Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
"партитура" "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 293
Авторов: 0 Гостей: 293
Поиск по порталу
|
Ольга Королева / Написанные рецензииРецензия на «Обзор произведений конкурса «ИПЛ-3 Дактиль»»Рецензия на «ИПЛ-4 - Амфибрахий»
Ольга Королева, 03.10.2011 в 14:16
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/223979/
Разорванный мишка Кому еще может быть хуже – Кто знает – с зимы здесь лежал он, А были – надежда и вера; Она не заметила – в луже,
Ирина МелNik, 03.10.2011 в 17:36
Принято, Оля)
Несколько раз прочла, мне показалось, что есть несогласованность времен здесь: Потом еще гляну)
Ольга Королева, 03.10.2011 в 19:57
т.е. должно быть что-то вроде:
"А были – надежда и вера; правильно я поняла, Ир?
Алёна Мамина, 03.10.2011 в 23:48
Извините, что встреваю, но мне показалось, если после "радость" поставить двоеточие, то будет понятно, что это именно мишкина радость, одномоментная, т.е. в настоящем времени. И даже бы восклицак в конце, имхо.
Ирина МелNik, 04.10.2011 в 10:24
Да в том то и дело, что у меня несогласованность времен - нормальное явление, поэтому, надо ждать мудрого консультанта. А это точно не я.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 06.10.2011 в 18:26
Всё правильно.
"Были" здесь относится к перечислению: "надежда...вера...поход...радость". А фраза "из ящика первым Его фантазерка берет" - есть уточнение, в чём заключалась радость. Как уточнение отделять препинаками? По-моему двоеточие было бы лучше, чем тире. Извиняюсь, что влеЗ :)
Ольга Королева, 06.10.2011 в 19:25
Николай, спасибо, что влезли. Именно этот смысл я и вкладывала в свои строчки :)
Рецензия на «5ЛАП 2011 - Конкурс мистической лирики»
Ольга Королева, 25.09.2011 в 14:20
Здравствуйте!
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/212311/ Прудовый царь, или Утопленница И тучею мохнатой Уже лесные перья Я путь земных скитаний Как мог не увидать я, Где месяц свет пролитый Нам будет свет заката "ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ"
Ирина МелNik, 25.09.2011 в 16:26
Оля, надо поправить тут:
"Изорвала ты платье, И кровь идет из ран." Поменяй слова местами: ты изорвала платье, И кровь идет из ран. Тут инверсия с переносом некрасивая: Впечатление: ария Прудового Царя (муз. Мусоргского, слова народные). Т.е. кусок текста, вырванный из какого-то фундаментального музыкального произведения.
Ольга Королева, 25.09.2011 в 17:56
Привет! У меня так раньше и было - с неправильным ударением:
Ты изорвала платье, Я хотела исправить ударение за счет инверсии. Теперь не знаю, какое из зол выбрать. Над вторым замечанием подумаю. Спасибо, Ира :)
Ирина МелNik, 25.09.2011 в 19:54
Тогда не меняй. Мне не привычно ударение: "изорвалА" (на последний слог), я по-другому прочла, вот и показалось, что есть сбой ритма. Я, видимо, не права.
Имум Коэли, 26.09.2011 в 19:25
Ольге Королевой и Ирине МелNik
а может - Сквозь порванное платье А?... Рецензия на «конкурс-осень (триптих)»
Ольга Королева, 21.09.2011 в 19:52
Здравствуйте!
сентябрь Осенние сумерки Из мглы трущобы, где зевота Сшивая мох, листву и сучья, До клича майского кукушки, Но если к бархатной поземке
В эту мокрую осень... И собака бежит, настороженно нюхая лист; За речною запрудой в траве мы нашли водопад. Незаметно темнеет, и вкрадчивый дождь ледяной
Зимний лист Как в том году, поодаль от качелей, А завтра затуманит воздух стужа,
Ольга Королева, 21.09.2011 в 20:13
В крайнем случае, если не возьмете - то для повышенной критики.
С уважением,
Олег Юшкевичь (конкурсная страница), 21.09.2011 в 23:14
принято, Ольга) удачи)
держите Рецензия на «ИПЛ-3 - Дактиль»
Ольга Королева, 19.09.2011 в 19:48
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/222418/
Ноябрь. Первая оттепель Новый хозяин, внезапный мороз, Осень опомнилась. Сумеркам в тон Час потрудилась – и снежный газон
Галина Самойлова, 19.09.2011 в 21:31
Ольга, принимается!
Чистый дактиль) но вот инверсия с граем немножко царапнула. Рецензия на «ИПЛ-2 - Хорей»
Ольга Королева, 03.09.2011 в 18:59
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/220425/
Лесная тайна Давним утром идя в тумане С той поры, вынимая посох, Я за ним средь лесных проплешин Занесенный лежалой прелью, Словно редкостные каменья,
Алексей Абашин, 04.09.2011 в 20:56
Ольга, здравствуйте!
Это у вас не хорей. Я бы назвал это логаэдом. Высчитывать сейчас не возьмусь что здесь в каждом стихе: хорей с дактилем, или ямб с анапестом... но на конкурс принять не могу. Поищите что-нибудь другое.
Ольга Королева, 04.09.2011 в 21:09
Алексей, простите за невнимательность!
