|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "партитура"  "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 459
Авторов: 0 Гостей: 459
Поиск по порталу
|
Андер Алекс / Написанные рецензииРецензия на «ЛикБез-конкурс логаэдов»
Андер Алекс, 17.04.2013 в 23:21
Ветер
http://www.grafomanam.net/poem/306108 Этот ветер был из далекой дали - Налетел, ворвался, вскружил и вырвал, Хохотнув, поставил мир вверх ногами И упрятал солнце за пыльной ширмой. Разметал стога,завалив посевы, И - уже полвека не вижу дома: Рецензия на «Темновластелинское»
Андер Алекс, 10.04.2013 в 23:20
Хороший стих. На мой взгляд не очень удачна одна строка:
"Мне ни на что не хватает сил, как" (с). Вот это "сил как". Совсем не звучит. И она с финалом противоречит: в финале ЛГ мог, но не захотел. А строка говорит "ни на что не хватает". Мне кажется, финал надо оставлять, а строку править. 
Юрьевская Татьяна, 19.04.2013 в 17:37
Здравствуйте, Алекс)
Мне нравится эта составная рифма, пусть будет)
Андер Алекс, 19.04.2013 в 21:52
Ага, абсолютно разные вещи "хотеть и не мочь" и "мочь и не хотеть". У вас ЛГ сначала хочет, но не могет (т.е. жизненных сил уже не хватает), а в финале по его словам - могет, но не хочет. Т.е. он принимает красивую позу при плохой игре: ведь читатель-то уже в курсе, что ЛГ поизносился.
Юрьевская Татьяна, 19.04.2013 в 23:28
Тогда мог, не захотел, а сейчас и рад бы переиграть, но никак)
Рецензия на «Графоманское»
Андер Алекс, 10.04.2013 в 23:12
Симпатичный стих. Испугали только рифмы, "ползущие на чужую плоть". Страшно представить:) Вы думаете именно рифмы так пробивают впечатлительного читателя? :)
И ещё: "И всем плевать, чем ночами бродишь, Вишневая на настойке лет,"(с) вот этих строк так и не понял. "Чем бродишь?" Какой тут ответ? Ногами. Кто такая "вишневая"? Трудные для восприятия строки. 
Татьяна Коновалова, 11.04.2013 в 06:20
Привет! ))) Вот ведь какое дикое,но симпатичное
оказывается!))) Все ответы в названии, мне кажется...Если рассуждать долго и мучительно над каждой строкой его то " марашики рифм твоих" - это собственно такое вот определение(мое) - что есть поэзия. А она - ни что иное,как, увы, рифмованная проза((( И да, меня тоже пугают отклики типа: Класс! до мурашей! Ну, а "вишневая" - это наверное женщина моих лет ( помните: 45 баба ягодка и все такое... Самое время вишневеть и бродить - чем? - стихами, конечно же... Как-то так... Но мне кажется Вы слишком серьезно подошли к этим стихам...Графоманское же!))) И спасибо огромное за прочтение и вопросы...С теплом. И
Андер Алекс, 11.04.2013 в 21:05
Но все-таки "чем бродишь" - это как?
А "вишневая" лично меня на настойку больше переключала:) Ну, у кого что болит...:)
Татьяна Коновалова, 13.04.2013 в 06:22
Привет Алекс! Ничего не могу сказать больше того, что уже пыталась...Согласись, неблагодарное это дело объяснять то, что непонятно? Или так - понятно только тебе самому...Прости,что тебе пришлось столько "париться" над моим стихом! ))) С теплом.
Андер Алекс, 13.04.2013 в 12:10
Ничего страшного, не извиняйтесь!:) Это всего лишь средство от скуки:)
Рецензия на «Исход»
Андер Алекс, 10.04.2013 в 23:05
Симпатичный стиш. Не очень понятно только, кто такой "сводный демон". Сводный брат - понятно, а вот демон...
Людмила Клёнова, 10.04.2013 в 23:39
:-)
Ну, бывают такие ситуации, когда у ангела сводный брат - именно демон :-))) Так уж жизнь устроена... Рада Вам, Алекс... Спасибо!
