Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Виктор Гаврилов)

          Хорошо, разъясню.
          "Цели" у меня элементарные - вижу, что Вы хотите писать отлично, вроде и к критике прислушиваетесь, продвижение есть, но - весьма неспешное. Иногда тянет помочь - ведь помню, что и у меня "парадигма" сочинительства несколько раз менялась, и каждый раз я считал новый вариант "самым-самым" и окончательным (как, похоже, свойственно считать и Вам). Ваши тексты мне напоминают некоторые мои старые упражнения - к которым сейчас отношусь довольно насмешливо.
          Теперь "по пунктам".
          Насчёт "элитарности" - мне не раз приходилось слышать от начинающих авторов, что они пишут сердцем, для тех, кто их поймёт, мнение "не понявших" их не колышет (обычно со временем и с опытом эта претензия на "элитарность" проходит). Потому - заранее обозначил своё мнение: если поэт кажется непонятным или скучным большинству читателей, виноваты в этом не они, а он - вероятно, его тексты действительно недоработаны. Если Вы это понимаете - очень хорошо, извините за напоминание.
          "Ведь их же кротко погрешу" - "их погрешу" - что сие значит? ("грешить", стандартно, глагол не переходный). Ну, нет такого в русском языке, и как поэтический новодел не проходит - смысл хрен угадаешь.
          "Декадент-прецедент" - не нравится из-за примитивности/ожидаемости приёма рифмовки (латинские грамматические рифмы).
          В "мотам-болоте", "судьбу-плуг", "бреду-тропу" - в ударном слоге зарифмована единственная гласная. Кроме букв "я", "ё" и "ю" (фактически представляющих собой сочетание из согласной "й" и гласной), остальные такие эксперименты выглядят очень плохой рифмовкой. Нужна или ещё какая похожая согласная, или последовательность нескольких гласных (с, возможно, несовпадающими согласными между ними) - тогда куски будут звучать "похоже", станут рифмой.
          Выше я не стал разжёвывать, поскольку эти "предвзятые" заявления - азбука стихоплётства.
          В общем, подумайте сами. Конечно, многое в моей критике - вкусовщина, но это - весьма "стандартная" вкусовщина, под которой подпишутся очень многие Ваши читатели.
          На сегодня - спокойной ночи.

:) опять же спасибо за разъяснение. Ничего нового не услышал. И предвзятость я обозначил по другим причинам. Спокойной ночи.

Всем добре.

Кстати, считаю необходимым так же пояснить, что свои выводы взял не с потолка, так как настойчивость Андрея вынуждает это сделать :)

