Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Виктор Гаврилов)

Надеюсь, что Вы не уехали в отпуск )

Отпуск в горном домике

Утренний чай на открытой веранде.
Два полотенца над клумбою роз.
Солнце сияет внутри виноградин.
Тех, что ты мне на тарелке принес.

Я надеваю короткий халатик,
На ноги – шлепки. Журнал – на стеллаж.
Волны под нашей верандою катит
Теплое море на галечный пляж.

Тени над нами платановых веток –
Как опахала восточных царей.
Мы полотенца снимаем с прищепок.
Улочкой к морю идем по жаре.

"Солнце в ладони уйдет, и прокаркает ворон"
                           Марина Цветаева

Твой истощённый, подточенный муками профиль
И заклинанья бредовые спёкшихся губ, - заклинанья остались напоминаньем или все же профили и сами запекшиеся губы?
Напоминаньем остались от таинства  с кровью
На простынях отпечатавшись словно сургуч. - тут надо расставить знаки препинания, а то смысл неясен

Как хрупкий лебедь, отдавший последнюю волю, - это как? волю можно изъявить или выполнить, отдать можно силы...
Немо трепещешь, боясь своровать первый вздох.
Просто лежишь, измождённая этою ролью,
Робко сдавив в кулаках на груди свой платок. - то есть она не дышит долгое время? Или она его крик ждет? так и пишите про крик, который равен первому вздоху.

В мутной тревожности и в ожиданьи, в преддверьи
Призраки жизни, в щемяще знакомых чертах, - это сильно. Но ведь проходит какая-то секунда от рождения до крика...
Маленьких, милых, ты хочешь поймать и поверить,
Что он вздохнёт, первым криком развеяв твой страх.

Солнце в ладони уйдет, и прокаркает ворон,
Прошелестит под окошком роддома листва.
Вас было двое, зали'тых в единую форму. + очень хорошо
Вас было двое…Остались лишь эти слова.

Над концовкой надо еще подумать. 3 строка хороша. В четвертой, м.б. "Вас стало двое" и... что-то надо сильное, щемящее. Что мир стал больше и т.д. Дело в том, что последнее предложение про слова - совсем необязательное, лишнее, пустое, не приносящее в стихотворение дополнительного смыла. Нет открытия, неожиданности, радости по поводу рождения нового человека. А сама идея про слияние двоих в одно, повторю, хороша, но ведь что-то же поменялось, верно?

В целом. Вы взяли очень серьезную, трудную тему - передать чувства женщины, которая родила. Для мужчины это трудное дело. И, мне кажется, вы справились. И с формой все прилично, но не дотянули концовку. А может получиться очень щемяще, тонко. Вы же за нее переживаете - вот и покажите читателю. Это важно, этого ждут.
Желаю удачи!
С уважением, Виктор.

Отпуск в горном домике

Утренний чай на открытой веранде.
Два полотенца над клумбою роз.+
Солнце сияет внутри виноградин.
Тех, что ты мне на тарелке принес.+ очень хорошо вышло

Я надеваю короткий халатик,
На ноги – шлепки. Журнал – на стеллаж. - тут как-то много быта, не знаю, про журнал лишнее.
Волны под нашей верандою катит
Теплое море на галечный пляж.

Тени над нами платановых веток –  - это неудачно с точки зрения смысла. Над вами не тени, а ветки платана, дающие тень
Как опахала восточных царей.
Мы полотенца снимаем с прищепок.
Улочкой к морю идем по жаре. - тут еще смысловая несостыковка. Море, судя по предыдущей строфе, рядом с верандой, то есть не надо идти по жаркой улочке к нему. Вы идете к морю длинным путем? Тем более, что домик у вас горный, море явно не рядом. Этот вопрос надо решить.

Вся последняя строфа пустая (она идет в диссонанс с предыдущими неплохими, лиричными, наполненными наблюдениями срофами), в ней нет открытия, а вы ее ставите в самом конце, в сильную позицию. Где открытие, где желание удивить, очаровать, восхитить читателя? Он сидит в душной городской квартире и открывает ваши стихи как окно в мир отдыха, юга, радости. Что он получает? Неужели вы самое главное в этих стихах видите в том, что идете на пляж? Сомневаюсь. Значит, надо переделывать.
Я предлагаю кардинально. "Останьтесь дома", то есть не идите на пляж в стихах. Мне очень понравилась строфа про солнце в винограде. Давайте сделаем ее финальной. Про пляж уберем совсем. а пустоту переставленной строфы заполним тонкими подробностями южного быта, философскими замечаниями или словами нежности к близкому человеку. Вам удалось вначале создать атмосферу уюта,  счастья, спокойствия, так пронесите ее до конца произведения.

Тут я повторю для всех, кто пишет стихи, учитесь делать сильные концовки, сильные выходы, иначе усилия останутся бесплодными.

Желаю удачи!
С уважением, Виктор.

Это реальные события. И вся катастрофа в том, что "Вас было двое", "Вас было". Да, проходят секунды, но пауза тянется, а крика нет, а роженица всё ждёт и ждёт. Это моя сестра и я не просто за неё переживал. Мир так и не расширился, Виктор. Поэтому и остались лишь эти слова.

С уважением,
Давид

Отпуск в горном домике

Утренний кофе - внизу на веранде.
Два полотенца - над клумбою роз.
Солнце сияет внутри виноградин.
Тех, что ты мне на тарелке принес.

Я надеваю короткий халатик,
На ноги – шлепки. На лестницу – марш.
Волны вдали за верандою катит
Теплое море на галечный пляж.

Тени над нами платановых веток –
Как опахала восточных царей.
Мы полотенца снимаем с прищепок.
Улочкой к морю идем по жаре.

Скажите - удалось в первом приближении улучшить по тем замечаниям, которые у Вас были?

Имхо, тени платановых веток убирать не стоит. Я так и представляю как тени ходят по лицу. Очень чёткий образ.

А солнце внутри винаградин - считаю это авторская находка.

Эти два образа делают стихотворение тёплым и трепетным :)

С улыбкой,
Давид