Таль Яна / Написанные рецензии

ну, тогда вот она, ваша рецензия :)

Весьма интересное стихо. 'Засилия' местоимения 'он' я не заметила, читая. Но много других вопросов.

Слепая вера бунтаря... Был ли Моисей бунтарём..?
Уверенность в финальной правоте... Почему в финальной? Разве правота не сопровождала его ВСЮ жизнь?
Была лишь цель... И далее - ...лишь одним глазком взглянуть -
Некоторое несоответствие тут проглядывается. Ясно же, что 'одним глазком' не обойдется Иначе - разве это ЦЕЛЬ?!

Ему понадобился час... Странно такое точное обозначение времени после 'бесконечно длинного пути'...
Наверх-вверх - ммм... а если вверх на ввысь заменить? А вообще, это не показалось существенным повторением.

Убедился: звёзды всё ещё горят... Неужели он боялся, что звезды перестанут гореть?
В неспешных мыслях ... ждал - не совсем грамматически правильное сочетание слов, нет?

Вот повторение 'рассвета' я заметила, и мне это ...захотелось исправить
Он ждал утра. И вот, когда настал рассвет - ?например
Думаю это только усилит 'эффект' неспешности.

Увидел ТО, что было смыслом этих лет. Он сознавал, что ЭТО финиш и предел...
Здесь то=это? Смысл не может быть финишем, я полагаю. Либо тут неправильное употребление местоимения...

Жизни мёртвая петля - ??

Не помня БОЛЕЕ не близких, ни друзей... А в начале он не помнил, кто он и откуда, но помнил о друзьях, получается..?

Написал на камне...

Я, честно, не помню эту историю. Но если он действительно написал, то ЧЕМ?!

Сегодня я не буду оценку ставить, извините :)

(с) Таль Яна

во-первых, сорри, что так долго отвечал. я тут попал в такой цейтнот, что на портале не появлялся недели две... если не три. но теперь, вроде, отпустило :) поэтому вот ответ:

"Слепая вера бунтаря... Был ли Моисей бунтарём..?"

не знаю. но подозреваю, что человек, который увел за собой целую нацию из Египта, по ходу дела накидав египтянам по чавке весьма болезненным способом, разведя море и утопив в нем преследователей... так вот, я подозреваб, что такой человек таки был склонен к бунтарству :)

"Уверенность в финальной правоте... Почему в финальной? Разве правота не сопровождала его ВСЮ жизнь?"

хм. ну, может быть, мне стоило заменить слово "финальная" на "конечная". конечная правота. я сорок лет таскал вас по пустыне, но я уверен, что в конечном счете я прав. как-то так ))

"Была лишь цель... И далее - ...лишь одним глазком взглянуть -
Некоторое несоответствие тут проглядывается. Ясно же, что 'одним глазком' не обойдется Иначе - разве это ЦЕЛЬ?! "

да. это -- ЦЕЛЬ. он же знал, что на землю обетованную его не пустят: завернут на границе. так хоть взглянуть бы, куда народ-то тащил 40 лет

"Ему понадобился час... Странно такое точное обозначение времени после 'бесконечно длинного пути'... "

ммм... а почему странное-то? не понял. шел он действительно долго, много лет. а собственно восхождение заняло час. тут как бы намек на то, ЧТО у него в душе происходило в течение этого часа. вот сейчас он поднимется наверх, ему дадут посмотреть на то, к чему он шел все эти годы, а потом он умрет. по-моему, вполне достаточно для того, чтобы этот час показался НАСЫЩЕННЫМ :)

"Наверх-вверх - ммм... а если вверх на ввысь заменить? А вообще, это не показалось существенным повторением. "

вот тут -- в точку. это неудачное место. но "ввысь" мне не нравится. тут все слова -- нарочито простые, почти разговорные. сама тема достаточно возвышенная для того, чтобы не требовались возвышенные слова. так что "ввысь", мне кажется, будет смотреться несколько пафосно. хочется простоты :)

"Убедился: звёзды всё ещё горят... Неужели он боялся, что звезды перестанут гореть? "

ну, как сказать. с человеком происходит нечто. ради этого нечта он прожил всю жизнь. нелегкую жизнь, надо сказать. а в мире ничего не меняется. он достаточно умен для того, чтобы понять: вся драма происходит у него внутри. а снаружи -- обычная звездная ночь. и он поднимает глаза к небу, чтобы еще раз в этом убедиться: мир не развалился на куски, не взорвался, звезды не погасли. вот сейчас он умрет, а мир продолжит спокойно спать.

