Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) / Написанные рецензии

А какое максимальное количество произведений принимается от одного человека. Может быть мне 100 понравились?)))

По 3 произведения в каждую номинацию, Лаура. Так что выбирайте самые-самые:)

Хорошо!
Пошла выбирать жертв))))

1."Он вобьет в ваш хобот меченый гвоздь
Он внезапный и пугающий гость -
Инспектор По"

1."Снится мне танец и злой и лихой
Манит меня за собой за собой
Ставит ловушки и тянет в капкан
Хищный Канкан жгучий Канкан"

Только тени отца Гамлéта могу такое доверить ;)
___________________________________
Выданы обе.

Забрал, пошёл вдохновляться. Инспектора мне только и не хватало... я ж бухгалтером работаю))))

ага,спасибо. оно уже в очереди на правку, как только придумаю - как.

Благодарю за поздравление, Николай.
Я не волшебник, я только учусь. Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы не сочли за труд и показали, где плывёт ритм. Я знаю, что формат А4 капризный, но в этом стихе он выбран не случайно, мне хотелось придать тексту дополнительную плавность, интимность.
с признательностью, Юля.

Юлианна! Перечитал на свежую голову - по слогам всё нормально, но есть моменты, где ритмическое ударение падает на незначащие члены предложения, которые в нормальной речи ударением не подчёркиваются, поэтому мне и показалось, что ритм плавает.
Вот смотрите. Ритмическое ударение в этой строке падает так:

а за́ окно́м мир безу́мный дождя́ми вспо́рот

А читаем мы так:
а за окно́м ми́р безу́мный дождя́ми вспо́рот

Если бы было, например:
безу́мный ми́р за око́шком дождя́ми вспо́рот
не было бы сбоя.

Таких строчек у вас несколько, начиная с первой:
Я сто́лько ра́з нить разлу́ки плела́ слова́ми
"нить" осталась вообще без ударения, поэтому сливается в "разнить".

А ве́чер, та́я, стреми́тся к апо́фео́зу
Здесь в последнем слове два ритмических ударения (сверхсхемное ударение). Не очень заметно, но шероховатость.

ЗЫ:
Кстати, по этой ссылке можно найти информацию, как вставлять ударения в текст, и ещё много чего полезного:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/71814/

С теплом и пожеланиями творческих успехов!

Николай, большое спасибо. Очень ценные замечания, есть над чем думать и работать. И ссылка интересная.
с благодарностью, Юля.

пан Министр, же не манж..
(кто придумал эту блажь)
может, лучше водки с перцем?
(оглядывает хату)
симпатишный антураж

/Министр, вздрагивая:/
Хто тут голос подаёт? Glass народа? Где народ? Всюду глюки... ох, напился я, кума, на Новый год.

/Трёт виски, пытаясь унять головную боль/

Водки с перцем не хочу, а народу - заплачу. Пусть растащат царский замок, разберут по кирпичу. Рубль - за кажинный кирпич! Будет славный магарыч.

/Сам себе:/
Ну так вот она - идея! Говорил себе: не хнычь! Ну, а царский вертолёт вдруг с экранов пропадёт. И пойди там, докопайся, кто и чем его собьёт /Любовно поглаживая ракетную установку/

Виконт Авокадо, опухший от возлияний, просит аудиенции у министра:

Позвольте представиться, я - Авокадо, потомок изысканно-древнего рода. О, сударь, прошу, не вставайте - не надо! Прекрасное утро! какая погода! Я тут прислонюсь, возле каменной стенки? Ах, слабость в коленях - фамильные беды... А впрочем, ну что это я про коленки? Я к вам, если честно, пришел для беседы.
Беседы интимной и тайной ужасно. Вы кажетесь мне деловым человеком. Вы любите деньги, Министр? Прекрасно! Наверно, ваш папа был знатным абреком?

Хто тут голос подаёт? Glass народа? Где народ? Всюду глюки... ох, напился я, кума, на Новый год
злится:

сам ты - Глюки. наверху
все - болваны! who is who?
(нервно чешется: за ухом, и под носом, и в паху)

/Министр берёт метёлку, начинает гонять Glass народа:/

Уважаемый виконт Авокадо! Вы-то мне, как раз, сегодня и надо! Но присутствуют какие-то гады, или глюки? С ними я разберусь! Гнать отсюда их метлою поганой! Жаль, что нет в избе кумовней охраны. Нанесут сюда ещё тараканов, или прочих насекомых, боюсь! Побеседовать бы с вами нормально, разговор у нас конфиденциальный. Но какой-то здесь ненашенский парень ошивается, похоже, сейчас. Непременно всю приватность нарушит. Никчему нам посторонние уши. Могут наши разговоры прослушать, и накличут неприятность на нас.

