Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Виктор Гаврилов)

Здравствуйте, Давид! Извините за задержку, рад встрече.
У меня ощущение, что вы пишете все лучше и лучше, а данное стихотворение - подтверждение тому.

Обращение
Я одет в сто скорлуп и что же?
Перед Господом распинаться негоже,
он как луковицу меня состряпал,
и как карту в колоде - крапом +
пометил для игры своей и знает
лучше отца. Куда проще
задавать вопросы в пустое
небо, которым он полон.
Например, о людских устоях
где пришлось мне быть волком в поле.
Амбиции моя амуниция. +
Как пришлось мне в казарме биться
с врагом что внутри, а не на границе,
лица их вымазав трусостью, +
что проступала от ударов,
забывать к утру кошмаров угары,
когда жестокость казалась крутостью, +
глупости.
Как на менеджерском поприще полчища.
Скажи Боже неужели от них пол чище, + крутая рифма!
как от саранчи, съедающей всё на пути?
Нет, нельзя себе мир купить.
Амбиции моя греха унция.
Тогда я понял.
По коням!
Пусть их! Сами изварятся
в дождях кислотных и городском мареве,
а я заберу что осталось от меня, намаялся
и узнаю чего вера моя стоит, и стоит ли каяться.
Горизонт галопом пыльной дымкой покрою довольный.
Будем считать, что урок усвоен. Вольно! +

Есть характер, нерв, переживания героя отчетливо проступают сквозь раздерганный ритм, инверсии и перетекание образов и строф.
Но с ритмом что-то надо делать, как-то уже утомляет меня современный рэп. Я сторонник классических образцов )))
Мне показалось несколько затянутым, где-то сумбурным, но концовка вытянула. "Пахнет" Бродским, конечно. Но в целом - искренне, больно, есть личность героя и есть то, чему герой сопротивляется. Не совсем понял предпоследнюю строку (может, прописать, хотя образ горизонта, несущегося галопом - очень интересно). Но мне понравилось, что герой сам себе говорит "Вольно!" Да, это хорошо, сильно.
Удачи!

Спасибо, Виктор. А я уже малодушно карандаш приготовил :) над предпоследней строкой подумаю.

С уважением,
Давид

Доброго времени суток.

Кстати, если касаться более традиционных ритмов, то вот недавно писал пародию на стихотворение, но решил делать её не в комичной форме, а как переосмысление и более глубокий взгляд на вопрос. В итоге получилось самостоятельное стихо :)

Поэт

Мир воплощён в императив.
Есть Пи, есть логика, полярность,
Зачатья миг как сингулярность -
Вселенской воли креатив.

И души, словно в кладку блок,
Впечатывал вселенский гений,
В мир суеты под бренной сенью,
Где жизнь предел, где жизнь острог.

И вот в веках архитектура
Из глыбы вечной бытия,
Воздвигла здание культуры
Из душ волшебного сырья.

И в этом зданьи смысл поэта
Быть хрупким, трепетным стеклом
Что б истина проникла светом
Всю тьму изгнав, и дав тепло.

С уважением,
Давид

Здравствуйте, Давид!

Поэт

Мир воплощён в императив.
Есть Пи, есть логика, полярность,
Зачатья миг как сингулярность -
Вселенской воли креатив.
Скажу по совести, мне не нравится, когда в поэзию тащут терминологию. Я не знаю, для чего это делается, но встречается частенько. Считаю, что научные термины редко имеют отношение к поэзии, а зачастую губят ее.
И души, словно в кладку блок,
Впечатывал вселенский гений, чьи души? душ много, а блок один - противоречие...
В мир суеты под бренной сенью,  -штамп...
Где жизнь предел, где жизнь острог. +

И вот в веках архитектура - какая архитектура, чья? Ведь сама по себе архитектура воздвигнуть ничего не может
Из глыбы вечной бытия,
Воздвигла здание культуры
Из душ волшебного сырья. + интересно закручен, даже инверсия (я их не люблю) проглатывается. Что-то от интонаций Заболоцкого я почувствовал.

