|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
"Шторм"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 356
Авторов: 0 Гостей: 356
Поиск по порталу
|
Koterina L / Написанные рецензииРецензия на «оБЛИЦовка-83»
Koterina L, 11.08.2011 в 19:00
Добрый вечер!
В качестве темы сегодня предлагаю строку из стихотворения Константина Невского:) «Осенью люди попадают в гербарии…» (Dasa http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/205117/ ) Экспы присылайте мне в личку до 21.00, если будут технические проблемы на сервере – в почту: blitz-pkp@yandex.ru Рецензия на «Баллада о шоковой терапии»
Koterina L, 11.08.2011 в 10:18
Привет, Лёш!
прочитала на работе и сразу проснулась:) (не, у меня не похмелье, просто я типичная сова, всегда утром встаю с трудом...) много классных строк ("Я себя провожал до работы… точнее – волок; а по венам метался похмелья оторванный тромб", "Сопрохожие – мутный коллаж в чёрно-белых тонах", "Ораторию городу явно придумывал Бах") и финал неожиданный, да. 
Алексей Абашин, 11.08.2011 в 15:59
Спасибо, Кать!
Я к нему ещё вернусь... Так получилось, что над началом я работал достаточно долго. Подыскивал наиболее точные слова. "Выписывал", "вырисовывал"... А вот над продолжением работал достаточно поверхностно. Лишь зафиксировал основную идею стихотворения. Так что ещё будут правки...)))
Koterina L, 15.08.2011 в 23:05
Лёш, а мне кажется - не стоит уже ничего править. Стих воспринимается как одно целое, и даже если во второй части меньше интересных метафор - написано все равно хорошо, есть настроение, и финал неожиданный. Не вижу смысла, в общем, усложнять продолжение образными наворотами...
Немного только споткнул оборот "который при должности "шеф" - но этот момент там не очень заметен. Рецензия на «Мечты, мечты...»
Koterina L, 10.08.2011 в 22:22
Коля, добрый вечер!
Интересный получился стих, мне особенно динамичной и выразительной показалась последняя часть (начиная со слов "Как Фауст, решиться...") В начале тоже хорошо, но много абстрактных понятий и общих фраз... Хотя очень понравилось про старые грабли фантазий:) Здесь я бы поставила тире: И еще рифма "реал" - "Иван" споткнула. Финал (последнее предложение) кажется слишком простым, может быть, ещё подумать над ним?
Koterina L, 10.08.2011 в 22:28
*т.е. рифму там легко поправить простой перестановкой слов: "не тем, на котором в сказке Иван скакал"
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 11.08.2011 в 16:38
Тире принимается, спасибо за ценный совет.
А рифму "реал-Иван" менять не хочу. Мне она нравится и не спотыкает, вроде. У тебя это, наверное, субъективное :) Над концовкой подумаю. Ты права - слишком просто...
Koterina L, 11.08.2011 в 21:00
Коль, ну недостаточная же рифма... какая же субъективность? всего один гласный звук совпадает. Впрочем, смотри сам, конечно...
Концовка особенно кажется недоработанной после 3й части - там довольно сложные и необычные метафоры. И потом кажется упрощенным финал - придёт идея (причем из контекста, имхо, не очень понятно, о чем идет речь) и все будет хорошо... там хочется что-то подводящее итог предыдущего абзаца... имхо,
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 11.08.2011 в 21:47
Ну, если эту рифму и менять, Катя, то только не перестановкой слов. Как-то не ложится оно, не гладко получается.
Насчёт концовки - придётся удлинять, ИМХО. Одного предложения мне кажется мало. Пока в раздумьях нахожусь, в творческом поиске. Рецензия на «Пэнни. Из цикла Лица»
Koterina L, 08.08.2011 в 23:40
Прикольно:) По-моему, интересной получилась современная версия. Понравился стиль изложения (особенно хорошо про два настенных чучела и прялку:) и растрепанный ритм.