"В неспешных мыслях ... ждал - не совсем грамматически правильное сочетание слов, нет? "

не знаю, Нат. честно. сами мы не местные... а что неправильно-то?

"Вот повторение 'рассвета' я заметила, и мне это ...захотелось исправить "

да, вы правы, конечно. это просто такая довольно личная фишка под названием "я так говорю". вот захотелось мне оформить эту фразу (да и все стихотворение, по возможности) так, как я бы это сказал, если бы просто рассказывал эту историю кому-то. такой вот авторский каприз :))

"Увидел ТО, что было смыслом этих лет. Он сознавал, что ЭТО финиш и предел...
Здесь то=это?"

неееет :) то = земля обетованная. он увидел то, что было смыслом всей его жизни, то, к чему он шел. а "это" можно заменить, скажем, на "вот". вот он, финиш. приехали. он не там, внизу, этот финиш, он везде. тут речь скорее о времени, чем о пространстве ))

коряво я объяснил, да? :)

"Жизни мёртвая петля "
нуачё? такая игра слов. мертвая петля + петля затянулась + поворот жизни. как-то так...

ой, не дописал ))

"Не помня БОЛЕЕ не близких, ни друзей... А в начале он не помнил, кто он и откуда, но помнил о друзьях, получается..? "

а вот это -- нокаут. я совершенно не хотел чтобы так получилось. буду думать, как исправить.

"Написал на камне...

Я, честно, не помню эту историю. Но если он действительно написал, то ЧЕМ?! "

я тоже не помню, Нат. и думаю, честно говоря, что ничего он не писал. давайте будем считать это аффторской выдумкой. :)

да, а написал он, конечно же, камушком. белый такой камушек нашел и использовал его в качестве мелка )))))

Привет, зелёный волк:) Хорошо, что Вы, наконец, вернулись. У меня уж руки чешутся закончить с оставшимися стихами. Но пока было время - вспомнила-таки эту историю МоисеЯ:)
Он не ИСКАЛ ДОРОГУ 40лет, а ВОДИЛ НАРОД по пустыне. Именно водил, ждал, пока все, кто вышли с ним, умрут, и лишь потомки их увидят Землю... А о том, что его самого туда не пустят ни ногой - этого он не знал. Те наказаны Богом за собственные грехи и неверие, а Моисей за что?!.. Какой же он бунтарь?...

Эх, я даже удивлена, что Вы сами ничего не помните:) Перечитайте,
Весьма интересно!

Бредь - ну как вам сказать))) потихоньку придумываю новые слова в русском языке, вот уже придумал и "грезь" - существительное)))

Честно - неогранка не понравилась, стихи то там отточены - не придерешься, но чувств за ними я не вижу, здесь интереснее по части того что почитать можно,обязательно к вам загляну)

Отточенные по технике стихи - это некая ИСКУССТВЕННАЯ поэзия, верно?:)

В настоящих стихах обязательно должна быть душа, чувства - это Вы верно заметили:) И можно придраться, а как же иначе? Иначе и не интересно!

Согласен

Спасибо за напоминание про сноску)

Вешней россыпью из слов по утру сложу в стихи я  - т.е. как складывают например мозаикой, я сложу имя Мария - россыпью слов, почему вешней? - тут конечно неувязка есть, но почему то  так в голову пришло, я по большей части стихи записываю из  фраз которые в голове звучат...

Андрей

О, я тоже записываю стихи из слов, которые в голове звучат!
Но в Вашем случае надо было сказать Из россыпи слов?:)

Если честно не знаю...ваш вариант правилен - это точно, сомневаюсь в правильности своего...

Если честно не знаю...ваш вариант правилен - это точно, сомневаюсь в правильности своего...

Напишите 'Как мозаику из слов' - это хорошо будет:)

как неожиданно. и как приятно. Таль Яна, спасибо вам! и ответ обалденный получился.

