Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Виктор Гаврилов)

Это я люблю :) в смысле думать. Так что обязательно будем. Спасибо за маркеры по стихотворению. Это очень важно.

С улыбкой,
Давид

Если честно сказать, в стихах я (как говаривал В Высоцкий) не дока. И потому перешёл на более лёгкий "Хлеб"... пишу тексты для песен ,а это согласитесь совсем другое. Но иногда получается, что то непонятное и не стих и не песня Прошу вас сказать своё мнение...
1
Грусть моя, из забытого прошлого,
В изголовье стоит перед сном.
Разбивает мне мысли на крошево
И в душе оседает теплом.

Пеплом юности мимо проносится,
Устилает годами мой путь.
Память болью стучится и просится,
Миг любви из той жизни вернуть.

Грусть моя, из забытого прошлого,
Не даёт мне уснуть по ночам.
И не жданна она и не прошена,
Не начало она всех начал.

Просто хочется мне,очень хочется
Счастье встреч пережить ещё раз.
Только надобно сосредоточиться,
Чтоб упасть в глубину твоих глаз...

Здравствуйте! К сожалению, не знаю вашего имени. В любом случае рад новым людям и именам. По поводу песен - да, соглашусь, мелодией, ритмом, исполнением многое ретушируется, проглатывается (сам тоже пишу песни, поэтому знаю). И сбои в ритме, и слабенькая рифма, и смысл - все это в песнях сглаживается. Что касается стихов, то здесь все иначе: все на виду, оголено. Поэтому немножко вас пожурю в надежде, что это поможет вам в дальнейшем (иначе для чего присылать стихи на разбор, верно?).
Итак.
Грусть моя, из забытого прошлого, - зачем здесь запятая первая? А так строка хорошая.
В изголовье стоит перед сном. + интересный образ
Разбивает мне мысли на крошево - разбивать на крошево нельзя. Можно превращать в крошево, измельчать...
И в душе оседает теплом.

Начиная отсюда и до концовки - банально. похоже на какую-нибудь песенку семидесятых ни о чем.
Пеплом юности мимо проносится,
Устилает годами мой путь. то есть она (грусть) и пепел и годы? Перемудрили. Трудно представить.
Память болью стучится и просится,
Миг любви из той жизни вернуть. - было тысячу раз.
Грусть моя, из забытого прошлого,
Не даёт мне уснуть по ночам.
И не жданна она и не прошена,
Не начало она всех начал. - слабая строка.
Просто хочется мне,очень хочется
Счастье встреч пережить ещё раз. - ууууууу
Только надобно сосредоточиться,
Чтоб упасть в глубину твОих глаз...
Концовка слезливая. Я прочитал ваш "Автопортрет". Ну, не к лицу женатому мужчине писать такие вещи. Да, под гитару в компании пацанов это бы сошло. А так вышло измученно, банально, сопливо. Мелкотемье, остраненность, изишний пафос, пустые фразы также не добавляют плюсов стихам.  С техникой стиха тоже проблемы: глагольные рифмы, лишние слова, нарушения синтаксиса и т.д. По вашим стихам видно, что вы начинающий автор, поэтому не обижайтесь на критику. Я вам вот что посоветую (если вы действительно хотите писать стихи, а не тексты): возьмите учебник Холшевникова по стихосложению, изучите его как следует (там есть очень много хороших примеров) и попробуйте еще раз, с чистого листа. Только попробуйте избегать глагольных рифм и пишите лишь тогда, когда не писать не можете. И все у вас получится. И сюда присылайте (почитать). Удачи!
С уважением, Виктор Гаврилов.

Ага..Спасибо!

Здравствуйте, Виктор.
Если не затруднит ответ, что можно сказать об этом тексте?

Немного позже

Если жизнь тебя обманет,
в знаки фатума не верь,
даже если будет память
воскрешать ту боль.
Теперь,
если жизнь с тобой не хочет
тет-а-тет поговорить,
не ищи слов между строчек,
приглашай под фонари
шаг за шагом мерить молча
путь единый на двоих –
лучшим другом той же ночью
станет жизнь тебе.
Твори,
даже если нет полета –
краски выбирай земли,
в ней обмана ни на йоту,
восхищаться ей могли
Серафимы воли Божьей,
осенив крылом рассвет.
Ты поймешь немного позже,
вне тебя обмана нет.

