Таль Яна / Написанные рецензии

Согласен, ошибки в ритме есть ошибки, их нужно исправлять.
Что касается стиля, то почему мой ЛГ должен говорить, как все? В жизни у нас у всех свои особенные обороты.
Это прямая речь. Да и каждый автор в праве иметь свой стиль.
Чтобы читалось гладко?
Если перенести эти рассуждения на полотно, то получится, что с эпохой классицизма, с его "зализыванием", живопись должна была закончится.
Но кому-то наоборот, нравится подчеркнутость мазка в поздних школах.

а чойто я вас должен вешать?!

а вот рецку вашу -- повешу, это непременно )))

Мило, очень Вы напоминаете мне младшего брата, у него тоже маленькая дочка. Малышу, вероятно, нравится

Мне тоже! Но, как критик, не могу обойти стороной все огрехи...

Месяц в окошке... Лунные кошки - пропущен один слог! Лунатики-кошки - не хотите?

В замшелой сторожке - ...
Честно, даже я не знаю точного определения этого слова. Ребёнку не понятно, я уверена В небесной сторожке - ??

Шепчет без устали снежная пустошь...
ммм... Досадное несовпадение рифмы, к кот. уже привыкаешь!

Шепчет на ушко ...малышке? (а может чё другое придумаеЦа) подушка...

Дальше... Опять кошки?! Пора бы разнообразить фауну и расширить кругозор сына к тому же 'развесить на окошке серёжки' - как Вы это представляете?

Лунные гризли немножко обгрызли
Жёлтый небесный калач.
Снег на карнизе развесил сюрпризы...

Ну вот так где-то... Приветик маленькому Палычу :)

(с) Таль Яна

...ну, и мой ответ

спасибо, приветик передам

по поводу остальных замечаний в принципе согласен, но тут есть один нюанс. эта колыбельная писалась на заказ (для одного рассказа), и предназначалась совсем маленькому ребенку, младенцу. он (точнее, она в данном случае) не знает не только слова "замшелый", но даже и своего собственного имени, скорее всего.

поэтому претензию к сложности слова я принять не могу. тут, на самом деле, как ни смешно, слова вообще не играют роли. этот стишок -- целиком и полностью эксперимент со звукописью. задумывалось это так, чтобы звучало мягко, успокаивающе, как вот младнецу в ушко шипят чтобы он уснул. отсюда обилие шипящих

короче, основная идея -- чтобы легко читалось и не возникало диссонирующих звуков.

а про гризли -- класснооо! )))

ничччё не понял, но рецка ваша вот:

Что могу сказать? Скорее нет, чем понравилось. Слишком сложное для простого читателя. Миро и Перро кто такие? Шарль Перро? Причём тут персонажи Конан Дойля в одном списке? Не очень поняла про Зеро. Это в казино, да? Если выпадает, то все проиграли. Не нашла связи с литературой. Выбирать роль по шеям - выражение весьма вульгарное, как и глагол долбанёт. Не думаю, что здесь они уместны. Неямбический ямб - даже представить не могу, это похлеще квадратного трёхчлена будет К непокорным краям - не хотели ли Вы сказать к непокоРЁнным? Как-то не поняла я смысл эпитета... Ну и дальше как-то малопонятно, но привыкаешь уже, наверное, поэтому более спокойно читается, по инерции... Вот про голубой вертолёт понравилось! вплоть до Устоявшейся глупой традиции. Здесь аплодисменты! Браво. Время нарезает круги ...всё тесней? Это не поняла опять. Буду вторить припеву несущихся дней... Двусмысленно здесь. В целом, меня стихо не зацепило бы. Хотя и рифмы и размер, как говорят, технически выдержано безупречно. Смысл расплывчат, образы не ясны. Правда, надо учитывать, что это написано лично сыну, возможно, ему как раз всё предельно ясно. Ну а я была предельно откровенна, беспристрастна, совершенно не думала о том, обижу Вас, огорчу, повеселю или обрадую.

