Нево (Лирика)

спасибо, Кеша, рад познакомиться :)

насчет местоимений -- полностью согласен. вариант, который вы видите -- уже правленный; в первом варианте вообще практически ничего, кроме "и он", не было )))

как сократить еще -- ума не приложу, буду рад предложениям :)

“Он” можно убрать безболезненно для смысла в любом месте стихотворения, т.к. ЛГ в единственном числе. Остаётся только сохранить размер.
У меня недавно была подобная проблема в сонете “Я и Бог”. Там я пропалывал местоимение “я” – практически безуспешно. Теперь осталось раздавать советы другим. :)

да, правы, разумеется. но дело тут не только в размере. дело в том, что не чувствую себя в праве оставить предложение без подлежащего.

вот представьте себе, что уберу подлежащее изо всех предложений. будет читаться оборванно в лучшем случае, а в худшем -- коряво.

понимаете, о чем говорю? :)

Понятно, грамматика не должна пострадать. Приведу примеры, в которых она не страдает.
Я удалил три местоимения и в одном месте заменил “он” на “был”. Размер – забота автора.

А он не помнил, кем … был и кем … стал,
Откуда вышел и как долго был в пути.

В неспешных мыслях обо всем и ни о чем,
Он ждал рассвета – и когда настал рассвет,
… с первым солнечным рассеянным лучом
Увидел то, что было смыслом этих лет.

А здесь я объединил два предложения в одно:

Ему понадобился час:
Взойти наверх чтоб совершить простой обряд,
Взглянуть на небосвод в последний раз
И убедиться: звезды все еще горят.

Прошу прощения за то, что сильно перелопатил строфу – мне не понравились рядом стоящие “наверх” и  “вверх”.

черт, на этом портале явно не стОит писать длинные комментарии. уже второй раз прокалываюсь: пишу длиннющее послание, нажимаю "сохранить", получаю ошибку, и все, что я написал, теряется...

Иннокентий, во-первых, огромное спасибо еще раз за то, что вы тратите ваше время на правку моих стихов. я очень это ценю, ибо занятие это безвозмездное, но при этом совершенно неблагодарное :)

тем не менее, я склонен не согласиться с вами ни по одному из пунктов. объясню, почему:

А он не помнил, кем … был и кем … стал,
Откуда вышел и как долго был в пути.

можно было бы сделать так:

Он позабыл за много лет, кем был, кем стал,
Откуда вышел и как долго был в пути.

но сравните теперь то, как звучит результат с тем, как звучал исходник. теряется то главное, что я хотел заложить в стихо: неспешность. посмотрите: "он позабыл за много лет" звучит отлично, а "кем был, кем стал" звучит так, как будто кто-то нажал на кнопку быстрой перемотки. я имею в виду, что если размахивать рукой в такт чтению стиха, то на коротком отрезке "кем был, кем стал" нужно будет махнуть рукой два раза, причем быстро ))

...я знаю, что коряво излагаю, но вы же меня поняли?

опять же, надо подумать. возможно, это не единственный вариант сохранения размера. сама идея облегчить первую строчку на два "он" мне очень нравится :)

В неспешных мыслях обо всем и ни о чем,
Он ждал рассвета – и когда настал рассвет,
… с первым солнечным рассеянным лучом
Увидел то, что было смыслом этих лет.

вот тут, как мне кажется, именно что страдает грамматика. не знаю, мне отчетливо не хватает подлежащего на месте многоточия. нет, эту строчку я точно менять не буду :)

Ему понадобился час:
Взойти наверх чтоб совершить простой обряд,
Взглянуть на  небосвод в последний раз
И убедиться: звезды все еще горят.

уфф, вот тут будет сложнее всего объяснить. понимаете, здесь есть два действия, четко разделенных во времени. дело в том, что при прочтении должна быть пауза между первыми двумя строчками катрена и вторыми двумя (по крайней мере, у меня так читается, вне зависимости от того, что написано, размер навязывает). так вот, эта пауза, в сочетании с точкой в исходнике, дает, в моем понимании, четкое ощущение, что ЛГ закончил подъем, остановился, подумал, и только потом посмотрел вверх.

теперь касательно небосвода. мне кажется, что расплывчатое "куда-то вверх" намного лучше передает направление взгляда ЛГ, чем конкретное (но прекрасно ложащееся в размер) "на небосвод". нет, не на небосвод он смотрел, он просто голову задрал :)

зато, можно легко и без потери смысла заменить первое "наверх". найти бы только, на что. то есть, я бы с удовольствием написал "взойти на холм и совершить простой обряд". только гора Нево была отнюдь не холмом :)

в общем, продолжаю думать. еще раз благодарю и жму руку.

