И смысл чёткий, и технически блестяще!
Немножко можно было бы подумать над "разве что". Здесь "что" попало в безударную позицию и читается немного неестественно.
С теплом,
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
"партитура" "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 98
Авторов: 0 Гостей: 98
Поиск по порталу
|
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) / Написанные рецензииРецензия на «Иллюзии любви»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 15.11.2011 в 17:20
Классно!
И смысл чёткий, и технически блестяще! Немножко можно было бы подумать над "разве что". Здесь "что" попало в безударную позицию и читается немного неестественно. С теплом,
Владимир Плющиков, 15.11.2011 в 20:41
Николай, спасибо большое!
Я обязательно подумаю.) Но перед тем как внутренне «утвердить» окончательный вариант, я энное количество раз прочитал всё это дело вслух. По-моему, всё нормально. Конечно, подредактировать труда не составит, но есть ли смысл?
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 16.11.2011 в 11:22
Владимир, оно и так отличное, главное - не испортить:)
Конечно, есть разница, когда читаешь знакомый текст и незнакомый. Но моё замечание - действительно мелочь. Не стоит дёргаться. Возможно это даже чисто субъективно - связано с той средой, в которой мои языковые особенности формировались. Короче, это несущественный момент. Каждому не угодишь и лучшее враг хорошего. Рецензия на «Лучший друг...»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 14.11.2011 в 13:48
Понравилось, только ритм кое-где прыгает. Если не исправлять, тогда лучше традиционно разбить на строчки: А4 с прыгающим ритмом плохо читается.
П.С. Ох, как непросто быть в такой роли! По себе знаю :( С теплом.
Боня:), 14.11.2011 в 16:28
спасибо, Николай:)
что ритм немножко хромает согласна, просто первый раз писала в таком формате... а Вы не могли бы подсказать, где и что надо исправить?.. вдруг у меня получится:) уважительно склоняю голову... даже объяснять не надо, если Вы прошли через это... точно знаю, что моему другу со мной вот прямо как Вы сказали - "ох, как непросто..."
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 14.11.2011 в 19:27
Хорошо, вот в этих строчках по одному лишнему слогу:
отбирал сигареты – "Твою ж ты мать!"; Это не беда, что ритм прыгает. Если исправить не получится (а без сильной переделки может не получиться), просто разбейте его на строчки. У меня тоже такое есть в А4 и тоже ритм прыгает. Просто оно уже много где висит, поэтому не стал исправлять. Вот: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/223295/
Боня:), 16.11.2011 в 18:27
вот не хочется разбивать на строчки, и всё тут:)
две ошибки в ритме исправить, вроде, получилось, благодаря Вашим советам:) только не знаю, что с сигаретами делать:( если написать "прятал", будет ровно, угу... только вот это неправда:( он их именно отбирал, нет у него привычки что-то прятать... может, позже что-то в голову придёт... P.S. если что - все советы, подсказки и тому подобное можете писать в рецензиях, не в личных сообщениях:)
Боня:), 16.11.2011 в 22:01
:)
по смыслу и ритму подходит:) а вот по стилистике... не-а:( даже несмотря на то, что у меня периодически проскальзывают сленговые словечки, вот именно это слово сразу как-то принижает смысл... не могу внятно сформулировать:( надо просто перестать об этом думать, тогда получится само собой:) спасибо за помощь:)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 16.11.2011 в 22:12
И у меня был вариант с "окурками", но так и подумал, что не прокатит. И тот, что привёл с "прятал" - тоже заранее знал, что не примете:). Это, скорее, женские методы, а он мужик!
Надо что-то кардинально править. Может, на сигаретах не зацикливаться?
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.11.2011 в 20:49
Вот только щас заметил:
Но тепе́рь она́ у тебя́ в плену́, потому́ что ей́ улыбку́ вернул́, Видишь, как ритмическое ударение падает?
Боня:), 17.11.2011 в 21:40
я знаю, что простым подсчётом слогов нужного результата не добьёшься:) меня когда-то учили рисовать схемы ударений, только как всё это правильно называется я, конечно же, не запомнила - не люблю термины:)
а если так?..
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 18.11.2011 в 09:05
Вот это то, что надо. Молодец!:)
Только сигареты, может, "в мусор"? Рецензия на «ОТКРОВЕННО О СОКРОВЕННОМ...»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 14.11.2011 в 12:50
Понравилось, Викулина.
От сердца написано. Есть некоторые шероховатости, но общее впечатление хорошее. Вот здесь: "Как вставало солнце, я уже думала о тебе" "как" на "едва" заменить бы? С теплом. Рецензия на «Иллюзия жизни»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.11.2011 в 18:19
Доброго времени суток!
Вы, наверное, не знаете, что в современной поэзии не принято рифмовать глагол с глаголом. Такие рифмы называются "глагольными" или "грамматическими". Это - бедные рифмы. Поэтому ваше стихотворение много теряет. Ничего, научитесь! Просто не отсиживайтесь на своей страничке, а ходите по всяким "школам поэтического мастерства" и конкурсам. С теплом. Рецензия на «4 минуты»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.11.2011 в 18:12
Оригинал значительно сильней. Значительно.
