Приём ведёт СТИХОпатологоанатом Виктор Граф

В общем, Лариса, стихотворение хорошее, сильно в детали углубляться не буду. Лучше поговорим о размере – в этой части у тебя слабовасто. 4-стопный дольник пока не поддается) Если по первому катрену положим размер 13-14, то ошибки в пяти строках: во второй не хватает слога, в шестой – лишний, в двенадцатой – лишний, в пятнадцатой – 3 лишних, в шестнадцатой – не хватает слога. Это не есть хорошо :( Кроме того, что такие ошибки считаются достаточно грубыми, это еще и затрудняет прочтение и восприятие стиха – советую попытаться поправить данные косяки в первую очередь.
Вот расклад:
                                                                                            Слогов
Темные крылья не в небо, а в землю тянут!                          13
Нам бы сейчас глотками, воздуха свежего!                          13
Перья чернеют пегие... Вот ведь странные;                          13
Мы же навеки такие... До неизбежного...                              14
...
Вдребезги небо... Не сон, а скорее память...                         13
Падаем, половинные, с болью теряя вечность...                    15
В мыслях - не страх, а скорее земное пламя,                         13
Ранит своей идеальной беспечной грешностью.                     14
...
Жизнь замирает... И смерть нас обходит мимо...                  13
Вечная жуткая тень от души потерянной,                              14
Плачет за нас, задыхаясь от пепла и дыма...                         14
Плачет, бесстыжая... Молится неуверенно...                         14
...
Время песком и золой засыпает сердце,                                13
Помнит какими мы были... Как небо светлыми...                  14
Бьет, как ножом, мелодией... Прима... Секунда... Терция...   16
Жаль, что мы никогда не родимся смертными...                   13

Чтобы указать на ошибки в ударении, необходимо сначала произвести правку размера. И основные претензии, пожалуй, к рифмам. Советую почаще заглядывать в РИФМОВНИК

Темные крылья не в небо, а в землю тянут!
Нам бы сейчас глотками, воздуха свежего! (сейчас у тебя читается воздУха – неверное ударение)
Перья чернеют пегие... Вот ведь странные; (тянут-странные – слабая рифма; «зеленой синевой краснеется чепыжность!»(с)))) это к тому, что «пегий=пестрый», а пестрый чернеть может только в одном случае – если уж очень давно не мылся))))
Мы же навеки такие... До неизбежного... (а какие «такие» собственно? странные или почернелопегие?))) «До неизбежного» неизбежный = с необходимостью вытекающий из сложившихся обстоятельств; неминуемый, неотвратимый; навеки = навсегда; т.е. у тебя получилось: мы такие навсегда до чего-то неминуемого)) не кажется тебе, что это как-то не по-русски звучит?)

Вдребезги небо... Не сон, а скорее память...
Падаем, половинные, с болью теряя вечность... (хмм только ведь были «навеки такие», а тут вдруг раз и вечность потеряна (аха сразу аналогия: из кустов доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский))) да ощущение именно такое – ты, похоже, играешь словами, не особо задумываясь на их смыслом…)
В мыслях - не страх, а скорее земное пламя, («а скорее» - повтор через строку – не особо)
Ранит своей идеальной беспечной грешностью. (вечность-грешностью– слабая рифма; беспечное да еще и грешное пламя! – в первый раз встречаю такие эпитеты)) эхх наворотила однако)) что ж автор-барин, хотя до тебя пламя наоборот всегда воспринималось как символ очищения мм? ;))

Жизнь замирает... И смерть нас обходит мимо...
Вечная жуткая тень от души потерянной, (вообще правильно не «тень от души», а «тень души», хотя искренне сомневаюсь, что души имеют тени)))
Плачет за нас, задыхаясь от пепла и дыма... (тоже натянуто – душе побоку физические воздействия, имхо она может плакать только от остаточных эмоций)
Плачет, бесстыжая... Молится неуверенно... («бесстыжая» - и за что ты ее так нелестно? за то, что молитвы не учила што ли?))) по контексту это слово ваще ни с чем не вяжется – советую подумать и заменить)

Время песком и золой засыпает сердце,
Помнит какими мы были... Как небо светлыми...
Бьет, как ножом, мелодией... Прима... Секунда... Терция... (сердце-терция – свежо, да, но не айс)) вот смотри: в сердце яд – терция – это хорошо, понимаешь мм? кста, если «секунду» грохнуть, то как раз в размер впишешься без особого ущерба для содержания)
Жаль, что мы никогда не родимся смертными... (светлыми-смертными – тоже нехорошо в смысле рифмы, несмотря на полный повтор окончания)

Резюме: в стихе много слов, примененных совершенно необоснованно, так сказать «на публику», поэтому стихо мне показалось несколько надуманным, наигранным. Да, Лариса, ты чувствуешь своего ЛГ, но передаешь эти чувства недостаточно искренне – а все из-за использования немного не тех слов - право, их стоит таки поискать ;))
А в общем – хорошее стихо. Ну а если его еще и удастся доработать!))))

Стихо на конкурс писалось, первая строка - не моя, о чем разу и говорю. Название конкурса ею и послужило - оно же - первая строка из одноименного стихотворения Вадима Егорова.

Ну, а теперь сам пациент:

Я вас люблю, мои дожди…
Люблю? А может, ненавижу
смотреть, как жадно стекла лижут
холодных капель языки?

За мокрой ватой серых туч —
я совершенно точно знаю —
как златоглазка неживая
расправлен и приколот луч.

Я задыхаюсь на земле,
с которой небо вами сшито.
Сплетенное из молний сито
зачем протягивали мне?

Вы грязью сделали поля
и смыли листьев разноцветье.
Невидимой текучей сетью
поймали осенью меня.

Я ненавижу вас, дожди, —
коряво напишу на лужах.
Вам наплевать, что мир простужен.
Я ненавижу вас, дожди.