Андер Алекс, 11.04.2013 в 20:56
Людмила, вот даже вы объясняете это, используя слово "брат". Можно сказать "сводный брат - демон", но нельзя, по-моему разумению, сказать это, упуская слово "брат". Нет выражения "сводный демон". Я об этом.
Рецензия на «тряхнём обидой, старина»
Андер Алекс, 10.04.2013 в 22:59
Хороший стиш!Но я так и не понял,ЛГ предлагает проветрить обиду или выкинуть.
Если все же "выкидывают", то не очень подходит "погрязнув в мелочах"( это типа, наоборот, к сваре ближе) 
Анна Галанина, 11.04.2013 в 20:15
Алекс, именно потому что погрязли, - надо выкинуть. Проветрив предварительно:) Вот как пыль вытряхивают. Как-то так.
Рада, что стих понравился. Спасибо!
Андер Алекс, 11.04.2013 в 21:13
Я не против выражения "погрязнуть в мелочах". Но мне показалась странной последовательность действий. Обычно говорят: мы погрязли в мелочах, пойдем выкинем. А у вас действия разворачиваются так: Давай выкинем. Пойдем, погрязнув в мелочах.
И это вполне согласуется с фразой "тряхнем обидой", т.е по аналогии с фразеологизмом "тряхнуть стариной", получаем "обновим обиду". Вы-то хотели её не обновить, а выкинуть. А обновленную обиду - куда? Обратно в дом? Понимаете, о чем я?
Анна Галанина, 11.04.2013 в 21:59
Понимаю, Алекс. Да в том-то и дело, что застарелой обидой надо тряхнуть - как тряхнуть стариной. Чтобы вспомнить, с чего всё началось. В застарелых обидах сложно разобраться, кто прав, кто виноват. И чем дальше, тем больше. Только ощущение того, что она Обида. Тупик. Я предлагаю тряхнуть обидой - вспомнить всё обидное, погрязнув в мелочах. И выкинуть.
Вот как-то так.
Андер Алекс, 13.04.2013 в 12:17
Чё-то в этом есть не то. Когда трясёшь, то разгорается с новой силой. Хочешь выкинуть,- обними, пожми руку и договорись не помнить зла, все начать с чистого листа.
А начнёшь ворошить прошлое - добра не жди.
Анна Галанина, 14.04.2013 в 13:55
Всяк бывает, наверное... Если ссора из-за чепухи, которая превратилась в снежный ком, то может, надо бы вспомнить, из какой чепухи она выросла. Пока есть капля дружбы:)
Рецензия на «Попытка бегства»
Андер Алекс, 10.04.2013 в 22:51
Ага, хороший стих. "усталые пчелы" - это очень печально:)
Показалось, стих немного затянут. Совсем не понятно, какой контур можно найти в дисконтных картах. Мне кажется, этот катрен совсем лишний(имхо). В финале "кость" тоже мало мотивирована. Ком бы больше подошел( но я понимаю, он - не в рифму) 
Гулевич Сергей, 11.04.2013 в 04:43
Спасибо;должен сказать, что со второй половиной стихотворения я довольно долго мучился, пытаясь выстроить ассоциативный ряд: параллельные пространства - дисконтные карты (по принципу внешнего сходства) - иная судьба (со скидкой, где не приходится расплачиваться за ошибки). Сначала было короче,но как-то уж совсем непонятно... Про кость согласен,подумаю еще.
Рецензия на «Исход»
Андер Алекс, 10.04.2013 в 22:43
Хороший стих. Очень напоминает только Галича "Я выбираю свободу" :) Поэтому звучит как-то вторично, имхо.
И еще очень удивила строка "От древнего плена холодных широт". Уж не об исходе ли из России? :) Египет все же на холодные широты, вроде, не претендует:) 
Марина Старчевская, 10.04.2013 в 23:47
Я опять промахнулась и сама себе написала рецензию, вместо ремарки:
Из неё родимой, из России.:)
Андер Алекс, 11.04.2013 в 21:01
:) Сама себе рецензию - это говорит о самодостаточности автора:)
Но по поводу России: надыть тады фотку перед стишиком поменять, шобы единство восприятия не нарушать. Так мне кажется. А Галича стих - да, хороший. Видать интуитивно его почувствовали. Назовем это интертекстуальностью.
