11.11.11г.
|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "Птичьи"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 81
Авторов: 0 Гостей: 81
Поиск по порталу
|
Автор: Боня:)
У неё трагедия – разошлись, показалось, что завершилась жизнь. Непослушное сердце то вверх, то вниз... Ну а рядом был только ты... Не пытался даже мораль читать, проверял, во сколько ложится спать, сигареты в мусор – "Твою ж ты мать!" Лучший друг, без тебя кранты... Задрожали губы – ты тут, как тут. Любопытным строго – "Пусть все уйдут!" Как ребёнка тешил... тебе на суд отдала персональный ад... Чтобы ей отвлечься –"Кого-нибудь, - говорил, - найди, а того забудь!" Но она лишь фыркала – "Что за муть?!" А потом отводила взгляд. Поменялись маски – одна для всех. Истеричным стал прежде звонкий смех, и в сердечном ритме среди помех потерялось желанье жить... Ты звонил "ноль-три" -"Приезжайте!.. чёрт..." Красный крест венчал грязно-белый борт... Ты в пути ладошки ей нежно тёр и шептал - "Ничего... держись!.." Постепенно выиграли войну... Но теперь она у тебя в плену, это ты не дал ей пойти ко дну, уничтожил хандру и сплин... У тебя есть доступ ко всем замкам – к дневнику и к почте, к её стихам... А вот этот крест выбирал ты сам – лучший друг у неё один...
© Боня:), 12.11.2011 в 17:54
Свидетельство о публикации № 12112011175404-00240513
Читателей произведения за все время — 105, полученных рецензий — 2.
Оценки
Оценка: 5,00 (голосов: 2)
Рецензии
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 14.11.2011 в 13:48
Понравилось, только ритм кое-где прыгает. Если не исправлять, тогда лучше традиционно разбить на строчки: А4 с прыгающим ритмом плохо читается.
П.С. Ох, как непросто быть в такой роли! По себе знаю :( С теплом. 
Боня:),
14.11.2011 в 16:28
спасибо, Николай:)
что ритм немножко хромает согласна, просто первый раз писала в таком формате... а Вы не могли бы подсказать, где и что надо исправить?.. вдруг у меня получится:) уважительно склоняю голову... даже объяснять не надо, если Вы прошли через это... точно знаю, что моему другу со мной вот прямо как Вы сказали - "ох, как непросто..."
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета),
14.11.2011 в 19:27
Хорошо, вот в этих строчках по одному лишнему слогу:
отбирал сигареты – "Твою ж ты мать!"; Это не беда, что ритм прыгает. Если исправить не получится (а без сильной переделки может не получиться), просто разбейте его на строчки. У меня тоже такое есть в А4 и тоже ритм прыгает. Просто оно уже много где висит, поэтому не стал исправлять. Вот: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/223295/
Боня:),
16.11.2011 в 18:27
вот не хочется разбивать на строчки, и всё тут:)
две ошибки в ритме исправить, вроде, получилось, благодаря Вашим советам:) только не знаю, что с сигаретами делать:( если написать "прятал", будет ровно, угу... только вот это неправда:( он их именно отбирал, нет у него привычки что-то прятать... может, позже что-то в голову придёт... P.S. если что - все советы, подсказки и тому подобное можете писать в рецензиях, не в личных сообщениях:)
Боня:),
16.11.2011 в 22:01
:)
по смыслу и ритму подходит:) а вот по стилистике... не-а:( даже несмотря на то, что у меня периодически проскальзывают сленговые словечки, вот именно это слово сразу как-то принижает смысл... не могу внятно сформулировать:( надо просто перестать об этом думать, тогда получится само собой:) спасибо за помощь:)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета),
16.11.2011 в 22:12
И у меня был вариант с "окурками", но так и подумал, что не прокатит. И тот, что привёл с "прятал" - тоже заранее знал, что не примете:). Это, скорее, женские методы, а он мужик!
Надо что-то кардинально править. Может, на сигаретах не зацикливаться?
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета),
17.11.2011 в 20:49
Вот только щас заметил:
Но тепе́рь она́ у тебя́ в плену́, потому́ что ей́ улыбку́ вернул́, Видишь, как ритмическое ударение падает?
Боня:),
17.11.2011 в 21:40
я знаю, что простым подсчётом слогов нужного результата не добьёшься:) меня когда-то учили рисовать схемы ударений, только как всё это правильно называется я, конечно же, не запомнила - не люблю термины:)
а если так?..
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета),
18.11.2011 в 09:05
Вот это то, что надо. Молодец!:)
Только сигареты, может, "в мусор"? 
Беркович Григорий, 02.12.2011 в 13:18
До правки не читал, ничего не могу сказать, но то, что есть сейчас, более чем хорошо. Отличная работа!
С уважением, Это произведение рекомендуют |