Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Виктор Гаврилов)

Вот что вышло :) и кое-что плюсом сочинилось

Океан, как стадион.
Гу'гол капель голосит.
Шум волны - набата звон.
Солнце юркое меж спин,
вставших стадом облаков.
Местный бомж, как Насреддин
разлучился от морщин,
получил дневной улов
в шапку с тысячей углов.
Кости сточенных перил
ветром, временем, песком
и ладошками громил.
День свой книжный переплёт
приоткрыл и горизонт
кромку неба расчертил.
Запятые птиц в полёт
тут же ринулись чтоб стать
частью нового стиха,
и стихии нежной стать
манит лаской их как мать.
Мышь под лавкой хрящ дерёт.
Кликнул звонко детский ор
и плутовка свой курсор
подпихнула под забор.
Крошки серых воробьёв
собирают хлебный сор.
Кошек дразнят. Оробев
голубь подлизался к ним.
Грудку мило распушил
и таращится на мир.
И, конечно, я как мим
разрешил лицу играть.
Созерцанье - это миг,
грань, что ищет свой агат.

С уважением,
Давид

Доброго времени суток, Виктор.

Тут разодрал одно своё старое стихотворение. Хотел узнать Ваше мнение.

Как важно быть несмелым

Несмело яд сомнений вскрыл,
что счастье врёт, как шлюха, мотам.

Как горизонт тем сотням рыл,  
что рай увидели в болоте.

Несмело я запряг судьбу
и по кривой иду датошно,

стопа'ми вытоптав тропу.
Там по следам моим оплошно

идёт дурак чтоб заглянуть
и сам того не замечая

считает новым старый путь,
а мрак обетованным краем.

Несмело будет декадент
разить устои всех и всяко,

найдя искусный прецедент,
идеям новым, что двояко,

ведь их же кротко погрешу,
всосавшись мыслью в бесконечность.

Несмело погляжу, как шут,
на эту глупую беспечность.

Несмело к смерти вход найду,
взломав с годами код от двери.

Несмело в новый мир войду
всё в том же вихре недоверья.

С уважением,
Давид

Здравствуйте, Давид! По поводу предыдущего. Стало, на мой взгляд, лучше. Но еще раз повторю: "В слове "гугол" ударение должно быть на втором слоге", то есть "гугОл". Совершенно не нравится целиком это четверостишие:
Мышь под лавкой хрящ дерёт.
Кликнул звонко детский ор
и плутовка свой курсор
подпихнула под забор. ("дерет", "ор" и "курсор" вообще чужие слова)
Концовка стала лучше.

Теперь по поводу следующего.

Как важно быть несмелым

Несмело яд сомнений вскрыл, - можно ли вскрыть яд? - нет.
что счастье врёт, как шлюха, мотам.
Как горизонт тем сотням рыл,  
что рай увидели в болоте. - к чему это? О чем?
Несмело я запряг судьбу
и по кривой иду датошно, - дотошно
стопа'ми вытоптав тропу. + звукопись
Там по следам моим оплошно
идёт дурак чтоб заглянуть
и сам того не замечая
считает новым старый путь,
а мрак обетованным краем.
Несмело будет декадент
разить устои всех и всяко, - всяко не нравится.
найдя искусный прецедент,
идеям новым, что двояко,
ведь их же кротко погрешу, - порешу?
всосавшись мыслью в бесконечность.
Несмело погляжу, как шут,
на эту глупую беспечность.
Несмело к смерти вход найду,
взломав с годами код от двери.
Несмело в новый мир войду - однокоренная рифма.
всё в том же вихре недоверья.

Не понравилось. Много пафоса. Путано. Мне кажется, ЛГ не понимает, чего он хочет сказать, поэтому мысль скачет. Понятна только концовка: как в этом мире ЛГ преследовало недоверье, так и в том не отпустит. Мысль интересная, но тогда все, что выше, надо переписывать полностью.
С уважением, В.Г.

Добре.

Спасибо, буду думать :)

С уважением,
Давид

Добре, Виктор.

Сломал себе всю голову что бы убрать из стиха разорванность и смысловые сбои. Из-за этого стих увеличился :) Вот ещё после разговора с Андреем (хоть и не нравится его общая манера и "настойчивость", которую я видать заслужил, сделав хорошее дело :)) обратил своё внимание на некоторые детали.

Несмело разум мне открыл,
что счастье врёт, как шлюха, мотам.

Как горизонт тем сотням рыл,  
что рай увидели в болоте.

Как весельчак и самодур
изменчиво и сумасбродно.

Как госпожа де Помпадур
непостоянно, мимолётно.

И вот оно мою судьбу
мани'т, как плут осла, морковкой,

и плуг пристроит на горбу
с какой-то дьявольской сноровкой.

За ним бреду подстать рабу
понуро по кривой, дотошно,

стопа'ми вытоптав тропу.
А по следам неосторожно

пойдёт дурак чтоб заглянуть
и сам того не замечая

считает новым старый путь,
а мрак обетованным краем.

Но надоест мне колея
и грязь её, промозглость будней.

Несмело выползу смеясь,
вдыхая свежесть у распутья.

Несмело сбросит декадент
во мне устоев тяжкий якорь,

найдя искусный прецедент,
идеям новым, что двояко,

ведь их же кротко погрешит,
всосавшись мыслью в бесконечность.

Несмело словно вечный жид,
забью с дорогой снова встречу.

