Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 325
Авторов: 0
Гостей: 325
|
"ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ" http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/163449/ Зимний лист В ноябрьский день, пройдя кленовый скверик,
Пустых ветвей касаясь на ходу,
Я выхожу опять на плоский берег,
К светлеющему в сумерках пруду.
Почти неразличима на тропинке,
Промерзшая листва шуршит во мгле;
И близорукой ощупью снежинки
Впервые приближаются к земле. Как в том году, уходит за качели
Тропинка, огибая длинный пруд,
К скамейке, прислоненной спинкой к ели,
Где мы сидели несколько минут…
Давно твой приговор смягчило время.
Теперь я удивляюсь, что снежок,
Озвучив тишину словами теми,
Скользит, не задевая мой ожог… …А завтра затуманит воздух стужа,
Закатывая солнце в снежный ком;
И куст рябины задрожит натужно
От ветра, налетевшего рывком.
Я, будто тот, не сорванный ненастьем,
Насквозь прожженный солнцем черный лист,
Отдавший все за горе, как за счастье –
За сумерки зимы и ветра свист.
принято, Ольга) удачи)
свое мнение о вашей работе напишу позже)
Ольга, здравствуйте. моё скромное мнение представлено ниже: _______________________________________ * «Я выхожу опять на плоский берег», ** в данном контексте слово «опять» похоже на «ужа», т.е. на ту категорию слов, наличие которых, скорее всего, скрывает ритмические прорешки. *«Промерзшая листва шуршит во мгле»;
** перед этим речь шла о сумерках, а сумерки – это еще не мгла. *«И близорукой ощупью снежинки
Впервые приближаются к земле».
** очень понравилось)) *«Тропинка, огибая длинный пруд»
** на мой взгляд, эпитет «длинный» – не очень удачный, поскольку пруды, как правило, округлой формы.
Но это уже соблюдение пожелания повышенной критики ) *«К скамейке, прислоненной спинкой к ели»
** вот не нравится мне построение фразы с наличием двух одинаковых предлогов… * «Теперь я удивляюсь, что снежок,
Озвучив тишину словами теми,
Скользит, не задевая мой ожог…»
** ой, ну здесь как-то за-образно, ну слишком метафорично…
*Закатывая солнце в снежный ком;
** «снежный» - три раза за стих с учетом однокоренных – многовато; и «сумерки» два раза. И, кстати, неоднозначное прочтение
*«За сумерки зимы и ветра свист».
** сумерки зимы – это же конец зимы?... а у нас – ноябрь… общее впечатление: неплохо, лирично, но длинновато…
пока так
п.с. концепция) рифм понравилась )
имхо
Спасибо, Олег! Только сейчас заметила рецензию. Обязательно ознакомлюсь внимательнее. А пока хочу заметить, что, с учетом того, что в марте, как и в ноябре снег то падает, то тает - то мое произведение вполне мартовское по погодным условиям. :)
"Я посвящу тебе свои припадки" Здорово.
Ну здесь скорее язвительная самоирония, как способ вырвать себя из сумасшествия. писалось настоенным на реальных чувствах. Спасибо, Ольга:))) МРС Егор;)))
Я восприняла без иронии, потому что это очень верно.
ну да, наверное...
"ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ" http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/191622/ Час Снегурочки
Апрельский ветер, дружественный воин,
Всех призраков зимы погнал из нор...
Касаясь площадей и колоколен,
На небе озорной трещит костер.
В нем весело горят сухие сучья,
Которыми с лихвой заполнен лес…
А искры разлетаются трескуче:
Кто перепрыгнул пламя – тот воскрес. В затишье воробьиною премьерой
Заполнены ольховые кусты.
И я, одушевившись крепкой верой,
Вхожу в сухие рощи, как в скиты.
Зима была суровой, и в потемки
Плавучей ивы тычась после сна,
Со всхлипом возвращенного ребенка
Изнеможенно плещется волна. А я, прижав к груди родню по крови,
Слезинки не должна пустить из глаз;
Но попрощаться – с солнечной любовью –
Которую узнала в первый раз.
В костер весны войти – своей дорогой;
Исчезнуть в догорающей золе,
И оказать тем скорую подмогу
Всему тому, что вижу на земле.
Здравствуйте, Ольга. Вижу по ритму небольшие неровности, легко исправимые. Некоторые обороты речи и фонетика показались трудноватыми.
Сейчас по ритму только чуть-чуть, не успеваю уже дальше.
"Кто ПЕрепрыгнул пламя – тот воскрес."
"ИзНЕможенно плещется волна."
