Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 70
Авторов: 0
Гостей: 70
|
Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Виктор Гаврилов)
Виктор, здравствуйте! Прошу разобрать стихотворение. Укажите, что плохо, что хорошо, пожалуйста. Папа, не пей! Бьется тоска, как рыба в реке,
Рвутся слова из горла на свет.
Словно не жив, словно не мертв
Водку здесь пьет один человек. Крепнут канатами вены в руках,
И ночь ненавидит трезвые лица.
Друзья, как враги, сочиняют слова,
И явью стает вся быль-небылица. А ветер в окно бьет кулаком,
А ветер нещадно рвет старые ставни.
И тоненький голос в проеме дверей:
Папа, не пей!
Папа, не пей! Но свет острозубых голодных свечей
Заводит процентные, злые машины.
Турбины свистят и грузят на борт
Всех тех, кто исследует водки глубины. И дым в поднебесье, и болью в живот,
А шкура кричит и требует мести.
Но жидкость течет и течет и течет,
Стирая в ноль полный понятие чести. А ветер в окно бьет кулаком,
А ветер нещадно рвет старые ставни.
И тоненький голос в проеме дверей
Почти уж не слышно:
Папа, не пей! Но яростью злобной победа в руках
Сжимает в кулак непослушные пальцы.
И голос хрипит, и водка в висках
Рисует последние, страшные танцы. Огни полыхают, и тешиться гром,
Желая лишь скалиться, злиться, смеяться.
Глаза плохо видят, а сердце с трудом
Стучит, чтоб ударами к жизни прорваться. А ветер в окно бьет кулаком,
А ветер нещадно рвет старые ставни.
И тоненький голос в проеме дверей
Тихонечко плачет:
Папа, не пей! Но разум не хочет прервать горький пир,
Ему слишком мало, он должен напиться,
Ругаться, глотать и падать без сил,
И огненной смертью безмерно залиться. Не выдержал папа и молча упал,
Ушел в Бытие, как лист одинокий.
Не трезв и несчастлив и даже не пьян,
Крестом обозначенный, холм невысокий. А ветер в окно не бьет кулаком,
А ветер не треплет старые ставни,
Никто не зовет, лишь кричит воронье,
И мхом поросли могильные камни…
Виктор, каково Ваше мнение о "Бессоннице"? Бессонница В графе анкетной им не спится.
Две цифры щурятся по-стариковски
и щерятся, что пьяный Чарльз Буковски,
придерживая пальцами ресницы. В графе анкетной просто тесно —
какой простор на метрике роддома!
Но в маске неделимой идиомы
они ликвидны и ещё в невестах. В графе анкетной два разряда —
намёк на то, что третья будет лишней?
Намёк, что составитель сам Всевышний?
Пеши исчо, а лучше выпей йаду! В графе анкетной... На Голгофе
уютней простоять до вознесенья.
И потому, что нынче воскресенье,
две цифры выспятся и выпьют кофе.
Здравствуйте, Олег! Извините, что долго не отвечал, но вот отпуск закончился, и я приступаю с новыми силами и удовольствием к работе с авторами. Отмечу сначала, + и - что понравилось и не понравилось. Бьется тоска, как рыба в реке, +
Рвутся слова из горла на свет. +
Словно не жив, словно не мертв
Водку здесь пьет один человек. Крепнут канатами вены в руках, - уже было у других
И ночь ненавидит трезвые лица. + Это хорошо, необычно
Друзья, как враги, сочиняют слова,
И явью стает вся быль-небылица. - так нельзя говорить по-русски. надо "становится" А ветер в окно бьет кулаком, +
А ветер нещадно рвет старые ставни.
И тоненький голос в проеме дверей:
Папа, не пей!
Папа, не пей! Но свет острозубых голодных свечей + понравились острозубые свечи
Заводит процентные, злые машины. - что такое процентные машины?
Турбины свистят и грузят на борт получается, что турбины грузят людей, что невозможно
Всех тех, кто исследует водки глубины. - не понравилась инверсия И дым в поднебесье, и болью в живот,
А шкура кричит и требует мести. +
Но жидкость течет и течет и течет,
Стирая в ноль полный понятие чести. - трудная для прочтения строка, попробуйте сами ее произнести вслух, опять же инверсия -. Старайтесь ими не злоупотреблять. А ветер в окно бьет кулаком,
А ветер нещадно рвет старые ставни.