Несмело к смерти вход найду,
взломав с годами код от двери.

и в новом заблужусь аду
всё в том же вихре недоверья.

Для меня главная задача была именно учесть чисто технические огрехи. Такие как однокоренная рифма, логику и общую связь стиха. Остальное считаю для себя приемлемым :)

С уважением,
Давид

Здравствуйте, Виктор! А так Вам больше нравится или меньше?

Пошехонье

Тени – лиственным узором.
Зазывалой – банный дым.
Поднимаюсь с пляжа в город
По ступенькам земляным.

Слева – дуб времен Мологи.
Кошка прыгает с цепи.
Трется жалобно о ноги.
«Мяу!» – старчески скрипит.

С местной кошкою ученой
Загружаюсь в тарантас.
Как от глины пропеченной –
Жар от улочек сейчас.

Солнце-дева Пошехонье
С раскрасневшимся лицом
На купеческом балконе
Приглашает в чайный дом.

Пчел с ватрушек и коврижек
Гонит, ласково ворча.
Самовар на углях пышет.
В кружки льется пряный чай.

Кошка дымковской игрушкой
На купеческом крыльце
Отдыхает – дыбом ушки.
И – улыбка на лице…

          Давид, извините, что вмешиваюсь.
          Насчёт технических недочётов - это Вы правы, что правите их в первую очередь.
          Но - на мой примитивный вкус - стихотворение не производит впечатления, хотя и написано старательно. Возможно, дело в том, что оно действительно длинновато (разные классики рекомендовали разные "оптимальные" длины, но чаще всего - 16..24 строки). В текстах большой длины должно быть очень нетривиальное смысловое наполнение, чтобы читатель не отвлёкся; мне, например, такое обычно не удаётся - стараюсь текст сокращать.
          Подумайте, какую идею или какое чувство, эмоцию вы хотели здесь особо выделить? И - сосредоточтесь именно на ней, не затягивая изложение дополнительными красотами. Например, здесь повторяется "несмело", что это - идея необходимости сомнения и осторожности? Тогда сконцентрируйтесь на ней (хотя преднамеренное взламывание героем дверей к смерти немного странно в таком "осторожном" тексте выглядит). Или (скорее всего) герой излагает "от противного", иронизируя, посмеиваясь над осторожностью, - но тогда почему бы не выделить это более явно, типа

                Что за мода – на шáбаше шкуру беречь?!
              Хоть полвздоха свободы, и – голову с плеч.
                                           Жму,
                                          газуя,
                                 – по встречной!
                            Хоть миг – но по встреч…

          Поймите, в стихах не повредит энергичность, "флуоресцентность", тогда они настойчивее увлекают за собой читателя, чем спокойные рассуждения (как здесь у Вас). Вы же не диссертацию философскую пишете.

Благодарю. Но Вы даёте именно те советы, которые я считаю не полезными (правда не всегда). Поймите меня правильно, что касается идейного наполнения, то это моё мировозренческое ощущение и дело моего вкуса :) я выделяю для себя те мнения, где так или иначе затрагиваются логические сбои, неправильное применение слов и тд. и тп. Но тем не менее спасибо за замечания.

С уважением,
Давид

          Да, повторюсь, - Вы правы, что в первую очередь задумываетесь о технических и логических сбоях, читателями заподозренных. Такие замечания более объективны, чем "не произвело впечатления".
          Смысл и манера изложения - Ваше дело. Хотя лучше, если они будут трогать максимальный процент читателей (скатываться к рассуждениям об "элитарности" собственных сочинений не стоит).
          Насчет мелких нехорошестей. "Ведь их же кротко погрешу" - странное что-то написано, "Несмело погляжу, как шут," - взгляд шута, наоборот, обычно славится именно смелостью до издёвки, "декадент-прецедент" - очень так себе рифма,"мотам-болоте", "судьбу-плуг", "бреду-тропу", ... - чересчур "современны", на слух почти не улавливаю (хотелось бы и какую классово-близкую согласную услышать )) ). Кроме того, мне, например, не нравится, когда в тексте много простых грамматических рифм типа "дотошно-неосторожно", "морковкой-сноровкой", ... - скучные они, во времена Пушкина это было прекрасно, но в 21-м веке - признак лености автора.

Ещё раз благодарю за мнение. Пишите. Всё прочту. Но хотите на чистоту? Я Вашему мнению не очень доверяю (за исключением фактов). Посудите сами.
Факты:
- Хотя лучше, если они будут трогать максимальный процент читателей;
- Кроме того, мне, например, не нравится, когда в тексте много простых грамматических рифм;

С этим трудно не согласиться :)

Эмоциональные, предвзятые заявления:
- скатываться к рассуждениям об "элитарности" собственных сочинений не стоит
откуда это вообще и для чего, Андрей? :)
- "Ведь их же кротко погрешу" - странное что-то написано
- Декадент-прецедент" - очень так себе рифма,"мотам-болоте", "судьбу-плуг", "бреду-тропу", ... - чересчур "современны", на слух почти не улавливаю (хотелось бы и какую классово-близкую согласную услышать )) )

Как-то так :) я эту Вашу особенность ещё при первых комментариях к моим стихам углядел. Может у Вас манера такая, может цели. Не знаю, но я не воспринимаю это как помощь :) так красное словцо для ...

Это если на чистоту и, конечно, могу ошибаться, и, конечно, ещё раз благодарю за замечания.

С уважением,
Давид