"Но ПОпрощаться – с солнечной любовью –"
"И ОКазать тем скорую подмогу" Попозже завтра постараюсь по фонетике и оборотам, если Катя раньше не скажет))
Спасибо большое :) Кто прыгнул через пламя - тот воскрес. Так? С уважением,
да:)) точно)
Принято, Ольга) Удачи)
"ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ" Вот моя ненависть
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/192824/ Утро в казенном здании
Поэту С.В. Дом напротив, качели и скверик
Досмотрели прекрасные сны.
Никаких безобразных истерик.
Никакой перед вами вины. Редко слышатся звуки моторов
Проезжающих мимо машин.
Очень рано. Во тьме коридора
Нет пока ни единой души. Если чем-то задела – простите.
Восхищенье мое, как стекло,
Больно ранит… Души моей житель,
Вот, я плачу, наказана зло; Руки-ноги три дня непослушны,
Сердце ноет, и сжалось в комок.
Оказалось – совсем вы бездушны.
Оказалось – совсем вы не бог. Как ребенок, я верила вашим
Безошибочно точным словам…
Столько крепких разрушено башен,
А отстраивать снова – не вам…
Оля, совершенно непонятно о чем вы хотели сказать. Посмотрела на название, более-менее поняла, но не совсем. Кто кого обидел? Никаких авторских подсказок не нашла. Он врач или прокурор? Понятно только, что не бог.
Начало стиха живет само по себе, финал сам по себе - нет единой картины, никаких уточнений, пояснений, как будто это что-то очень личное и понятное только Вам, тогда зачем такое давать на конкурс?
В общем, хотелось бы пояснений, а потом можно будет смотреть и по строению стиха.
Ольга, я огласна с Ириной - тоже совершенно ничего не поняла... С техникой неплохо, но она не окупает отсутствия смыслового единства текста. То ЛГ говорит: "никакой перед вами вины", то "если чем-то задела - простите"... То она восхищается ИМ, то он уже, оказывается, бездушный... ЛГ верила его "безошибочно точным словам"... У меня чувство, что это посвящается врачу, поставившему неверный диагноз, который через 3 дня был опровергнут) Однако ЛГ успела перенервничать. Автор, конечно, знал, о чем писал, но я то не знаю! И из текста узнать не могу. А потому и настроение не передается: вижу просто слова и фразы, не связанные общей нитью. Вот, Оля, пока так)) Может, немного доработать?
Летти и Юлия, спасибо!
А. Г., 16.02.2011 в 07:52
Нашла разочарование и обиду, а ненависть где? Где не-на-висть? 8-0
Слезы и жалобы.. аналогично - ненависть на нуле)) НИВЕРЮ!
я такая добрая, что своим врагам желаю по три машины! скорую, пожарную и милицию!!! (с)
Мало! Надо еще - катафалк!
"ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ" http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/192661/
На семинаре Ты сидишь со мною рядом,
Ты – наглец из наглецов.
Я тайком стреляю взглядом
В твое дерзкое лицо.
Да, со мной не все в порядке –
Я сейчас не утерплю,
И впишу в твою тетрадку:
« Вова! я тебя люблю! » Но сидеть придется в клетке
Женской гордости глухой.
Отвожу глаза – где ветки
За окном, и снег сухой.
Я почти что умираю –
Все мне встало поперек…
Вот минута, вот вторая...
Гильотиною – звонок! И любовное признанье
Я пишу в свою тетрадь.
Вижу мельком, что заданье
Ты не думаешь сдавать.
На щеках алеют пятна;
Локоть мой задеть локтем
Ты стараешься... Понятно –
Милый, знаешь обо всем...
Любовь имеет место быть) Потому принято, Ольга, спасибо! . Сейчас начну возвышенно критиковать) . Ты сидишь со мною рядом, Ты – наглец из наглецов. Я тайком стреляю взглядом В твое дерзкое лицо. * сбой ударения в твОё - еще и всегда ударное Ё безударно читается) Да, со мной не все в порядке – Я сейчас не утерплю, И впишу в твою тетрадку: « Вова! я тебя люблю! » Но сидеть придется в клетке
Женской гордости глухой. * а почему не слепой? не большой? и т.д. не убедительно)
Отвожу глаза – где ветки
За окном, и снег сухой. *Если бы в конце предложения был вопросительный знак - было бы логично, а так без "туда, где ветки..." возникают сомнения при чтении. Я, может, исправила бы на:
Отведу глаза на ветки за окном и снег сухой.
Я почти что умираю –
Все мне встало поперек…
Вот минута, вот вторая...
Гильотиною – звонок! Сухой снег интересным образом показался и, в целом, что-то студенческое во мне всколыхнуло)
А я критиковать не буду. Нихачю. Пойду и тоже в тетрадку запишу:« ...! я тебя люблю! » )))
Светлана, спасибо огромное! "В твое дерзкое лицо" меняю на " В дерзкое твое лицо". "Отвожу глаза – на ветки
За окном, и снег сухой." Так лучше, вы правы! :) С уважением, Ольга
Эмилия, спасибо за поддержку! :)
С глухой гордостью сложнее. Но подумаю!