Азачем жжот:)
А. Г., 09.08.2011 в 01:50
Спасибо, Кать)) Ох уж этот ритм, чесслово, "ямбами" проще))
Азачем - красафффчег))))))) Рецензия на «Под напряженьем»
Koterina L, 07.08.2011 в 23:59
"В прошлой жизни, наверно, я был электрическим скатом" - классно:) и вольтвольфы:)
И вот тут вообще жесть: /Душеед-суицид пауком подползает ко мне и Ядовито молчит, предвкушая грядущий обед.../ т.е. очень выразительно и зримо:) Но есть ряд небольших неровностей, например, размерные ударения на "а" и "и" (служебные части речи, которые лучше было бы не выделять интонационно) в 10й и 16й строках... И еще создается впечатление, что произведению не идет на пользу длиннострочность: чтобы вписаться в ритм, появляется много слов-вставок ("наверно", "изрядно"), лишних эпитетов... имхо. Т.е. некоторые навороты в итоге получились слишком сложными и по этой причине с трудом воспринимаются, распадаются на отдельные детали. 
Дороро, 09.08.2011 в 18:19
ну, "наверно" здесь не втычка, ибо откуда мне знать наверняка,
что я был именно скатом, а не дельфином?;))) СпасиБо, Катя! /а то критические рецки мне только Настя
Koterina L, 09.08.2011 в 21:08
по поводу "наверно", наверное, соглашусь:) но вообще много там таких уточнений... кажется, что если убрать одну стопу в стихе - текст сразу станет более живым и динамичным.
как пример: 220 голодных безумных вольтвольфов потому что в строках - эмоции, экспрессия, а размеренный ритм сразу замедляет чтение... немного у меня здесь не стыкуется неторопливая размеренность с содержанием. имхо:)
Дороро, 09.08.2011 в 22:48
я старался придать стиху "doom_овое" настроение, а если
строчки укоротить, то стих сделается более "весёлым")))
Koterina L, 09.08.2011 в 23:14
да я понимаю, что здесь, возможно, совсем не хотелось делать стих резче и динамичнее...
в любом случае несоответствие между содержанием и ритмом - особенности моего личного восприятия... Рецензия на «Поэтическая Мастерская - август 2011»
Koterina L, 06.08.2011 в 21:58
Критикните меня, пожалуйста:)
голоса В июле все слышнее голоса камней, дождя, предчувствий, моря, ветра. Что толку признавать свою вину и выставлять улыбку на витрину? Холодный август дням теряет счет, колышется листвы продрогшей море.
Алексей Абашин, 09.08.2011 в 10:45
Привет, Кать!
Я бы после "голоса" поставил бы двоеточие. Для того, чтобы вход в стихотворение был понятным - а то так и хочется сдвинуть цезуру на "после камней". "Ритм в стиле ретро" мне кажется подрифмовкой - если бы была "мелодия", то было бы нормально. А так... к ритму, по-моему, не подходит "ретро", "не ретро"... И в последней строке первая часть (до цезуры) прилепляется ко второй (по инерции). Может быть как-то с препинаками помудрить? Или перестроить как-то фразы? А общее впечатление от стихотворения у меня какое-то странное: не рисуется полностью картинка. Как-то всё разрозненно что ли... И слишком эклектично, на мой вкус. Вот так... Может кто-то ещё выскажется.
Алекс Фо, 09.08.2011 в 19:42
По первой строке согласен - нужно обозначить цезуру.
Общее впечатление тоже такое же)) Ну много всего, а по сути - ни о чем. Очень твое)) медитативное, туманное, усыпляющее... А вечером снаружи бродит сон – бездомный и охрипший невидимка И бестолково множатся в душе сомнения, сопелки и ворчалки.
Koterina L, 09.08.2011 в 19:45
Леша, привет!
Не знаю, мне в первой строке двоеточие кажется лишним... можно было бы поставить там интонационное тире, но мне кажется, их и так уже много в тексте... Абсолютно согласна по поводу мелодии - хотелось написать там "мотивы", но не получалось по ритму:) Попробую еще исправить этот момент. Не очень поняла по поводу последней строки… да, можно было бы поставить после "окна" точку или треточие, но там ведь перечисление, не хочется его разрывать. Почему ты считаешь, что паузу в середине нужно сделать более отчетливой?
Koterina L, 09.08.2011 в 19:50
Алекс, привет! так и знала, что отругаешь за медитативность:) и за перечисления:)
ага, про препинаки мне уже написали, сейчас поправлю. И про каштан уже два человека сказали:) наверное, исправлю на "каштаном ...-ым растет", только подходящее по смыслу прилагательное трудно подобрать:) Сопелок и ворчалок уже нет:) убрала их при последней редакции. Тоже не нравился этот момент... Спасибо:)
Koterina L, 09.08.2011 в 19:55
Цезуру, имхо, подчеркивают внутренние рифмы. Но если подчеркивать паузу - может быть, действительно поставить тире?
