Иннокентий Пересмешник (Попугай) / Написанные рецензии

Не знаю, кому как, а лично мне нравятся стихи данного автора. А Вам, глубокоуважаемый Попугай, советую скооперироваться с Таль Яной (её пост ЧУТЬ-ЧУТЬ ниже) - а вдруг вместе вы найдёте ещё какие-либо орфографические и грамматические ошибки в произведениях Вероники, которые вы не заметили порознь?.. Ведь именно в том, чтобы писать без ошибок, состоит мастерство талантливого автора, не так ли?;))))))) Только тогда напрашивается вопрос: зачем люди придумали профессии редактора и корректора?..

Есть две почки, есть разные доли
ценных легких, есть печень, есть нерв.
Все их любят, лелеют и холят.
а аппендикс лелеют? О, нет!

Он живет без любви и участья,
он не понят никем, да и сам
существует без права на счастье..
Нет, аппендикс свой  резать не дам!

чему бывать - того не миновать,
а нам - лишь наливать-не унывать :)
С Новым Годом!

Кеша! Брат! Спасибо! С Новым годом! Радости, удачи и всего самого доброго тебе и всем твоим близким!
Есть одно важное отличие от брата В..от Владимира Владимировича - мне кажется, он бы дистанцировался от таких героев :)

Кеша, мои респекты - и за выбор, и за комментарии к выбранному)))
Жму руку, Константин)

спасибо, Кеша, рад познакомиться :)

насчет местоимений -- полностью согласен. вариант, который вы видите -- уже правленный; в первом варианте вообще практически ничего, кроме "и он", не было )))

как сократить еще -- ума не приложу, буду рад предложениям :)

“Он” можно убрать безболезненно для смысла в любом месте стихотворения, т.к. ЛГ в единственном числе. Остаётся только сохранить размер.
У меня недавно была подобная проблема в сонете “Я и Бог”. Там я пропалывал местоимение “я” – практически безуспешно. Теперь осталось раздавать советы другим. :)

да, правы, разумеется. но дело тут не только в размере. дело в том, что не чувствую себя в праве оставить предложение без подлежащего.

вот представьте себе, что уберу подлежащее изо всех предложений. будет читаться оборванно в лучшем случае, а в худшем -- коряво.

понимаете, о чем говорю? :)

Понятно, грамматика не должна пострадать. Приведу примеры, в которых она не страдает.
Я удалил три местоимения и в одном месте заменил “он” на “был”. Размер – забота автора.

А он не помнил, кем … был и кем … стал,
Откуда вышел и как долго был в пути.

В неспешных мыслях обо всем и ни о чем,
Он ждал рассвета – и когда настал рассвет,
… с первым солнечным рассеянным лучом
Увидел то, что было смыслом этих лет.

А здесь я объединил два предложения в одно:

Ему понадобился час:
Взойти наверх чтоб совершить простой обряд,
Взглянуть на небосвод в последний раз
И убедиться: звезды все еще горят.

Прошу прощения за то, что сильно перелопатил строфу – мне не понравились рядом стоящие “наверх” и  “вверх”.

черт, на этом портале явно не стОит писать длинные комментарии. уже второй раз прокалываюсь: пишу длиннющее послание, нажимаю "сохранить", получаю ошибку, и все, что я написал, теряется...

Иннокентий, во-первых, огромное спасибо еще раз за то, что вы тратите ваше время на правку моих стихов. я очень это ценю, ибо занятие это безвозмездное, но при этом совершенно неблагодарное :)

тем не менее, я склонен не согласиться с вами ни по одному из пунктов. объясню, почему:

А он не помнил, кем … был и кем … стал,
Откуда вышел и как долго был в пути.

можно было бы сделать так:

Он позабыл за много лет, кем был, кем стал,
Откуда вышел и как долго был в пути.

но сравните теперь то, как звучит результат с тем, как звучал исходник. теряется то главное, что я хотел заложить в стихо: неспешность. посмотрите: "он позабыл за много лет" звучит отлично, а "кем был, кем стал" звучит так, как будто кто-то нажал на кнопку быстрой перемотки. я имею в виду, что если размахивать рукой в такт чтению стиха, то на коротком отрезке "кем был, кем стал" нужно будет махнуть рукой два раза, причем быстро ))

...я знаю, что коряво излагаю, но вы же меня поняли?

опять же, надо подумать. возможно, это не единственный вариант сохранения размера. сама идея облегчить первую строчку на два "он" мне очень нравится :)

В неспешных мыслях обо всем и ни о чем,
Он ждал рассвета – и когда настал рассвет,
… с первым солнечным рассеянным лучом
Увидел то, что было смыслом этих лет.

вот тут, как мне кажется, именно что страдает грамматика. не знаю, мне отчетливо не хватает подлежащего на месте многоточия. нет, эту строчку я точно менять не буду :)

Ему понадобился час:
Взойти наверх чтоб совершить простой обряд,
Взглянуть на  небосвод в последний раз
И убедиться: звезды все еще горят.

уфф, вот тут будет сложнее всего объяснить. понимаете, здесь есть два действия, четко разделенных во времени. дело в том, что при прочтении должна быть пауза между первыми двумя строчками катрена и вторыми двумя (по крайней мере, у меня так читается, вне зависимости от того, что написано, размер навязывает). так вот, эта пауза, в сочетании с точкой в исходнике, дает, в моем понимании, четкое ощущение, что ЛГ закончил подъем, остановился, подумал, и только потом посмотрел вверх.

теперь касательно небосвода. мне кажется, что расплывчатое "куда-то вверх" намного лучше передает направление взгляда ЛГ, чем конкретное (но прекрасно ложащееся в размер) "на небосвод". нет, не на небосвод он смотрел, он просто голову задрал :)

зато, можно легко и без потери смысла заменить первое "наверх". найти бы только, на что. то есть, я бы с удовольствием написал "взойти на холм и совершить простой обряд". только гора Нево была отнюдь не холмом :)

в общем, продолжаю думать. еще раз благодарю и жму руку.

Паша

Так я ни на чём и не настаиваю, в любом случае автору виднее, а мои предложения рассматривайте как информацию к размышлению.
Взаимно жму лапу волка(хоть и с опаской) :),
попугай Кеша.

не надо с опаской, я добрый волк... эммм... ну, в смысле, если меня не злить :-P

а ваши предложения я разумеется буду держать в голове.

и.. этта... вы не смотрите, что я все время отпинываюсь, я не всегда так :) я предложениям и вообще критике всегда рад

)))

Марсовошки сожрали мой катет,
И теперь мне по бабам не катит :)