насчет заброшеннннного мураками что-то меня терзают смутные сомнения. на грамота.ру, во всяком случае, слова заброшеный не нашел :)

Тааак, я написала уже незнамо скока рецек плохих и разных, и всё ещё Тальяна для Вас?!:)
Хм... Грамота ру? Мы и сами грамотные. Заброшенный - не в смысле же зашвырнули книгу за шкаф? А просто отложили, забыли за неимением времени или желания. Брошеный-заброшеный... Как женщин бросают, знаете? Впрочем, откуда Вам знать...:)

гы )))
я ж не знаю, может, вы не хотите афишировать свое имя ))
я к человеку на публике принципиально обращаюсь только по нику, пока он мне сам не разрешит называть его по имени ))

как женщин бросают я и правда не знаю. не доводилось. все больше они меня бросали ))

черт, а ведь вы правы, кажется. брошеный читается нормально. а в "заброшеный" мне буковки не хватает... впрочем, куда мне, иностранцу, спорить с носителем языка? :) пойду еще пороюсь в интернете -- и заменю :)

Чё-то не поняла про иностранца...

А вот это в скобочках у Вас как переводится?:)

ну, я как бы с 13 лет не в России живу :)
то ись, я, конечно, по-русски все время читаю и общаюсь, но при этом запросто могу ляпать всякие дурацкие ашыпки ))

то, что в скобочках переводится "Одинокий Волкъ"

тьфу ты. а мне почему-то казалось, что я ее уже выложил. склеразм :(

вот, собссно:

Первое впечатление - слишком затянуто. Деление на части не понятно, и если не читать комментариев (а они ведь не часть стиха?)... Либо какой эпиграф сделать надо.
Адопус!
"В обманчивой мелкоте ...луж" - не поняла, как это?
"Прочерченная синкопами колких капель,
Канцонами тротуаров и стылых крыш..." -
Чё хотите думайте, но я не воспринимаю эту фразу никак! Мало того, что в ней намешаны специальные музыкальные термины с упрощённой разговорной речью, я вообще не представляю, как можно быть ПРОЧЕРЧЕННЫМ, во-первых, а во-вторых "синкопы капель" - это что такое?! Проверяю слово в окошке тут же. Может я какое значение не знаю? Нет, нетУ ничего нового в русском языке! Синкопа тока сама по себе бывает, без дополнений...
"Канцонами тротуаров и стылых (почему не просто мокрых?) крыш - красиво, образно... Но как можно быть прочерченными этими канцонами, находясь в мелкоте луж, пусть и обманчивой? ... Брррр...едем дальше

"Неспешные рассветные цапли на цинковом поднебесье" - ех, жутко красЫво, но непонятно, опять же... Чем больше наворотов в стихах, тем сильнее они выпирают, отнюдь не украшая, на мой взгляд...

"Одурев от безумной скачки,
Несутся недели, как будто сошли с ума" -
Сильная строчка. Настолько, что даже недоумеваешь, от чего "одурели" недели - от того, что несутся "будто сошли с ума", либо они изначально сошли с ума от самой "безумной скачки"... Короче, причинно-следственные связи остались невыясненными

Дальше пошло повторение, только с секундами та же напасть приключилась... Это уже перебор, нет? Тем более, недели и секунды всё-таки разные временные категории, вторым как-то "по рангу" положено быстро бежать... "куда-то в тартарары" - филосовский вопрос поднимается, куда же на самом деле улетает время? Разве оно не остаётся просто позади нас..? А вот что такое "слепая эскадра" - развожу руками, даже понять не пытаюсь - автору виднее...

Ну, хватит ругать! Пора и похвалить Вот она, конфетка - "стихо в стихе", только упрятана больно, и весь этот антураж лишний...

"Сошедшая с фотографии..." и до конца второй части - это достойно, понравилось, чего скрывать?
Но и тут непонятки есть.
"За спинами стен" - долго пыталась представить...
Так же как не поняла, почему в один ряд с бранью и алкашами поставлены трамваи, как символы ада? И как могут оградить наушники от "неонок" - они же не светозащитные очки?..

"Вприпрыжку летит" - ??
"Влетают... с головой" - ??

Разве говорят не "бежит вприпрыжку" и "ныряет с головой"?! Автор хотел избежать тривиальности, понимаю...
Не смогла нигде найти значение слова "перкаши", извините...