И в этом зданьи смысл поэта - зданьЕ
Быть хрупким, трепетным стеклом
Что б истина проникла светом
Всю тьму изгнав, и дав тепло.

Мне показалось слишком пафосно и не ново. То есть мысль понятна и правильна, но мне претит пафос в принципе, и тем более в стихах. "Трепетное" стекло мне тоже не нравится, то есть оно дрожит все время, как осиновый лист (не знаю).

В целом: получилось такое классическое и по размеру, и по содержанию, программное для автора, отстраненное. Холодное, на мой взгляд. Может, потому не зацепило? Годится для учебника по "Литературе" для 7-го класса. )))
Ну, не согрело. И спасибо за "классический размер". Вам удачи!

Добре.

Спасибо :)  тут начал перечитывать и переосмысливать. Убрал явное противоречие чисто грамматическое. Теперь строчка звучит так: "И души словно блоки впрок" (кстати, касательно душ, думаю тут не требуется пояснения. Это лишенее. Так как вселенский гений (Бог) укладывает все души в мир суеты под бренной сенью).

И ещё так же обратил внимание на то что архитектура у меня болтается без привязки. Поэтому немного изменил. Теперь у меня "веков архитектура". Века (время) у меня выступает зодчим, который из глыбы вечной бытия воздвигает здание культуры (теперь, думаю, эта мысль более прозрачной и понятной стала).

Вопрос к Вам: а может быть пафос уместен? Если нет, то почему?

С уважением,
Давид

Здравствуйте, Давид! Рад, что мои скромные замечания услышаны. Это очень важно для поэта - не застывать в собственной гениальности, а работать над текстом, шлифовать его. Это правильный путь. Что касается пафоса, это, конечно, мое субъективное мнение, которое я никому ге навязываю. Пафлс убивает искренность, которая для меня важнее всего в поэзии.

Да, я понял. Просто я писал пародию на другое стихотворение и незаметно для себя переосмыслил полностью стихотворение другого автора. Постарался выразить свой физико-фолософский взгляд, который кропотливо вырабатываю по сей день. А предмет мною затронутый и слова бытие, вечность, физические термины сыграли на руку пафосу :) И после Ваших слов, задал себе вопрос: а почему так вышло? И ба-бац. Мне стало понятно, что я попытался взглянуть как бы над собой на предмет и из-за этого и вышло отстранённо.

С уважением,
Давид

Кстати, я Вас ещё не достал? Ато материала у меня много, а близкие (родные) люди не годятся для помощи в шлифовке. Их предвзятость приятна, но вредна :)

С улыбкой,
Давид

Если вы находите мои советы полезными, присылайте еще. С удовольствием проанализирую.

Доброе утро, Виктор.

Это факт. Человек может искать всю жизнь редактора, с которым ему будет комфортно. И в этом смысле данный сайт для меня находка :)

Моей сестре Пустоваловой Диане Олеговне

"Солнце в ладони уйдет, и прокаркает ворон"
                           Марина Цветаева

Твой истощённый, подточенный муками профиль
И заклинанья бредовые спёкшихся губ,
Напоминаньем остались от таинства с кровью
На простынях отпечатавшись словно сургуч.

Как хрупкий лебедь, отдавший последнюю волю,
Немо трепещешь, боясь своровать первый вздох.
Просто лежишь, измождённая этою ролью,
Робко сдавив в кулаках на груди свой платок.

В мутной тревожности и в ожиданьи, в преддверьи
Призраки жизни, в щемяще знакомых чертах,
Маленьких, милых, ты хочешь поймать и поверить,
Что он вздохнёт, первым криком развеяв твой страх.

Солнце в ладони уйдет, и прокаркает ворон,
Прошелестит под окошком роддома листва.
Вас было двое, зали'тых в единую форму.
Вас было двое…Остались лишь эти слова.

С уважением,
Давид