(с) Таль Яна

...и мой ответ. по пунктам :)

"Что могу сказать? Скорее нет, чем понравилось. Слишком сложное для простого читателя. "

да, я знаю. это я его упростил еще во время правки. я его сочинял, сидя в пробке, получилось настолько запутанно, что я сам офигел, когда все это записал на экране  

но вообще, имейте в виду, стишок довольно ироничный, чтобы не сказать, откровенно глумливый. так что делайте на это скидку

да, еще одна ремарка. обращаюсь я к сыну, эт да, но он только что родился. "с днем рождения" имеется в виду буквально  вот такая маленькая деталька. впрочем, не особо важная, и без нее разобраться можно, что к чему. вот нужно ли -- это другой вопрос, и вы на него прекрасно ответили ))

"Миро и Перро кто такие? Шарль Перро? Причём тут персонажи Конан Дойля в одном списке? "

Миро -- художник такой. полуабстракционист, рисовал очень веселые картинки, позитивные такие, изобилующие желтым и синим. вкусно рисовал, хоть и не люблю я абстракционизьму ))

Перро -- ессессно, Шарль.

почему все они вместе? ну, идея была такая, что раз Сценарист с большой буквы, то он понятно кто, и записывает он понятно куда -- в книгу жизни. о как!  а имел я в виду сказать, что в книге этой прекрасно сосуществуют как реальные люди, так и вымышленные персонажи, разницы нет. ну вот, а раз Создатель уже записал тебя куда надо, и все предрешено, то чего плакать-то?

"Не очень поняла про Зеро. Это в казино, да? Если выпадает, то все проиграли. Не нашла связи с литературой. "

ну да, это про казино. это тоже относится к мысли о том, что все предрешено. ставки сделаны, шарик брошен на рулетку и остановился. все. изменить ничего нельзя. вышло зеро -- вот с ним и живи. да еще изволь расслабиться и получать удовольствие ))

"Выбирать роль по шеям - выражение весьма вульгарное, как и глагол долбанёт. Не думаю, что здесь они уместны. Неямбический ямб - даже представить не могу, это похлеще квадратного трёхчлена будет"

ну, если уж есть тут что-либо вульгарное, так это как раз неямбический ямб. но я ж говорю, глумливое стихо. вот отсюда и словечки.

выбивать роль по зубам, по шеям -- это такая игра слов. роль по зубам -- это все туда же, к книге жизни. записали тебя, вот и живи теперь, выбивай себе у продюссера роль. по зубам. ну, а раз можно что-то выбивать по зубам, то тем более это можно выбивать и по шеям. дерись, короче ))

"К непокорным краям - не хотели ли Вы сказать к непокоРЁнным? Как-то не поняла я смысл эпитета..."

о, вот тут туше. даже спорить не буду ))

"Время нарезает круги ...всё тесней? Это не поняла опять."

эээ... а чего тут непонятно?  ну, время (история) движется по кругу, по спирали, это старый как мир образ. год повторяет год повторяет год. возвращается всегда в тот же день: в день рождения сына моего, в данном случае. ну вот, время нарезает круги все ближе к центру, скоро оно окончательно приедет в центр, и настанут кранты ))

"Буду вторить припеву несущихся дней... Двусмысленно здесь."

опять же не понял, что двусмысленно? торможу.

"В целом, меня стихо не зацепило бы."

почему "бы"? не зацепило и все  :)

"Хотя и рифмы и размер, как говорят, технически выдержано безупречно. Смысл расплывчат, образы не ясны. Правда, надо учитывать, что это написано лично сыну, возможно, ему как раз всё предельно ясно. Ну а я была предельно откровенна, беспристрастна, совершенно не думала о том, обижу Вас, огорчу, повеселю или обрадую"

неа, не обидели, не повеселили и не обрадовали. точнее, не так, именно что обрадовали честностью и беспристрастностью. спасибо!  :)

