Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 33
Авторов: 0
Гостей: 33
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Приём ведёт СТИХОпатологоанатом Виктор Граф

Яков Сапожник
Яков Сапожник, 08.11.2013 в 21:50
Если позволите, у меня вопрос: а чем отличается Графский медсанбат, от мастер классов поэзии, прозы и критики?

Спасибо.

Ирина Василенко
Ирина Василенко, 08.11.2013 в 22:13
Яков, позвольте сохранить интригу:)
Как только появятся первые пациенты, Вы всё увидите:)
Яков Сапожник
Яков Сапожник, 08.11.2013 в 22:54
Я бы возможно пришёл на приём, но не знаю куда я попал...
Ирина Василенко
Ирина Василенко, 08.11.2013 в 23:08
Считайте это "свиданием вслепую"))))
Яков Сапожник
Яков Сапожник, 08.11.2013 в 23:12
Вслепую, так вслепую )))))

Доктор, а я уже тута, а чего со мной?

Ирина Василенко
Ирина Василенко, 09.11.2013 в 11:45
Ой, Яков, Вам придётся подождать. Как во всяком приличном медучреждении, у нас процветает телефонное право и "свои" идут без очереди)))) К тому же пациент плох, обеспокоен, и ему срочно нужен наш доктор)))
По предварительной записи - Сергей Грей.
Анамнез - здесь:
http://grafomanam.net/works/348051
Яков Сапожник
Яков Сапожник, 09.11.2013 в 14:40
Ха, сейчас работаю над рассказом из своей биографии, когда мне вот так же попался «честный» взяточник. Простите меня за сравнение, но ситуация так сложилась )))

Кстати, а рассказы-анализы в вашей клинике принимаются?

Виктор Граф
Виктор Граф, 09.11.2013 в 15:08
Товарищ Яков, ответ на ваш вопрос прост - господа из "мастер-класса" ведут нас дорогой просветления, в конце которой из простого произведения получается ПРОИЗВЕДЕНИЕ! А у нас тут только режут-с, извините...
Прозаичные анализы??? Эт не ко мне - возможно в соседнем кабинете.



И сразу хочу заметить в первом, так сказать надрезе, что все последующие разборы не преследуют цель как-то осмеять или тем более унизить авторов, нет! Они могут даже и не править свои произведения, поскольку большинство читателей не воспринимают очевидных ляпов. Цель данного мероприятия одна - помочь авторам увидеть их недочеты и самостоятельно либо с помощью "мастер-класса" попытаться в дальнейшем избежать их, а следовательно повысить свой поэтический уровень. И позволю себе напомнить - никого насильно не режем - только желающих!))



Виктор Граф
Виктор Граф, 09.11.2013 в 15:29

взлетное Сергей Грей

В общем, Сергей, дело такое – если лечиться, то вам вероятно уже указали конкретное направление в предыдущем кабинете, а здесь … Как вы смотрите на построчное расчленение? ;) Ии прошу воспринимать данную ситуацию с некоторой долей юмора (очень надеюсь, что она присутствовала хотя бы на сегодняшнем вскрытии))

сразу отмечу отсутствие ошибок в размере и ударениях – респект автору)
некоторое удивление вызвала категория, в которую занесено стихо: «стихи о любви» но не будем лезть в личные ассоциации

ноябрит за окном, дождь смывает листву с тротуаров
и по лужам осенним от ветра рябит. (тут у тебя выходит, что «дождь от ветра рябит», помимо остальных обыденных занятий - типа смывания листвы с тротуаров и ноябрения за окном)) Рябение дождя воспринимается, честно говоря, слабо, несмотря на насущную осень ;)
а рассвет за окном - он раскрашивал небо пожаром. (везде наст. время, а тут вдруг прошедшее – если он (рассвет) делал это когда-то, то почему тогда «тучи темно-багровы» до сих пор? Подгорели? ;))
тучи темно-багровы, как ветви рябин.   (я всегда считал, что у рябины ветви мм коричневые, а багровые – ягоды, впрочем ща схожу проверю на всякий случай))
и стучится в стекло, хочет в дом проливной и осенний («хочет в дом проливной и осенний» - тут загадка русского языка: то ли дом проливной, то ли и проливной, и осенний дожди хотят в дом. Оба что ли хотят?))) – просто очень уж сложное предложение – с одной стороны тижало воспринимается, а с другой – пока дочитал, забыл с чего начал – осталось только ощущение красоты)))))
дождь, что очень устал от промозглости туч.
я люблю этот край. как любил его тезка. есенин. ( тезка. есенин м.б. через тире? И вообще-то это фамилия, а фамилии обычно пишутся с большой буквы, особенно Такие!)) Кста даже в текстах, где все буквы строчные)
все меняется в жизни. куда же ведут (туч-ведут – это вообще не рифма)
те тропинки судьбы, что я вдруг рассмотрел через тучи,
через лужи и дождь, через утра рассвет? (здесь инверсия, а ее лучше избегать – знаешь ведь)
я всегда был игрок, и хватался за выпавший случай. (тут ассоциации пошловастенькие, но возможно это только у меня – что же такое автор подразумевает под случаем, кот выпал откуда-то и за который автор непременно всегда хватался? ))) мдя) и кста правильно - был игрокОМ, мне кажется)
значит, все, от винта! (тааак значить у всех остальных «все от Бога» а у автора «все от винта?» оригинально!) или таки «значит все. от винта!»?)
                      начинаю разбег... (рассвет-разбег – эт тоже не рифма))