Про зонт из ладоней - трогательно, но как это можно сделать незаметно? И не потому ли улыбка незнакомки была бы холодна, что надо предложить настоящий зонт (придираюсь, конечно, моя улыбка оч тёплая, поверьте)

"Косой штрих-код" - это полунамёк на что-то?

Третья часть сама по себе тоже понравилась! Концовка, правда, показалась слишком пафосной - вспомнились Кончитта и Резанов.
Аналогии не проводились?

Итого - четыре с минусом по пятибалльной системе Дикси.

(с) Таль Яна

...и ответ

самое интересное, что почти по всем пунктам я могу достойно ответить. я боялся совсем других вопросов: в этом стишке есть целый ряд решений, которые я бы не смог внятно объяснить.

итак, по пунктам ))

"Первое впечатление - слишком затянуто."

тут спорить не буду, ибо у каждого свои понятия о затянутости, я вполне мог бы понять человека, который бросил бы читать все это на середине, ибо сколько можно?!

"Деление на части не понятно, и если не читать комментариев (а они ведь не часть стиха?)... Либо какой эпиграф сделать надо."

хм... ну, возможно, надо было подзаголовком написать что-нить вроде "Биллу Эвансу посвящаеццо"... хотя мне кажется, что любой, кто не знаком с вещицей под названием waltz for debby, может легко закинуть это в гугл. очевидно, что первое, что выскочит -- это не мой стишок, а джазовая композиция (она очень, очень известна). ну, и вот... а как только станет понятно, что стишок как-то связан с джазом, возможно, прояснится, зачем нужно было делить его на тему-импровизацию-возврат к теме.

в общем, если еще люди будут спотыкаться, придется добавлять подзаголовки, наверное. хотя не хочется почему-то

"В обманчивой мелкоте ...луж" - не поняла, как это?

хм, это же совсем просто, по-моему. вы идете по улице, наступаете на лужи. они мелкие, вы в них не тонете. но если посмотреть в лужу, то выяснится, что там отражается глубина: небо там разное, облака и проч.

то есть, видимая глубина луж отличается от осязаемой. теперь вопрос, какой из этих вариантов -- истинный, а какой -- иллюзия. мне захотелось, чтобы истинной была глубина, а мелкота, соответственно, обманчивой

"Прочерченная синкопами колких капель,
Канцонами тротуаров и стылых крыш... -

Чё хотите думайте, но я не воспринимаю эту фразу никак! Мало того, что в ней намешаны специальные музыкальные термины с упрощённой разговорной речью, я вообще не представляю, как можно быть ПРОЧЕРЧЕННЫМ, во-первых, а во-вторых "синкопы капель" - это что такое?! Проверяю слово в окошке тут же. Может я какое значение не знаю? Нет, нетУ ничего нового в русском языке! Синкопа тока сама по себе бывает, без дополнений..."

во-первых, где вы тута увидели разговорную речь, э? покажите! ))

разговорная речь есть во второй части, импровизационной, а в первой и третьей все строго, никаких вам этих излишеств. размер четкий, рифмы четкие, никакого сленга... ну, по крайней мере, это то, чего я хотел добиться.

дальше. в чем проблема со словом "прочерченный"? ну, может, у меня глаз замылился уже, но оно у меня не выпирает. я представляю себе это так: образ девушки рисуется не целиком, а мелкими штрихами, как карандашом. знаете, есть такая техника, когда из как будто случайных линий, карандашных штрихов, складывается картинка. вот так же и тут, только рисует портрет -- музыка. вот капли выбивают ритм, а вот они его сбивают (получается синкопа), и этот сбой рисует часть портрета. (кстати, тут еще была попытка аллитерации. синкопы колких капель, канцоны... кап-кап-кап). ну, и канцоны тротуаров и крыш -- туда же. капли капают по тротуарам, по крышам, по чему там еще, выбивают джазовый ритм, и вырисовывается портрет девушки по имени Дэбби ))

"Канцонами тротуаров и стылых (почему не просто мокрых?) крыш"

ну, вопрос "почему стылых, а не мокрых" равнозначен вопросу, почему девушку зовут Дэбби, а не Катрин. так зовут ее, и все ))
хотя, тут есть нюанс. произнесите "мокрыхкрыш", а потом "стылыхкрыш". второй вариант произносится легче.