Вам надо бы ещё подучиться немного. Это не значит, что надо бросать писать. Это значит, что надо изучить законы стихосложения и научиться работать над текстами. Всё остальное у вас есть. Хочу заметить, что вы попали по адресу. Если не будете отсиживаться на своей страничке и варится в собственном соку, то буквально через год станете писать на хорошем уровне. Не стесняйтесь читать и учиться. С теплом.
Аня ЭС., 09.11.2011 в 19:16
Уважаемый Николай, просто у меня была тут литературная страница) решила удалить) насколько я знаю, админы закрывают страницы без стихо - поэтому вот что-то кинула, этакий "сумбурчик". Ольга вообще замечательный поэт. Склоняю голову перед её талантом.
с пожеланием тёплой осени Рецензия на «Утро без сахара»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.11.2011 в 22:13
Ольга, здравствуйте!
Посмотрите, тут, по-моему, слога не хватает: С теплом. Рецензия на «Погибать, так с музыкой, или Спой своими словами»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.11.2011 в 21:18
А дайте мне чего-нибудь? Вроде чё-то получаецца песенное :)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 12.11.2011 в 14:09
И так: Adriano Celentano "Confessa" в моём изложении)))))
http://www.youtube.com/watch?v=xnVVb23P670&feature=related Старался сохранить фонику, потому смысл просматривается с трудом)))) Ничего нам не повторить: На песке не построить город - Я, конечно, не современен, На песке не построить город - Гаснет луч в небе сером и минорами душу печалит, Проигрыш На виске серебром седины, Пусть покажется нам с тобой, Ссылка: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/230039/
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 13.11.2011 в 17:34
И ещё одна, на этот раз пусть будет...
Bessame Mucho Бесами, бесами мучим, Как метеор, промелькнуло в сознании – Бесами, бесами мучим, Видно судьбой эта встреча подарена,
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.11.2011 в 19:11
И в завершение -
Steve Miller Band - Abracadabra http://www.youtube.com/watch?v=fH850qp85Zk http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/230744/ В летнем небе синева, Абра, абракадабра - Доктор Джекил лечит грипп, Абра, абракадабра, Тащим деньги на пустырь! Абра, абракадабра, В этой песне смысла нет: Рецензия на «Питерское»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 06.11.2011 в 21:15
Софи, ты над вторым катреном подумай немножко - там такой скрытый подтекст, но реализовать у тебя не совсем получилось, ИМХО.
И ещё "обсыревшие" на "отсыревшие" замени, как человека прошу)))))
София Сонетта (Sofia), 06.11.2011 в 21:54
Ну это видимо мне одной понятно...все сугубо личное...)))
а холоп потому что сам всего боится и прячется за чужие спины...а чего "обсыревшие" не нравятся?
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.11.2011 в 12:13
Не нравится, потому что нет такого слова. И вообще оно с приставкой "об" вульгарно звучит:)))
Рецензия на «Пополнела...и телом и рожей... »
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 04.11.2011 в 18:18
Софи, ты оригинал приведи хоть частично, а то там региться надо, иначе не пущает:)
И сноску сделай на "ксеникал", ибо для меня что "ксеникал", что "эвтаназипам" - один чёрт:) А "любовь-морковь" прикольно! Даже не сразу заметил!
София Сонетта (Sofia), 05.11.2011 в 18:23
Ну вот, новая ссылка.
А "ксеникал" - это такие капсулы для похудения. Электроорган уже на месте, 1991 год. Осталось настройщика вызвать.)))
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 06.11.2011 в 19:39
Вау! Какой раритет! Не Vermona, случайно?)))
София Сонетта (Sofia), 06.11.2011 в 20:44
Электроника ЭМ-14. Бас-орган-синтезатор. Я его паспорт нашла на сайте "Музея советских синтезаторов")))
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 06.11.2011 в 20:56
Тогда понятно, почему требуется настройщик, - его тоже в музее искать придётся, наверное, - наша отечественная электроника никогда качеством не отличалась.
Если "реанимируешь" - тебе директор должен будет:) Рецензия на «Сердце поэта»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 04.11.2011 в 18:13
Привет, Софи! Твои воспитанники, чтоль? Молодцы!
Повтор тока убери ("Отчаянный бред/дух"). "Неистовый дух" - самое то))) Потом ещё: в первых двух четверостишиях рифмы уж больно затасканные, посвежее бы:) По сдержанию претензий не имею. С теплом.
София Сонетта (Sofia), 05.11.2011 в 12:54
Мои еще не выросли. Это с инета. Но мы стараемся.))Просто не люблю оперные голоса,а других не нашла. Все ж на детей приятнее смотреть.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 06.11.2011 в 19:44
Упс, "Солнечный" - опять повтор. В первый раз не заметил. Попробуй заменить с лучиком, ибо зайчик нравится больше.
София Сонетта (Sofia), 06.11.2011 в 21:23
Да тут и рассвет два раза...хотя он сначала как бы в вопросительной форме, а потом в утвердительной...)))
...и все же солнечный лучик и солнечный зайчик не одно и то же...)))да и в первом случае это как антитеза ливням и грозам...)))
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 06.11.2011 в 21:36
Вот видишь, внимательно прочитала и сразу нашла!))))
Понимаешь, не было бы никаких претензий к солнечному зайчику, если бы он хотя бы через два катрена был от солнечного лучика. А они у тебя в соседних, да ещё в одинаковых 3-х строках. |