Резюме: Так и не понял при чем здесь Есенин (логичнее, если бы был Маяковский), но ощущения положительные, поскольку стихо Сергея Грея -  человека и самолета))) определенно понравилось)
А теперь внимание вопрос: Сергей, вы подобное сколько раз еще выдержите? В общем, если что - кричите ДОВОЛЬНО! Ну, и естественно все золото превратится в черепки ;)

Виктор Граф
Виктор Граф, 09.11.2013 в 18:04

Вслух Сергей Грей

Сергей, небольшое обращение вначале. Прочел с десяток твоих последних произведений, знаешь, с удовольствием), но уже по ним вижу, что недочеты везде практически одни и те же. У тебя хорошо с ритмом (хотя «у каждого мужчины есть чувство ритма – главное ему разрешить» (с) А вот с рифмой наблюдаются значительные трудности. Рекомендации: побольше читать хороших, качественных стихов (к примеру, Игоря Царева) плюс почаще заглядывать в РИФМОВНИК. Особое внимание тебе следует обратить на инверсию, потому как при неудачной инверсии строки серьезного стихо вызывают совсем не те эмоции, которые испытывал автор (смех, а порой и ржач))) И еще, зря ты оформляешь все стихи подобным образом (без заглавных букв и почти без знаков препинания). Чтобы достойно использовать подобное оформление, нужно писать на почти безупречном русском языке, в противном случае наблюдается множество улыбательных и не очень ляпов, которые отнюдь не украшают произведения автора. Ну-с, продолжим?

В этом стише один ритмический сбой, в строке «если баба с возу - потехе час, человек человеку заклятый друг.» - 1 лишний слог. В произведении присутствует внутренняя рифма– это большой плюс)

я слетел с катушек уже давно. и о том жалеть не хочу. вот так.
за окном дождит и пока темно. я давно хотел разменять пятак. (т.е. размен ты предпочитаешь производить только в темные дождливые ночи? А чего так? Стесняешься? ;)))
тот. что неразменный, заначен. но как-то все не складывалось пока.
но пятак кому-то величиной, а кому подметка от сапога. (заначен. Но – величиной – отличная рифма, но «пятак кому-то величиной» - это не по-русски, а следовательно возникает подозрение, что данное слово использовано только ради рифмы)
уши от осла, что давно издох (так когда-то вроде сказал Остап)
небо наполняется синевой. а на землю падает тень креста. (издох – синевой – куда исчезла внутренняя рифма?)
каждому своя. ну и что с того? каждому сереге да свой картуз. (здесь правильнее было бы «для каждого своя»; каждомУ – неверное ударение; хмм, Остап – имя собственное, а серега за что обламывается?))))
дуракам любовь или батогов (только не бросайте в терновый куст). (дуракам любовь – нуно через тире)
если баба с возу - потехе час, человек человеку заклятый друг. («человек человеку –тире-заклятый друг» интресно таки почему ты в одном месте соблюдаешь правила, а в другом игнорируешь?)
но прошу тебя. не руби с плеча. хочется порой, пережив весну (хочетсЯ – неверное ударение; друг – весну вааще не рифма; а признайся – это стихо сначала было написано в коротких строках, ведь так, да?)
выйти на простор - раззудись рука. поля казаку, шашку да коня,
ворона черна, синь да облака, и забыть о том, что хотел менять. (воронА - неверное ударение, и вообще непонятно как в желания удалого казака попала эта птица? хотя вороны – они такие ушлые – везде залезут)))
только вышло так. нужно дальше жить (ну и что с того, что в груди болит)
город делит счастье на этажи. сам я никому не читал молитв

Резюме: Произведение – просто кладезь для пародиста). Концовочка слабоваста на мой взгляд, и вообще последнее предложение настораживает «сам я никому не читал молитв» - возникает вопрос: либо ты тайный священник, либо автор, кот втихую балуется сочинительством молитв, но видимо стесняется этого и складывает все «в стол», и ни-ко-му своих молитв не читает)))

1 2 3 4 5 6 →|