Паша

Так я ни на чём и не настаиваю, в любом случае автору виднее, а мои предложения рассматривайте как информацию к размышлению.
Взаимно жму лапу волка(хоть и с опаской) :),
попугай Кеша.

не надо с опаской, я добрый волк... эммм... ну, в смысле, если меня не злить :-P

а ваши предложения я разумеется буду держать в голове.

и.. этта... вы не смотрите, что я все время отпинываюсь, я не всегда так :) я предложениям и вообще критике всегда рад

спасибо, Альк, ты как всегда в точку :)
повторюсь по поводу местоимений: буду рад предложениям. любым :)

по поводу "стал-устал", да, это, конечно, некомильфо, тем более, вот так, прямо в первом катрене. но с другой стороны, ведь рифмовал же, черт возьми, некто Александр "занемог" с "не мог", и ничего, прославился ))

я думаю, что в отличие от местоимений, как раз эту вот примитивную рифму я трогать не буду. в частности, потому, что именно с нее я начал писать этот стишок. жааалко...

не вопрос, сонц. есть предложение совместно подумать об этом завтра)))в перерывах от трудов праведных, лан?)
не, ну у Пушкина и проч. лучше же не этому учиться, так ведь?) и кроме того, подозреваю, что прославился он далеко не благодаря именно этой рифме, правда же?))

по рифме - не, ну я ж не наставиваю не немедленной правке, честное кошачье))
но ты подумай, подумай все равно, да...))
(лукаво улыбается)

договорились, насчет подумать и насчет обсудить завтра ))

зы, оффтоп: вот ведь черт, накатал я тебе длинное послание в личку, и черт меня дернул сохранить его как черновик. теперь оно не открывается вообще: вылетает с ошибкой. а по-новый все это писать я уже ниасилю сегодня...

ты случайно не знаешь способа, как вытащить этот гаццкий черновик на свет божий?

Ну вот(((( /печально вздыхает/вообще-то не знаю, должно было бы все открываться... а попобуй завтра с раьботы открыть?) только обязательно прежде вознеси какую-нибудь трогательную молитву Санта-Клаусу или еще кому-нибудь о вспомоществовании в сем многотрудном деле)))ну..на случай наступления чуда это всегда нелишне, правда же?)
...тем более что уже все равно спать убегаю, я бы не дочитала и уснула в обнимку с клавитатурой...)))
так что - до завтра, и пусть все будет хорошо)
С теплой улыбкой,
АльКА)

Наташа, спасибо огромное. я все-таки подумаю, что с этим делать, так, чтобы и волки целы были, и овцы сыты ))

спасибо, Глаша! я рад :)

ну, тогда вот она, ваша рецензия :)

Весьма интересное стихо. 'Засилия' местоимения 'он' я не заметила, читая. Но много других вопросов.

Слепая вера бунтаря... Был ли Моисей бунтарём..?
Уверенность в финальной правоте... Почему в финальной? Разве правота не сопровождала его ВСЮ жизнь?
Была лишь цель... И далее - ...лишь одним глазком взглянуть -
Некоторое несоответствие тут проглядывается. Ясно же, что 'одним глазком' не обойдется Иначе - разве это ЦЕЛЬ?!

Ему понадобился час... Странно такое точное обозначение времени после 'бесконечно длинного пути'...
Наверх-вверх - ммм... а если вверх на ввысь заменить? А вообще, это не показалось существенным повторением.

Убедился: звёзды всё ещё горят... Неужели он боялся, что звезды перестанут гореть?
В неспешных мыслях ... ждал - не совсем грамматически правильное сочетание слов, нет?

Вот повторение 'рассвета' я заметила, и мне это ...захотелось исправить
Он ждал утра. И вот, когда настал рассвет - ?например
Думаю это только усилит 'эффект' неспешности.

Увидел ТО, что было смыслом этих лет. Он сознавал, что ЭТО финиш и предел...
Здесь то=это? Смысл не может быть финишем, я полагаю. Либо тут неправильное употребление местоимения...

Жизни мёртвая петля - ??

Не помня БОЛЕЕ не близких, ни друзей... А в начале он не помнил, кто он и откуда, но помнил о друзьях, получается..?

Написал на камне...

Я, честно, не помню эту историю. Но если он действительно написал, то ЧЕМ?!

Сегодня я не буду оценку ставить, извините :)

(с) Таль Яна

во-первых, сорри, что так долго отвечал. я тут попал в такой цейтнот, что на портале не появлялся недели две... если не три. но теперь, вроде, отпустило :) поэтому вот ответ:

"Слепая вера бунтаря... Был ли Моисей бунтарём..?"