/Метёлка, наконец, натыкается в воздухе на что-то материальное, слышится вскрик./

/Министр виконту, радостно:/

Ага, прихлопнул проходимца! Ну, всё, виконт. Прошу садиться. Какие ваши интересы? Хотите мужем стать принцессы? Увы, сие проблематично: сбежала нынче эта личность. И мы в текущей перспективе её пока не отловили.

Авокадо вальяжно устраивается на козетке:

Сбежала принцесса? Да ладно, найдется! Министр, скажите, как вам удается мутить в государстве и красть без конца с таким изумительным цветом лица?
А есть ли еще в государстве девицы с богатым приданным? Мечтаю жениться я с толком и смыслом, и к выгоде нашей. Поможете, сударь? Готов я с мамашей, царевниной мутер отжечь нипадеццки... Нам царь - не помеха. Я - лев, типа, светский!

/Министр - виконту:/

Что с цветом лица? Посоветовать рад: макайте почаще в свекольный салат! А что же касается дам в государстве, то… как вам сказать? Урожай не задался. Одна королева, да дочка её. А прочие - нечисть, и просто бабьё - не нашего круга, любезный виконт. Так если находите в этом резон, идите к царице! Ваш выбор удачен. Нет в царстве её красивей и богаче. Коль скоро сойдётесь с Глафирой – шарман! – поверю: имеете к дамам талант.

Однако, от вас мне потребен отчёт: в каком направленьи интрига течёт? И что замышляет шпионка-царица? О чём говорит населенье столицы? Не скрою, что в город мне выхода нет. И кажется, царь «обрубил» интернет. Поэтому свой человек во дворце как воздух потребен мне. В вашем лице. За это даю, скажем… тридцать монет! В неделю. Серебряных – золота нет.)))

Царев Доносчик (уютно расположившись наверху, в спаленке кумы министра, и одной рукой поглаживая бюст на ее фото, другой пишет):

Так, пишу, вот мое донесение:
Зреет бунт, никакого сомнения,
Коли энтот виконт, что лазутчик мин-ра,
Не засядет без тени зазрения.

(Ловит первую пролетающую мимо окошка птицу, засовывает между перьев туго свернутую бумажку и отпускает пернатое).

Виконт алчно ухміляется и утонченно потирает руки:

Червонец накиньте - и будет консенсус, а я арендую подержанный "Лексус" (ведь надо ж царицу возить на пленэры). Поверьте, месье, я талантлив без меры! Талант истекает из уст, из ушей...  а этого принца гоните взашей!
Подстройте подляну, словите момент - зачем нам, Минстр, такой конкурент?
Иду на заденье - засяду в трактире: узнаю все сплетни, все новости в мире. Потом - во дворец, пошерше за царицей...
Я в чем-то подлец, но намерен жениться!

Берет колек с монетами и удаляется.

/Министр, услышав на чердаке сдавленные птичьи крики, высовывается в форточку с рогаткой, и вовремя: как раз успевает подстрелить. Птица падает прямо в дымоход. Вываливается оттуда уже на блюде, зажаренная и политая кетчупом./

Нет в нашей стране от сексотов житья! Расслабиться ни на минуту нельзя. Повсюду натыканы глазья и уши. Сейчас я из этого сделаю суши!

/Берёт самый длинный нож и решительно направляется на второй этаж/

*кума министру шёпотом*

Погоди ножом махать
И шпионов убивать.
Если царь про то узнает,
Нам покажет Кузьки мать.

Ты же, вроде, не дурак.
Надо действовать не так.
Щас посмотрим, что за "птица"
Залетела на чердак.

Надо действовать хитро,
А не ножик под ребро.
Эту "птичку" уболтаю
Да ощИплю ей перо.

