Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Виктор Гаврилов)

Здравствуйте, Давид! Снова рад встрече.

Живой человек

Никогда не угаснут глаза
у голодного лика войны, - голодный лик - плохое сочетание слов. Лики только у святх.
её будут кормить голоса - сбой в ударении Её
жертв бессчётных смертельной казны.  "Голоса казны" - тоже как-то не очень.

Когда каждый идейный триумф  сбой в ударении кОгда
словно острый на мир приговор, - приговор не может быть на что-то, ошибка в управлении.
и политик, свалившись на пуф,
как палач точит ржавый топор. - как вы себе это представляете?

Когда прайд озверевших держав - сбой в ударении кОгда опять, у вас дактиль /-- /-- /--, его и нужно придерживаться
доедает остатки земли
заодно под шумиху пожрав
сладкокровные крики молитв.

Когда раньше во имя Христа,
а теперь за Мухаммеда жгут.
У войны для святых есть места
на гербах политических пут. - путы - это веревки, как там могут быть гербы?

Не насытить брюхатой войны. - брюхаты о ж.р. - это беременная (ср. "обрюхатить"). М.б., пузатой?
Нескончаемый это проект.
Ведь разбухшей и полной казны
не важнее живой человек.

Что сказать, мысли правильные, хоть и мрачные. Но не цепляет и не пугает, а должно. Наверно, меня отвлекли формальные огрехи. Но я формалист, признаюсь. И еще я не люблю гражданскую лирику. Для этих проблем есть публицистика. написать гражданское стихотворение так, чтобы шибануло, очень сложно. Может, пока оставить эту тему, пусть отлежится стихотворение, потом взгляните свежим взором.

Здравствуйте. Юля! Рад вам. Кто вас упрекнул, скажите, мы того побьем. )))
Ладно. Давайте серьезно. Плотность стиха и отсутствие воды, когда каждое слово на месте, весомо, - это все очень важно.

Ночь

Хлынула  ночь  на  поникшую  голову +
кровью  из   чёрных   межзвёздных  артерий,
по  ощущениям   я   словно   голая, - перебой в ритме. Здесь можно добавить "бы". Но вы, наверное, решили использовать дольник, подозреваю.
как   в   незнакомом   беременном   теле. - что вас больше беспокоит, что вы как голая или или что в чужом теле - тут непонятно.

Плёнкой   затянут  зрачок,  как  бессилие
что-то  увидеть  в  потёмках   природы.
Ночью   безлунной,  беззвездной  до синего - я бы здесь поставил запятую, иначе возникает двусмысленность (как будто ЛГ синеет от напряжения).
жду   скоротечные   поздние   роды.    
Я  -  эмбрион,  на  секунду  оглохшая
слушаю  шум   материнского  сердца.

Мама  подбросила   звёздное   крошево,
свет   возвращается  -  не   притерпеться.
Небо  мерцающим   светом   затеплено,
выпрыгнул  лунный   сверкающий  мячик
к  людям,  которые  ночью  облеплены, - здесь не сразу понимаешь, чем облеплены, то есть "ночью чем-то облеплены".
к  людям,  которые  были  незрячи.

Концовка хорошая, общий смысл понятен, но много неточностей и двусмысленностей. Вы стали делать стих плотным, но получилось нагромождение образов, как будто в чулан запихали кучу старой мебели и дверь закрыли. Пишите, как пишется, как дышится. Стихотворением нужно вольно дышать, а здесь ощущение духоты, тесноты. Предлагаю разредить, разбавить и прописать точнее.
  А мысль интересная - быть во Вселенной как в животе матери, поскольку ночь темна, не имеет значения, что она бесконечна. Появляется луна как прозрение. Идея хороша, над реализацией я бы поработал.

Спасибо, Виктор.))))

Дзиньк! До меня вдруг дошло, что нормальные люди подразумевают под плотным телом стиха.)))

А что подразумевают ненормальные? Давайте обсудим, поскольку площадка для этого и предназначена.

Добре, Виктор.