Здравствуйте, Олег!
Давайте поработаем. Сначала + и  -.
Немного позже
Если жизнь тебя обманет, + вертикальный контекст
в знаки фатума не верь,
даже если будет память
воскрешать ту боль. - какую ту?
Теперь,
если жизнь с тобой не хочет
тет-а-тет поговорить,
не ищи слов между строчек, - попробуйте вслух произнести строку, тяжелая, со сбоем в ударении. И потом: обычно ищут не слова, а тайный смысл, намеки между строчками.
приглашай под фонари + хорошая строка, нахальная такая
шаг за шагом мерить молча
путь единый на двоих –  +
лучшим другом той же ночью
станет жизнь тебе.
Твори,
даже если нет полета – +
краски выбирай земли, + обе строки хороши
в ней обмана ни на йоту,
восхищаться ей могли
Серафимы воли Божьей, - а вот это запутано и не совсем верно и с точки зрения языка, и с точки зрения фактологической.
Позволю процитировать "Википедию": "Основываясь на отрывке из Книги Пророка Исайи Дионисий Ареопагит определяет серафимов как первых среди ангельских чинов и связывает их природу с пламенной, горящей любовью к свету и чистоте.(То есть это не исполнители воли, у них другие функции).
В своём сочинении «О небесной иерархии» он пишет, что серафимы находятся в постоянном движении вокруг божественного и озаряют все вокруг жаром от своей быстроты и бесконечности полёта, способны возвышать и уподоблять себе низших существ, воспламеняя их сердца, а также очищать их «подобно молнии и всепожигающему огню». Их образ световиден и обладает неприкрытостью и неугасимостью. (Это означает, что они не восхищаются земным, а напротив, стремятся возвысить земное до небесного, то есть улучшить).
осенив крылом рассвет.
Ты поймешь немного позже,
вне тебя обмана нет. + финал хороший (хотя и двусмысленный, то есть вне - нет, а внутри - есть?). Чтобы понять, нужно вернуться к первой строке, подумать, а думать всегда полезно )))

Можете держать ритм, рифмы хорошие...

Теперь общие впечатления. Приятно, что вы обратились к классике и, оттолкнувшись от знаменитой строчки, развили свое стихотворение и почти нигде не нарушили ритм. Стихотворение получилось строгое, несколько нравоучительное (видимо, повлияло исходное произведение). Одним словом, если немного почистить, очень приличные стихи.
Но я и тут позволю себе поворчать. Вы, наверно, заметили, что здесь я стараюсь выступать не в качестве мэтра и всезнайки, а в качестве товарища и собеседника. Так вот, приглашаю на заочный диалог. На мой взгляд, стихи сугубо философского и нравоучительного характера устарели. Они были актуальны (да и то не всегда) в 19 веке. Примеров масса: "Молчи, скрывайся и таи И мысли и мечты свои", "Иди, куда влечёт тебя свободный ум" и т.д. Поэты брали на себя миссию воспитателей, учителей, просветителей, ведущих темный народ к иному, радостному будущему.
Кого мы можем воспитать сейчас? Чему мы можем научить людей, у которых за плечами высшее образование и серьезный жизненный опыт? Эти вопросы я задаю и себе. Вероятно, мы можем и должны тревожить читателя, бередить его душу, но делать это необходимо ненавязчиво, подспудно. А по мне так все, что мы можем, это поделиться с читателем тем, что нас волнует и терзает, и надеяться, что, может быть, наши переживания отзовутся в душах других. Философские стихи (и ваши - не исключение) получаются обычно отстраненными и холодными, тронуть никого уже не могут. Читатель, пожалуй, покивает, дескать, молодец поэт, мудрость изрек - и пройдет мимо. И мне кажется, что самое ценное в стихах - это мир самого автора, его переживания, ошибки, терзания, сомнения, а не холодный взгляд на то, что окружает. То есть ценнее работа души, а не работа ума. Повторю, что это мои субъективные размышления, и вы можете с ними не соглашаться. А в целом стихи у вас вышли хорошие.
Творческих успехов. С уважением, Виктор Гаврилов