По поводу идеи - не уверена, что она в психологической лирике обязательна... но в любом случае действительно не умею писать стихи-идеи, у меня обычно получаются стихи-настроения.
Koterina L, 09.08.2011 в 20:14
все поправила:) с каштаном не лучший, возможно, вариант, но пусть пока так...
Алексей Абашин, 09.08.2011 в 23:48
Не знаю, Кать...
Не прилепляется у меня "как беспричинно сбившееся сердце" к предыдущей строке (((( И получается какое-то "нерусское" предложение. Наверное, это из-за длинного "как невозможность наглядеться на мир из потускневшего окна". Как дописка какая-то получается... На мою имху я бы там вляпал многоточие. Рисунок был бы чётче.
Koterina L, 10.08.2011 в 07:38
Лёш, ну, там же перечисляются ассоциации, впечатления... почему нельзя поставить рядом абстрактное понятие и ощущение?
Алекс Фо, 10.08.2011 в 11:46
Цезуру рифмы подчеркивают, конечно) Но только не в первой строке)) Правильно сделала. Дальше, наверно, нет смысла править - можно только литературную критику изливать)) а стих самодостаточный и своеобразный. На любителя, ты знаешь)))
Алексей Абашин, 10.08.2011 в 13:36
Не хочешь ты меня понимать...))))
У тебя получается, что "мир из потускневшего окна - ЭТО как беспричинно сбившееся сердце", но сказанное не по-русски...
Koterina L, 10.08.2011 в 16:32
Дальше, наверно, нет смысла править - можно только литературную критику изливать)) а стих самодостаточный и своеобразный. На любителя, ты знаешь)))
Не знаю:) мне самой этот стих не очень нравится, как и многое из последнего. Наверное, хотелось бы выйти за рамки привычного стиля (интересно было бы поэкспериментировать), но не уверена, что получится, и вообще что это будет моё. Но даже в рамках собственного стиля (если он действительно есть - пока кажется, что все очень вторично) хотелось бы развиваться, конечно. Правильно делаешь, что не изливаешь дальше литературную критику - о вкусах не спорят, это точно:) хотя мне бы и литературная была интересна. Если будет время, как-нибудь покритикуешь и так?
Koterina L, 10.08.2011 в 16:34
Лёш, нееее:) имхо, там очень трудно так понять... чтобы получилось сравнение мира с сердцем, нужно примерно такое построение: "На мир из потускневшего окна - как на беспричинно сбившееся сердце"…
Алексей Абашин, 10.08.2011 в 18:58
Короче, Сонца!)))
Отвлекись... а через недельку перечитай... сама увидишь )))
Koterina L, 10.08.2011 в 19:51
...но вряд ли тут восприятие изменится через неделю... как ты думаешь, сколько я его правлю? написано было пару недель назад для конкурса на другом портале:)
Алекс, и тебе спасибо:) еще немного поправила строку с каштаном, пусть разветвившимся будет:) (сомневает только - а неразветвившиеся бывают?)
Koterina L, 12.08.2011 в 22:08
например?:)
варианты правки будут приняты с благодарностью:) у меня там, боюсь, больше нет ни простых вариантов, ни сложных... трудно подобрать подходящее и по ритму, и по смыслу.
Алекс Фо, 13.08.2011 в 08:16
Дался тебе этот каштан.. в нынешнем варианте - очень грубый акцент, до смешного. Первое пришедшее на ум:
И ночи все длиннее, и растет...
Koterina L, 13.08.2011 в 10:57
ну подумаю:) выбрасывать жалко, но мне тоже не очень нравится оборот в этой строке. и логичный эпитет там действительно не становится.
а про литературную критику ты так и не ответил... не очень сейчас со временем или боишься, что не получится литературно?:)
Koterina L, 13.08.2011 в 14:26
ну потом как-нибудь?:) мне интересна критика вообще стиля... тематики, худ. приемов, сопоставление с совр. лит. тенденциями, в общем, тоже (хоть и понимаю, что прикольно мою писанину с произведениями известных современных авторов сопоставлять, но в этом ведь суть литературной критики?:) - и пусть это будет самое махровое имхо:) как уже сказала, я сейчас в поисках стиля, поэтому все мнения интересны.