1. Вот, вроде, отписал ему, поблагодарил за разъяснения, обозначил, что всё это ясно, но, Андрей, настойчиво, так сказать без взаимности стучится и стучится. Зачем? Ну ладно. Дело его. Думал мы все тут люди взрослые и сами выбираем кому, что растолковывать и кого слушать, а кого нет :)
2. "Ваши тексты мне напоминают некоторые мои старые упражнения - к которым сейчас отношусь довольно насмешливо" - ну я очень рад за Андрея, но вот меня в эту композицию зачем он вписывает. Обозначает свою доминанту, мол, тебе ещё пилить и пилить. Это похоже на то как плюют в спину, но тогда получается, что я впереди? Он почему-то решил, что я не понимаю некоторых вещей "азбуки стихосложения" как он говорит :) ок, я не ввязывался в эту дискуссию, но его настойчивость настойчива.
3. Потому - заранее обозначил своё мнение: если поэт кажется непонятным или скучным большинству читателей, виноваты в этом не они, а он - вероятно, его тексты действительно недоработаны. Если Вы это понимаете - очень хорошо, извините за напоминание. - Андрей возводит это в некий универсальный принцип. Мол так и есть. Не думаю, что следует быть таким категоричным. Хотя бы потому, что у него нет возможности получить резонанс сразу от всех читателей и он делает выводы на основе небольшого их количества. Может и ошибаюсь :)
К тому же этот вопрос у меня и не поднимался. Андрей его как-то сам впихнул в повестку :) зачем? Что он этим хотел обозначить? Где у меня была такая постановка, из которой можно было бы сделать такие заключения? Скажу сразу, что не было :) Видно, Андрею, так удобней считать или интерпретировать.
4. "декадент-прецедент" - очень так себе рифма,"мотам-болоте", "судьбу-плуг", "бреду-тропу", ... - чересчур "современны", на слух почти не улавливаю (хотелось бы и какую классово-близкую согласную услышать )) ). Кроме того, мне, например, не нравится, когда в тексте много простых грамматических рифм типа "дотошно-неосторожно", "морковкой-сноровкой", ... - скучные они, во времена Пушкина это было прекрасно, но в 21-м веке - признак лености автора. - вот когда я этот блок объединил под пунктом предвзятость, то это было не из-за каких-то прописных истин по "азбуке стихосложения". Так как если бы я оспаривал, что ударные гласные должны быть одинаковыми или воспринимаемыми так и тд. и тп., то это было бы глупо. А, Андрей, посчитал, что именно так я и думаю. И начал разъяснять мне как школьнику вот эти вещи. За что я его поблагодарил, но опять же как же настойчив, Андрей, и сколько энергии тратит на это :) Но у меня были другие соображения. Вот они:
а) он запихнул все рифмы в кучу для веса, хотя они не все отвечают сразу всем его замечаниям относительно рифм. Другими словами, если рифма "декадент-прецедент" грамматическая, то рифма "бреду-тропу" нет. А это необъективный взгляд, предвзятый.
Или когда Андрей делает такое замечание ко всем, выделенным им рифмам: "хотелось бы и какую классово-близкую согласную услышать" - то опять же видна предвзятость, так как в числе этих рифм есть такие, которые не подходят под это. Например: "мотам-болоте" - ударные гласные одинаковые, послеударные согласные "т" одинаковые или "судьбу-плуг" - ударные гласные одинаковые, предударные согласные "б-п" парные и тд. Короче, имхо, Андрей предвзят. Ему я не верю, хотя есть замечания, которые я учёл. Объективность есть объективность. Например, рифма "бреду-тропу" подходит под одно его замечание. Она крайне субъективна. И я в запале почему-то решил, что она хорошо читается, но вот после замечания понял, что промахнулся :)
б) Андрей, пишет, что:
- скучные они, во времена Пушкина это было прекрасно, но в 21-м веке - признак лености автора
- Выше я не стал разжёвывать, поскольку эти "предвзятые" заявления - азбука стихоплётства (я уже показал насколько его азбука объективна)
- весьма "стандартная" вкусовщина, под которой подпишутся очень многие Ваши читатели. (вот опять придание веса своим словам за счёт других кого-то :) ну зачем мне эта лирика?)
- не нравится из-за примитивности/ожидаемости приёма рифмовки (латинские грамматические рифмы) (тут ключевое, что ему не нравится. И я это уважаю, но с чего он взял, что у меня такие же настройки? Я его поблагодарил за своё мнение. Чего же более? Честно сказал, что его манера и советы мне не нравятся. А вместо этого он настойчиво продолжил, хотя мне это не нужно :))

Все эти заявлени очень субъективны и для меня не помощь, а скорее мнение человека, которому, ну не нравится как я пишу. Ок. Я не против. Спасибо за мнение. Но больше не надо, пожалуйста, Андрей :)

С уважением,
Давид

          Давид, в мастер-классе обычно откровенно говорят именно о недостатках текста, как они видятся прочитавшему. Да, всё мною высказанное - просто личное мнение, а не глас оракула, никогда этого не скрываю. Забавно, что критика Вас так расстроила (повторюсь - довольно стандартная). Разница между нами в том, что я посмеиваюсь над своим "прошлым" творчеством и - даст Бог - буду посмеиваться, через годик-два, над нынешним - а Вы пока ещё воспринимаете свои творения как нечто, достойное только мелких технических замечаний, да и тех - с Вашего согласия. Хотя, мне кажется, именно сомнение, неудовлетворённость - двигатель развития автора, и я попытался Вам немного такого сомнения передать.
          Разумеется, я воздержусь от дальнейшей траты времени на попытки Вам помочь. Извините за беспокойство. ))

Ну вот опять двадцать пять. Опять к некой элитарности приходим :) Вы это навязываете, Андрей.