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/127918/ Лесное озеро
Я восседаю с травами жрицей лесных племен.
Сосны, хрустя суставами, тянутся в небосклон.
Солнце взошло над озером: будет денек хорош.
Жидкий туман молозивом льется в озерный ковш. Пень позади поломанный: на голове колтун.
Волны бегут с поклонами, будто он их Перун.
В скованной позе идола, с ящерицей в ногах,
С палкою инвалидною солнцем и мхом пропах. Ветер ко мне приносится - разгоряченный конь.
Явно ему я по сердцу: морду кладет в ладонь.
Глажу со смехом ласково гриву и крепкий бок.
Прыгаю ветру на спину: правлю им, вскинув рог. Предки друиды, рубище обожествив древес,
Ждали лесного чудища – полностью из очес.
В ворохе, в небо пущенном, лиственного гнилья –
Ведьма летит над кущами. Господи! это я.
Принято, Ольга) Удачи)
"ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ" Остров Мертвых
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/187954/ Вышла луна. На скале удлиняются тени.
Красное солнце ложится в заоблачный грот.
Сыростью тянет от трав, и в ночном погруженье
Розово светится царство несметное вод. Ты обожал этот парк, и однажды монету
Бросил в залив - в отраженное пламя костра.
Вот этот куст, где висел твой пиджак - это лето
Выдалось теплым, но были свежи вечера. К пляжу пройдя босиком по иголкам и шишкам,
С камня ты прыгал; уставшим на пенный прибой
Шел улыбаясь - а капли текли по лодыжкам.
Книгу закрыв, я тайком любовалась тобой. В небе зубчатой каймою, прорезанной в вечность,
Замерли сосны на скалах, и кажется мне -
Будто и вправду он был - вспоминают тот вечер
Там, в озаренном луной поднебесье. Во сне…
Принято, Ольга) Удачи)
Олечка, позволите?.. "в ночном погруженье " - я понимаю смысл : медленно погружаясь в ночь, море играет немыслимыми цветами. но "ночное погружение" здесь бьет меня как элемент дайвинга. "царство несметное вод" (по аналогии "несметное царство растений") я могу представить в описании планеты, континента, т.е. как бесчисленное множество водоемов. в данном стихотворении, описывающем уединенный уголок природы, мне кажется, такое словосочетание не слишком уместным. "Розово светится" - все-таки имелось в виду "розовым светится"? "прыгал... на... прибой" - не слишком уверена и в этом выражении. прибой - не твердое физическое тело, "на" него не прыгнешь... я, читая стихо, вижу фотографию: антураж, насыщенность цветов, динамика, немного лишь хромает композиция.
смотрите:
читая первую строфу, представляешь уголок дикой природы. во второй строфе оказывается, что это парк, да еще и с горящим костром (т.е. образ заката-костра не сфокусирован правильно) тут же обнаруживается пиджак (начинаешь уже домысливать Ауди или БМВ, припрятанную под деревом)), этот пиджак отвлекает на себя внимание, как лишняя деталь, уже не думаешь ни о вечере, ни о красотах вокруг.
"Вот этот куст, где висел твой пиджак - это лето " - в одной строке "этот" и "это" не оч. хорошо смотрятся. во-первых
я бы сделала этой яркой картинке "новую выкройку"))
во-вторых
название "Остров Мертвых ", как я понимаю, не от одноименного фильма, не от Роджера Желязны...
нашла красивую легенду: В XIX веке главной достопримечательностью Выборга была огромная усадьба Монрепо, ранее принадлежавшая очень состоятельному семейству Николаи. С усадьбой связано много легенд, и одна из них – о цыганке Стеше. …Однажды Пауль, сын барона Николаи, несмотря на запрет отца, отправился ночью гулять по Выборгу. На площади он увидел девушку – и влюбился без памяти. Его избранницей оказалась бездомная цыганка Стеша. Отец Пауля, узнав о «позорной страсти» сына, посадил его под домашний арест. В ненастную ноябрьскую ночь Пауль бежал из родительского дома. Влюбленные договорились с капитаном одного из кораблей, что тот доставит их в Швецию. Однако капитан предал их: на пути в Швецию ему удалось оповестить об этом графа Николаи. Граф кинулся в погоню. Отчаявшись обрести счастье в этом мире, Стеша и Пауль взялись за руки и бросились в бушующее море... В память о трагедии на острове Людвигштейн, около которого они погибли, была построена семейная усыпальница Николаи, а сам остров называют Островом мертвых.
