Ольга Королева / Написанные рецензии

О! Спасибо Ольга! Я очень рада, что счастье моё нравится)))

Хоть и "шкап", но ударение "в шкапа´х"...
Против правил не попрёшь...))) Или надо обозначить, как "авторское".

Спасибо, Алексей! Вы правы. Про шкафы мне уже говорили, и не только ударение не нравится, но и сам образ. Я переписала всю эту строфу.
Как вам такая замена:

В согнутых до земли еловых лапах
Он листья разметал и крик сорок,
Лишайника спугнул лежалый запах...
И вырвал из коряг сухой венок.

Ольга, правильное ударение "в со´гнутых"...)))

Вообще, сороки не очень ассоциируются с согнутыми еловыми лапами - они как-то больше по верхушкам деревьев скачут.
Надо какой-то "менее уточняющий" образ найти, который нормально подходит и к сорокам и к листве.

опять ударение ))) мимо вас не проскочишь! :)

Все в порядке, правилам соответствует) Принято, удачи)
/Из озера туманом вышли тени
Русалок на холодные луга…/ - здесь не очень удачный получается переброс...
И в предпоследней строке: "И Ящерица выползла на сушку" - рифма кажется притянутой к "утюжке", и из-за этого получается забавное искажение смысла... (ведь "сушка" - совсем не то же самое, что "суша")

Ольга, извините... дата публикации не подходит - 5.01.2012.
Может быть, поищете что-то более раннее?

Так она же не на суше, а на небе - это созвездие Ящерицы (см. название), а не она сама. :)

Спасибо большое! С перебросом согласна - мне тоже он не нравится.

Это вы меня извините - я хоть и прочла правила, да почему-то в обратную сторону истолковала после тяжелого рабочего дня...
Для самых тупах укажите, пожалуйста, временной период, который рассматривается в конкурсе. С 13 октября и по....
Что-то я совсем запуталась!

28 июня подойдет?

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/212187/

Утро Гипербореи

Сквозь белесый раствор тумана
Темнотою забытых троп
Свет-Ярило идет багряный,
Проникая во сны чащоб.

Еле виден в туманных росах
Неподвижной листвы навес...
Он о землю ударит посох –
И труха осыпает лес.

Сон слетает, и брезжит память
О мгновеньях былых эпох:
Под каменьями-черепами
Шкурой стелется рыжий мох;

Над заливом, как привиденья,
Выступая из темноты
Кряжей древние поколенья
Расправляют свои хребты.

"для повышенной критики"

Да, это подходит:)
Напишу о впечатлении... Интересно, атмосферно:) Немного нелогичным кажется в начале, что рядом "белесый раствор тумана" и "темнота троп".

Повторов еще много: "сны", "сон", "туман", "туманные росы", "темнотою", "темнота".
"Ударит посох" ещё засомневало (не "посохом"?)
И строка с трухой покзалась не очень понятной... Вначале подумала, что там хотелось сказать "лес осыпается трухой", потом поняла, что речь идет о засыпающей лес трухе... (солнечных бликов?) Но в целом - приходится возвращаться и перечитывать, чтобы понять смысл...
Но много и удачных строк: "Проникая во сны чащоб", "Под каменьями-черепами шкурой стелется рыжий мох", "Кряжей древние поколенья расправляют свои хребты".
имхо:)
Принято, удачи:)

Екатерина, спасибо большое!

"Темнотою забытых троп" - согласна, что вместо "темноты" нужно другое слово, что-то типа "запущенности", "зарослости" - но я никак не могу его найти. Если вам со стороны оно сразу видится - скажите, буду очень благодарна.

"Он о землю ударит посох" поменяю на "Он споткнется, опустит посох". Т.е. так:

Еле виден в туманных росах
Неподвижной листвы навес...
Он споткнется, опустит посох –
И труха осыпает лес.

Труха - это ветошь всякая, которая слетает со старых деревьев - шелуха коры (сосны), веточки старые, сучки - в общем все то, чем земля в лесу бывает усыпана.

"лес осыпается трухой" - у меня так было, но мне сказали (и я согласна с этим), что это значит, что весь лес взял да и превратился в одночасье в труху, осыпался.

