Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 71
Авторов: 0
Гостей: 71
|
Приём ведёт СТИХОпатологоанатом Виктор Граф
Ваа, Мил, приветь! Записываем усех)) Только у меня тут не лечат - не боишься? Тогда прошу))
Я ненавижу вас, дожди Лариса Полубоярова Я вас люблю, мои дожди…
Люблю? А может, ненавижу
смотреть, как жадно стекла лижут (ненавижу-лижут хорошая в общем рифма, жаль глагольная))
холодных капель языки? (легкая инверсия; дожди-языки – вообще не рифма)
За мокрой ватой серых туч — (ну очень тривиально, беее)))
я совершенно точно знаю — (эту строку лучше бы взять в скобки, иначе далее из-за инверсии целой строки получается неразбериха; а вообще правильнее было бы по-русски оформить так:
Я совершенно точно знаю:
за мокрой ватой серых туч
расправлен и приколот луч,
как златоглазка неживая. – кста можно и далее применить такую схему 8-9-9-8 9-8-8-9, четвертый катрен поправить несложно, возможно от такой перестановки ему даже получшеет ;)) мм? подумай)
как златоглазка неживая
расправлен и приколот луч.
Я задыхаюсь на земле,
с которой небо вами сшито. (ты здесь видимо хотела сказать, что небо дождями сшито с землей, но вышло снова как-то не совсем по-русски, слишком навернуто, вроде бы и правильно, но воспринимается с трудом… как в том анекдоте:
- Друг, так ты во Франкфурт-на-Одере или –на-Майне летишь?
- На самолете –на лечу –на!;))))))
Сплетенное из молний сито
зачем протягивали мне? (земле-мне слабая рифма; ухх и скачешь ты – то от себя говоришь, то от лица дождей, то в настоящем времени, то в прошедшем – аккуратнее с этим надо – все это затрудняет восприятие стиха)
Вы грязью сделали поля (поле может быть чистым или грязным, но полем быть от этого не перестанет, тут несовместимость в выражениях + «сделали» - корявенько, подумать бы)
и смыли листьев разноцветье.
Невидимой текучей сетью (эт почему же она невидимой вдруг стала? Дождь-невидимка ыыыы)))) прилагательное нуно менять)
поймали осенью меня. (поля-меня слабая рифма)
Я ненавижу вас, дожди, — (это очевидно прямая речь?)
коряво напишу на лужах. (нАпишу – неверное ударение – ищи правильный синоним, «коряво» лучше поменять – имхо это слово портит стиш)
Вам наплевать, что мир простужен. (над этой строкой стоит чуть подумать – снова скачешь от первого лица к третьему и может как-то побезысходней сыграть?;)) ну типа
Простужен. Мир насквозь простужен…
Я не-на-ви-жу вас, дожди! мм?))
Я ненавижу вас, дожди. (рефрен имхо не сыграл в концовке, поскольку не был акцентирован несколько раз, ожидалось, честно говоря, чего-то более эффектного;)) Резюме: ну очень много местоимений (5 раз «я-меня» в таком коротком стихо! Эгоистка!))) Шучу) Стишок точно о дождях – не о тебе?;)))); в целом довольно слабоватые, а порой и «избитые» образы / За мокрой ватой серых туч/; имеются некоторые проблемы с русским языком; после прочтения остается ощущение какой-то отстраненности автора от всего происходящего, неискренности что ли – не знаю почему так показалось; но если поработать, то стихо таки может получиться ;)
Тут вот какая история получается. Глагольная рифма - не синоним плохой. Среди них тоже сильные водятся во всяком случае, умные дяди об этом в статьях пишут. Равно как и о том, что допустима оная рифма. Если в гомеопатических дозах и не "вошел - пришел", "кричу - молчу" - хоть последнее у Высоцкого бывало, но не делало его стихи хуже. Это я так... мысли вслух. И в данном конкретном случае рифма оная вполне себе может быть. Что касается "дожди - языки" - знаю, что не фонтан, но не ассонанс ли это, тоже вполне себе допустимый? За мокрой ватой серых туч - тривиальность в "мокрой вате"? Возможно. Мне образ показался подходящим. Относительно строки в скобках - ту же роль выполняет тире. Не люблю я скобки в стихах, да и в прозе не жалую. Следующий катрен изначально так и был построен, но выбивался из общей схемы: 8-9-9-8. А насколько мне известно, она единой должна быть во всей работе. Или обманули меня умные дяди, статьи написавшие?