*отстранив с пути министра, идёт на второй этаж*

*Министр, играя роль «плохого» следователя, громко в сторону лестницы:*
Ты, кума, не либераль! Сразу ножичком в мистраль. Тыркай с правой в бок собаку, тока не задень ребра. Подстрахую с тылу я: коль царёва холуя ненароком ты упустишь, дальше очередь моя!
*Куме шёпотом:*
Я пойду сейчас во двор, дабы этот наглый вор из окна туда не спрыгнул, не удрал через забор. Да спущу с верёвки пса. Ишь, какие чудеса приключились в нашей хате Рождества за полчаса!
*Идёт во двор. Бурчит себе под нос:*
А сексота, может быть, стоит нам перекупить? Царь не шибко-то им платит. Можно больше посулить. Да «дезу» подкинуть им. Дескать, мы тут в шапку спим. И министр такой хороший, аки белый херувим. Было б очень хорошо, чтоб мерзавец не ушёл. А кума с ним разберётся! Это баба та ещё. Хочешь - порчу, хочешь – сглаз наведёт на парня враз.  Обнимать всю ночь он будет в туалете унитаз.
Только вот какой пассаж: у царя, я слышал, блажь – притащить в столицу змея, чтоб украсить антураж. Будет с криками «Банзай!» на драконе, как джедай, вкруг дворца летать по кругу?! Он не сбрендил невзначай? Уж на что Иван дурак, а за змеем просто так отправляться не желает: знает, дело – не пустяк. И зачем, ядрёна мать, змею тело измерять? Есть же справочник по змеям! Нет, чтоб книжку почитать… Говорит: «У нас прогресс!», но на грамотности – крест он давно уже поставил совести зазренья без. Ни заморских языков, ни посольств, ни моряков не бывает в нашем царстве сиволапых мужиков. Слава по свету идёт – мы безграмотный народ, царь двух слов связать не может, говорит набивши рот, этикету – знать не зна…
Тот ли фрукт – эго жена! Дама вышла из Сорбонны,  но не может и она изменить теченье дел. Знать, момент уже назрел самодержца обезглавить: больно всем он надоел. Вот и дочка у него – девка, вроде – ничего, правда, с лёгким «прибабахом», так мы все не без того! – но не вынесла – ушла. Шуток этого осла я и сам терпеть не в силах, а она на них росла. Есть терпению предел, оказалось, и у дев, ну а нам она полезна, кто бы что бы не дундел. Не республика, поди! Как народ на нас глядит? Как на воров и смутьянов, что у власти на пути. А принцесса – тоже власть. Стоит папочке пропасть – тут она на трон и сядет, мне же это дело – в масть. Вот жениться бы на ней… Не выходит, хоть убей! Бродит где-то, бедолага, между рек, лесов, полей. Было б славно – разыскать. Смилостивилась бы мать… Надо ставить пеленгатор и iPod пеленговать! Он царевною любим – девка всюду ходит с ним: на поминки и на свадьбы и в театр пантомим.
*Возвращается в избу, берёт антенну и лезет на крышу её устанавливать*

Царев Доносчик (перепуган речами с лестницы, понимает, что дело плохо):

Ой, боюсь, боюсь, боюсь!
Ведь раздавят же, как гнусь!
Слышал я, что наш Министр
Превельми жестокий гусь.

(Часто крестится, ожидая неминучей расправы).

при дворце готовят торт,
ждут Змеюку-первый-сорт,
а Царица молодая укатила на курорт
возвращайся, Матерь, в дом
я реку тебе о том,
что монархам приготовят старо-русский суп с котом

*вслед министру нарочито громко*

Что беснуешься, подлец?
Успокойся наконец!
Не стращай напрасно парня,
Он и так уж не жилец.

*входит в спальню и, застав Доносчика, мило улыбается*

Мне, родимый, всё равно
В дверь вошёл ты иль в окно.
Я же тут наколдовала
Заклинание одно,

Ритуалы провела,
Нашептала здесь слова.
Я могу зайти свободно,
Но другие - чёрта с два.

Кто забыл условный стук,
Тот получит лишь испуг,
А кто вовсе влез без спроса,
Тот, считай, уже... каюк.

Ты считаешь, бог пронёс?
Это времени вопрос:
Через пару дней начнутся
Сыпь, чесотка и понос,

Слабость, заворот кишок,
Атрофия рук и ног..
И по бабьей части тоже
Скоро будешь не ходок.

С месяц проживёшь иль с год,
Но летальный ждёт исход.
Извини меня, конечно,
Но загнёшься. Так-то вот.