Марина Старчевская, 11.04.2013 в 22:06
Это говорит не о самодостаточности, а о невнимательности автора.:)))
Жаль, только вытереть лишнее невозможно. Рецензия на «Верю в святость понятия "брат"»
Андер Алекс, 10.04.2013 в 22:30
Начало стиха понравилось.
"Об осиновый лемех куполов - небеса слёзы льют."(с) - слезы можно лить НА, но не ОБ, по-моему. " Верю в святость понятия "брат"."(с) - вот эта строка в концовке показалась насильственно притянута: до этого не было разговора о братстве и тут - вот те на... А начало - хорошее. 
Ирина Ашомко, 11.04.2013 в 23:10
СпасиБО)
_______________ Понятие "брат" здесь как символ таких отношений, когда люди воспринимают друг друга близкими людьми. И такое отношение (братское) к ближнему в обществе в настоящее время утеряно. Об этом весь текст. _____ Слёзы-дождь, лемех -тоже имеет двойной смысл. Поэтому "об". Если учитывать только один смысл, тогда конечно же д.б."на". ______ Пусть рядом с Вами будут близкие люди! Радости!
Андер Алекс, 12.04.2013 в 19:35
По поводу "брат": вы подгоняете действительное под желаемое.
Тема братства в тексте не прочитывается вообще никак. Имеется тема "как все плохо", звучащая сейчас со всех сторон. Объяснение не принимается. ____________ С двойной смысл, как брата, так и лемеха - очевиден и не нуждается в комментарии. Проблема в том, что грамматически стих должен строится на согласовании основных смыслов. В данном случае основной смысл слова "лемех" - черепица куполов. Вторичный( не основной)- лемех плуга(и тогда это уже не лемех куполов, это купола, будто лемех плуга). Поэтому писать следует, конечно, "на". ______________ И вам не скучать.
Ирина Ашомко, 12.04.2013 в 20:26
"Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать,тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю,и тем, что Вы хотите услышать,и тем, что как Вам кажется, Вы слышите, тем, что Вы хотите понять, тем, что Вы понимаете,стоит десять вариантов возникновения непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем..." (Вербер) ________________________ Ваши выводы имеют отношение к Вашему мировосприятию. Оно только Ваше. Я писала исходя из своего мировосприятия. Одно действительно очевидно: Ваш взгляд на мир и мой - отличаются. Мой коммент - обозначение моей позиции, а не объяснение. Если Вам она не понятна, значит просто не судьба. Всех Вам благ!
Андер Алекс, 13.04.2013 в 12:08
Я вам говорю про текст, а вы мне про авторскую позицию...Не надо цитат. Попытайтесь сказать сами.
Если вы не готовы обсуждать собственный текст, любите его таким,какой он есть,- это другое дело. Эти страхи мне понятны.
Ирина Ашомко, 13.04.2013 в 13:45
Я готова говорить о тексте настолько, насколько мне интересна позиция рецензента. Ибо пишу я в первую очередь для себя и только во вторую - для читателя.
Страхи - это ваша интерпретация моих слов. У меня нет страхов (применительно к данной ситуации). _____________ Текст (с моей точки зрения) - это позиция автора. Исходя из своей точки зрения (что я и написала Вам выше) я и отвечала Вам на Ваш коммент (в котором вижу Вашу точку зрения). Я время от времени корректирую свои тексты (в том числе после диалога с читателями), в данном случае у меня нет внутренних причин для изменения текста. СпасиБО Вам за активность позиции. Это всегда интересно) Рецензия на «Понедельник начинается в субботу - 40: "Спой мне, иволга..."»
Андер Алекс, 03.04.2013 в 22:41
Перелетная
http://www.grafomanam.net/poem/307136 ...Но откуда-то знаем мы... и крикливыми стаями вдруг срываемся в сторону, где снега не растаяли, где нам только мерещится утро с росами ранними, где навеки - отечество с голубыми туманами; где нас ждут люди с ружьями, но летим мы над странами легким ветреным кружевом век за веком, не странно ли? Рецензия на «Конкурс "2013. март. Копилка"»
Андер Алекс, 02.04.2013 в 23:29
Ветер
http://www.grafomanam.net/poem/306108 Этот ветер был из далекой дали - |