Потому как перестройка эта не ахти какая удачная как раз и выросла из желания выровнять схему. Я задыхаюсь на земле,
с которой небо вами сшито. - тут можно что-то подумать, хотя трудности восприятия... вещь субъективная. Следующий пункт меня вообще в тупик поставил. Где Вы увидели речь от имени дождей в этих строчках:
Сплетенное из молний сито
зачем протягивали мне?
В стихотворении ни слова нет от их имени. Есть только ЛГ. Время... "Зачем вы протянули мне?" - выравнивается время, но добавляется еще одно "вы", что не есть гуд. Вы грязью сделали поля - когда очень долго идет дождь поля, огороды и прочие земельные участки превращаются в грязь. Натуральную, липкую и черную. И не дай Бог на такое поле случайно на автомобиле с неполным приводом въехать. Не выберешься.
Так почему поля не могут быть грязью? В чем тут ошибка? Равно как и слово "коряво" - я не думаю, что оно не имеет права быть. Вам наплевать, что мир простужен. - причем тут третье лицо? Если стихотворение построено как беседа ЛГ с дождями, к которым идет отсылка. И стишок-то не пейзажная все же лирика, и не только о дождях. В любом случае, спасибо за разбор.
Лариса, ты попросила сделать разбор стихотворения - я сделал, а воспользоваться им, попытаться поправить весь текст или частично - это уже по желанию. Ты можешь продолжать придерживаться сугубо своего мнения по всем замечаниям, но тогда стихо так и останется в разряде "средненьких". Если хочешь расти, придется перешагнуть через себя и поверить. Как вариант - отдай это стихо на разбор еще кому-нибудь для сравнения ;)
А я задала дополнительные вопросы. Если бы мне было неважно понять, я бы просто сказала спасибо.
Я уже ответиль в личке - повторюсь здесь, чтобы не было недоговоренности) прямо по тексту: Тут вот какая история получается.
Глагольная рифма - не синоним плохой. Среди них тоже сильные водятся во всяком случае, умные дяди об этом в статьях пишут. Равно как и о том, что допустима оная рифма. Если в гомеопатических дозах и не "вошел - пришел", "кричу - молчу" - хоть последнее у Высоцкого бывало, но не делало его стихи хуже. Это я так... мысли вслух.
И в данном конкретном случае рифма оная вполне себе может быть. Согласен и я сказал, что рифма хорошая у тебя в данном случае, но все-равно лучше не использовать (не здесь, а вообще - шоб соблазна не было))) по опыту самые интересные и неизбитые рифмы получаются, если рифмовать глагол с любой другой частью речи) Что касается "дожди - языки" - знаю, что не фонтан, но не ассонанс ли это, тоже вполне себе допустимый? нет не ассонанс - сходи на РИФМОВНИК (я давал ссыль кому-то в предыдущих разборах) там достаточно хорошо представлены все категории (точные, приблизительные...) дожди-джигит - вот это ассонанс типа)) неа - аллитерация)))) нуу приблизительно)) За мокрой ватой серых туч - тривиальность в "мокрой вате"? Возможно. Мне образ показался подходящим. не спорь, просто старайся не использовать чужое; закрой глаза, представь это место, время, почувствуй себя ТАМ, и оно придумается само ;) Относительно строки в скобках - ту же роль выполняет тире. Не люблю я скобки в стихах, да и в прозе не жалую. ты права, я тоже в основном тире пользуюсь, а скобками тока когда строка сильно выделяется из контекста Следующий катрен изначально так и был построен, но выбивался из общей схемы: 8-9-9-8. А насколько мне известно, она единой должна быть во всей работе. Или обманули меня умные дяди, статьи написавшие? не обманули)) просто может быть рифмовка: 8-9-9-8 8-9-9-8 8-9-9-8 8-9-9-8, а может быть 8-9-9-8 9-8-8-9 8-9-9-8 9-8-8-9 - и обе правильные! т.е. главное, чтобы ритм повторялся пусть не в каждом катрене. а через один к примеру; кста если вдруг напишешь 8-9-7-5 8-9-7-5 и т.д. - даже это будет правильным! я сам офигел когда узнал)))) хотя может и меня обманули?))))) Потому как перестройка эта не ахти какая удачная как раз и выросла из желания выровнять схему.