А с ритмом всё ОК, не считая ударений нескольких. Правильно, былина.:) Вещь допускающая нестрогость ударений и применение редкой формы слов, но размер соблюдён (посчитай!).
Охраняя (сохраняя) пыл = поддерживая страсть
Будто год к зиме - год стареет к его концу, т.е. зиме.
Ударения неправильные видел, подразумевал, что стих небыстро читается, с паузами, акцентами - тогда ударения не мешают. Впрочем, подумаю.
Бури ревности, море глупости и т.д. - идут перечисления, как и задумывал. Моря - будет слишком!;) "ревности-глупости" закладка между строк.
Гоня - для старорусского, былинного нормально. А почему нехорошо? Слово такое есть...
Пульс немел - неметь не в смысле терять голос, а терять чувствительность. "нога онемела", например.
А она шептала и т.д. Нет, здесь мне особо нравятся слова Любви. Из коротких фраз - от слабости. Прерывающиеся на середине фразы от осознания тщетности слов.
Про мир мне кажется не принципиально - и так и так одинаково.

А стих не лежал. Как написал - сразу на страницу. Я не умею выдерживать стихи, которые самому нравятся. Лучше скорее дать им жизнь.:)

Мерси!

А всё же ты очень досконально изучаешь стихи. Молодец!
Внёс кое что из твоих предложений - и ударение они исправляют и смыслу даже добавляют.:)))

:) А я и не про стихи сказала, что ЛЕЖАЛО, а про ...настроение твоё! Сам жаловался... Но ты подумай насчёт таким-такой. Оставляют посуду грязнОЙ, да. И грязнУЮ можно оставить. Но работу оставляют ненавистУЮ, например. Жену - невернУЮ, а мир - такой как есть...

Да понимаю я разницу! Такой - сильнее, правильнее словцо. Но вот как уйти от двусмысленной принадлежности этого бесполого "такой" и к миру, и к Любви?

Удивляюсь я вам, разговорчивыО:) Не умеете знаки препинания использовать? Учитесь у тех, кто разговаривает тока письменно:) Я ж тебе написала - надо тирЕ поставить после МИР. Это показывает, что определение относится к этому слову.

Вот это помощь! Спасибо.
Не всегда чувствую лишние удары в строке. Это исправил.
Да "дурной" мне сразу не понравилось.
Сейчас сделал точнее, с точки зрения переживаний.
Но, кажется, опять строка длинней. Может так и оставить?
А дни "строптивы", потому что хочется, чтобы время летело, а оно едва переваливается на толстых ножках.
"Москвичи" пусть остаются. Даже если совсем нет рифмы.
Хотел, чтобы это было неожиданно, привлекло внимание своей неправильностью. Сам не понимаю, почему вдруг так подумал.
Раньше бы было все равно, кто они. Как вторжение другой радиостанции на мою волну. Пусть и для читателя это будет так.

:( не, это не подходит, какая радость в плену?
По острой кромке шёл я, и в полёт
Душа рвалась из ледяного плена.
Так в самый раз будет:)
Мне нравится, когда автор защищает свои не самые удачные рифмы, молодец:) пусть останутся

Нет, Нат, не дежавю) Молодец, запомнила! Это стихо сложилось на рецы Наташи Фроловой на мой "Гранит"
Про пятипалость осенних усталых рун - см. рецу Надежды Сергеевой (сударушка) ниже и мой коммент..
Вот ты, Нат, наверняка что-то разрабатывала.. ну дизайн скажем ванной комнаты, генерила идеи. Они появлялись последовательно одна из другой вытекали - все правильно, продуманно, стройно - картинка уже перед глазами.. и тут кто-то из-за спины влазит со своим предложением, которое все в корне твое меняет, рушит... Обычно такая идея в большинстве своем отметается... как и человек в данном случае вынужден уйти... а свет неверный совсем даже и не при чем (почти)))

Да и не так важен смысл - каждый поймет как ему ближе... - главное, что понравилось)

