Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Виктор Гаврилов)

Здравствуйте, Виктор!
Что могли бы сказать хорошего на это?

Древо

Я стекаю стихами
по древу.
Выпадаю дождями
на корни.
Я пастух, ты моя
королева.
Я играю тебе
на валторне.

Веткой к ветке от этого
древа
тень отбросим на влажные
корни.
Ты плодов его ранних
не требуй,
нас оно непременно
прокормит.

Мы листочками с этого
древа
будем падать, обнявшись,
на корни.
Я мужчина, а ты –
моя дева
в вальсе жизни
и здешнем,
и горнем.

Добре, Виктор.

Благодарю за разбор.

С уважением,
Давид.

Здравствуйте, Виктор! Разрешите обратиться? Измучилась над стихом, хочу знать, что получилось. На Ваш суд. Заранее благодарна. С уважением, Ольга

Посмертие

Сумерки - это трещина между мирами.
                               К. Кастанеда

Опять бродя в потемках сада
По кругу скорби и беды –
Я вышла вдруг за край заката –
Куда вели твои следы.

Там, еле видный в мрачных соснах,
Был черный пруд – черней земли.
Кто тонет там, хватая воздух?
Бороться силы изошли!

Дыши, не рви надежды нити!
Ты знал – и под землей найду!
Но через миг ты стал невидим.
И даже нет пруда в саду.
            

Здравствуйте, Олег! Итак.

Древо

Я стекаю стихами + хорошая звукопись
по древу.
Выпадаю дождями
на корни.
Я пастух, ты моя
королева.
Я играю тебе
на валторне. Так все-таки древо или пастух с королевой. Перебив  образной системе. И потом - у валторны звук резковатый, как у охотничьего рога. Не слишком любовный мотив получится. А далее и до конца вновь - развернутая метафора про дерево.

Веткой к ветке от этого
древа
тень отбросим на влажные
корни.
Ты плодов его ранних
не требуй,
нас оно непременно
прокормит. + интересная мысль, с двойным дном, надо додумывать.

Мы листочками с этого
древа
будем падать, обнявшись,
на корни.
Я мужчина, а ты –
моя дева -  здесь сбой в ударении "мОя"
в вальсе жизни
и здешнем,
и горнем.

Не знаю, не зацепило. Очень слащаво, изысканно, как песня менестреля. Для средних веков. Или как стилизация. Может, эпиграф взять из средневековой поэзии? То есть звучит очень несовременно, да еще устаревшая форма "древо". Какое-то неживое получилось, слишком литературное, что ли. Но как стилизация - нормально.
Всяческих удач!
В.Г.

Здравствуйте, Ольга! Рад встрече.

Посмертие

Сумерки - это трещина между мирами.
                               К. Кастанеда

Опять бродя в потемках сада
По кругу скорби и беды –
Я вышла вдруг за край заката –
Куда вели твои следы.

Там, еле видный в мрачных соснах,
Был черный пруд – черней земли.
Кто тонет там, хватая воздух?
Бороться силы изошли! - не очень нравится выражение "силы изошли", просторечное какое-то.

Дыши, не рви надежды нити!
Ты знал – и под землей найду!
Но через миг ты стал невидим.
И даже нет пруда в саду.

Что сказать... По-моему, с формальной точки зрения сделанное и законченное произведение. Не очень точная рифма "нити - невидим", однако в целом хорошо. Вам удалось соединить два пласта (а может, и больше) в стихотворении. Я увидел два. Жизнь человеческая - как бытие, его смерть (идущая за человеком неотступно), посмертная надежда. И можно прочитать как любовную лирику.
Соединение нескольких пластов, нескольких миров - очень сложное дело. Мне кажется, талантливо это получилось у Пастернака, в "Гамлете".
По настроению ваше стихотворение загадочное, мистическое даже, страшное. Плюс еще этот Кастанеда. Я его немного читал, там мистики и жути тоже хватает. В общем, сложно сказать, что вкладывали вы в это  произведение, но для читателя это - мистическая загадка, что, конечно, хорошо. Мне нравятся неоднозначные вещи с открытыми финалами, побуждают к размышлениям. так что будем думать. Хорошие стихи.
Вам всех благ!
В.Г.

Благодарю, Виктор, за проявленные труд и внимание!
Стилизациям тоже хочется быть!
Ударение в "моя" верное, на последний слог. В данном анапесте это всего лишь спондей. Аналогичный спондей есть в "его ранних" не вызывает же вопросов?
Поздравляю с Новым годом и желаю свершения в нём творческого прорыва!

Ну, если только как спондей (надо проговаривать в одно слово "моядева"). Он, конечно, имеет право на существование, как и стилизация. Только нужно обозначить (например, эпиграфом, что это надо так воспринимать).
Вам тоже всего самого доброго. И с наступающими праздниками!

Виктор, большое спасибо! Меня очень интересовало общее впечатление - удалось ли создать понятную, зримую картину. Самой было очень трудно оценить ) Честно говоря, пока совершенно нет никаких мыслей по поводу исправления строки - "бороться силы изошли". Это единственное, что нашлось и спасло все стихотворение в смысле того, что можно его было вообще опубликовать . Еще раз спасибо и с Наступающим Вас!

Доброго времени суток, Виктор.

Вот на днях что-то на мрачную тематику потянуло. Хотел предложить для разбора.

Живой человек

Никогда не угаснут глаза
у голодного лика войны,
её будут кормить голоса
жертв бессчётных смертельной казны.

Когда каждый идейный триумф
словно острый на мир приговор,
и политик, свалившись на пуф,
как палач точит ржавый топор.

Когда прайд озверевших держав
доедает остатки земли
заодно под шумиху пожрав
сладкокровные крики молитв.

Когда раньше во имя Христа,
а теперь за Мухаммеда жгут.
У войны для святых есть места
на гербах политических пут.

Не насытить брюхатой войны.
Нескончаемый это проект.
Ведь разбухшей и полной казны
не важнее живой человек.

Заранее благодарю.

С уважением,
Давид

Здравствуйте, Виктор! Я тут польстилась на плотное тело стиха, потому что меня стали обвинять в излишней мягкости.

Посмотрите, пожалуйста.

Ночь

Хлынула  ночь  на  поникшую  голову
кровью  из   чёрных   межзвёздных  артерий,
по  ощущениям   я   словно   голая,
как   в   незнакомом   беременном   теле.

Плёнкой   затянут  зрачок,  как  бессилие
что-то  увидеть  в  потёмках   природы.
Ночью   безлунной,  беззвездной  до синего
жду   скоротечные   поздние   роды.    
Я  -  эмбрион,  на  секунду  оглохшая
слушаю  шум   материнского  сердца.

Мама  подбросила   звёздное   крошево,
свет   возвращается  -  не   притерпеться.
Небо  мерцающим   светом   затеплено,
выпрыгнул  лунный   сверкающий  мячик
к  людям,  которые  ночью  облеплены,
к  людям,  которые  были  незрячи.