Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Александр Асманов)

Спасибо за комментарий. Пока что-то такое нарисовалось:

Вчера произошла зима,
как происходит преступленье.
И ужаснулась ты сама
своей неистребимой лени.

Не в силах выглянуть в окно,
ты тише шепота любого,
а в мире всё возбуждено
по факту снега голубого.

Дорогой Александр, вот не могу понять, можно так оставлять, или перекраивать (особенно мне подозрительны третья и четвертая строки - можно ли их оставить и простить как эдакую авторскую специфику?)

Тут теплится прозрачное дрожанье
и угасает, алого алей,
тут замороженной осы жужжанье
и восклицанье белых тополей.

Моих волос заиндевелый шелест
летит и тает на исходе дня,
и тонкий смех сочится через щели
твоих дверей,  закрытых для меня

Доброго времени, Алексей! Давайте разбираться.
1. Сперва о более общем – о ритме.  В третьей строке первой строфы есть сбой. В принципе, он допустим, но тогда его надо было бы поддержать и во второй строфе, иначе он воспринимается, как ошибка.

2. По стилистике:
- восклицанье (единственное число) … тополей (множественное число). Либо все белые тополя сразу воскликнули нечто (но это странная ситуация, которую так сразу себе трудно представить), либо нужно множественное число в восклицаньях, а это явно не совпадает с авторским замыслом. То есть – надо править.

- есть четыре разных звука: жужжанье, восклицанье, шелест и смех. К ним в первой строфе привинчено беззвучное дрожанье. Получается как в тесте: «найдите, что здесь лишнее». Опять же, со слуха может и проскочить, но подсознание не обманешь, и это общую картину нарушает.

РЕЗЮМЕ:
С первой строфой стоит всерьез поработать, чтобы она подготовила лирическую концовку. Пока она скорее намекает на некую экзотику происходящего, а экзотика ту – не главное. Поправить несложно, но надо подумать. Вообще говоря, настроение стихотворения симпатичное, и его имеет смысл довести до ума.

Добрый день, Александр! Как давно я к Вам не заходила... И как здОрово, что зашла)
Решила показать Вам новое стихотворение:

воссев на палисад покойным вешним утром

воссев на палисад покойным вешним утром
витийствует ворона про кару, что есть сил.
под гнётом каблуков похрустывает утлый
подмёрзший ночью наст, а в небе девясил

не в пору зацветает, взывает ярко жить.

прохожие спешат, не замечая будто,
как чёрный прокурор нахрапист, семижил,
как трепетен цветок, играющий побудку,
и бледно-нищий мир прекрасно некрасив.
спешащие скользят... и проезжают коду:
блажен тот, кто всезрящ, искупленный – прощён.
у каждого внутри растёт своя зигота –
но сладится ли в лист, завяжется ли в плод?
а параллельный бомж глядит на всех лукаво
сквозь выклеванный глаз, и зуба не имёт.

он вросся в межреберье, он чует кровь и кость:

… взывает ярко жить …
…витийствует про кару… –
авось прозреет кто-то,
и всё поймёт авось.

Что думаете?

Меня пытаются убедить, что вторая строка сбоит, и читается про карУ, а я не верю) Ну вот никак у меня не выходит про карУ прочитать...

Наверное уже не дождусь... Но, на всякий случай, я текст подкорректировала, вот:
воссев на палисад покойным вешним утром
витийствует ворона про кару, что есть сил.
под гнётом каблуков похрустывает утлый
подмёрзший ночью наст, а в небе девясил
так яростно цветёт, остылость баламутит,
щекочет нервный взгляд, взывает ярко жить.
прохожие спешат, не замечая будто,
как чёрный прокурор нахрапист, семижил,
как трепетен цветок, играющий побудку,
и бледно-нищий мир прекрасно некрасив.
спешащие скользят... и проезжают коду:
блаженный – тот, кто зряч, искупленный – прощён.
у каждого внутри растёт своя зигота –
но сладится ли в лист, завяжется ли в плод?
а параллельный бомж глядит на всех лукаво
сквозь выклеванный глаз, и неба не имёт –
ему за опохмел – ввязаться в передрягу,
чтоб заиграла кровь и обнажилась кость.
а утро просит жить... витийствует про кару –
авось прозреет кто-то и всё поймёт авось.