Нат, спасибо

Совершенно верно, Таль Яна, ударение сбито.
Я долго мучился, но пока не нашёл нужный вариант, чтобы и смысл остался тем же. Подскажешь - приму с благодарностью. Этот твой вариант пока меня не устраивает.
То же самое и с М. Ломоносов. Лучше так, чем сбой ритма.
Иврит я знаю, как и ещё два языка кроме русского, но под таким стихотворением им не место, думаю.
"испуганный орёл двуглавый" - во время восстания Пугачёва, что прошло катаклизмом всероссийского, а то и мирового масштаба, российское самодержавие в лице царицы Екатерины Второй, чей государственный символ двуглавый орёл, всерьёз было испугано, могло и не выдюжить... На подавление восстания бросили регулярную армию и всё равно тушили огни пожара (восстания) очень долго и с неимоверными усилиями.
Рад, что понравилось. А для меня это ведущая тема в жизни, вот и выразил в стихах как сумел.
Анлрей

Вслед за пожарищем огней:)

Тогда "огнями" - за огнями (кого, чего) пожарища или за пожарища огнями.
А "вслед за пожарищем огней" на мой взгляд бессмысленно звучит. Получается, что был "пожар огней", потом от него осталось пожарище.
Нет, Яна, скорее всего надо полностью изменять строку, даже две. А так не хочется... Там эти слова полностью по смыслу стихотворения.

А так - посмотри, Яна! По-моему тоже не очень удачно, там получается двойное ударение, но смысл сохранён полностью.

Нет, не убирай! Я вдруг поняла весь смысл, действительно казни и расправы... Может ты и не имел ввиду, но в точку попал. Но всё-таки не 'из'...
Среди обуглившихся пней - ?
И ударения все на месте...

Что б ещё с М.Ломоносовым сделать..? Ну не будет это звучать устно!.. Почему ты не хочешь просто 'Как Ломоносов', и далее по списку:) Надо только в конце предыдущей строки заменить двоеточие на запятую. Так обычно перечисляют, почему нет?:)

Нат, приятно, что тебе понравилось), но ненаписанное всяко лучше;)))

Многозначны ответы.. Если ты читала БАРДО ТОДОЛ – КНИГу МЕРТВЫХ.. можешь тоже не согласиться, но как я все это понял - смерть дает возможность выбрать ответы.. Не как у нас - суд Божий с кучей вопросов - там душа (твоё сознание) должна сама суметь решить что делать дальше и эти решения далеко неоднозначны.. почитай)
То, что босыми.. опять же зависит от различных религиозных представлений.. кто знает как оно там сам деле? Если смерть принять как некоторое перемещение и возвращение в свое же (пусть виртуальное) тело, то в первый момент окажешься в нем в костюме Адама/Евы;) - я так считаю, потом да, приличествующая одежда найдется))) (вспомни хоть Терминатора))))

Какие обиды! Автор один, даже временной промежуток написания стихов очень близок. Просто одно дело - писать то, что задевает все нервы, мысли. Другое - когда так, развлечение или работа. Второе обычно получается глаже, спокойней. Кстати на другом форуме именно этот стих предложили перенести в раздел неудавшихся. Вот так.

Не сомневайтесь, стих хороший! Если это 'развлечение', то Вам следует так же развлечься и с другими стихами:)
Подождите, когда нервы успокоятся, и вернитесь к ним, доработайте!
У Вас получается неплохо и должно стать ещё лучше! Немножко подправить рифмы и поровнее сделать размер. Хотите конкретностей, пишите в личку
Вы мой первый гость, я для Вас хочу сделать что-то полезное. Если интересно, как я пробую править стихи, читайте мои рецензии другим. И конечно, жду к себе на страничку!
Спасибо за поздравление)

Льдинки? Оно постарается!))) А мальчик-Март - он самый запоминающийся (те знают, у кого был кнешно)))
А насчет трели - сча воробьи, к примеру, у нас просто с ума сходят - любой глагол подойдёт!!)))

Спасибо, Нат)