* в дверь входит запыхавшаяся НЯНЯ АРИНА*

Здрасьте, все, хто тут ни есть!

*Куме*

Энто ты, штоль, ведьма здесь?
Я бухвально на минутку.
Ты послушай: дело есть.

Ты бы погадала мне
Про политику в стране.
Выйдет замуж ли Емелька?
Пенсию повысят мне?

Разведи кофейный шлак
На бобах там, али как...
Мне быстрей обратно надо.
За труды тебе - пятак.

*в нетерпении сучит ногами*

НЯНЯ АРИНА *переминаясь с ноги на ногу, ворчит*

Дожидаюсь третий час...
Ну и очередь у вас!
Как в голодный год за хлебом.
Не успею в энтот раз...

Щас  я блюдечко возьму,
Ноги к дому поверну,
Мне ещё встречать Емельку,
Может, даже не одну.

*достаёт волшебное блюдце*
Эй, тарелка, свет ты мой!
Я уже хочу домой.
Только время потеряла
С энтой ведьмою-кумой!

*зажмуривается, ожидая результата*

*Министр запеленговал iPod принцессы, обнаружил, что она уже во дворце. *

Сижу тут, оторван от всех новостей, как будто чухонец в болоте!
Вдали от дворцовых интриг и страстей события мимо проходят.
К принцессе уже подкатился виконт, а ведь обещал к королеве!
Пытается стать претендентом на трон. А я остаюсь не при деле…
Пожалуй, придётся лететь во дворец, пока Ферапонт за границей.
События взять под контроль, наконец, и, как говорят, раскрутиться!

*Снимает колесо с телеги, садится на него и улетает во дворец*

Царский Доносчик (переждав визит Няни Арины в постеле с Кумой Министра, и всласть натешившись ее все ещё молодым телом, вспоминает про служебные обязанности и прощается с ведьмой:

Ты Кума хоть - не моя,
Время не потратил зря:
Во-первЫх, от смерти спасся,
А во-втОрых, три разА
Получил удовтворенье.
Так-то, милая моя.
А сейчас, не обессудь,
Мне Царя искать - вот суть.
И куды, бродяга, смылся (зажимает себе рот),
Разве знает кто-нибудь?

(Целует Куму во все ещё алые уста, садится на дикого лесного вепря, скачет, напевая: "Неси меня, олень...")

*поправляя причёску и мечтательно улыбаясь*

Вот те раз. Таки дела,
Просто кругом голова.
Расколдуешь поневоле,
Даже если зла была.

Вот такой у нас итог:
С мужиками мне везёт.

*вспомнив, что должна была околдовать и удержать Доносчика*

Куму расскажу, что парень
Испугался и убёг.

*Застаёт куму с улыбкой монны Лизы на лице:*

Ну, кума, привет тебе! Что там вспухло на губе? Этот где, царёв доносчик? Не погиб с тобой в борьбе? Ладно, мне не до него. Дело, в общем, таково: не отсыплешь ли мне зелья – это.. – приворотнего?

Или просто приморочь ты ко мне царёву дочь. Я уже в годах мужчина и тягаться мне невмочь с целым взводом женихов за царевнину любовь. Был бы трошки помоложе, с ней наделал бы грехов.

*Мечтательно улыбается, подкручивая усы.*

*сердито*

Да, могу приворожить
Или зелье одолжить.
Только ты потом, родимый,
Не забудешь заплатить?

*начинает шарить на полке, среди бутылочек с разными зельями и прочим самогоном*

Все просить-то хороши,
Только платят лишь гроши...
Где-то было это зелье.
Ох, да вот оно!
*протянула Министру бутылочку с приворотным зельем*
Держи.

Министр - куме:

Вот тебе один целковый - вишь, блестит? Почти, как новый. И респект за приворот, может, он мне подмогнёт)))

Царев Доносчик (неожиданно появляется, в погоне за Министром и компанией, но видит в избе одну Куму):

Ну, Кума, а вот и я!
Как так? нетути Мин-ра?
А Горыныч? тоже нету?
Ох же, блин, история!
Значить, нужно во дворец.
Змея, значить, в кабинэ,
Для задуманной для свары,
Повлачил наш поганЕц.
Впрочем, есть минуты две.
Проведем наедине.
Если ты, Кума, в порядке,
То получим удовле.

(получают, после чего Доносчик исчезает).

