Ольга Королева / Написанные рецензии

Здравствуйте, Ольга :)
Сразу скажу, что общее звучание лично мне нравится, если не считать "папалям", от которого не могу отделаться никак.
К смыслу же, с Вашего разрешения, придерусь =)

Путь по полям, сырой и древний,

Не идёт у меня ни "сырой путь по полям", ни "древний путь по полям". "Сырая дорога" - нормально, а "сырой путь" - странно звучит. Как "сырое направление". Древний путь по полям - звучит нормально, но потом получается, что "древний путь привёл к колтуну", забавное сочетание.

Увел в былые времена –
От скособоченной деревни
До травяного колтуна.

От чего-то большого (деревня) довёл до... ну, типа - кочки. Чем-то, видимо, от других кочек отличающихся? Чтобы понятнее было, аналогичный пример: "я прошёл от города до дерева".
Или другой вариант прочтения - "колтун" когда-то был на месте этой самой деревни. Один. На нём деревня и выросла.

Тропинка меткой изначальной
Древний путь внезапно оказывается тропинкой. А та, в свою очередь - меткой (чего?), да ещё и "изначальной". В смысле - тропинка существовала всегда? Неочевидно, более того, сомнительно.

У ног купается в росе,

Тяжёлый "древний путь", превратившись в легкомысленную "тропинку", причём не под ногами, а "у ног" (то есть рядом с ногами), решил искупаться в росе... Моя логика буксует.

Границу битв обозначая,

То есть - с одной стороны от тропинки битвы были, с другой - нет. Если так и задумывалось, значит, порядок. Просто я не была в описываемом месте, мне это трудно представить.

И тая в лесополосе.
Ух, нравится мне это "тая в лесополосе"!
Третий катрен тоже очень нравится.

Всё сказанное - сплошное ИМХО, ни в коем случае на истину в последней инстанции не претендующее =).

С уважением, Ольга

Ты не на стул, а на корточки рядом садишься.
Я ощущаю себя королевой, смотрю с высоты.
Трогает эта простая манера мальчишья
В рослом, надежном, свободолюбивом мужчине – как ты.

Сразу бросаю дела, как ненужную ношу.
Это мгновенье важнее всей жизни, дороже всех благ.
Голос вибрирует нежностью: «Что, мой хороший?»
Хоть я и знаю(и рада тому) – ты пришел просто так.

Знал, где себя обретешь, где всегда ты как дома.
Десятилетьями прожитых, будто бы в крепости, лет,
Ты так продрог в одиночестве с кучей знакомых.
Но для меня солнца ярче, теплей, долгожданнее нет.

В сердце живешь ты – и в нем просыпаешься утром.
В то же мгновение чувствую радости резкий укол.
Я ощущаю себя защищенной, и будто
Мягче, добрей становлюсь. Я хочу, чтоб ты это прочел….

Спасибо и прошу прощения за неряшливость :)

Выражение "обида" - на мой взгляд - относится к обижаемому, а не обидчику.
У Вас выходит, что это ЕГО обиды... А не Ваши. По смыслу подходило бы, наверное, "оскорбления". Или обид от тебя.

Ольга, если еще актуально - два слова.

Не выстроила десять оборон. - пожалуй, слово "оборона" неисчислимо, это процесс, а не материальная вещь. Думаю, неуместно такое использование.

Поток весенний воздуха сырого
Вошел с тобой, накрыв со всех сторон.
- весенний поток сырого воздуха - странно построено. Если это в смысле "поток сырого весеннего воздуха" - то можно было бы считать сдвигом эпитета, а если весенний именно поток, то вызывает недоумение и уводит мысли к весенним разливам воды.
"Поток вошел" - смысловое рассогласование.
"Накрыв со всех сторон" - непонятно, кого и каким образом.

За долгий год твоих обид колючих
Я выдержала тысячи пике…
- классическая двусмысленность синтаксиса. Год обид колючих или пике обид колючих? Скорее второе, и тогда инверсия просто чудовищно смотрится.

Но ты и обижавшим был всех лучше,
Еще одна ужасная инверсия, на этот раз и в фонетическом плане.

Когда вошел… все в том же пиджаке.
Не понял, а при чем тут пиджак и почему "тот же".

Стояла у стола – но я упала,
Пронзенная весеннею стрелой…
При таком построении предложения с противопоставлением неясно, кто стоял, если упала "я".
В общем, на мой взгляд, править и править.. основная проблема стихотворения - построение фраз.

Например, "Взбиваю хвост у зеркала в прихожей" - а где у зеркала в прихожей хвост?:) Нет, я понимаю, что речь идет о прическе автора, но по построению предложения - по-моему, получилось очень неудачно...

"изъяна бальзаковского возраста" - тоже не очень нравится выражение... здесь трудно понять, что к чему относится: у возраста есть изъяны или у изъянов возраст?

"попутный ветер взгляда" тоже засомневал... по-моему, очень спорный образ. Не уверена, что так можно сказать. Ну, не ассоциируется у меня взгляд с ветром...

Хотя - здесь попытка использовать интересную метафору... вот как раз образов в стихотворении, по-моему, не хватает, слишком просто и описательно получилось в целом...

О положительных моментах: понравились рифмы:) И хорошо, что вы отошли от пейзажной лирики и сделали попытку написать психологическую зарисовку...

В приемной зеркала послушно множат
Ту радость, что в глазах моих горит…
Она играет в пальцах легкой дрожью.
Влюбленность изменила весь мой вид.

что касается второй претензии (к изъянам и возрасту) - для меня трудным оказалось понять ее суть. Видимо, у меня не такой тонкий слух. Пожалуйста, если можно, напишите эту фразу прозой - как она должна звучать правильно.

Вы правы - больших задач здесь я не ставила. Мне хотелось всего лишь сделать фотографию мгновения и немного отдохнуть от пейзажной лирики :)

Еще раз большое вам спасибо за неизменную доброту :)

Попробую объяснить по поводу оборота: можно было бы сказать "Не вижу ни единого изъяна у себя в своём бальзаковском возрасте", или "Не вижу у себя ни единого изъяна даже с учетом бальзаковского возраста", или "не вижу ни единого изъяна, свойственного бальзаковскому возрасту", но в существующем виде - трудно понять, речь идет об изъянах возраста или возрасте изъянов:) и как-то трудно отнести фразу к самой героине...

По поводу пейзажной лирики и вообще сосредоточенности на одной теме - боюсь, у меня та же проблема (и ещё много городской лирики):))

^_^