Да, можно, конечно! Спасибо, Анна! Пойду почитаю :)
Анечка, подскажите пожалуйста, что можно на самом деле делать с прибоем. Если быть честным и объективным, то "он...шел на прибой", а не "прыгал". Верно ли это построение? Спрашиваю, потому что очень много времени потратила, обдумывая эту фразу. Вы очень интересно написали о фокусировке образа заката-костра. Если нетрудно, чуть проясните, как можно сделать фокусировку. Честно говоря, мне и в голову не пришло задумываться об этом, поэтому очень интересно. Мое стихотворение и посвящено парку Монрепо. Я его очень хорошо знаю и часто там бываю. Спасибо вам за все:)
Оль, я даже не уверена, что смогу правильно и аргументированно объяснить... вот мой ляп: проглядела точку с запятой "С камня ты прыгал; уставшим на пенный прибой Шел улыбаясь" получилось, что прочла: С камня ты прыгал, уставшим, на пенный прибой. Шел улыбаясь (мол, прыгал, уставший, а потом еще и шел куда-то))) ага, а теперь я подумаю о "шел на прибой" здесь мне бы понадобилась помощь более грамотного человека. "смотреть на прибой" - представляю "полоса прибоя" - представляю "волны на прибое" - тоже представляю "идти на прибой" - хочу подсказку из зала))) не могу объяснить правильность или неправильность этого словосочетания. а по поводу заката-костра
"Ты обожал этот парк, и однажды монету
Бросил в залив - в отраженное пламя костра."
хотя в первом четверостишии вышла луна, удлинились тени, т.е вечер представляется уже достаточно поздний. и костер т.о. я представляю в парке, может, герои его разожгли, чтоб согреться или шашлыки жарить)) т.е. текст не дает ориентацию на то, что костер небесный. но, возможно, это только мое восприятие...
каждый читатель извращен, мы всегда должны об этом помнить))) потому что практически каждый читатель - сам писатель)))
Остров Мертвых http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/187954/ Вышла луна. На скале удлиняются тени.
Красное солнце ложится в заоблачный грот.
Сыростью тянет от трав, и в ночном погруженье
Розово светится царство несметное вод. Ты обожал этот парк, и однажды монету
Бросил в залив - в отраженное пламя костра.
Вот этот куст, где висел твой пиджак - это лето
Выдалось теплым, но были свежи вечера. К пляжу пройдя босиком по иголкам и шишкам,
С камня ты прыгал; уставшим на пенный прибой
Шел улыбаясь - а капли текли по лодыжкам.
Книгу закрыв, я тайком любовалась тобой. В небе зубчатой каймою, прорезанной в вечность,
Замерли сосны на скалах, и кажется мне -
Будто и вправду он был - вспоминают тот вечер
Там, в озаренном луной поднебесье. Во сне…
Принято, Ольга) Удачи)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/180484/ Вишневое варенье, или Феечкин праздник В летний день над созревшею вишней
Пчелы дикие, струнно гудя,
Крутят медленно воздух застывший,
Настоявшийся после дождя. Из чулана, прогнав Котофея,
Я достала шумовку и таз;
Платье бабушки – парковой феи –
И корону с дождинками страз. Тюль прикрыл синяки на коленке.
С Котофеем болтая взахлеб,
Я над тазом порхаю, и пенки
Собираю, мешая сироп. Я заметила в листьях ромашки
Однолетку амура-стрелка…
Гранд жете! – и досадной промашкой
Улетела стрела в облака. В брешь, пробитую солнечной страстью,
Льется небо! За мной во весь дух
Он помчался, поймал за запястье...
И взлетая, как ивовый пух, Мы исчезли! С небес оступиться
Очень страшно – и сладости фей
Пусть отведают дети и птицы,
И покинутый мой Котофей....
*Jete (жете) – бросок ноги на месте или в прыжке.
Принято, Ольга)
Удачи)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/151756/ Бродячий огонь На покрытую тиной ступень,
Что осталась от тропки овечьей,
Поднимается женская тень –
Ищет выхода в явь каждый вечер.
Ветку тронет полой шушуна,
И листок закружится в полете…
Переломанной елью видна
Ее мука в тумане болотин. «Я пропала в дремучей глуши,
Где, цепляясь за волосы, сучья
Ободрали до самой души,
Сделав голос глубоким беззвучьем. Но забытою тенью любви,
Что не может ничем отогреться,
Жду тебя, где б ты ни был. Не рви
Мою нежность корнями из сердца. Подлетает ко мне воронье,
И разносится по лесу с плачем:
Стало ветром дыханье мое,
Но в воде отражение – зрячим.»
классно. Особенно рифма сучья-беззвучья. Как-нибудь воспользуюсь)
Спасибо
Принято, Ольга) Удачи0
|