Я задыхаюсь на земле,
с которой небо вами сшито. - тут можно что-то подумать, хотя трудности восприятия... вещь субъективная.
Следующий пункт меня вообще в тупик поставил. Где Вы увидели речь от имени дождей в этих строчках:
Сплетенное из молний сито
зачем протягивали мне?
В стихотворении ни слова нет от их имени. Есть только ЛГ. да сорри тут видимо оговорился (то Я, то ВЫ, то ОНИ) извини - ночами жеж разборы пишу - вместо сна))) Время... "Зачем вы протянули мне?" - выравнивается время, но добавляется еще одно "вы", что не есть гуд. думай! Вы грязью сделали поля - когда очень долго идет дождь поля, огороды и прочие земельные участки превращаются в грязь. Натуральную, липкую и черную. И не дай Бог на такое поле случайно на автомобиле с неполным приводом въехать. Не выберешься.
Так почему поля не могут быть грязью? В чем тут ошибка? вот именно, если бы ты написала "превращаются" вопросов бы не возникло, потому как это сказочное слово))) а "сделать" - ну не то это слово, не для этого контекста, думаю ты сама это чувствуешь, мм? Равно как и слово "коряво" - я не думаю, что оно не имеет права быть. да любое слово имеет право быть - на то воля автора! но потому авторы и отличаются уровнем, что разные слова выбирают - не знаю как тебе объяснить... Вам наплевать, что мир простужен. - причем тут третье лицо? Если стихотворение построено как беседа ЛГ с дождями, к которым идет отсылка. таки не беседа, а монолог, поскольку дожди не отвечают. и именно в монологе претит столь частое перепрыгивание: Я задыхаюсь, ВАМИ сшито, ВЫ сделали, Я ненавижу, ВАМ наплевать, Я ненавижу - ну нехорошо жеж, ты не чувствуешь? И стишок-то не пейзажная все же лирика, и не только о дождях. чтобы утверждать, что это не только пейзажка, нужно поболе эмоций втиснуть в эти строки, иначе не поймут)))) А по произведенной правке - по восприятию стало лучше, по образности - хуже. Просто ты злилась когда правила и делала лишь бы лишь бы... а ты постарайся убедить себя, что после правки стиш заиграет, станет приятнее, начнет трогать... и тогда приступай - главное, чтобы ты захотела получить удивительный результат. да это трудно, а иногда и невозможно, но зато когда получается - это кайф, когда перечитываешь утром свои строки и мурашки по коже - значит бессонная ночь не потеряна ммррр) Но, Лариса, пытаться исправить сразу ВСЕ тоже не стоит. устанешь бысто, появится отвращение - для начала правь только грубые ошибки (плохую рифму к примеру), вот строки переставила, стало понятнее, меньше ляпов, а слова может и старые стоит оставить - их таки дарило вдохновение, а значит, чтобы их править тоже вдохновение нужно! а ты думала - так просто что ли)) и внимательно перечитай мое предложение о переделке написания концовки, подумай, поверти , прочитай несколько раз так и так - что ты чувствуешь? прислушивайся к себе - ну нет других методов восприятия - все субъективно))) люби себя и свои творения - и они ответят тебе тем же)
Отвращение уже появилось) Буду надеяться, что и всё остальное - то есть желание его все же исправить - появится ;)
))))))))))))))))))) Ну, вот видишь - прогресс налицо!)))
Виктор Граф, 26.11.2013 в 03:17
Ваа, Мил, приветь! Записываем усех)) Только у меня тут не лечат - не боишься? Тогда прошу))не...не боюсь...просто пока нечего показать...одно старье
Здравствуйте, доктор;) К вскрытию готова... наверное) http://grafomanam.net/works/243763
|