Еще раз благодарю :)

Может быть, вместо темноты поискать какой-то синоним путаницы или хаоса? например, "лабиринтом забытых троп"... хотя не совсем отсюда по стилю, конечно... или попробовать ещё попереставлять слова в этой строке.
Да, второй вариант с посохом лучше, мне кажется. Только "он" - не очень понятно, о ком там... в предыдущей строке тоже ведь есть существительное муж. рода - "навес". А Ярило упоминается раньше, ещё в конце первой строфы...
А может быть, сказать "труху" осыпает лес, если речь идет именно о трухе леса? к тому же в этом варианте получится избежать двойственности... (в предложении "труха осыпает лес" не сразу можно понять, кто кого осыпает...)
имхо:)

Екатерина, спасибо вам преогромное! Я начала исправлять вторую строфу так, чтобы "он" не относился к "навесу", а относился к Ярилу. В связи с этим пришлось почти переписать первую. "Темноты" в итоге стало меньше. Не знаю, насколько хорош результат. Скажите пожалуйста, надо ли дальше дорабатывать вторую строфу, а возможно, и первую.

Утро Гипербореи

Из тумана над спящим морем
Поднимая румяный лоб,
Свет-Ярило встает на взгорья,
И ступает во мглу чащоб.

Раздвигая в туманных росах
Неподвижной листвы навес –
Он идет, опуская посох –
И труха осыпает лес.

Сон слетает, и брезжит память
О мгновеньях былых эпох:
Под каменьями-черепами
Шкурой стелется рыжий мох;

Над заливом, как привиденья,
Выступая из темноты,
Кряжей древние поколенья
Расправляют свои хребты.

Ольга, очень много интересного) Но "труха осыпает лес" точно не звучит. "Труху осыпает" было бы понятнее, хотя тоже сомнительно: труха - это останки мертвых деревьев. Лес живой, "сушняка" в нем не так много)). А какая такая "труха" может осыпать (с себя) лес - совсем непонятно...

Юлия, спасибо большое! Лес как живой организм - что-то отмирает, а что-то рождается. К тому же бывают ураганы (чему я сама была свидетельницей, находясь в походе в Карелии в 2009 г), которые не только мертвые, а живые деревья укладывают в штабеля.

2. Труха
Мелкие сухие сыпучие остатки чего-л. перегнившего, истлевшего и т.п. Снежная т. Костяная т. Древесная т.

Вот, я статью нашла :)http://www.promwood.com/lesovodstvo/les/3150.html

Одним из важнейших элементов естественной лесной экосистемы является древесина отмерших деревьев, находящаяся на разных стадиях разложения - от еще стоящих сухих деревьев до валежника и древесной трухи, лежащей на поверхности почвы.
Очевидна необходимость мертвой древесины для тех видов живых организмов, которые в ней обитают или для которых она служит местом размножения. Древесина отмерших деревьев служит средой обитания для многих видов грибов, насекомых и других живых организмов, причем для многих из этих видов важно не только наличие мертвой древесины, но и ее размер (диаметр стволов отмерших деревьев), породный состав, количество. В лесах, где количество мертвой древесины в несколько раз меньше, чем в коренных лесных экосистемах (например, в лесах большинства стран Западной Европы, в которых заготовки древесины ведутся настолько давно и с такой интенсивностью, что большому количеству мертвой древесины просто неоткуда взяться), многие из таких видов в наши дни стали большой редкостью. Многие обычные для российских лесов грибы и насекомые давно обосновались на страницах красных книг в скандинавских странах - во многом именно из-за уменьшения количества мертвой древесины в лесах этих стран.

Однако, мертвая древесина оказывается не менее важной и для многих других лесных видов. Хорошим примером являются сами лесные деревья, для которых во многих типах лесных экосистем именно мертвая древесина является основным субстратом для возобновления.

и т.д.

Я могу подозревать, что в чем-то могу и ошибаться...Но у меня стихотворение фантастическое. Некоторое элементы я могу усилить для выразительности.

"Труху осыпает" - согласна.
Спасибо вам

Ну, автору виднее, конечно)
Если так и задумано - значит, так надо))
Не за что)

И все-таки, виднее со стороны:) Автор может приводить доводы в свою защиту, может сколько хочет стоять на своем - но окончательный вывод делает читатель :)

И дождь поспешил заселиться

Принято, Ольга) Удачи)

Летнее счастье принято! :)

здравствуйте, Ольга :)
сложное стихотворение (в плане критики), на мой взгляд...
ну, давайте попробуем разобраться:)

из Википедии:
Монрепо (фр. Mon Repos — «мой покой», «моё отдохновение») — скальный пейзажный парк на берегу Выборгского залива, бухты Защитной, в северной части города Выборг в Ленинградской области. Официальное название — Государственный историко-архитектурный и природный музей-заповедник «Парк Монрепо»...