Доброго дня, Виктор.
Сердечно благодарю Вас за внимание и разбор.
Да, прошли времена Волошина и Баратынского, но всё течет и меняется.
Работа души по итогу жизни несомненно ценнее работы ума, ведь ум это всего лишь инструмент той же души. Но иногда в стихах альтруистично-самостоятельно фиксируется именно холодный взгляд ума, и не в целях "обучения" читателя, а как некий рубеж эволюции души. Души, для которой уже все создания божьи являются носителями и исполнителями воли Творца независимо от их положения в какой бы то ни было иерархии.
И пусть эти "взгляды" холодные и отстраненные, другими-то они быть и не могут по своей сути. Но им тоже хочется быть здесь и сейчас.
И всё, что мы можем сделать, "это поделиться с читателем тем, что нас волнует и терзает, и надеяться, что, может быть, наши переживания отзовутся в душах других". Это золотые слова.
С уважением, Олег Барва.

Спасибо, Олег! Присылайте еще стихи.

Здравствуйте, Виктор!
Если полмесяца никто не пишет, напишу я.
На разбор представляю

Как я был собакой

Я на кухне – за чашкой с бульоном.
Накрывает меня бесконечность...
Простираюсь в себе миллионом
распрямившихся генов. Я – вечность.

Сквозь туманно-прозрачную почву
вижу корни и сок в них текущий.
Вижу свет, изливающий мощно
и струящий тепло в день грядущий.

Во все стороны сразу прозрел я:
вот соседнего дома стена и…
монастырская старая келья,
в ней монашка молясь и стеная,
открывает в себе волю Бога,
открывая её и повсюду:
как красива луна-недотрога,
как честны малыши перед чудом.

За стеной замечаю собаку,
чутко спящую в кресле. Сбегаю
от ударов клыков, в эту драку -
сон собачий - проник, и от лая
устаёт моя грудь.… Мир мерцает
и вибрирует непринуждённо,
простиравшийся в нём без конца я,
возвращаюсь на кухню к бульону…

Здравствуйте, Олег! Извините за паузу.

Итак.

Как я был собакой
Я на кухне – за чашкой с бульоном.
Накрывает меня бесконечность...
Простираюсь в себе миллионом
распрямившихся генов. +
                                         Я – вечность. - мне не нравится рифма "вечность -бесконечность", кажется избитой.
Сквозь туманно-прозрачную почву
вижу корни и сок в них текущий. +
Вижу свет, изливающий мощно  - Свет, изливающий тепло?
и струящий тепло в день грядущий.
Во все стороны сразу прозрел я: - здесь сбой в ударении. по ритму "вО все"
вот соседнего дома стена и…
монастырская старая келья,
в ней монашка молясь и стеная, + интересная рифма составная, каламбурная. Мне кажется монашка тут смотрится чужеродно, хотя автору видней.
открывает в себе волю Бога,
открывая её и повсюду:
как красива луна-недотрога,
как честны малыши перед чудом. +
За стеной замечаю собаку,
чутко спящую в кресле.  -Сбегаю то есть вы переселяетесь в собаку, правильно?
от ударов клыков, в эту драку -
сон собачий - проник, и от лая
устаёт моя грудь.… Мир мерцает - опять сбой в ударении. По ритму "мОя". "Мир мерцает" - интересная звукопись.
и вибрирует непринуждённо,
простиравшийся в нём без конца я,
возвращаюсь на кухню к бульону… - смазана концовка, на мой взгляд. Или это юмор?

Очень туманное, с переливами, со множеством мотивов, перекрестий, как это бывает во сне. Эдакое ...стихотворное "За пять минут до пробуждения". Идея понятна. Я всюду и все во мне. И человек поднимается до высочайших духовных точек, но потом возвращается в прозаическую реальность. Кстати, как герой путешествует - все-таки во сне, в астральном теле, просто задумался?
Мне показалось, что размах был мощнее, чем удар. Вероятно, вы хотели поработать на контрасте "высокое - низкое", достичь комического эффекта, но первая часть получилась, на мой взгляд, излишне пафосной, закрученной, может быть, с заумью, а концовка - приглушенная, бытовая.  
По форме - чуть-чуть надо почистить. Отрадно, что вы любите составные рифмы.
В целом вышло такое среднее стихотворение (и по технике, и по силе, и по эмоциям), оставляющее читателя в некотором недоумении, как картины абстракционистов.
Вот.
Вам удачи! Присылайте еще.