Приём ведёт СТИХОпатологоанатом Виктор Граф

Уважаемые авторы, приношу свои извинения за достаточно долгое отсутствие приема - были причины...

Лика, ваше стихо еще перевариваю)) – чуть позже, а пока, пожалуй, начнем с конца)  

бывают облака... ОльгаДомрачева
бывают облака-амёбы
делятся на себе подобных
серо-белых аморфных
бывают облака-дельфины
неожиданно выныривают из безбрежной сини
летят выгибая спины
когда-нибудь сигану за ними
в небесную пучину
сегодня облака - овечки
пальцы ветра путаются
в белых пушистых колечках
целует солнце
ягнят в бестолковые макушки
я поперхнулась. слово
застрявшее в горле
душит

Честно – недолюбливаю такую форму. Это и не белый стих, и не верлибр. Ощущение, что автор нуу очень хотел сказать что-то в стихах… и не смог))). Обычно таким бывает набросок к будущему стихо. Итак, поскольку форма непонятна и даже препинаки отсутствуют – по технике не скажу ничего.
По содержанию: приятная пейзажная лирика, хорошая образность, в тему вставки: «когда-нибудь сигану за ними в небесную пучину». Единственно, перетянута концовочка, даже не вся, а конкретно последнее слово «душит». Согласитесь, ну не те здесь ощущения – легкие, светлые, побуждающие. Да, возможно и горлышко перехватывает, и в глазках щекотится, и даже в носу свербит)) – т.е. если у вас не начало ОРВИ, то явно растрепанные чувства просятся наружу). Но не до такой же степени!))) Нет, с душением – явный перебор, и это портит общее ощущение.

Резюме: Таки рекомендовал бы автору попробовать довести данный имхо набросок до уровня произведения, естественно, пытаясь не растерять непосредственность, яркость и чистоту;)

Первая любовь Мила Р

Мила,скажу сразу – уровень вашего произведения достаточно слаб. А почему? Просто стихотворение – это не перечисление действий и даже не столько рифма, сколько эмоции автора, вложенные в слова… У вас из эмоций прослеживается лишь легкая грусть, да и то основательно ослабленная временем)) С техникой тоже слабовато. Выдержан размер 10-11 – это хорошо! Сложности с формированием мыслей – предложений, видимо с русским в школе особо не дружили?;) Основные недочеты по рифме далее – построчно:

Мы бегали по лужам под дождем,
Судачили на лавочке старушки…
У озера встречались мы тайком, (дождем - тайком – это не рифма)
И хором громко квакали лягушки. (мысли скачут через строчку – выбрось четные и получится что-то более-менее связное;))
Болтать могли беспечно до утра
И ярко-звездным небом любовались.
Твердила сотню раз, что мне пора,
А на прощанье робко целовались. (любовались – целовались – глагольная рифма, ее лучше не применять вообще)
С грустинкой вспомнилось сегодня вновь,(вспомнилОсь – ошибка ударения)
Как мне в любви признался ты у ели.
Не рассмотрели первую любовь, (вновь – любовь – кровь – морковь – вас не коробит? Заезжено ведь до оскомины… странно так: он ведь признался, чего же там еще рассматривать нужно было?)))))
А может быть мы просто повзрослели. (повзрослели и что? Прелюбилось?))) строки не связаны между собой логически)
Воспоминанья спрячу в сундучок. (воспоминанья - устар., правильно: воспоминания)
На лавочке другие уж старушки. («уж» - слово – паразит, им затыкают дыры в размере! Старайтесь не использовать)
Но лужи не закроешь на замок, (сундучок – замок – слабая рифма)
И квакают по прежнему лягушки… (по тире прежнему) (так и не уловил связи между старушками – лужами – любовью и лягушками))) похоже это авторский секрет)))

Резюме: Традиционное – автору читать побольше действительно хороших стихов, пытаться понять почему именно какие-то конкретные строки вызывают невольную улыбку, а от каких-то сжимает горло, наворачиваются слезы, бегут «мурашки»… А вроде бы и сказано о том же, но… просто слова другие, правильные – их не читаешь, ими живешь…
Мил, попробуй мысленно заново пережить какой-нибудь яркий эпизод из прошлого, такой, где эмоции – через край, попытайся нет не описать его, попробуй выплеснуть! И тогда это будет настоящее…

Здравствуйте, Виктор! Спасибо за разбор. Выбранная форма и последние строки не случайны и взаимосвязаны) Не умею объяснять своих стихов, но попробую обосновать смысл последних строк и форму. Бывает такие периоды, когда совсем не пишется( как тот пёс: всё понимает, а сказать не может), т.е. вокруг такая красота, хочется её описать, а слова в горле застревают и всё тут - если быть совсем  краткой... Как-то так) С уважением, Ольга

Понимаю) Я как бы тоже мм близок к этой области)))) И нет необходимости в пояснениях - это стихи...

