Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Александр Асманов)

ОЛЬГА, доброго времени!

Как раз вот готовлю выставку, и там у меня есть картинка с храмом на Вуоксе. Созвучно оказалось!

По стихотворению.

Основная претензия к нему – все начало стихотворения не дает нам понимания, что описывается прошлое (в смысле, прошлое, как настоящее). Первые три строфы вполне могут подразумевать лежащую неподалеку автотрассу или железную дорогу, и разве что слово «ладьи» несколько настораживает, хотя чего только нынче не встретишь…

Следовательно, нам где-то вначале не хватает либо мужика (или бабы) в лаптях, которые на все это смотрят, либо еще какого-то намека на то, что речь идет о «делах давно минувших дней». Это к построению…

Теперь далее по тексту.

1. «Конницею тучи» с «гривами зимних зарев» - тут я как-то с трудом вижу картинку. То ли тучи низкие с кромками света, то ли как оказалось, что зарева (гривы) оказались под лошадями? Когда Вы описываете картинку не стандартную, не привычную для восприятия, надо искать слова, которые заставят читателя ее ясно себе представить. Тогда не «на небе» нужно тучи размещать, а «низко» - восприятие найдет зацепку, и свет засияет, как надо.

2. «Поперек стоит…, ударив» - опять же – не айс. Во-первых, сама конструкция «стоять поперек» не блещет. Сравните знаменитую фразу писателя Николая Самвеляна: «Иду по Парижу, и вдруг навстречу мне сидит Андрей Битов». Здесь я даже не понимаю, чему «поперек» оказался колокол – тучам или гривам? Ну и если уж совсем откровенно, то почему это он вдруг «стоит»? Вообще-то колоколу висеть положено. А иначе, он звучать не будет. И бить ему будет сложновато. Да и вообще – колокол не бьет. В него бьют. А он в ответ звучит как-то… Мы говорим не «удар колокола», а «удар в колокол». Так что со строфой придется поработать кардинально.

3. «Под крепостью, как под пятою…» - ну, в общем, понятно, хотя строго говоря, Вы тут сравниваете крепость с пяткой. И все портит это самое «как». Ибо оно намекает на прямое сравнение. Коли было бы «под твердой крепостной пятою» или как-то так, то тут прозвучало бы «под гнетом». А сейчас звучит довольно юмористически. Опять же, определение «высокий» тут для мыса не совсем к месту. Ибо сразу представляется нечто с задранной ногой, чему пришлось постараться, чтобы придавить его пяткой.

3. Не уверен в правильности определения «городищенской». В принципе, могу его принять, но не в стиле оно времени.

4. «Соединяющая земли»… - хм. Вообще говоря, вода обычно земли разделяет. Ну… ну… ну пусть. Однако, вот то, что она заснула «под снегами» - меня не греет. Все же «снега» обычно на лед ложатся. А Вуокса – штука широкая. Ее так запросто снежком не засыпать, как ручеек какой-нибудь.

5. В последней строфе тревога пришла ниоткуда. Пусть она даже и скрытая. Откуда тут в этой благодати какие-то победы взялись? Почему мы сразу их определили, как недолговечные? И чем нам тут шведы помешали со своим строительством? Кроме того, словечко «отстраивают» - это обычно после разрушения. Т.е. мы должны так понимать, что сперва этим шведам уже наваляли и крепость их порушили, а они – вишь ты – опять отстраиваются. И остается вопрос – и что?

РЕЗЮМЕ.
Стихотворение претендует на нечто большее, чем просто зарисовка. А следовательно, интрига в нем должна появиться уже в первой строфе – и постепенно нарисоваться в полном объеме к концу. Например, это мог быть взгляд старого воина – он и тучи конями воспринимает (хотя, Боже ж мой, кто их только так не воспринимает! Может знаменами лучше? Или полками? Или еще как-то?) Для него и колокол – соратник, и ворон – след сражения, и лед на реке – переправа, и шведы не просто соседи… Но с этим надо поработать…

С ув.
А.  

Здравствуйте, Александр! Очень приятно, что на Вуоксе мы пересеклись, хотя в моем стихе речь идет о древнем русле, ныне усохшем. Оно соединяло нынешние Выборг и Приозерск. Ту Вуоксу, о которой вы говорите - очень хорошо знаю со студенческих лет, тогда у меня будущий муж чуть не утоп в Лосево, проходя пороги на байдарке.А вот храм пока не довелось увидеть, но обязательно сделаю - у нас дача не очень далеко.
Я поработала над стихом. Бабу или мужика в лаптях решила пока не громоздить - а улучшить то, что есть. Буду благодарна, если оцените по справедливости. Я по-хитрому обозначила в названии период времени, чтобы было понятнее, о чем речь - и без бабы в лаптях )

ПОГРАНИЧНОЕ ТИВЕРСКОЕ ГОРОДИЩЕ, XIII ВЕК

Снежок летит на лес дремучий.
Взлетают гривы зимних зарев.
Как вол на пашне – вязнет в тучах
Соборный колокол, ударив.

