Таль Яна / Написанные рецензии

Спасибо.
Некрасиво - поменяем.
А если посчитать слоги
На страну древнерусских князей? - 9 слогов
Чем тебе Днепр широкий милей? - 9 слогов
Если поставить
Чем ЖЕ Днепр широкий милей - 8 слогов
и читается ДнепЫр.

Хм..? Тыр-пыр восемь д... слогов, говорите? А слоги считали как в школе учат.., по количеству гласных? Мой младший сын, будучи второклассником, писал театОр и ДнепОр, потому что 'правильно' слышал:) Надо считать фонетические слоги. Здесь анапест, ударение на третий слог Чем тебЕ Днепр ширОкий милей
А у Вас получилось
Чем тебЕ Днепр ширОкий милей
Однозвучный безударный днеПР?!.. Не думаю, что Вы произносите это так, я бы лично не смогла, даже если умела:)
Интересно, что думает по этому поводу Андрей Зеленский? Пойду сама спрошу:)

Что Андрей думает, я не знаю, а вот Майк Зиновкин меня, помнится, клевал за такое же в слове "меандр".

Днепр и меандр - совсем разное звучание! Неужели Вы сами не слышите, Ярк?! Ладно, спросим ещё и Майка. Вы меня не переспорите, можете привлечь любых экспертов:)

Я знаю одного автора, который всегда теряет в строчке слог, если в ней есть слово "жизнь", потому что он читает его "жизИнь"! Мне кажется, нужно быть проще: сколько гласных - столько слогов, а иначе можно далеко зайти.

Это ошибочное представление - сколько гласных, столько и слогов. Как Вы читаете слово БРИЛЛИАНТ? Наверное, без И? Вы хотя бы согласны, что ударение должно падать на Днепр? Это слово читается в один слог, только если за ним следует гласный звук! Даже Чем же Днепр полноводный милей - это трудно произнести будет. А вот строка Чем же Днепр одинокий милей - да, прочитаем. Но здесь смысл не тот... Подождите Андрея и Майка, я их позвала уже:)

А, вот это уже интересней. Я как раз подыскиваю слово начинающееся с гласной, чтобы поставить его после Днепра.

А если так, например:
Чем разлив вод днепровских милей?
или
Разве гладь волн днепровских милей?
Можно обойтись и без больших дядей.

Не, это не катит!
Чуден Днепр при тихой погоде:)
Помните классика? Он не заморачивался, и Вы отдохните:)

Добрый всем вечер!
Да, есть такие слова: смыс(е)л, Тиб(Ы)р (название реки), повер(Ы)г, рум(ы)б, сарказ(ы)м, Крем(ы)ль и так далее.
Я стараюсь ставить их в таком падеже, когда при любой артикуляции или прочтении количество слогов в них не вызывает подобных вопросов. "сарказмом, смысла, румбе, повергал и.т.п."
  Анапест — это трёхсложный размер, в котором ударения падают преимущественно на 3, 6, 9, 12 и т.д. слоги.
Стихотворение Ярослава написано именно в нём.
В строке "Чем тебе Днепр широкий милей?" слова "Днепр" и "широкий" практически сливаются, потому, на мой взгляд, здесь нет прочтения слова "Днепр" как "Днеп(ыр", в слове один слог, размер выдержан.
Но я бы немного подкорректировал саму строку как "почему Днепр широкий милей". Тогда строка льётся плавно, нет перехода между согласными, создающего "стук" внутри строки и в этом случае эффект ложного "ы" в слове "Днепр" практически исчезает.
Андрей

Ну привет, омлет! Опять двадцать пять!? Так красиво про анапест рассказал, а сам Днепр без ударения оставил?!! Вы меня удивляете, братцы:) Надеюсь, это не сарказЫм:(

Ярк, напишите
Чем тебя приманил город Киев,
Что меняешь ты старых друзей.
Или бросаешь.
И баста!:)

А что я могу сделать? Как раз насчёт этих слов - не силён. Как-то прошло это мимо меня, сам их почти не применяю, а когда всё же приходится, то, как сказал, ставлю в таком падеже, что дополнительный, ложный слог не прослушивается.
Так что - чем богаты...