И тоненький голос в проеме дверей
Почти уж не слышно:
Папа, не пей! Но яростью злобной победа в руках
Сжимает в кулак непослушные пальцы. +
И голос хрипит, и водка в висках
Рисует последние, страшные танцы. - не понравилось. Водка в висках рисует танцы - плохо с точки зрения смысла. Огни полыхают, и тешиться гром,
Желая лишь скалиться, злиться, смеяться.
Глаза плохо видят, а сердце с трудом
Стучит, чтоб ударами к жизни прорваться. А ветер в окно бьет кулаком,
А ветер нещадно рвет старые ставни.
И тоненький голос в проеме дверей
Тихонечко плачет:
Папа, не пей! Но разум не хочет прервать горький пир,
Ему слишком мало, он должен напиться, - разум должен напиться?
Ругаться, глотать и падать без сил,
И огненной смертью безмерно залиться. Не выдержал папа и молча упал,
Ушел в Бытие, как лист одинокий. - тогда уж в небытие
Не трезв и несчастлив и даже не пьян, трезв и не пьян - это одно и то же, тут смысловой повтор
Крестом обозначенный, холм невысокий. А ветер в окно не бьет кулаком,
А ветер не треплет старые ставни,
Никто не зовет, лишь кричит воронье,
И мхом поросли могильные камни… Первое. Выбор темы. Очень трудно порою сопротивляться обаянию именно темы. Вот, например, пишет поэт про собаку, которую сбила машина, и люди невольно начинают рыдать. И никому нет дела, что это, возможно, написано плохо. Вы взяли больную тему, но дело в том, что ответственность на поэте в разы больше, если берется ТАКАЯ тема. Помните: "Поэзия должна быть душеспасительной, а не душещипательной". У вас попадаются отдельные сильные строчки, но в целом, мне показалось, вы не вытянули тему. В песне (ведь это песня, я сам сочиняю) это, возможно, прокатывает на ура. Но для стихов слабо. О чем стихи? папа напился, умер. от этого всем плохо. И ему в том числе. Уверяю вас, эта тема знакома мне не понаслышке. И здесь можно было так ударить, встряхнуть читателя, что мало не покажется. Вы не встряхнули. Второе. Затянуто, много воды. Запомните: "Если льете воду в стихах, лейте качественно". Много лишних строк, затянутостей, просто речевых ошибок. В стихах много пафоса, но пафос тут неуместен. Вы же не мораль нам читаете, ваше сердце от боли рвется, а вы про "горький пир" и пр. Я так понял, это не самое сильное ваше стихотворение, что называется, отдам, что не жалко "на попинать". Присылайте настоящие стихи. С удовольствием проанализирую. Вам удачи. С уважением, Виктор Гаврилов.
Здравствуйте, Олег! Приятно видеть новые лица. Хотелось бы, чтобы авторы не стеснялись и присылали свои тексты для анализа, поскольку это полезно не только им лично, но и прочим пишущим. Стихотворение мне понравилось. Не скажу, что я упал со стула от восторга, но написано хорошо, сильно, профессионально. Чувствуется, что это настоящие стихи. Сначала отмечу + и -. В графе анкетной им не спится.
Две цифры щурятся по-стариковски +
и щерятся, что пьяный Чарльз Буковски, (да, пьяница еще тот был)
придерживая пальцами ресницы. +
В графе анкетной просто тесно —
какой простор на метрике роддома!
Но в маске неделимой идиомы - здесь тавтология. надо исправить. Идиома и так неделимое словосочетание.
они ликвидны и ещё в невестах. - тут сильно пахнет Бродским.
В графе анкетной два разряда —
намёк на то, что третья будет лишней?
Намёк, что составитель сам Всевышний?
Пеши исчо, а лучше выпей йаду! + интересно обыгрывается сленг.
В графе анкетной... На Голгофе
уютней простоять до вознесенья.