У городища-малолетки
Парит в речной долине ворон.
На запад конною разведкой
Глубокий путь в снегах проторен.

Соединяющая земли,
Река заснула под снегами.
Во льду ладьи и лодки дремлют,
Канаты брошены за камни.

Вселяют скрытую тревогу
Недолговечные победы.
За лесом, около истока,
Отстраивают крепость шведы.

Ольга, здравствуйте!

А вот молодцом Вы! Какую чудную деталь с конной разведкой добавили! Самой нравится?

С удачей Вас!

С ув.
А.

Здравствуйте, Александр!
Я к вам из отпуска в гости)
Не перегружен ли текст?

Из отпускной тетради

Солнце солило прибой и скалы,
Жарило так, что горели травы.
Люди шептались: Светило в праве
Жизни лишать, выжигая скальпы.

Звёзды с укором пеняли Солнцу:
Эй, охолонь, дай земле остынуть.
Завтра проснёшься – и станет стыдно.
Не притворяйся глухим и сонным.

Но божество в ответ смеялось:
Много вас, я же – одно на свете.
И, не бросая слова на ветер,
С новою силой впадало в ярость.

С горечью горы с высот смотрели
На изнывающий летний город.
Где же твой дух, боевой и гордый,
Красит ли горца удел смиренья?

Выдохни жар, что копил пол-лета,
Выкради тучу, что небо прячет.
Солнце умерит пыл горячий –
Ветер крепчает, готовясь к полёту.

Мечется загнанным зверем зарница,
Рвётся на волю, почуяв ливень.
Мне собирать чемодан лениво,
Я в этот город у кромки моря
И в эти горы успела влюбиться.

Св.

СВЕТЛАНА, доброго времени!

Стиш хороший, ничуть не перегруженный. А проблемки в нем небольшие – более всего ритмические – и довольно легко поправимые. Общее соображение здесь следующее: ритмический сбой, если он возникает в строке, должен быть или уж уникальным – и что-то подчеркивать особенно важное, - или сквозным, переходящим из строфы в строфу. В ином случае появляется некая неряшливость, мешающая восприятию.

1. Первый раз сбой появляется в третьей строфе (первая строка). Тут достаточно вставить местоимение «им» (им в ответ), и все образуется. Так или как-то еще, но стоит исправить.

2. Далее сбой в строфе, начинающейся словами «Выдохни жар…» - в предпоследней строке. Либо слово «умерит» надо заменить на другое по ритму, либо просто добавить «свой» (свой пыл). Почему говорю про замену глагола – просто он не совпадает с последней строкой. «Умерит» - это будущее время, а «крепчает» - настоящее. Тут тоже не помешала бы небольшая правка.

3. Опять сбой уже в следующей строке, и уже в сторону удлинения. Слово «готовясь» выпадает. Можно либо его поменять как-то – нечто вроде «стремясь», - либо поправить всю строку – например: «Ветер звенит, изготовясь к лёту», либо как-то еще…

3. Далее сразу опять сбой – и опять в сторону удлинения. Тоже несложно поправимо: можно просто написать через дефис «зверь-зарница» - и строчка получится более живой, уйдет клише.

4. Более сложная правка в последней строке стихотворения. Глагол «успела» тут в нее никак не упаковывается, как сувенир в отпускной чемодан. Любой двусложный вариант спасет: «смогла», «хочу», «смогу» и т.п.

В целом – очень все цельно и славно. Правки небольшие, вполне Вам по силам. Успехов!

С ув. А.

Всё-таки привести весь текст к логаэду?
Я знаю про эти "сбойчики", но не подозревала, что всё так критично...

Спасибо за советы, Александр! :-)

Св.

На здоровье. Покажете результат?
С ув.
А.

Светлана, "так критично" - могло бы быть и менее критично, но для этого надо в самом-самом начале текста дать понять читателю, что у Вас - тоника, демонстративно-систематически "нарушить" ритм. Тогда и продолжение воспринималось бы "тонически". А так - после первых четверостиший логаэда - ожидаешь и дальше того же.
(Кстати, "вправе" здесь - слитно.)

Здравствуйте, Саша! Я нашла "бабу в лаптях", а заодно еще пару строк подправила, потому что "городище-малолетка", это, конечно, ужас.

Тиверское городище

В дозорной башне –  воин-лучник.
Взлетают гривы зимних зарев.
Как вол на пашне – вязнет в тучах
Соборный колокол, ударив.

У молодого городища
Парит в речной долине ворон.
На запад – где добра не ищут –
Давно разведкой путь проторен.

Соединяющая земли,
Река заснула под снегами.
Во льду ладьи и лодки дремлют,
Канаты брошены за камни.

Вселяют скрытую тревогу
Недолговечные победы.
За лесом, около истока,
Отстраивают крепость шведы.

ОЛЬГА, если оставите "разведкой конной" будет вообще шикарно :)

С ув.
А.