И разница между нами в том, что я готов принимать объективность, а Вы нет. Давно бы уж приняли что, то что Вы мне написали имеет в себе объективность, но и так же характеризует Ваше субъективное. Предвзятое отношение. И я это наглядно показал :)

Вопрос не в "маленьких технических правках", а в том что Вы преподносите как некое желание "помочь".

Я выбрал эту рубрику именно из-за его ведущего. Виктора Гаврилова. Я никого не расхваливаю. Просто мне комфортно с ним разбирать свои стихи. А он бывает разносит их в пух и прах :) почитайте. Я же не обижаюсь. Так с чего Вы решили, что я буду себе портить карму, обижаясь на Вас? Нет. Просто я Вам не верю и только. Поблагодарил, Вас. Ну и дело с концом.

Поймите, Виктор говорит конкретно. Это пафосно, вычурно, здесь, рифма плохая. В его оценках есть личное отношение, но больше объективности.

Когда вы говорите вот это: "скатываться к рассуждениям об "элитарности" собственных сочинений не стоит" - хотя для этого предпосылок не было. Или вот это: "Ваши тексты мне напоминают некоторые мои старые упражнения - к которым сейчас отношусь довольно насмешливо". То в этих комментариях больше эмоционального, личного, субъективного, чем объективного и полезного.

Ничего более :) на этом действительно предлагаю закончить. Так как эта рубрика мне важна и не хочу её засорять лишней информацией, которая больше не относится к делу, чем относится.

С уважением,
Давид

Доброго времени суток, Виктор.

Ещё раз извиняюсь за этот лишний обмен "любезностями" с Андреем у Вас в рубрике. И надеюсь не будет лишним, если предложу ещё один стих для разбора :)

На копне зари

На копне зари кудлатой
Первый солнечный рефлекс
Жжёт, покошеное злато,
Разлучисто, простовато,
Прошивая край небес.

На мезге, бурлящей речки,
Всходит пар с хмелющих вод,
Лесоплавные насечки
Как рассыпанные спички
Бахромят водоворот.

По краям живые хвои
Над рекой шумят седой,
Ропщут по телам пилою,
В корень, сваленным на зное,
Убегающим с волной.

С уважением,
Давид

На копне зари + очень хорошее название, неординарное, образное
На копне зари кудлатой
Первый солнечный рефлекс - немного чужое слово
Жжёт, покошеное злато,
Разлучисто, простовато,
Прошивая край небес.+
На мезге, бурлящей речки,
Всходит пар с хмелющих вод, - хмелющих, не очень слово, может, еще поискать? Хотя...
Лесоплавные насечки
Как рассыпанные спички + Интересная рифма
Бахромят водоворот.
По краям живые хвои
Над рекой шумят седой,
Ропщут по телам пилою, - вместо ропщут надо более энергичный глагол, м.б., свищут.
В корень, сваленным на зное,
Убегающим с волной.

Очень хорошее стихотворение, задорный ритм, образы яркие, интересное словообразование. Сразу рисуется картинка лесосплава, насечки, как спички, солнце, лето. Мне понравилось. Поздравляю!

Добре, Виктор.

Буду думать. Благодарю за замечания :)

С уважением,
Давид

Доброго времени суток, Виктор.

Тут стих родился. Как некий отклик в душе. Хотел предложить на разбор, если не затруднит.