/Министр входит во двор, обнаруживает Зоила в одних трусах наяривающего верхом на свинье круги вокруг избы. Удивлённо:/

Парень, что ли, с похмела?
Или порчу навела?
Я сейчас умру со смеха… ну, Настасья, ну, смела!
Я чего-й то не пойму:
Этот парень почему
Так блаженно лыбу давит? Аль мерещится ему
На перине женский торс?
Иль в портках что завелось?
Иль бордель ему приснился? Вот натрахался, небось!
Это ж надо,  - вот нахал! –
Как Хавронью оседлал!
Я такого, если честно, от тебя не ожидал:
Насмешила, ёжкин кот!
Даже колика берёт.
Отворю сейчас ворота, пусть потешится народ.

/Открывает ворота. Хавронья с Зоилом на закорках с визгом выскакивает на улицу./

/Переводя дух:/

Накрывай, кума, на стол:
Попрощаться я зашёл.
У царя башка не варит: вишь, замену мне нашёл!
А министра – в коридор.
Говорит, что плут и вор,
Нифига не благодарный, что Горыныча припёр...
Я решил: уйду в бега -
На чужие берега.
Больше никогда не ступит во дворец моя нога.
Благодарность, ёжкин кот!
Пусть подавится, урод!
Может статься, Змей Горыныч как-нибудь его сожрёт?

/Прослезившись, обнимает куму./

НЯНЯ АРИНА *в образе Женщины-кошки заглядывает в избу, видит парочку, но не находит разбойников. Услышав речи Министра, мгновенно реагирует*

Аххх! Какой мужчина! Муррр!
Крутит с бабою амур.
*Министру*
Стой! Тебе нужны другие;
Те, что знают про "лямур".

Брось селянку, господин!
Я в восторге! Ты один -
Мой постельный тигр, мой львёнок...
Мой любовный властелин.

*принимает соблазнительные позы*

Возвращайся во дворец.
Ночь пройдёт, и под конец
Выдам я эротик-шоу...
Ты же - мачо - не юнец.

*подмигивает и, крадучись, уходит за дверь*

/Министр, удивлённо сам себе:/

Что то была за фигня? Тётя-кошка с криком «няяяя!» у крыльца сплясала так, что плоть взыграла у меня! Это ж надо, как порой украшает баб покрой, облегающий фигуру, лайкра чёрная с «искрой»! )))

Спасибо, Николай!) странновато, что обращение к девчонкам комментирует мужчина, но по сути)) - да, согласна, стрижкой как-нибудь займусь. И даже списывать на стиль спонтанного девчоночьего рассказа не буду))
Хотя вообще-то это и по стилистике, и по содержанию, мужчине-то зачем?) Воспринимается как "О чем говорят барышни", что ли?))

Именно! Вообще, мышление женское сильно отличается от мужского. И такие откровения позволяют лучше понимать женщин. А это в жизни бывает очень полезно)))

Ну дааа... Правда, мне некоторые откровения мужчин о женщинах казались редким скотством...) но не фильм, конечно, жизненные...)

Не все мужики - козлы))))
Это вам не повезло с мужским окружением. Умные мужики о женщинах или молчат, или рассуждают осторожно и так, чтобы женщины их не слышали.
А мерять женщин своей меркой - заведомо неправильный подход. Как, впрочем, и женщинам - судить о мужиках со своей колокольни. Всё гораздо сложней, тоньше. Словами не выразишь. Для этого нам дано некое шестое чувство. Оно НЕ в коре головного мозга.

Первое предложение очень забавное, учитывая, что я ничего подобного и не утверждала, скорее наоборот..))) И вообще давайте без крайностей...) Разумно - не мерить, не судить, а просто искать и находить свое)) А вот с откровениями - да, полезно, но с обязательны условием Уважения к тем, о ком откровенничаешь)) вот на этом выводе и закруглимся?)

Спасибо вам большое, действительно спасибо, такой серьезный подход к моим опусам - очень приятная вещь))

С праздником!!!
Спасибо за внимание к моему творчеству!
А там, где "лишние" заглавные - это я не определилась, а не разбить ли стих ещё на строчки)

Человек ДОЖДЁМ
В декабре НАВЗРЫД.
Человек - УМРЁМ,
Но уйдём В ОТРЫВ!

Волшебного Нового года!

Разбивай, нормально будет! Счастливого праздника!

Принято, Николай) Удачи)