не знаю. но подозреваю, что человек, который увел за собой целую нацию из Египта, по ходу дела накидав египтянам по чавке весьма болезненным способом, разведя море и утопив в нем преследователей... так вот, я подозреваб, что такой человек таки был склонен к бунтарству :)

"Уверенность в финальной правоте... Почему в финальной? Разве правота не сопровождала его ВСЮ жизнь?"

хм. ну, может быть, мне стоило заменить слово "финальная" на "конечная". конечная правота. я сорок лет таскал вас по пустыне, но я уверен, что в конечном счете я прав. как-то так ))

"Была лишь цель... И далее - ...лишь одним глазком взглянуть -
Некоторое несоответствие тут проглядывается. Ясно же, что 'одним глазком' не обойдется Иначе - разве это ЦЕЛЬ?! "

да. это -- ЦЕЛЬ. он же знал, что на землю обетованную его не пустят: завернут на границе. так хоть взглянуть бы, куда народ-то тащил 40 лет

"Ему понадобился час... Странно такое точное обозначение времени после 'бесконечно длинного пути'... "

ммм... а почему странное-то? не понял. шел он действительно долго, много лет. а собственно восхождение заняло час. тут как бы намек на то, ЧТО у него в душе происходило в течение этого часа. вот сейчас он поднимется наверх, ему дадут посмотреть на то, к чему он шел все эти годы, а потом он умрет. по-моему, вполне достаточно для того, чтобы этот час показался НАСЫЩЕННЫМ :)

"Наверх-вверх - ммм... а если вверх на ввысь заменить? А вообще, это не показалось существенным повторением. "

вот тут -- в точку. это неудачное место. но "ввысь" мне не нравится. тут все слова -- нарочито простые, почти разговорные. сама тема достаточно возвышенная для того, чтобы не требовались возвышенные слова. так что "ввысь", мне кажется, будет смотреться несколько пафосно. хочется простоты :)

"Убедился: звёзды всё ещё горят... Неужели он боялся, что звезды перестанут гореть? "

ну, как сказать. с человеком происходит нечто. ради этого нечта он прожил всю жизнь. нелегкую жизнь, надо сказать. а в мире ничего не меняется. он достаточно умен для того, чтобы понять: вся драма происходит у него внутри. а снаружи -- обычная звездная ночь. и он поднимает глаза к небу, чтобы еще раз в этом убедиться: мир не развалился на куски, не взорвался, звезды не погасли. вот сейчас он умрет, а мир продолжит спокойно спать.

"В неспешных мыслях ... ждал - не совсем грамматически правильное сочетание слов, нет? "

не знаю, Нат. честно. сами мы не местные... а что неправильно-то?

"Вот повторение 'рассвета' я заметила, и мне это ...захотелось исправить "

да, вы правы, конечно. это просто такая довольно личная фишка под названием "я так говорю". вот захотелось мне оформить эту фразу (да и все стихотворение, по возможности) так, как я бы это сказал, если бы просто рассказывал эту историю кому-то. такой вот авторский каприз :))

"Увидел ТО, что было смыслом этих лет. Он сознавал, что ЭТО финиш и предел...
Здесь то=это?"

неееет :) то = земля обетованная. он увидел то, что было смыслом всей его жизни, то, к чему он шел. а "это" можно заменить, скажем, на "вот". вот он, финиш. приехали. он не там, внизу, этот финиш, он везде. тут речь скорее о времени, чем о пространстве ))

коряво я объяснил, да? :)

"Жизни мёртвая петля "
нуачё? такая игра слов. мертвая петля + петля затянулась + поворот жизни. как-то так...

ой, не дописал ))

"Не помня БОЛЕЕ не близких, ни друзей... А в начале он не помнил, кто он и откуда, но помнил о друзьях, получается..? "

а вот это -- нокаут. я совершенно не хотел чтобы так получилось. буду думать, как исправить.

"Написал на камне...

Я, честно, не помню эту историю. Но если он действительно написал, то ЧЕМ?! "

я тоже не помню, Нат. и думаю, честно говоря, что ничего он не писал. давайте будем считать это аффторской выдумкой. :)

да, а написал он, конечно же, камушком. белый такой камушек нашел и использовал его в качестве мелка )))))

Привет, зелёный волк:) Хорошо, что Вы, наконец, вернулись. У меня уж руки чешутся закончить с оставшимися стихами. Но пока было время - вспомнила-таки эту историю МоисеЯ:)
Он не ИСКАЛ ДОРОГУ 40лет, а ВОДИЛ НАРОД по пустыне. Именно водил, ждал, пока все, кто вышли с ним, умрут, и лишь потомки их увидят Землю... А о том, что его самого туда не пустят ни ногой - этого он не знал. Те наказаны Богом за собственные грехи и неверие, а Моисей за что?!.. Какой же он бунтарь?...

Эх, я даже удивлена, что Вы сами ничего не помните:) Перечитайте,
Весьма интересно!