http://www.myrusland.ru/places_334.htm
Монрепо — бывшая усадьба шведских баронов Николаи, расположенная на острове Твердыш. Усадебный дом также сохранился. Парк Монрепо — один из красивейших пейзажных парков в Европе, он расположен на скалистых берегах Выборгского залива, изрезанных многочисленных бухтами, поросшие зеленью с узкими тропинками, окруженными деревьями. Скамейки и беседочки лишь дополняют общую природную гармоничную картину. В самом парке расположен Остров Мертвых со стоящим на нем декоративным замком Людвигштайн, туда можно попасть только на лодке. В самой глубине парка можно обнаружить заброшенный дот линии Маннергейма.

это я информацию больше для себя "притащил":)
да, так уже понятнее...

теперь о стихотворении...
сначала первое впечатление или, точнее, за что я "цепляюсь" при чтении:

очень не нравится "вот_та_(а)льха...", этакая двойная фонетическая "сбивка"...

не нравятся множественные строковые переносы...
дело в том, что при чтении стихотворения вслух большинство знаков препинания не "чувствуются" – слушатель воспринимает несколько иначе...
поэтому, к примеру, вот эти строки:

Вот та ольха, где висел твой пиджак – это лето ... (пиджак на ольхе – это лето???)
...Выдалось теплым... (фух... с пиджаком обошлось...:))
но были свежи вечера. ("были"?.. "выдалось лето, но были... вечера ..." трудно понять...)

или другие строки (сразу пишу, как это будет "восприниматься"):

К пляжу пройдя босиком по иголкам и шишкам,
С камня ты прыгал, уставшим, в бегущий прибой.

Шел улыбаясь – а капли текли по лодыжкам...

ну и концовка... особенно, "по тихой волне" – мне не очень понравилась...

что касается Вашего вопроса: "получилась ли у меня цельная и достоверная картина"
сложно сказать, Ольга... в чём-то получилась, а в чём-то – нет, на мой взгляд...
здесь надо разбираться подробно (и стихотворение того стоит)...
но сейчас я не могу написать, у нас тут "кристмас пати" на работе скоро... с одной стороны – хорошо, работа заканчивается рано, с другой – не очень :) не открутишься:)
так что я обязательно вернусь и допишу... договорились?:)

радости Вам:)
Лис

здравствуйте, Ольга:)
вернулся:) давайте продолжим:)

теперь предлагаю устроить "глубокое погружение" в текст:) построчное...

Остров Мертвых
Парку Монрепо посвящается

Вышла луна. Оживают дремавшие тени,
К бухте спускаясь уступами розовых скал...

когда я читал эти строки в первый раз, то во второй строчке у меня вдруг прочиталось "к бухте спускаюсь..."
меня заинтересовало – почему я прочитал "неправильно"? :) такие внезапные "читательские подстановки" обычно не возникают на "голом месте"...
начал размышлять... "тени оживают" –  действие, которое полностью понятно, которое создаёт "картинку" в сознании читателя...
но тут вдруг "к бухте спускаясссь... уссступами... розовых ссскал..." (очень много "с" , кстати) – то есть они (тени) оживают, спускаясь...
и вот это сложно представить...
нет, не так говорю – не сложно представить, а сложно совместить достаточно быстро (во время прочтения) со "своей картинкой"... эээ... оживания теней...
по сути, "оживание" – это синоним "появляются тени" (в сознании читателя), а вот если они "появляются", одновременно "спускаясь" – это сложно... понимаете? :)

потом я вернулся... "оживают дремавшие тени"...
т. е. они были, а не "появляются" (по слову "оживают"), просто были в... "неактивном состоянии":)
да и то, что я себе "напридумывал" типа "тени – призраки" – тоже не совсем "стыкуется"... возможно ведь, что тени (действительно тени в самом прямом смысле) от деревьев, к примеру, "оживают", от света луны они "простираются" вниз, по уступам скал...

вопрос "менять что-то в этих строках или нет?" – я оставлю Вам:)
подумайте, это не особо большая "зацепка" для восприятия, но... немножко есть, на мой взгляд...

Вышла луна. Оживают дремавшие тени,
К бухте спускаясь уступами розовых скал...
Резко пошел по земле холодок предосенний.
Сделался ярче заката пурпурный накал.