И потому, что нынче воскресенье,
две цифры выспятся и выпьют кофе. Люблю Бродского. Люблю путаные, непонятные стихи, которые еще усугубляются расшатанным ритмом. Как я понял стихи. ЛГ видит в собственной метрике дату рождения. Ничего не изменить, не исправить. Это свыше дано. Столетний рубеж не перемахнуть (третья будет лишней). Остается принять все как есть, писать, поскольку это призвание ЛГ. Но писательство сродни Голгофе (у Есенина: "Осужден я на каторге чувств Вертеть жернова поэм"). Собственно, ночная бессонница - уже Голгофа, потому что предполагает работу души, честный разговор с собой. Другое дело, что наступит утро, и автор забудет эти треволнения, все встанет на свои места (до следующей бессонницы - Голгофы). В стихах много планов, смысловых пластов, образов. Но ключевой образ - цифры метрики (они же - ЛГ) - проходит насквозь. Цифры становятся человеком. Человек есть цифры. Все предопределено, выхода нет. И только утро утолит эту тревогу, разорвет порочный круг, ограниченный метрикой роддома. В этом кругу невыносимо душно.
Одним словом, сильные, глубокие стихи. Такой арт-хаус (и Буковски тут к месту, не выглядит выпендрежем со стороны автора). Поздравляю. Аффтар, пеши исчо! )))
С уважением, Виктор Гаврилов.
Виктор, благодарю за внимание и разбор стиха!
От намётанного взгляда не ускользнула заплатка, шитая белыми нитками. Я говорю о неделимой идиоме.
Строчку поправил, ещё раз благодарю.
Добрый день. Прошу посмотреть: Чертог небес не повторится:
В извечных облачных ковчегах
Чернóтой – уголки кочéвых-
Летят, летят по небу птицы. И тянут, тянут в небо руки,
Недвижные в своей осанне,
Берез осенних караваны,
Бесстыжие в своей разрухе. Чертог небес не повторится.
Посмотрят птицы свысока:
Как коротки деревьев спицы,
Как солнце позднее лоснится. Течет небесная река.
Здравствуйте, Юлия! Довольно часто читаю ваши стихи, многое нравится. Приятно, что (КВИП) заглянули на огонек. Чертог небес не повторится: +
В извечных облачных ковчегах
Чернóтой – уголки кочéвых- вот тут не понял игру с ударениями. Зачем чернОтой? Может, поискать другое слово? Получилось тяжеловесно, туманно.
Летят, летят по небу птицы.
И тянут, тянут в небо руки,
Недвижные в своей осанне,
Берез осенних караваны, - это хорошо, но было много раз у других, что деревья воздевают руки к небу. Кроме того, караваны движутся, а тут разруха, развалины, движущаяся разруха. И молитва с воздетыми руками... Сложный получился образ, путаный. Кроме того, "осанне - караваны" - рифма не очень.
Бесстыжие в своей разрухе. + Очень хорошая строка!
Чертог небес не повторится.
Посмотрят птицы свысока:
Как коротки деревьев спицы, +
Как солнце позднее лоснится.+
Течет небесная река. Стихи хорошие. В них есть поэзия. Это важно. Не во всех стихах есть поэзия. В этих (и других ваших) она ощущается даже вкусово. Ваши стихи вкусно читать. Можно, конечно, попридираться (что я и сделаю сейчас, не отпускать же вас просто так с пометой "Гениально!" ))) ) Но в целом, повторю, очень сочно, образно, вкусно.
Итак. Перед нами пейзажное стихотворение, которое так и не переросло в философское. Такая картинка. Первая строка очень сильная. Вы к ней возвращаетесь, что говорит о мастерстве и о том, что вам близка кольцевая композиция (а также - что вам эта строка самой нравится). Ее смысл, наверное в том, что небо каждый день, каждую минуту разное, никогда не повторяется, как и сама жизнь. Что верно. Мне нравится, что происходит смена взглядов (планов): сначала взгляд с земли, а потом - сверху, с высоты птичьего полета, откуда спицы деревьев, конечно, кажутся короткими. Это хороший и интересный прием. Про молитву берез я уже сказал, тут нет открытия. Также отмечу перебой в ритме. Сначала 8 строк женская рифма, потом - раз! - и вдруг мужская. Это было бы оправдано, если бы последняя строка была действительно убойной. Но концовка у вас достаточно спокойная, причем тут тоже ведь нет открытия. Образ небесной реки пришел к нам с Востока (Китай, Индия). Это и Ганг, и Млечный путь. В поэзии встречается достаточно часто. На вскидку - у Гребенщикова, например. Хаттори Рансэцу:
Я в полночь посмотрел:
Переменила русло
Небесная река.