"как можно быть прочерченными этими канцонами, находясь в мелкоте луж, пусть и обманчивой? ... Брррр..."

ыыыыыыыыы, ну так что угодно можно до абсурда довести. имелось в виду, что она, Дэбби эта, видна везде -- в лужах, в музыке капель, в холоде... девушка дождя, короче )))

"Неспешные рассветные цапли на цинковом поднебесье - ех, жутко красЫво, но непонятно, опять же... Чем больше наворотов в стихах, тем сильнее они выпирают, отнюдь не украшая, на мой взгляд..."

эммм, а чего непонятно-то? тут вообще нет ничего, ни метафор, ни там гипербол, ничего, просто картинка. рассвет, серое (цинковое) небо, на нем цапли. неспешные, потому что рассвет, спать хоцца.

откуда там цапли взялись, вот в чем вопрос. как ни проснешься на рассвете, глядь, а на небе уже цапли. вотжечерт! откуда?! да ясно, откуда: их Великий Портной развешивает пока ты спишь :Р

"Одурев от безумной скачки,
Несутся недели, как будто сошли с ума -
Сильная строчка. Настолько, что даже недоумеваешь, от чего "одурели" недели - от того, что несутся "будто сошли с ума", либо они изначально сошли с ума от самой "безумной скачки"... Короче, причинно-следственные связи остались невыясненными"

ыыыыыыыыыыыыыыы
я уже сам запутался. так, давайте просто посмотрим, чё написано. одурев от безумной скачки,
несутся недели. так, значит, недели несутся (не как курицы, а вперед). быстро несутся, причем. так быстро, что дуреют от этой безумной скачки. как табун лошадей. ааааааааааа, впереееееееед!!! тыгыдым тыгыдым тыгыдым. вооот. сошли они с ума? нет, только одурели от скачки. поэтому дальше написано "как будто сошли с ума". как будто: они не действительно свихнулись. честное слово!

хотя да, согласен, можно было бы один из эпитетов убрать нафик. надо подумать

"Дальше пошло повторение, только с секундами та же напасть приключилась... Это уже перебор, нет? Тем более, недели и секунды всё-таки разные временные категории, вторым как-то "по рангу" положено быстро бежать... "

тут спорить не буду. секунды тут просто для усиления эффекту, фраза провисает. попробую убрать.

"куда-то в тартарары - филосовский вопрос поднимается, куда же на самом деле улетает время? Разве оно не остаётся просто позади нас..?"

хм. я не знаю, куда девается время. честное слово, мне не рассказали. я предполагаю, что весь этот табун недель, дней, часов и секунд с гиканьем летит в эти самые тартарары. вот так я думаю. а кто не согласен, пусть поспорит и приведет веские доводы )))

"А вот что такое "слепая эскадра" - развожу руками, даже понять не пытаюсь - автору виднее..."

ну, эскадру я имел в виду самолетную. которая тоже летит, и тоже быстро. а почему "слепая"? ну говорят же "слепая скорость". очень быстро, типа ))

"За спинами стен - долго пыталась представить..."

а чего тут предствалять? )) есть такое выражение: прятаться за чьими-то спинами. это когда кто-то тебя закрывает своим телом. ну вот, тут стены закрывают ее от ветра... своим телом, гы ))

"Так же как не поняла, почему в один ряд с бранью и алкашами поставлены трамваи, как символы ада? И как могут оградить наушники от "неонок" - они же не светозащитные очки?.."

начнем с простого. как могут наушники защищать от неонок. ну, со мной это работает отлично. я, когда погружаюсь в музыку, ничего вокруг не слышу и не вижу. хорошая (или просто любимая) музыка создает вокруг меня свой мир, и плевать мне на все неонки на свете )) и я вполне могу (и часто так и делаю) воспользоваться музыкой для того, чтобы убежать от окружающего меня ада.

а вот почему трамваи -- символы ада, объяснить будет сложнее. грубо говоря, я имел в виду, что весь этот город -- сплошной ад. вот представьте себе центр города: грохот, все куда-то бегут, нищие пихают вам в лицо свои кружки, неонки, опять же, мигают, грузовики, трамваи эти ))) вот как-то так...