ну... попробую высказать впечатления... "вышла луна", "оживают, спускаясь", "резко пошёл"...
с одной стороны, это интересно: три действия "движения" в трёх совершенно различных смыслах:)
луна "появилась на небе"
тени – то ли спускаются (простираются вниз), то ли действительно спускаются (как по ступеням)
холодок – "пошёл" совершенно не в смысле "идти по земле" (ногами), а что-то иное (не могу даже подобрать синонима-эквивалента)

с другой стороны, что получается?
после прочтения первых двух строк, читаешь:
"Резко пошёл... по земле..." и тут внезапно "...холодок предосенний"...

на мой взгляд (а я могу и ошибаться), если бы во второй строчке не было "размытого" слова "спускаясь" ("двигательного" слова), то было бы более чётко и "зримо"... само по себе "резко пошёл по земле холодок..." особых проблем не вызывает, но в сочетании с "вышла луна" и "тени, спускаясь уступами скал" – уже что-то "простреливает" потихоньку...

отдельно поговорим о последней строчке...
почти наверняка внимательный читатель спросит Вас (или себя во время прочтения): "А пурпурный накал чего?"
у меня слово "накал" ассоциируется или с лампочкой, или с железным прутом, который накалили на открытом огне, или с психологическим "накал эмоций"...
а что Вы имели в виду?.. накал луны?.. больше никаких мыслей не возникает, а вопрос появляется...

ладно, пойдём дальше...

Ты обожал этот парк, и однажды монету
Бросил в залив – и до ночи сидел у костра.

в принципе, нормально...уход от "картинки" настоящего в воспоминания героини, стыкуясь с местом действия ("этот парк", "бухта" -> "залив") и в чём-то даже эмоционально-ассоциативно ("ожившие тени" -> прошлое, "ночь, луна, место" -> настройка на воспоминания)

Вот та ольха, где висел твой пиджак – это лето
Выдалось теплым, но были свежи вечера.

ещё вчера, когда я ехал в на "пати" и думал о Вашем стихотворении, до меня вдруг внезапно дошло, что слова "это лето выдалось тёплым" говорятся о "прошлом лете"... оно было тёплым, поэтому герой снимал свой пиджак и вешал на ветку, а вечера тогда были не особо тёплыми (такой "перескок мысли" произошёл)...

давайте в виде эксперимента заменим одно слово:

Ты обожал этот парк, и однажды монету
Бросил в залив – и до ночи сидел у костра.
Вот та ольха, где висел твой пиджак – помню, лето
Выдалось теплым, но были свежи вечера.

улавливаете разницу в восприятии? :)
можно ещё сделать "вот и ольха" вместо "вот та ольха", хотя это не особо намного улучшит, на мой взгляд...
да и с "помню, лето" я не очень-то уверен...

К пляжу пройдя босиком по иголкам и шишкам,
С камня ты прыгал; уставшим в бегущий прибой
Шел улыбаясь – а капли текли по лодыжкам.
Книгу закрыв, я тайком любовалась тобой.

не могу не отметить очень классную, на мой взгляд, рифму "и шишкам"-"лодыжкам", никогда не встречал ранее:)

про сложности понимания последовательности действий героя из-за строковых переносов я говорил Вам вчера...
добавлю, что при структуре четверостишия abab строковый перенос со второй строки на третью хуже всего воспринимается (читатель, так или иначе, останавливается после двух строк, делает "прерывание", как компьютер, и стартует "новый цикл"... а "цикл", вот оказывается – не новый, мысль продолжается...)

даже если сделать так:

К пляжу пройдя босиком по иголкам и шишкам,
С камня ты прыгал, а после – в бегущий прибой
Шел улыбаясь – а капли текли по лодыжкам...

это ненамного изменит восприятие (будет казаться, что сначала "прыгал" с камня, а потом "прыгал" в "бегущий прибой")

вот если вставить иное действие, то есть "перекрыть" действие "прыгал" другим действием, то было бы иначе... к примеру:

К пляжу пройдя босиком по иголкам и шишкам,
С камня ты прыгал – шумел недовольный прибой.
Ты улыбался, а капли текли по лодыжкам.
Книгу закрыв, я тайком любовалась тобой.

ну, пойдём дальше...

Ты до конца был в делах и словах безупречен.
Я посижу, как тогда, на сосновом бревне.
Знаю – придешь непременно в мой сумрачный вечер
Призраком самым прекрасным – по тихой волне…

вот и появилось слово "тогда", которое я ждал... впрочем, вовремя...:)
возврат к настоящему и мысли о будущем-настоящем...