Просто улыбкой одной меньше стало

Всё разбирают на части и тянут
жирный канат на себя и подальше.
Правду зашорят и лягут костями,
срежут углы, чтоб не ранило фальшью.

В мире бескрайнем всегда кто-то крайний.
Маленький, чистый и жалкий ягнёнок
на скотобойне, где "фото на майке"
стало иконой у душ раскалённых.

Шоу, концерты, движение массы
мало кого от проблем отвлекают.
Надо пожёстче, кровавей острастку.
Макиавелли давал же лекало?

Тень создаётся над светлой равниной.
Надо чтоб были враги где-то рядом.
Так будет легче ножом половинить.
Голову с плеч - это кредо обряда.

Голову с плеч и не важно какую.
Цель отвлеченье от встречных вопросов.
Красным глаза злому стаду пакуют
и словно корм новостишку подбросят.

Вот вам палач да с точёным кинжалом,
с сердцем немым и тупой головою.
Вот вам и жертва, которой не жалко.
И горизонты, что шоу откроет.

И за шумихой, и шоковой встряской
стало не важно, что мать не прижмётся
к тёплой щеке и на платьице хлястик
уж не подтянет. Смешные намётки

детских каракуль не будут маячить
полностью пол и ковёр застилая.
Там только гарь, пепелище и ящик
с фото, что помнит где отблески рая.

Всем наплевать, что не тянет колени
та егоза с голубыми глазами.
Некому в откуп подсунуть оленя,
может пластмассовый, розовый замок.

Больше нельзя пошутить над сестрицей,
важно поумничать с видом гусара.
Боль их лишь повод для древней столицы.
Просто улыбкой одной меньше стало.

С уважением,
Давид

Здравствуйте, Давид!

Просто улыбкой одной меньше стало +
Всё разбирают на части и тянут
жирный канат на себя и подальше.
Правду зашорят и лягут костями,  - лягут костьми, говорят
срежут углы, чтоб не ранило фальшью.
В мире бескрайнем всегда кто-то крайний. + оч. хорошо
Маленький, чистый и жалкий ягнёнок
на скотобойне, где "фото на майке" +
стало иконой у душ раскалённых. - для душ
Шоу, концерты, движение массы
мало кого от проблем отвлекают.
Надо пожёстче, кровавей острастку. - ???
Макиавелли давал же лекало?
Тень создаётся над светлой равниной.
Надо чтоб были враги где-то рядом. +
Так будет легче ножом половинить.
Голову с плеч - это кредо обряда.
Голову с плеч и не важно - какую.
Цель отвлеченье от встречных вопросов.
Красным глаза злому стаду пакуют
и словно корм новостишку подбросят.
Вот вам палач да с точёным кинжалом,
с сердцем немым и тупой головою.
Вот вам и жертва, которой не жалко.
И горизонты, что шоу откроет.
И за шумихой, и шоковой встряской
стало не важно, что мать не прижмётся
к тёплой щеке и на платьице хлястик
уж не подтянет. Смешные намётки
детских каракуль не будут маячить
полностью пол и ковёр застилая.
Там только гарь, пепелище и ящик
с фото, что помнит где отблески рая.
Всем наплевать, что не тянет колени
та егоза с голубыми глазами.
Некому в откуп подсунуть оленя,
может пластмассовый, розовый замок.
Больше нельзя пошутить над сестрицей,
важно поумничать с видом гусара.
Боль их лишь повод для древней столицы.
Просто улыбкой одной меньше стало.

Неплохо. Философское, но без ужимок. Вы стали афористичнее, меньше речевых ошибок. Синтаксис стал понятнее. Еще остается правильно расставить запятые. )) Я бы стихотворение сократил - все-таки многовато воды, и убрал название, чтобы не раскрывать концовку, так она хорошая и сильная. В целом, мне понравилось. Как-то даже у вас намечается свой стиль.
С уважением, В.Г.