"Вприпрыжку летит - ??
Влетают... с головой - ??
Разве говорят не "бежит вприпрыжку" и "ныряет с головой"?! Автор хотел избежать тривиальности, понимаю..."

насчет "врипрыжку летит" -- по-моему, так можно сказать. говорят же "летит" вместо "бежит". в смысле, очень быстро бежит. воооот ))

а насчет "влетают с головой" -- тут вы правы. это просто авторский каприз. ну не хотелось мне, чтобы сирена ныряла. не представляю я себе этого. а вот влетать -- как раз.  в общем, невнятное объяснение, конечно. давайте просто сойдемся на том, что это -- один из моментов, которые я менять точно не буду. вот такой я капризный  

"Не смогла нигде найти значение слова "перкаши", извините..."

это от английского percussions. в общем, это такая штука, которая производит шум . перкашами часто пользуется ритм-секция в джазе. например (классический вариант) пустая тыква с какой-то фигней типа риса внутри. ее ритмично трясут, а она... м... шумит. ритмично ))

само слово "перкаши" пришло из сленга лабухов, годов примерно из 60-х, я думаю.

"Про зонт из ладоней - трогательно, но как это можно сделать незаметно? И не потому ли улыбка незнакомки была бы холодна, что надо предложить настоящий зонт (придираюсь, конечно, моя улыбка оч тёплая, поверьте)"

о, вот это -- довольно сложный момент, как раз. тут есть один слабо прорисованный нюанс. дело в том, что я, автор, не являюсь одним из обитателей города. я его, этот город как бы... создал. он мой, этот город, я могу в нем делать что хочу. захочу, могу сложиль ладошки лодочкой над головой у девушки, и ее не будет заливать дождь. захочу, могу таким же способом весь город защитить. захочу, могу выключить ночь. чтобы душу не бередила, значить. и так далее ))

"Косой штрих-код - это полунамёк на что-то?"

эммм... не знаю...

я имел в виду вот что: если посмотреть на дождь, а особенно, на фотографию дождя, то он окажется похожим на кучу черточек, линий. а если есть ветер, то линии будут под углом. а на что похож набор параллельных линий? на штрих-код, такую штуку, которую считывают лазерным девайсом в магазине, чтобы узнать цену товара. отсюда фраза "цен не скрывает дождь".

а вы что имели в виду?

"Концовка, правда, показалась слишком пафосной - вспомнились Кончитта и Резанов.
Аналогии не проводились?"

проводилась : )))

...вооот

ох, нифига себе я накатал  оО

С Вашего благословения.

фсё-фсё-фсё, больше никаких ":("
буду ставить только и исключительно "оО"

))))))))))

так, а вот ваша рецка, тогда :)

Ага Вот с этой вещицы и началось моё заочное знакомство с Вами Прислали ссылку в приват, расхвалили автора на четыре стороны, восхищаясь и призывая присоединиться и разделить чувства. Помню-помню... Знаете, что я ответила тогда? Неа, не скажу!))

Честно, я не сразу даже поняла о чём речь. Вообще, всё, что я прочитала у Вас, кроме колыбельной, наверное, - это надо несколько раз читать. Вы закапываете мысли в стихи. Вероятно, специальный приём такой?

Ясно, умер ЛГ или на полпути к смерти. Тогда насчёт Привет - вопрос... Думаете, это первое, что мы ТАМ скажем..?

Пустыня безглазая - ... И даже солнца там нету?

Время дрожит... - ???

Ты ИСКАЛ меня - ? Не очень поняла смысл глагола. Как бы однозначно мнение, что ЕМУ всех нас видно, не спрячешься...

Не мой союз - здесь пробел опечатка?

Дальше всё очень здорово, блеск!!! Здесь аплодисменты. Бурные и продолжительные До 'хочется рвать проклятую темноту'...
Но вот про карусель не поняла. Зачем ЛГ так хочет?..

Энергии недорастраченной - слово сами придумали? Не до (конца) растраченной, типа? Нерастраченной - только такое слово знаю...

В конце аплодисменты продолжаются.
На этот раз без оценки. Тема слишком сложная и серьезная.

...и мой ответ, собссна ))

"Помню-помню... Знаете, что я ответила тогда? Неа, не скажу!))"