не знаю, как Вам объяснить... по ощущениям, скажем так, последние две строки мне кажутся довольно "слабыми" для концовки...
особенно самая последняя строка...
ну, банально что ли она звучит... как будто "бензин" кончился, и "машина" по инерции уже движется... и дошла до "финишной ленточки"... не так ярко и звучно, как мне хотелось бы...:)

смущают слова "ты до конца"... имеется в виду, что конец наступил? погиб? ушёл? расстались? или просто вводные слова типа "всегда и во всём"?
(я прошу прощения за некую бестактность моих вопросов...)

смущает слово "непременно"... то ли "непременно придёшь", то ли "непременно в мой сумрачный вечер" (а не в другой)

смущают "САМЫМ прекрасным (призраком)" и "по тихой волне"...

не знаю, Ольга, с концовкой я бы предложил Вам ещё подумать... мне кажется, что можно попробовать найти более яркие что ли слова-образы... не "тихую волну"...

в целом:
на мой взгляд, стихотворение неплохое, его стоит доработать немножко (чтобы ещё ярче "засияло")...
попробуете?:)

радости Вам:)
Лис

Алексей, у меня нет слов :) огромное вам спасибо за такие подробные замечания, особенно по части путаницы времен

это лето (наст вр)
Выдалось теплым, но были (прош. вр.) свежи вечера.

Я, кстати, этого совсем не заметила, хотя и слежу на тем, чтобы время на протяжении всего стиха было одно и то же.

"Накал" - вы правы - чужеродное слово.

И про  "оживают, спускаясь" - очень точно вы заметили. Конечно - оживают, а потом спускаются.
Спасибо за советы по поправкам. Я кой-чем, пожалуй, воспользуюсь.
Меня не было так долго, потому что я очень внимательно читала - пока не улеглось в голове. Критику, хоть и такую желанную, довольно тяжело воспринимать такому инертному человеку, как я :)
Возможно, не все еще до конца улеглось у меня в голове - особенно замечание по последним строчкам с тихой волной. Но со временем найдется что-нибудь более сильное на замену.

С уважением, Ольга

здравствуйте, Ольга:)
я вынужден сейчс признаться, что до меня, к сожалению, поздно, но "дошло", что строку:

Сделался ярче заката пурпурный накал.

я читал неправильно:)

я её читал вот так:
сделался ярче заката...
пурпурный накал (чего-то)

и только пару дней назад до меня "дошло", что здесь:
сделался ярче...
заката пурпурный накал...

инверсия слова "заката" (перестановка) и двусмысленность "ярче заката" так вот сработала...

очень стыдно, что я не "додумался" до такого варианта...
с восприятием критики – да, я понимаю:)
ну, если что-то получится изменить, то сообщите, пожалуйста:)

радости Вам:)
Лис

Что-то молчат про мой стих... Не подходит? Заменить?

думаю всё: потяну очередной спор или нет?
)))

нет, не будем спорить :) попробую найти замену

ну, попробуйте, попытка ж, она не пытка)

молчание...
тогда -
принято, Ольга) удачи)

Нет, я не молчу - просто пока еще не сообразила, чем заменить-то. Я ничего не хочу насильно навяливать, поэтому, если до конца срока приема заявок не найду ничего подходящего - снимайте с конкурса, Олег! У меня обид не будет.

я ж принял уж) .
Оля, решайте сами.  тут у народа мнение по вопросу "что такое психологическая лирика?" раздесятерилось))  

Ольга, здравствуйте! Напишу о своем прочтении... В детских стихах, если честно, я совсем не специалист, но вот эти моменты показались удачными:

"Весенней тропой берендея" (сразу создает атмосферу)
"В шатровые ветки-зонты
Стучал он в еловом подлеске" (понравились "ветки-зонты")
"Тянул он худую ладонь" (зримо)
"Сияли цветочные лица"

Есть несколько небольших замечаний по технике...
"В дремучем еловом лесу" - не хватает запятой в конце строки (деепричастный оборот).

Не состыковались при чтении "весенняя тропа" и "дремучий еловый лес" (у меня они почему-то вызывают разные ассоциации... весенняя тропа - с чем-то светлым, радостным, дремучий еловый лес - с темным и мрачным... тем более дальше о солнышке, значит, лес не темный? первую строку жалко, может быть, подумать еще над "дремучим"?)

"звенел на весу" - не очень понятно, мне кажется... (как это - звенеть на весу?)

"невеликий – по-детски" - тут не нужно тире, имхо. "Невеликий по-детски" - вполне понятно звучит... А с тире получается, что уточнение относится к глаголу - "по-детски стучал"...

