Приём ведёт СТИХОпатологоанатом Виктор Граф

А сегодня я к Вам с таким опусом.
Стоит пожалеть её - убогую
С коромыслом и пустым ведром...
Ту, кто с хваткой (наравне с бульдогами)
Залихватски крошит "свой батон"...
Но...куда афёр не вилась б тропочка -
Истина ответит бодро: "Щаз!"
..Заждались убогой - нары. - Опочки!-
Дом казённый и тюремный квас...
...Строки-однодневки канут в history* -
Безобразность возведя в квадрат -
Той, убогой....Наблюдаю издали
И за мной на годы - шах и мат...)

Игорю Якорь
Вы знаете, Игорь, я обычно поступаю практически так же - оцениваю на "пять" только если произведение действительно мне понравилось, а остальное оставляю без внимания... Т.е. получается, что оценка происходит не по предложенной пятибалльной системе, а скорее по системе лайков))) Видимо сказываются традиции тлетворных сайтов;)))) А по поводу искренности - это уже лично к каждому автору))

Здравствуйте, Виктор. Я, человек начинающий делать шаги в поэзии, наткнулся на этот сайт и решил обратиться за советом профессионала, прежде чем выкладывать свои стихи:) Поможете?;) Заранее благодарен.

Стих:

Под струями дождя
Отчаянно ослеп —
Запнулся, уходя.
Вода покрыла след.
 
Прощаюсь сам с собой
В бессильи немоты —
Чтоб не прийти домой
И потерять мосты
 
И путы светлых чар,
Чтоб не болеть, любя.
Пусть выжег бы пожар
Святое для меня...
 
Сломать бы рёбер клеть,
Открыть слезам небес
Код строк любви моей —
Случайный сбой сердец.
 
А боль разрывом сквозь...
Запнуться... Не дышать.
Error! — согласен дождь.
Don`t restore from backup.
 
В значении "родной",
Как в пальцах — немота —
Ошибка кода... сбой...
Restart...
 

Стоит пожалеть её - убогую Лика Градо    

Стоит пожалеть её - убогую
С коромыслом и пустым ведром...
Ту, кто с хваткой (наравне с бульдогами)
Залихватски крошит "свой батон"...
Но...куда афёр не вилась б тропочка -
Истина ответит бодро: "Щаз!"
..Заждались убогой - нары. - Опочки!-
Дом казённый и тюремный квас...
...Строки-однодневки канут в history* -
Безобразность возведя в квадрат -
Той, убогой....Наблюдаю издали
И за мной на годы - шах и мат...)

Здравствуйте, Лика!

Знаете почему я снова задержался с ответом? Да, да, именно по той самой причине – возможно мои разборы и интересны для вас, но реальной пользы от них я, право, не вижу, поскольку одни и те же грешки повторяются из произведения в произведение.

- наряду с интересной и неординарной рифмой (убогую – бульдогами, тропочки – опочки) присутствует вааще не рифма (ведром – батон)
- спотыкач, которого очень просто избежать, стоит только внимательно перечитать свое же стихо: «Но… куда афёр не вилась Б тропочка», а ведь все так просто: «Но… куда б афёр не вилась тропочка»
- «тюремный квас»??? нууу эт вааще что-то уникальное!))) А ведь на самом деле, признайтесь, это просто в угоду рифме от банальной лени, не правда ли?
- неверное ударение нАравне, вОзведя – попробуйте перечитывать стихо после написания раз эдак пятьдесят ;) и все косячки сами проявятся ;)
- так и не въехал в «ту убогую в квадрате»))))  и в «многолетний шах и мат за вами»)))) (просто мат я бы еще как-то переварил, даже «на годы»)))) шучу)

А вообще веселое стихо получилось – очень напрашивается на пародию).
Но ведь задумка-то была совсем другая?
Ммм?

Под струями дождя Thinnad   
  
Под струями дождя
Отчаянно ослеп —
Запнулся, уходя.
Вода покрыла след.
Прощаюсь сам с собой
В бессильи немоты —
Чтоб не прийти домой
И потерять мосты
И путы светлых чар,
Чтоб не болеть, любя.
Пусть выжег бы пожар
Святое для меня...
Сломать бы рёбер клеть,
Открыть слезам небес
Код строк любви моей —
Случайный сбой сердец.
А боль разрывом сквозь...
Запнуться... Не дышать.
Error! — согласен дождь.
Don`trestore from backup.
В значении "родной",
Как в пальцах — немота —
Ошибка кода... сбой...
Restart...

Нууу, профессионалом меня вряд ли можно обозвать), скорее – внимательным любителем;)) Но совет дать могу – непременно выкладывайте свои произведения, не стесняйтесь, а иначе как вы сможете узнать реакцию читателя? ;)

Стихо, кнешно достаточно простенькое, но однако не каждому даются короткие строки – у вас получилось – это плюс. Итак, двустопный дактиль, ошибок нет – значит у автора с ритмом все в порядке, и это радует))
Рифма – не особо оригинальная, но и не особо избитая – в общем нормално))… до некоторого момента) любя-меня, клеть-моей, сквозь-дождь, дышать-backup – плохо!, однако немота-Restart – отлично! А стремиться нужно к лучшему – иногда жеж получается;))

Остальное по ходу пьесы:

Под струями дождя
Отчаянно ослеп — (ослепнуть от отчаяния видимо можно, «отчаянно ослепнуть» - это как? Здесь неверное использование значения слова)
Запнулся, уходя.
Вода покрыла след. (воде вообще-то несвойственно «покрывать» - заливать, смывать, затекать, поглощать наконец…)
Прощаюсь сам с собой
В бессильи немоты — («в бессильи» -это устаризм, правильно «в бессилии»)
Чтоб не прийти домой
И потерять мосты (пОтерять – неверное ударение)
И путы светлых чар,
Чтоб не болеть, любя.
Пусть выжег бы пожар (здесь имхо двойной смысл: либо работа по выжиганию чего-то святого на память))) сори, либо – что правильнее – пожар должен не выжечь, а сжечь, испепелить, уничтожить – т.е. снова не совсем верное использование значения слова)
Святое для меня...
Сломать бы рёбер клеть,
Открыть слезам небес
Код строк любви моей — (тут спотыкач: коДСТРок – допустимо использование не более трех согласных подряд, а иначе моно и не выговорить)))
Случайный сбой сердец.
А боль разрывом сквозь...
Запнуться... Не дышать.
Error! — согласен дождь. (еrrОr –неверное ударение, правильно – Error)
Don`t restore from backup. (то же самое: rЕstore – неверное ударение,правильно – restОre – внимательнее при использовании слов чужого языка)
В значении "родной",
Как в пальцах — немота —
Ошибка кода... сбой...
Restart... (да, допускается изменение размера последней строки для усиления эмоционального ощущения, хотя в данном случае имхо концовочка типа Restart? Restart… Restart! добавила бы стишу немного оптимизма;)

Резюме: Стихо состоялось и имеет место быть). Конечно, хорошо бы вложить в слова побольше эмоций, т.е. попытаться найти более правильные слова. О чем это я: отчаянное ослепление, потерянные мосты, разрывы сквозь, системщик-дождь – все это вызывает невольную улыбку, которая вроде бы и неуместна в данном вроде бы совершенно серьезном произведении.
И повторюсь: не стесняйтесь обнародовать свое творчество, общение с читателем – это и мнение, и виденье ошибок, и естественный рост, а далее время покажет чего вы стоите;)

Мнение автора:
"Почему вы думаете, что произношение в английских словах коверкается? Разве присутствуют знаки, указывающие, что ударение не там, где должно быть? Насколько я понимаю, вы попытались прочитать, подгоняя под ритм.
Другой язык - другие правила. Понимаете, эти строки как бы перенастраивают на другой лад. Даже если бы ударение совпадало со строками на русском, все равно без "перенастройки" не обошлось бы.
У английского языка другой лад, другие нормы ударения (не только в словах, но и в фразах и предложениях), другие звуки. Соответственно, и ритм иной. Он никак не может быть созвучным с русскими строками.
Но все равно запинка при чтении не возникает."

"Насколько я понимаю, вы попытались прочитать, подгоняя под ритм." Уважаемый, именно ритм/размер стиха и определяет расстановку ударений, поэтому ничего никуда не подгонялось)), а просто читалось как дОлжно.
Попробуйте поискать в инете что-то типа Построение схемы ударений стихотворения. Как ни странно - там сплошная математика, сначала непривычно и даже местами раздражающе, но зато потом, когда вникнешь и станешь применять, стихи обретают особую мелодичность, текут, а не произносятся... В общем, поваритесь с годик в нашем бульоне;) и обязательно чем-то да проникнитесь;))
И прочтите пож начало данного форума - разборы делаются для вас. Если с чем-то не согласны - ваше право, я не настаиваю - потом жизнь рассудит;)
Хотите для примера я составлю схему ударений вашего стиша?
Или попытайтесь составить схему самостоятельно - как раз все сами и увидите)

Здравствуйте, Виктор. Можно внести тело? Вношу:

Мелóвые кошки

Ночью мелóвые кошки
Ходят по черни асфальта,
Не отражаются в лужах
И нарисованной ложкой
В чашке мешают какао,
Пробуя мел языками.

Ночью мелóвые кошки
Драться не будут за рыбу.
Эти манерные дамы!
Кошки примерят сережки,
Броши, колье и браслеты –
Все из чудесного мела.

Днем они тихо прилягут
Пятнами детских рисунков:
Снова шуршащие шины,
Снова ботинки прохожих,
Снова весенние капли.

А ночью опять за свое!

Мелóвые кошки Юлия Хименес   

Ночью мелóвые кошки
Ходят по черни асфальта,
Не отражаются в лужах
И нарисованной ложкой
В чашке мешают какао,
Пробуя мел языками.

Ночью мелóвые кошки
Драться не будут за рыбу.
Эти манерные дамы!
Кошки примерят сережки,
Броши, колье и браслеты –
Все из чудесного мела.

Днем они тихо прилягут
Пятнами детских рисунков:
Снова шуршащие шины,
Снова ботинки прохожих,
Снова весенние капли.

А ночью опять за свое!

Ну что сказать? Хорошее стихотворение, особенно если не особо обращать внимание на изощренную задумку автора)) – я имею в виду мелóвые))
2-стопный анапест, ошибок нет. В общем все здорово, но хотелось бы кнешно в рифму))
Типа белый стих, да? Только белый обычно идет вааще без рифмы, а у вас нет нет да хоть слабенькая, но проскальзывает, это не ошибка, но таки…

Одно место только чуть напрягло:
Ночью мелóвые кошки
Драться не будут за рыбу.
Эти манерные дамы!
Если без точки, то получится несогласованное предложение. Если так как у вас, то имхо правильнее будет типа так:
Ночью мелóвые кошки
Драться не будут за рыбу.
Это - манерные дамы!

Можно было бы еще попридираться по мелочам, но не буду)
Кароче – красивое стихо! Мне понра)
Аффтор, пыши есчо!;))))