можно вообще кратко и все равно - в личке или на странице. обещаю не спорить:)
Алекс Фо, 13.08.2011 в 20:08
Ты чо))) Я в контексте мировой литературы не умею)) Я только по чисто имховым эссеюшкам.. не знаю, ну оч лениво)) Тем более ты знаешь, что я думаю о твоей манере))
Koterina L, 13.08.2011 в 21:29
ну про медитативность, безыдейность и перечисления знаю, ага:) и все? там же наверняка есть еще к чему придраться:)
не знаю, может, это у меня сейчас творческий кризис... но мне сейчас почти ничего у себя не нравится... и меняться интересно, но пока трудно. Рецензия на «Кухонный Бог»
Koterina L, 06.08.2011 в 14:15
Хороший стих:)
характерны и достоверны детали, особенно - "как обидно по морде тапком" и Крурум:) ты не смотрела фильм "Лабиринт фавна"? немного напомнило... (хотя там в целом тяжелее, конечно) Привет:) 
Лора Векслер, 06.08.2011 в 19:57
Привет, Кать. :) Спасибо за отзыв. :) А фильм так и не посмотрела, хотя давно собиралась. :)
Koterina L, 08.08.2011 в 22:24
Там очень похожа идея (достаточно жестокий реальный мир через призму восприятия ребенка с очень развитым воображением, который видит события в совершенно неожиданном ракурсе, постоянно что-то придумывает, и порой трудно понять, где реальность, а где фантазии... такая страшная сказка, в общем) В целом сюжет намного тяжелее, конечно.
Рецензия на «Как умирают слова»
Koterina L, 03.08.2011 в 23:13
Ань, очень хороший получился перход от лиричности к иронии:)
Особенно понравилось: /Одни – угасают, смиренно лапки скрестив, другие – в конвульсиях вдруг выпускают жала./ /и только ловец, И рифма "Бог ли" - "сдохли" классная:)
Анна Хайль (Логиня), 03.08.2011 в 23:44
Спасибо, Кать)) Сказать по правде, не знаю, не перетянула ли я тут стилистический шпагат между лирикой и грубоватыми фрагментами. Сейчас глаз замыленный, а потом всё же гляну на свою иронию свежим взглядом - а нужна ли она такая?))
Koterina L, 03.08.2011 в 23:58
Нет, имхо, хорошо - много выразительных, зримых деталей. Немного трудным вначале показался ритм, но вообще его неровность здесь, по-моему, оправдана.
Анна Хайль (Логиня), 05.08.2011 в 23:01
Ага, ты права: в первой строке не сразу понятно, надо ли ставить ударение на "как". Я вначале думала нарисовать там значок ударения, но как-то не смотрится он там: вызывает фекальные ассоциации)) А дальше, вроде, везде чистенький пятииктовый дольник (только в "их уже" напрашивается внесхемное ударение на "их"). Я поначалу попробовала записать стиш нормальными четверостишиями - ритм показался мне более ровным. Но рваная строка, вроде, лучше: так виднее эмоциональность и пара-тройка внутренних рифм))
Пасиб тебе)) Рецензия на « Кулинарный конкурс РЕСТОРАН "Скатерть-самобранка" (по 5 августа)»
Koterina L, 31.07.2011 в 19:17
а подражания и пародии можно?
О страсти На кончиках пальцев, несмело, неслышно, тайком, невесомо, 
Алёна Мамина, 31.07.2011 в 20:45
Живописная картина!
Я в восторге от неё. "Браво, браво, Катерина! Браво, сердце моё!" (С) =)) Рецензия на «О сервизах»
Koterina L, 31.07.2011 в 14:41
Помню этот эксп, очень улыбает:) очень неожиданный тогда получился подход к теме:) и финал прикольный.
Чуть споткнуло только два ударения в слове "экономист" (в трехсложниках пиррихии всегда кажутся ритмическими сбоями) - но там, наверное, будет очень трудно поправить... 
Марина Славина, 31.07.2011 в 14:58
Кать, у меня есть большой недостаток - практически никогда не возвращаюсь к написанному, не правлю. это - уже прошедшее. Знаю, что так неправильно, ну, неинтересно мне уже. А ударения в "экономисте" меня не смущают))))
Спасибо! Ты всегда так вдумчиво читаешь - обзавидовалась))))
Koterina L, 31.07.2011 в 19:25
а у меня по-разному бывает - иногда трудно править сразу же:) а спустя время сами появляются варианты... а иногда и к старому очень трудно вернуться.
ну там трудно было бы найти что-то другое, подходящее по смыслу, наверное:) поэтому мне тоже кажется, что в данном случае смысл важнее, чем ритм... |
