтобы не "дезертировать" из конкурса досрочно: реальных шансов на "места" я не имею. Оценке порядка 4 не удивился бы. Но повторный "кол" выглядит довольно демонстративно...)

С любопытством,

Смысл здесь - на любителя и на настроение. Но ритм - симпатичный. Только везде - разный, и почти нигде не выдерживается.

В нечётных строках он - то двусложный (в первой строфе), то - трёхсложный (в последней), да и в чётных - тоже (во второй строфе - двусложный, в остальных - трёхсложный). Звучит такая солянка очень странно.

Где в нашей жизни есть успех?!
И раздавался странный смех –
аАаАаАаА
аааАаАаА
- здесь ритмы совпадают, но слово "есть" - явно лишнее, мы же не немцы, говорим просто: "Где в нашей жизни успех?"

"Ты не страдай, не мучь себя
Все наши встречи …
Ты же прожил никого не любя,
Еще не вечер!…"

Кстати, "себя-любя" - одна из "хрестоматийно"-заезженных рифм. Если не требуется впечатления пародийности - лучше не использовать.

Слова "все наши" - явно ритмические, придают ощущение детскости.

Теперь - ритм: в первой и третьей строках -  
Ты не страдай, не мучь себя
Ты же прожил, никого не любя,
аааАаАаА
аааАааАааА
- ну, ооочень футуристически! :)

Аналогично:

Всё отойдёт и всё отболит –
Невнятный вечер мне говорит:
АааАаАааА
аАаАааааА
(Тут есть небольшая тонкость: "Всё" невозможно произнести безударно, буква "ё" всегда звучит ударно. Поэтому ощущается сбой ритма в начале строк.)

Ветер качает в пути фонари,
Свет кровавой, ненужной зари
АааАааАааА
АаАааАааА

Разве трудно поправить? Например:
"Всё мне постыло
в свете кровавом незваной зари..."
- не фонтан, но явно лучше.

А со смыслом - тоже есть напряги. Основной - то "всё уже было", то - "ещё не вечер". Плюс - непонятно, в чем беда: "Ты же прожил никого не любя" (т.е., "она" тебе не мила), или "Ты ей не милый!". А если и ты её - "не", и она тебя - "не", - так это гармония, а не трагедия! :)

Есть и стилистические шероховатости, но за перечисленными они мало заметны. Угадыывается, что хотел сказать с чувством и хорошо, - но получилось так себе.

Извини, что только ругаю, но - здесь есть за что. Халтуришь.

С уважением,