ОЛЬГА, ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Рад Вам.
В последнее время что-то сломалось на сайте, и теперь ко мне на почту не приходят извещения о том, что есть стихи для разбора. Потому когда публикуете, обязательно пишите в почту извещение – я сразу прибегу.
Почта – cothy@yandex.ru

Теперь по тексту.

В целом – симпатично. Стихотворение – как стихотворение – получилось. Построение оказалось неожиданно восточным – по принципу  хокку (хайку). Соотнесение природы с моментом человеческой жизни, поиск неочевидной близости или тождественности  элементов наблюдаемого мира. Правда, в отличие от хокку, у Вас это сделано без ограничений по размеру.
.
И вот тут начинаем задумываться.
1. Вторая и третья строфы не самодостаточны – они раскрывают первую. Но как-то – мне кажется – несколько сумбурно. Если бы одна строфа полностью была передана солнцу-цветку, а вторая вороне, тогда было бы более оправдано такое построение, а иначе читатель чувствует себя забывчивым покупателем в супермаркете впечатлений. «Вон то взял, и это – и ай, надо вернуть, еще вон то забыл!» Тут стоило бы построже.
2. Несколько странно получилось с рифмовкой в 3-4 строфах 1 и 3 строки не рифмуются. Это отвлекает, так как в остальных все идет чинно-благородно. Надо бы принять какое-то одно решение – два внутри не слишком длинного стихотворения – многовато.
3. «Блаженный». Увы, но это слово не равно «блажен». В той форме, в которой оно тут использовано, речь идет о человеке слегка «не от мира сего», о неком дурачке районного масштаба. А вот «Блажен» - это тот, кто обрел благодать. Сюда же добавлю, что «искупленность» ничем не обусловлена, кроме обозначения вороны «прокурором», который «витийствует про кару». Но мы еще не успели согласиться с чувством вины – его надо было бы как-то все же обозначить.
4. ХОРОШО – «не имёт» - правда, понравилось. Классная, короткая речевая характеристика персонажа.
5. Мне кажется, в последней строке есть лишнее «то». «Авось прозреет кто» - вполне литературно, и по ритму точно.

РЕЗЮМЕ.
Нужна доработка.
С «карой» все в порядке. Это кто-то странно прочитал – к автору это не имеет отношения.
А вот логику и эмоциональные переходы надо бы дотянуть.

С ув.
А

Здравствуйте, Александр! Я уже не надеялась) Рада, что Вы в добром здравии, а долгое молчание - всего лишь проблемы сайта. Теперь буду знать, что на электронку писать нужно) За замечания спасибо. Буду думать. Как подкорректирую, принесу показать, но боюсь, что быстро не получится - в реале горячий рабочий сезон.

Всегда пожалуйста. Только на почту продублируйте, а то опять не увижу :) Успеха!

Здравствуйте Александр , разберите пожалуйста что не так в стихе

Русь ты моя задремавшая,
край деревянных церквей.
Рощи березами полнятся,
звонкий в кустах соловей.

Реки широкие, полные,
золото льна на полях.
Разве такое вы встретите
в дальних, и чуждых краях?

Оканьем, говор наполненный,
люди с открытой душой.
Здесь не оставят,не бросят,
если пришел ты с бедой.

Изб почерневшие срубы,
старый резной палисад.
Чайки над тихой рекою,
в небе как прежде парят.

Северный край необъятный,
леса бескрайняя даль.
Клюквой болота усеяны,
неба привычная хмарь.

Сонная ты моя родина,
ты никуда не спешишь.
Знаю ты тайны великие,
так же, как и прежде хранишь.