ну, я догадываюсь )))

"Честно, я не сразу даже поняла о чём речь. Вообще, всё, что я прочитала у Вас, кроме колыбельной, наверное, - это надо несколько раз читать. Вы закапываете мысли в стихи. Вероятно, специальный приём такой?"

честно? нет, не специально. я-то изнутри не вижу, понятно получается или нет. просто пишу, выкладываю, смотрю на реакцию. поэтому я всегда настаиваю на том, чтобы меня честно комментировали: если я не буду знать, что думают о моей писанине другие, у меня не будет вообще никакого способа узнать, хорошо получилось или плохо. так вот, если получилось непонятно, то это однозначно плохо. все, что я закладываю в стихотворение, должно так или иначе читаться, а иначе зачем это туда закладывать?!

вооот... но на самом деле, данный стишок -- в некотором роде исключение. дело в том, что он писался на заказ для рассказа. и, будучи помещен в текст, он должен был оказаться в разы понятнее.

в общем, идея такая: главный герой -- человек, который спасает других людей от смерти. в буквальном смысле )) когда человек умирает, он попадает вот в такую пустыню, серую, без света, без теней, только камни вокруг и холод. а потом туда приходит смерть и забирает их, этих людей. а главный герой их отбивал у смерти и возвращал на землю. )) ну, в общем, в какой-то момент он умер сам. и за ним приходит смерть. а он ей и говорит человеческим голосом: отпусти меня, мол. а она (он? оно? ну, в общем, вот это нечто) ему в ответ: а почему это я тебя должно отпускать? убеди меня. а он говорит, не знаю, как тебя убедить. вот, хочешь, стишок прочитаю  

понятнее стало? )))

"Ясно, умер ЛГ или на полпути к смерти. Тогда насчёт Привет - вопрос... Думаете, это первое, что мы ТАМ скажем..? "

я думаю, что почему бы и нет? а вы думаете, мы там первым делом начнем петь псалмы на латыни?

"Пустыня безглазая - ... И даже солнца там нету? "

там вообще света нету. ни солнца, ни луны, ни звезд. ничего

"Время дрожит... - ??? "

ыыыыыы. не знаю, что на это сказать. действительно ???. а у вас никогда не было такого ощущения, будто время дрожит? не знаю, как это объяснить. ну, в общем, как будто события развиваются не совсем подряд, а по какой-то дрожащей кривой.

тьфу ты, лучше б я это не пытался объяснить, только хуже выходит. давайте сойдемся на том, что это такой невнятный поэтицкий образ  

"Ты ИСКАЛ меня - ? Не очень поняла смысл глагола. Как бы однозначно мнение, что ЕМУ всех нас видно, не спрячешься..."

ну, тут вопрос в том, кто этот ОН. однозначно, не бог и не дьявол. скорее, смерть. ну, ангел смерти, если хотите

"Не мой союз - здесь пробел опечатка? "

нет, это такая дурацкая фишка. я еще сам не понял, хочу ли я ее убрать или нет. это во-первых, немой союз, потому что с тишиной, а во-вторых, не мой, потому что навязан мне, заключается как бы без моего желания.

"про карусель не поняла. Зачем ЛГ так хочет?.. "

энергии у него много еще осталось. вот он и говорит, я бы пожил еще, да так, шоб закружился мир вокруг бешеной каруселью ))

" Энергии недорастраченной - слово сами придумали? Не до (конца) растраченной, типа? Нерастраченной - только такое слово знаю..."

да, ворд меня тоже не одобрил  
но я, честно говоря, не понимаю, где проблема. недошедший есть. недолюбленный там, недоделанный, в конце концов. почему не может быть недорастраченный? "недо-" -- стандартная приставка, означающая что-то, сделанное не до конца. как "недобитый", например. били-били, но недобили  вот так же и лырыцкий герой: растрачивал энергию, растрачивал, но недорастратил.

вот как-то так )))

Нехитрое правило заковыристого русского языка: если можно поставить приставку ДО, то можно и НЕДО- ...
А тут неологизЬм

нуачё? дорастратить -- по-моему тоже вполне себе слово :) хотя ни один словарь почему-то со мной не хочет соглашаться (плачет)

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
а это зависит от того, как читать вопрос.