Благодарю :)

С уважением,
Давид

Вот тут начал разбираться. Хочу уточнить некоторые моменты. Получается как-то так:

Никогда не угаснут глаза
у голодного лика войны, - дьявол, когда-то был ангелом как пишут в некоторых книгах. А что может сделать грешника святым? Есть ли некая граница для этого или наоборот. Война вообще понятие, а не человек и возможно ли здесь применять что-то вроде ассоциации? Говорят бывает даже святая война. В общем, надо бы понять насколько неуместно слово лик здесь применять, так как для меня именно здесь это важный момент.
её будут питать голоса
жертв бессчётных смертельной казны.

Когда каждый идейный триумф
словно новый для всех приговор, - согласен, коряво как-то написал. Исправил.
и политик, свалившись на пуф,
как палач точит ржавый топор.

Когда прайд озверевших держав --!--!--!
доедает остатки земли --!--!--!
заодно под шумиху пожрав --!--!--!
сладкокровные крики молитв. --!--!--!  - кстати, размер в стихе я использовал такой. И в словах "когда" и "её" я сместил вообще ударение. Разве так нельзя сделать?

Когда раньше во имя Христа,
а теперь за Мухаммеда жгут.
У войны для святых есть места
на гербах политических хунт. - согласен, тоже фигово получилось. Исправил.

Не насытить брюхатой войны.
Нескончаемый это проект.
Ведь разбухшей и полной казны
не важнее живой человек.

Да, стало лучше. Вы молодец, что работаете и чистите, хорошее качество для поэта - не застывать в позе собственной гениальности. Патетика все равно осталась, но тут уж вам видней.
Всего доброго! Удачи!
В.Г.

Добре, Виктор.

Тут сидел и меня унесли воспоминания о прошлом, которое я хотел бы получить. И вот что вышло. Посмотрите, если не затруднит:

Если не идиот

Я хотел бы сцепиться как в детстве с подушкой,
спрятать страх свой под купол пластмассовых звёзд,
в лапах деда у леса поспорить с кукушкой
и хромой Тариел чтоб до речки довёз.

Я желал бы проснуться от пыльного света,
что сочится сквозь рёбра амбарной стены,
и смеясь как подсолнух, вдруг грохнуться с веток
перекошенной, старой и хмурой сосны.

И наверно когда-нибудь в будущем прошлом
не отдёрнет мечту бюрократка судьба,
а пока я держу за грудки невозможность
и улыбка улиткой ползёт по зубам.

С уважением,
Давид

Если не идиот
Я хотел бы сцепиться, как в детстве, с подушкой, +
спрятать страх свой под купол пластмассовых звёзд, +
в лапах деда у леса поспорить с кукушкой - лапы деда не нравятся. много всего в кучу.
и хромой Тариел чтоб до речки довёз. +
Я желал бы проснуться от пыльного света,
что сочится сквозь рёбра амбарной стены, +
и смеясь, как подсолнух, вдруг грохнуться с веток хорошо, только получается, что сосна в амбаре. Смеясь. как подсолнух понравилось.
перекошенной, старой и хмурой сосны.
И, наверно, когда-нибудь в будущем прошлом
не отдёрнет мечту бюрократка судьба, - какую мечту?
а пока я держу за грудки невозможность
и улыбка улиткой ползёт по зубам.
В общем неплохо. Но начало сильнее концовки. И улитка, ползущая по зубам - это неприятно. Улыбка все же ползет по губам.

Начало очень хорошее. Поздравляю.
С уважением, В.Г.

Добре.

Благодарю. Надо подумать :)
О мечте - я в стихе делал двойную линию. Это можно проследить и в отдельных образах и в целом. 1. Мечта о не сбывшемся прошлом. Как если бы человек со стороны наблюдал за другим вариантом развития своей жизни, но понимал, что никогда не был и не будет частью этого сценария. 2. Это мечта о том что к старости каким-то чудом сможет вписать в свою жизнь такие моменты, но при этом понимает, что это невозможно :) с точки зрения логики.

С уважением,
Давид