Ты можешь подтвердить, что третья строка ломает ритм стихо!
Сегодня я для эксперимента дала прочитать двум десяткам людей
Чем тебе Днепр широкий милей
И что ты думаешь? Все прочитали это как дактиль! Почему же в целом стихо эта строчка должна превратиться в анапест?! Даже если кто и догадается скорректировать ритм, это будет искусственно, а в таком красивом стихо - фальшь похожа на пятно от кетчупа посреди белоснежной скатерти...

Бррр... Ну да - не третья, четвёртая!

По смыслу можно еще так.

Ну, Натали!!!!!!!!!
Я сам педант и буквоед во всём, что касается стихосложения, но ты меня перещеголяла :-)))
Не знаю, может я тупой, но по мне эта строчка читается в анапесте: "Чем тебЕ Днепр ширОкий милЕй".
Нету здесь "Днеп(ы)р. Читается как "пр", слитно. Тут, скорее, можно уловить проглатывание "Р" при чтении вслух: "чем тебе Днепширокий милей".

Так я же об этом и толкую три дня! Это как раз так читается! А должно как читаться? Разве можно Днепр без ударения оставить? Да ещё на одном слиянии с широким?! Всё, Ярк, оставьте вдохновение, так лучше будет:)

А если? "Чем днепровские воды милей?".

Да, Нат, после пива - там точка дожна быть)) и далее в этой строфе все относится к деревьям - они только только оправились от морозов, а тут вот им  пришлось побыть полувялой корюшкой в моем стихо - воть и офигели)))
Спасиб, что читаешь)

;)

Это оказывается дактиль? Надо же...(смущенно)
Согласен и исправил всё, кроме последнего. Здесь обязательно надо подчеркнуть, что "богаты ТОЛЬКО (лишь) душой"! Приму еще варианты, а пока просто переставил слова.
А строка последняя - её можно прочитать акцентированно, пусть на слог длиннее.

Наспрашивай-наспрашивай! Отвечу на всё, но не на всё здесь!:)

Дактиль - трёхсложный размер с ударением на первый слог:)
Только душой лишь богаты - бери! Разве мало?

Ну-с, поспрашАем:)
Роскошь с элитною прессой - ??
Полчища знати - ??

Предлагаю прессу заменить на мерседесы, а полчища ...ну хотя бы на толпы!:)

Не, сразу не согласен! Должен же быть гротеск местами. А принцессы-мерседесы я уже рифмовал. См. "В костях у сказки". Воть!:)))

В оригинале типа "а я смотрю, как время убегает через руки".
У нас вроде так не говорят. А вот песок из песочных часов, а здесь он горячий (о пустыне же речь!), убегает как секунды и конечно остывает. Ну а вместе со временем убегает и любовь. И также остывает. Такие фантазии (чисто мои), в оригинале этого нет, дорисовал.:)
"Она быстра" - опять был тонкий момент - уложить в четыре слога строку. Смысл в том, что роза, как любовь сильно переменчива. Лишь шаг и... Да, здесь дольше всего копался и оригинальный смысл исказил в этом месте сильнее всего. Пришлось.:)

Да. Вверху картинка - фото обложки сингла с этой песней.

Ты знаешь, только что не успела отправить свою догадку про песочные часы:)
Любовь со временем остынет - не хочешь?
Чё за картинка, расскажи:)

Не, не пойдёт - сужается до почти банального, образы пропадают...(
Рассказать картинку???:))) Да фотка там Стинга, как её рассказать?!!;)

Тогда возьми
Любовь - песком сквозь пальцы - стынет

Здесь показано, что она ПРОХОДИТ.
А может ли остыть песок в пустыне?

Да чем тебе не нравится? Ну добавил от себя, разве нельзя было для в общем-то свободного перевода?
Это твоё лучше первого, но время так не показано. Проходит - имеет два значения. У тебя получается то, что со временем не связано. Проходит, входит, выходит...)))

Здесь песок первым делом относится ко времени ("песок секунд"), к пустыне - побочный образ. Да и вообще со временем всё остывает и песок пустыни также.;(

Я как раз в этом ПЕСКЕ СЕКУНД увязла как-то при первом прочтении... Не знаю, может в песне это и незаметно

выкладываю вашу рецензию, как водицца, с ответом
(гы, это как сеанс черной магии с разоблачением )))))

Ой, - музыка как есть! Ритм Ваших творений, Павел, впечатляет! Отдельное спасибо!

Ну-с, а что по содержанию?