Вот замена: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/206909/ Незабудки На твоей березе у ограды Жарко! Блещет в зарослях малины Мальчик, услыхав раскаты грома, Глажу ствол березы над могилой,
Алексей Абашин, 04.09.2011 в 21:27
Принято, Ольга.
Ох, тесно вам в двусложных размерах...))) Вам надо, по-моему, поплотнее познакомиться с логаэдами, пэонами... а может быть и тоникой заняться.
Ольга Королева, 04.09.2011 в 22:04
Что имеется в виду? пропуск ударения в начале первой строчки?
На твоей березе у ограды У меня был более "правильный" вариант: Старая береза у ограды Но для лучшего понимания смысла, мне показалось, что нужно указать принадлежность березы. В этом случае лиргерой присутствует в стихе с самого начала, а не появляется только в конце. Как вы думаете, стоит ли бороться за точное сохранение размера в данном случае? Для меня этот вопрос пока открыт... С уважением,
Алексей Абашин, 04.09.2011 в 22:21
Неееееет, Ольга... Вы меня не поняли )))
Претензий к пиррихиям у меня нет. Просто, вы достаточно часто обращаетесь к длинным словам. Чужда вам рубленность коротких размеров. Тесновато вам в этих рамках. Но это так... ИМХО...
Ученый Кот, 16.09.2011 в 23:30
Да, это все-таки скорее хорей, ритмический рисунок достаточно сложный, но в рамках хорея и к пеону не тяготеет.
Этакая стилизация под Цветаеву, достаточно удачная. Даже небольшие косяки, типа "в полной незабудками" в общем-то вписываются. Единственное что - полный бардак с глаголами, мешанина совершенного и несовершенного вида и всех возможных времен. Рецензия на «Первый этап совместного конкурса»
Ольга Королева, 27.08.2011 в 15:38
Если подойдет...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/216419/ Встреча одноклассников Некрасивый, в будничной одежде, Бедер и ладоней столкновенья Муж включает свет. Прервался танец. Рецензия на «ИПЛ-1 - Ямб»
Ольга Королева, 27.08.2011 в 14:14
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/201333/
Великий Новгород По следу воинских преданий Безлюдье, как во дни сражений. Минули дни, когда с Ояти И только западная башня,
Вика Виктория, 02.09.2011 в 12:06
Отличный конкурс был!
Поздравляю Викторию! Хочется побыстрее уже следующих хореев-дактилей)) Очень интересен сам процесс. Надеюсь продолжение будет V Рецензия на «Первый этап совместного конкурса »
Ольга Королева, 26.08.2011 в 20:57
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/163449/
Зимний лист На склоне дня, пройдя осенний скверик, Как в том году, уходит за качели …А завтра затуманит воздух стужа,
Ирина Корнетова, 26.08.2011 в 23:13
Ольга, стихи хороши, но... а где же теорема любви? Вы писали по теме? Может, вы измените заявленное? Время пока есть.
Ольга Королева, 27.08.2011 в 09:43
Спасибо, Ирина! Извините, была невнимательной. Попробую найти замену. Если не найду - удаляйте :)
Ольга Королева, 27.08.2011 в 14:41
Нашла замену.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/169252/ Воробей Мой праздник начинается во сне, Пускай мой мир – балконный парапет; Гардины заломившейся парчу Рецензия на «Лето-Худшее_2011»
Ольга Королева, 22.08.2011 в 22:07
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/216220/
Ночной ливень Клен, облепив окно, Летних цветов огни Я считаю этот стих худшим потому, что, на мой взгляд, он малопонятен. Другими словами - только мне ясно, что тут происходит. Если я ошибаюсь - буду только рада. "ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ"
Олег Юшкевичъ, 24.08.2011 в 19:51
1. «как ливеНЬ - В Дом» - стык согласных не айс.
2. к чему точка с запятой после слова «свет»? 3. «клен, облепив окно» - очень мутный образ. ведь листья клена облепили окно, а не клен, я так понимаю? 4. «мечется, как слепой» - почему слепой мечется? 5. «слушай всю ночь. Пой» - слог потерян. 6. «Все загорелись вдруг...» - «вдруг» здесь: ритмическая втычка. 7. «Во поле» -неудачное, на мой слух, употребление предлога «в». 8. финал вообще мутный. общее впечатление: слова, слова, слова… (
Ольга Королева, 24.08.2011 в 20:22
Спасибо, Олег! Очень приятно видеть :)
1. «как ливеНЬ - В Дом» - согласна, что не айс, но это окзалось неизбежной потерей в погоне за точностью сравнения. Благодарю :) с уважением,
Олег Юшкевичъ, 24.08.2011 в 20:53
*1. «как ливеНЬ - В Дом» - согласна, что не айс, но это оказалось неизбежной потерей в погоне за точностью сравнения.
ОЮ: всегда чем-то приходится жертвовать) *2. А чего там поставить-то? :)Точку? ОЮ: ну да, точку,там же перечисление. (шепотом) почти парцелляция! *4. Мокро ему и темно, и его охватило беспокойство *. Спорить не буду, потому что не изучала глубину вопроса. Но я знаю, что так говорят. "Во поле гулять" Оля, ну вы ж просили повышенную, поэтому без всяких алыверды)
Ольга Королева, 24.08.2011 в 21:18
Это чтоб лучше понять и переварить, только для этого. Я же согласилась со всеми пунктами.
|