Виктор! Спасибо Вам большое.Нахожусь до сих пор под впечатлением..Вроде не писать вообще не получается- руки тянутся как говорится сами к перу, но потом наступает момент когда задумываешся  о том как пишешь и хочется, конечное, чтоб это было достойненько.Спасибо за разбор и за то что  Ваши конкретные замечания  не отбивают желания идти вперед, совершенствоваться

Виктор, добрый день. Если честно, то уже стала переживать от переваривания Вами моего, видимого неудачного, опуса. Оч. жду.

Если честно, Лика, то да - были трудности, даже пришлось обратиться за помощью...)) (читайте далее;)

Важное Лика Градо

Химия между нами в линиях тонких вен,
Небо воркует: amen! Смело рисует плен
Птах, что посмели выше взмах. Из стихий инь-ян
Кокон сплести, стать ближе... С мокко смешать туман
Чудно-цветных коллизий - в судный, кричащий день,
Где правомочный лизинг вне остальных идей.
Там замещает счастье, в хлам напоив вином
Радости...Скажет : Мастер, надо стих - не о том....
 
Что ж, на первый взгляд достаточно интересное произведение и по уровню явно превосходящее два предыдущих). Правда обилие образов (вроде бы и в тему связанных) затрудняет восприятие. Но в целом остается достаточно необычное ощущение. В общем – сложно и хорошо))

Техника также на уровне: размер в норме, хорошие рифмы. Отмечу пару неудобочитаемых мест: кокоНСПЛести – 4 согласных подряд – это уже перебор – подумать бы. И в последней строке попробуем расставить ударения, смотри в сравнении с предпоследней:
в хлАм напоИв винОм – (тут все хорошо)
нАдо стих нЕ о тОм (стих – слово получилось безударным, зато частица «не» с ударением – в результате все это читается буквально так: нАдостих нЕо тОм, т.е. слипается – довольно косячно в общем – доработать бы концовочку;)

Это по технике…
А по поводу смысла, смею предложить вам эксклюзивный разбор данного произведения от легендарного Грифона!
Привожу практически без изменений:
 
Вот что царапнуло:
 
Химия между нами в линиях тонких вен,
 
тут получается, что раз химия между героями в линиях вен = они значит венами и соединены. Речь о беременной женщине и ее плоде?
 
Небо воркует: amen! Смело рисует плен
 
воркует, имхо, неудачный очень глагол. Воркование - аллюзия к чему-то нежному, интимному, скорее плотскому,а амен - это совсем католицизм, аскетизм, это - духовное, получаем наслоение противоречивых образов, полный взрыв мозга и потому он подсознательно отказывается данные образы принимать)
Да, а смело рисует плен птах - это клетку? небо в клеточку, т.е. ?) мы все еще про беременность, но теперь уже в тюрьме?)))
 
Птах, что посмели выше взмах. Из стихий инь-ян
 
посмели выше взмах = "сидит ворона крыше на", причем с пропущенным первым глаголом) sorry - no comments)
 
Кокон сплести, стать ближе... С мокко смешать туман
 
стать ближе - дак это куда уж ближе, ежели они и так еще в первой строке уже аж венами соединились?) ну если только лиргероиня не хочет, сорри, съесть того, к кому она обращается) да, а почему именно с мокко? больше ничего другого по количеству слогов не подошло?))
 
Чудно-цветных коллизий - в судный, кричащий день,
 
чудно-цветные коллизии = опять же - взрыв мозга. попробуй представить вот эту кучу значений: http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%EE%EB%EB%E8%E7%E8%FF в чудно-цветном воплощении - это надо еще суметь. хотя беременным можно, ага, и только лишь по этой единственной причине я таки не спрашиваю, шо курил аффтар))) что с них взять, с беременных.)
 
судный день - я понял еще, а кричащий день- эт как?
 
Где правомочный лизинг вне остальных идей.
 
Эм.это точно не из новостного сайта строчка закралась? уберите, срочно уберите это несчастье и верните оригинал. где, гдееее поэзия, за что вы с ней так?)
 
Там замещает счастье, в хлам напоив вином
 
там - это где? и, сорри, кого уже напоили-то? беременным пить нельзя,между прочим!
 
Радости...Скажет : Мастер, надо стих - не о том....
 
о том "надо стих" или нет, я не могу сказать, т.к. до конца не получилось осознать, о чем это было вообще и почему оно такое "важное". но что надо это делать не такими топорными средствами = сомнению не подлежит.
 
;)
 
 ***
Просьба не обижаться – Константин практически всегда категоричен, прямолинеен и саркастичен, но тем не менее, в целом он таки прав мм?;))

Виктор, благодарю...было интересно увидеть взгляд мудрого читателя))) и доброго критика)))...
А насчёт Грифона - злыдень он, грифон энтот...))).Я бы ему ответила, но  не привыкла разговаривать со стенами))).

и спасибо ему за смешинки(эт если что передайте)

Не за что) Обращайтесь) Передам))