Капля сна, а на ЗАКУСКУ - ?!
Закуска после капли? Не смешите... Образ не понятный, но с претензией на оригинальность
Смех котенка - ?? )))
'Тихий смех в кадре' - ...
Компадрес - мдя... Долго пыталась сама догадаться чё такое?.. ip-адрес что ли?

Ля-бемолит душу ... скрипка - !! Ай, молодца! Ну такое словечко милое, красиво звучит. Прелесть!

Черной магией ... ты развеиваешь страхи ... седой золой - ??
Что-то неувязка какая-то! Настоящая конкуренция между чёрной магией и седой золой за право помогать развеивать страхи...
...и сомненЬя! Ну и что, что стихо написано год назад и никто не заметил!? Я-то первый раз читаю и сразу заметила и замечу - уже не первая! Не, убрать спотыкалку надоть...
Малюют чёрной тенью - ... Да ещё 'за слоем слой'... Ну не знаю, как тень слоями 'намалевать'..?
Просто рифма к сомненьям? А мож заменить и то и другое?

В душе расстроенной - рояли ... Зачем тире тут?

Зыбкий шанс, что закончится ... что не сгинет... - ...
Думаю, это не употребляется в таком виде - шанс, ЧТО...
ШАНС обычно даётся для каких-то действий самостоятельных, нет?

Так-с... Итого - чистая честная четвёрка! Хорошо

разоблачаю :)

во-первых, спасибище ВОТ ТАКЕННОЕ за критику. меня давно никто так вдумчиво не разбирал, а мне это страсть как нужно :)

собсно, ответы

"Капля сна, а на ЗАКУСКУ - ?!
Закуска после капли? Не смешите... Образ не понятный, но с претензией на оригинальность "

ну да. (задирает нос). вот такой я весь оригинальный. точнее не я, а моя лырыцкая героиня. она -- сама оригинальность. и ей ничего не стоит капелюшечку поспать, а потом закусить котен... тьфу, смехом котенка, луной и сыром. ыыыыыыыыыыыы, полуабстрактная картинка, что и говорить. ))))))))))))))

"'Тихий смех в кадре' ..."

ну, там не только смех. там еще прядь волос, овал лица и пятно улыбки. целый кадр, в общем )))
(я понимаю, ЧТО вам тут не понравилось, но весь же стишок такой, полуабстрактный, полуимпрес-сионистский. вы ж не будете ругаться на Шагала за то, что у него люди по небу летают, аки по суху?
...впрочем, сравнивать себя с Шагалом -- первый признак того, что пора в психушку с известным диагнозом. короче, умолкаю)

"Компадрес - мдя... Долго пыталась сама догадаться чё такое?.. ip-адрес что ли? "

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
комп-адрес -- это сильно!
но имелось в виду, конечно, compadres, друзья-товарищи. камрады, в общем )))

"Черной магией ... ты развеиваешь страхи ... седой золой - ?? "

эммм. ну, невнятно, конечно. согласен. имелось в виду, что развеиваешь, как седую золу. сомнения развеялись седой золой. в общем, надо бы поправить как-нибудь...

"сомненЬя"

все-все-все. буду менять. только не знаю пока, на что :)

"Малюют чёрной тенью - ... Да ещё 'за слоем слой'"

ээээ... а когда вы тени на глаза накладываете, вас ничего не смущает? ))) за слоем слой )))

"В душе расстроенной - рояли ... Зачем тире тут? "

гы. затем, что меня обвинили (причем сразу несколько человек), что получается "в душе расстроенной рояли", причем рояль женского рода. это ничего, что рояль бывает исключительно мужского рода, а дальше фраза просто разваливается. важно, что несколько человек споткнулись на этом. вот я и решил отделить :)

"Зыбкий шанс, что закончится ... что не сгинет... - ...
Думаю, это не употребляется в таком виде - шанс, ЧТО... "

есть шанс, что мне удастся сегодня пообедать.
(или это я делаю кальку с иврита? задумался...)

Ага - про строчки видать уже тогда поправиль)
временной тугой комочек - и не время и не кошка - от обеих понемножку))) а тебя разве иногда воспоминания не согревают?..
Первозданные минуты - это те, которые я только что создал.. для себя)))))
А концовка - классика "не пылит дорога, не дрожат листы... подожди немного - отдохнёшь и ты" (с)

Нат, спасибо, за внимательное прочтение)