если так: " хорошая оценка?", тогда нет.
а если так: " - хорошая оценка?", тогда да ))))))))

"На клочья рвёт водяную пыль" -- хм. ну вот представляете себе мелкий, но густой дождь? это водяная пыль. она похожа на полотно, особенно, когда несильный ветер всю эту массу воды болтает туда-сюда. а вот когда ветер порывистый и сильный, он начинает это полотно рвать в клочья. видели такое? я видел :)

"Прогорклая пустота"

ПРОГОРКЛЫЙ прил.
Приобретший горький вкус и неприятный запах вследствие порчи.
(с) словарь

ну да, пустота не может приобрести вкус или запах. формально. но может же быть горько оттого, что пустота внутри? значит, все-таки есть у нее вкус? значит есть? ))

"Верный любым путям"

это как в выражении "верный себе". "верный путям" -- как бы всегда готовый в путь, неважно, куда. тут еще игра слов "путь" -- в смысле "дорога" и "путь" в смысле "железнодорожные пути, рельсы".

"почему ВАГОНОМ? Стучат колёса как бы..?"

ну, когда вы едете в грохочущем вагоне, вам не особо важно, колеса у него стучат, или ноги, или крылья, или там хвосты. он ВЕСЬ стучит вам в уши )))))

"Во-вторых, почему ПУСТЫМ?"

ну... это... кхм... аллегория это, в общем (краснеет и стесняецца). поезд жЫзни. "один и тот же сон мне повторяться стал...". желтая стрела, короче. вот такая пустая жизнь у Лырыцкого Героя (плачет)

"В лицо швыряет свою грозу"

а вот выходите вы на улицу, а там БББАБАХ! и -- молния! и -- ледяной дождь в морду. вот и получается, что вам грозу в лицо швыряют :)

"Из точки А в вероятность В"

ыыыы... ну... этта... ну, в общем, то откуда он едет, там все понятно было, все известно, поэтому "точка". а вот куда он едет -- это еще вопрос. и что там будет -- тоже вопрос. поэтому вероятность. совсем непонятно получилось, да? :(

Таль Яна, спасибо вам за разбор, правда! все-таки намного яснее становится: что понятно написал, что непонятно. я, честно говоря, думал, что все намного легче читается :(

Чё так взгрустнули? Две последние, это аплодисменты значить - !! Эх, Павел, Павел... Учить Вас ещё и учить ...разбирать мои немые эмоции в виде препинаков:)

ыыыыыыыыыыыыыыыыы

так, записываем.
воскл. знак -- апплодисменты.
вопр. знак -- линейкой по пальцам.
а если многоточие? оО

Какая линейка?! Это просто недоумение, если два вопросительных рядом. Один - просто вопрос:) Многоточие - это задумалась я значит:)

!? - это значит недоумённое восклицание, а ?! - восклицательное недоумение:)

Ещё вопросы?

а если так:
?!!

это недоуменные аплодисменты что ли? ))

А где такое у меня?:) Это просто дубль, пальчик дрожит... ага, почти как время. Где моя рецка на 'отпусти'?!

Зы: вот не знаю, как гневное недоумённое вопрошание обозначить..?:)

рецка на месте ужо ))

а гневное недоумение нужно, видимо, обозначать так: !??!

Да, мне тоже кажется, что это единственное более или менее ценное. Ну, а с ритмом-то как?

Сори, Ярк:) На ритм тут я уже не смотрю! Сначала должен быть смысл. И русский язык кой-никакой! Без обид?

Без.

Не знаю, ты первая кто сказал, что не поняла. Может потому что не была ни разу?;))) Впрочем, имеешь право на любое мнение ессно.
Добавлю еще, что стих импульсивно написан и с достаточно злой иронией.

Я тринадцать лет замУжем,
И любовник мне не нужен:)
Может я несовременна,
Но признаюсь откровенно -
Я не знала никого,
Кроме мужа своего.
Он единственный и первый.
Да, он действует на нервы
Иногда. Но мы - семья,
И гордиться этим я
Буду, буду без конца!

Никогда я не снимала
Обручального кольца,
И на левом безымянном -
Символ верности оно.
Богом данная семья нам -
В мир ОДНОЙ любви окно...