То есть да, течет река. И для птиц, и для ЛГ. Взгляд с разных сторон. Это интересно, но не ново, понимаете? Что хотел сказать автор, кроме того, что дал нам картинку, взгляд? Мне не хватило глубины, обыгрывания образа небесной реки, привязки его (образа) к нашей жизни, к ЛГ. Слишком отстраненно получилось, поэтому не зацепило так, как могло. Но если принимать просто как открытку, то хорошо, интересно и образно. Построчно очень нравится (пометил +). Но это мое субъективное мнение, которое с прочими может не совпадать. Присылайте еще. Буду рад.
С уважением, Виктор Гаврилов.
Спасибо.))))
Доброе утро, Виктор. (у нас в часовом поясе утро :)) Вот опять на философию и маленькие наблюдения потянуло :) посмотрите, если не затруднит. Мы были едины А вам звонят лишь промелькнула мысль?
И тёплое в груди как ром разлилось,
А голос в трубке сонно, томно взвыв,
О чепухе заговорит так мило. Бывает, что читаете в запой,
Хмелея от идей и просветленья?
И вдруг душа невидимой рукой
Всплеснёт, своё узнав в том рассужденье. Как объяснить, что в самый светлый день
Изводит мать беспочвенность тревоги?
И вот судьбы она уловит тень,
Предугадав шального рока строки. Как в близнецах симметрия видна,
Распространяясь даже в область духа?
Один испил вина любви до дна,
Второй тоскует, словно мир весь рухнул. Ещё в ветвей изгибе, в слове вдруг
Вы ловите мгновенье повторенья?
Сознав, что дежавю замкнулся круг
И ясен весь сценарий сновиденья. И сквозь канву событий протянуть
Всё это можно прочной, тонкой нитью:
«Единство было прежде. В этом суть,
А ныне снится только по наитью». Заранее благодарю. С уважением,
Давид
Здравствуйте, Давид! Рад встрече! Что сказать, стихи неплохие, выписаны тонко. не цепляют, но и не отталкивают. Спокойное отношение к спокойным стихам.
Немножко попридираюсь по вредной привычке. ))) А вам звонят лишь промелькнула мысль? - здесь прямая речь? нужна соответсвующая пунктуация, а то непонятно.
И тёплое в груди как ром разлилось, +
А голос в трубке сонно, томно взвыв, - можно ли взвыть томно и сонно, подумайте, я не знаю....
О чепухе заговорит так мило.
Бывает, что читаете в запой,
Хмелея от идей и просветленья? +
И вдруг душа невидимой рукой
Всплеснёт, своё узнав в том рассужденье. - вот тут плохо. Тяжелая строка, лишнее слово "в том", пахнуло 19 веком, а мы-то в 21-м живем.
Как объяснить, что в самый светлый день
Изводит мать беспочвенность тревоги?
И вот судьбы она уловит тень, - инверсия (не люблю инверсию, она утяжеляет текст, а у вас ее много)
Предугадав шального рока строки. - инверсия
Как в близнецах симметрия видна,
Распространяясь даже в область духа? + Глубокое наблюдение, да, это тонко...
Один испил вина любви до дна,
Второй тоскует, словно мир весь рухнул.- опять перегруженность. Здесь лишнее слово "весь". Неужели вы не чувствуете, что разрушается мелодика стиха из-за таких притянутых за уши лишних слов? Очищайте строку, делайте ее упругой, а у вас она рыхлая, проваливаешься, как в мартовский снег.
Ещё в ветвей изгибе, в слове вдруг
Вы ловите мгновенье повторенья?
Сознав, что дежавю замкнулся круг
И ясен весь сценарий сновиденья.
И сквозь канву событий протянуть
Всё это можно прочной, тонкой нитью:
«Единство было прежде. В этом суть,
А ныне снится только по наитью». Не совсем понятен финал, как-то для меня очень мудрено. Если круг замкнулся, то уже возникло некое единство, а ЛГ тоскует по нему как по недостижимому идеалу. Разъясните читателю...
В целом есть интонация, настроение, поэзия. Может, немножко додумать финал и почистить?.. С уважением, Гаврилов В.В.
|