Не очень понятной показалась строка об огне - там сравниваются с огнем цветы или дождь?

Финал получился выразительным, только вставка для ритма - "совсем" перестал все же портит последнюю строку...

имхо,

Екатерина, преогромное вам спасибо!!! :)

Да, вы правы - лес надо "осветлить", сделать менее дремучим.

"Звенел на весу" - звенел по веткам, а точнее - иголкам... буду дорабатывать.

С огнем цветы сравниваются :) подумаю, как сделать, чтоб это было ясно.

В последней строке про "совсем" у меня были подозрения, что оно лишнее. Спасибо, что помогли определиться.

Невесело это - стихи редактировать...:)

Еще раз спасибо за все!

Ольга, мне тоже понравилось стихо) Яркое, выразительное, оставляет какое-то светлое впечатление.
Но если уж сильно захотеть придраться... с лупой...))) Вот ИМХО.
Из того, что Катя не сказала:

Грибной, невеликий – по-детски
В шатровые ветки-зонты
Стучал он в еловом подлеске,
Пока не набрел на цветы.

Может, вообще заменить "невеликий" на какой-нибудь "шаловливый по-детски"? Как-то не ложится на мой слух "Невеликий"=небольшой=маленький. "Маленький по-детски"... можно, конечно, но есть дублирование смысла. Да и "грибной" - тоже значит небольшой. Получается, что все 3 слова в строке - указывают на одно и то же. Хорошо ли это?
(Нет, "ШАловливый" тоже не то: ниже в строке есть"ШАтровые". Звук плохой, шипящих много. Но подумать над заменой можно, мне кажется)

И лучше бы сменить предлог: стучал не в ветки-зонты, а по веткам-зонтам. Понимаю, это повлечет большую ломку текста, поэтому даже говорить не хотела сначала. Но пусть будет информация на будущее...

И в россыпи звездочек белых
Тянул он худую ладонь –
Казалось, что в листьях сопрелых
Горел настоящий огонь.

Без претензий. Правда, все рифмы грамматические в этой строфе, но если стиш детский - то это нормально, даже хорошо)

Сияли цветочные лица –
Мол, есть в теремочке места!
И дождь поспешил заселиться,
И мокнуть совсем перестал.

Всё нравится, кроме "мол". Для детей это едва ли понятное слово, да и звучит неважно: 2 ударения подряд, трудно произнести будет.

А вообще, мне нравится, как Вы пишете, Ольга) Удачи)

Здравствуйте, Юлия! Вы уже не в первый приходите на мой зов :)Очень интересные мысли, и, конечно, для меня новые. Спасибо вам огромное! :)

Всегда рада, если чем-то помогла)

Спасибо, Оленька)
Удивительное совпадение, либо Вы уже видели вот это:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/226855.lim10-lst20/

Пикантная ситуация сложилась в связи с этим стишем, и как раз сегодня)))))
Гляньте, если не видели. Впрочем, там уже всё хорошо)

пр. Гагарина? Нет, Кузнецовская, наверное, там на углу дом страшный)
Оля, мне кажется, что ударение в слове "дали" на последний слог в том случае, как ты про это написала.)

Привет :) Спасибо, что сказала, Ира! Надо будет уточнить.

Принято, Ольга, удачи)

Принято, Ольга, удачи))

Анапест хороший, чистый, однако огорчают подгонки под размер: избыточные прилагательные, в особенности, "вложенных, "потерявшейся", "промокший"; разнесение прилагательных по обе стороны определяемого существительного: "вкрадчивый дождь ледяной"; а также жонглирование нормальными и удлинёнными окончаниями (особенно кольнуло глаз их соседство: "бездомной собакою", "речною запрудой"). В первой строке второй предлог "в", кажется, лишний? И ещё мне трудно представить себе, как собака может бежать, нюхая лист. Она его с собой несёт и насторожённо нюхает? На мой взгляд, здесь в строку не уместилось какое-то важное указание на то, что речь идёт о периодическом действии в отношении разных листьев (просто в качестве иллюстрации: "собака бежит, время от времени настороженно нюхая какой-нибудь подозрительный лист"). А в целом - настроение хорошо прорисовано.

С уважением,
Анна

Анна, спасибо большое! Вы такие замечательные рецензии пишете! Особая благодарность за "иллюстрацию" - стало намного понятнее, что вы имеете в виду :)

Да не за что, Ольга)) Раз уж я назвалась  груздем   ведущей - грех не поворчать немножко...))