Приём ведёт СТИХОпатологоанатом Виктор Граф

Добрый вечер! пришел к Вам за советом -
"Такую правду я запомнил о войне", см. ссылку
http://grafomanam.net/works/347095
(для повышенного препарирования)

я нормально смотрю)))) и мордой тыкать, как нагадившего котея)) оно нужно иногда... другой вопрос, я как и котей-могу по разному это воспринять))) то ли как "справедливо-учту", но ли как "дИтинА...". честно-постараюсь учесть)))). и спасибо за разбор, да

Вот и славно - в смысле, что не обиделся) А как пользовать будешь - это твое дело - главное почитай внимательно, мож что-то и пригодится ;) Сергей, ответь пож сколько стихов из 11 последних еще разобрать? И просто указать ошибки (без подколок) мне будет быстрее

Юрий, заявку принял, ты следующий за Сергеем ;))

да наверное-пару тройку. не более... я и сам все вижу. просто вижу и изменения в себе

Сергей, на основные (повторяющиеся) недочеты я тебе уже указал, поэтому повторяться не буду – просто пробегусь по оставшимся 9-ти произведениями и отмечу то, что особо бросилось в глаза, хорошо?

диалоги о вечном... Сергей Грей
(голос каина хрипл и надсажен от кашля) (хмм, не знал, что Кая перекрестили в Каина))), а впрочем – оригинально ;))
(слышно в голосе герды литавров металлолом) (правильно будет- слышЕН; металлолом – ну ей бо слово не для этого стиша!!! + легкая инверсия)
В общем по стишу: ну очень слабые рифмы + много глагольных; диалог оригинально оформлен. понра то, что имя героя попадает в стих. размер, единственно не совсем понятно где чья реплика

небрежно Сергей Грей
за сомкнутыми линиями губ. (а их что несколько линий??? вроде всегда одна была – сразу встает образ сморщенной старушки бррр)))))
(мы оба вроде ненавидим пьянство) (хмм, а не кажется, что эта строка никак не связана с остальным текстом? ощущение, что «пьянство» сюда втиснуто только ради рифмы :( + в данном катрене изменена схема рифмовки, что в общем не есть хорошо)
плохой аналог сомкутости нежной, (нежно сомкнутые губы – думаешь это красивое выражение? по мне так - нет)
ты б лучше улыбнулась мне небрежно. (оййй, Сергей, нарвешься ты когда-нибудь на пародиста, ой не поздоровится))))

осенняя рок-н-ролльная Сергей Грей
бешеный ритм, который сплин разорвет фрезой (вообще-то фреза обычно режет – у тебя очевидно очень тупая фреза))))
пусть уж деревья сбросят пестрые листьев платья (как ты любишь инверсию, право)
в ритме, который будит жизни желанья всплеск. (наворотил концовочку!))) и снова из-за инверсии твой читатель потерялся: кто кого будит и в каком ритме?
Сразу анек. вспомнился:
- Ты свою жену утром будишь?
- Буду!)))

уходить за водой Сергей Грей
в этом полусознании/полубреду. (хорошо! может даже так: «в этом полусознательном полубреду» - и сильнее, и не сбивает ненужными слэшиками ;))
роль играет меня, значит снова шутом
в этот раз ухожу. в никуда. за водой... (так «снова» или «в этот раз»? снова - подразумевает неоднократность, а в этот раз – конкретность (т.е. однократность) – получается противоречие… на самом деле понятно, что ты хотел сказать, что ты и в этот раз снова шут, да? но мысль подана ну очень криво. а вообще сама идея концовка хороша, мне понра)

сплин Сергей Грей
мыслей нет. сознание сплин сковал.
или, как у нас говорят, тоска. (смотри, по-русски будет правильно «сплин сковал сознание» и получается у тебя, что сознание = тоска – это снова инверсия, будь она неладна))) такое ощущение, что к концу написания стиха ты совсем из сил выбиваешься ;))) дык отдохни и вернись позже – прочти внимательно и постарайся поправить, мм?
И очень огорчает то, что рифма коньяка – тоска ЕДИНСТВЕННАЯ в этом стихотворении!!!

Грань Сергей Грей
если жизнь только слово то что же такое боль
я прощаюсь и  значит я вновь захочу сказать
по кому-то заплачут кому-то трехкратный залп
вот и кончилось лето. играет печальный блюз
осень с новым рассветом но я ее не боюсь
(сказать – залп и блюз – боюсь – рифмы не особо чистые, но свежо и не избито – автору респект!)
если время покинуть приходит свое гнездо (и снова инверсия, а что трудно было сказать так: «если время приходит покинуть свое гнездо»? ах да, типа внутренняя рифма, только в некоторых катренах эту рифму приходится искать с лупой – аффтор, не разменивайся, луче что-то одно (рифма или смысл, но шоб было на уровне! ;)))
все мы очень устали и ляжем под блюз иной (аха, лечь под блюз – эт тоже самое, что и лечь под танк, тока круче ;))) *смеюсь* на самом деле и эта концовка вкатила)

фантомная осень Сергей Грей
(все мы очень устали) покуда еще не со мной. («покуда» - см. словари = пока, до того как; получается дословно: (все мы очень устали) до того как еще не со мной. – это похоже на перевод с английского в гугле)))

желанье жить Сергей Грей (желанЬе – это просторечная форма, литературная – желанИе)
пепел былых мостов – (это круто – эхх какой пожарище сразу представился – прямо мостовой террорист какой-то)))))
строчками на листок
выблевал из души («выблевал» - и отталкивающее, и одновременно очень мощное слово, но не такой уж у тебя бесподобный накал страстей в стише получился, чтобы его использовать – имхо перебор с данным словом, рекомендую поискать синоним  попроще хотя бы «вытравил из души» мм?
вместе с желаньем жить...
в общем, хорошо – короткая строка цепляет, жаль стихо не доведено до нужного завершения

мысли вслух Сергей Грей
падающих беспечно пустых мгновений (падающИх – неверное ударение)
ну и наверно большими еще деревья («еще большими» - а что сейчас они уже стали маленькими? усохли бедолаги – видимо старость…)))) – снова неудачно построена фраза)

Ну, вот как-то так) Надеюсь на скорое выздоровление автора))

Удачи, Сергей!

Такую правду я запомнил о войне Юрий Соколов- Волжанин
http://grafomanam.net/works/347095
Сначала не хотел строить разбор в ехидном ключе – все же стихо о тяжелом, над которым шутить не принято… но извини, Юр, не сдержался… Перечитал свою пачкотню и возникло острое желание не выкладывать – обидишься ведь… Но таки держи – сам вызвался.
Мне скорбный гимн поет разутый ворон. (ну вот! с первой строки страна в шопе, а читатель в ступоре – кто разул ворона? и этот нетривиальный образ босолапого солиста не дает покоя на протяжении всего прочтения, не давая вчитаться и уловить общий смысл стихотворения…)
Трезубцем лап пронзает красный снег («трезубцем лап» - очередное непонимание – ведь у ворона 4 пальца! (Три спереди, один рудиментарный сзади – и это на одной ноге! Значит всего 8 – это не трезубец, а скорее две вилки))) хотя возможно ты и прав – честно не помню какой след оставляет ворон, но от восприятия таки отвлекает)
(не верится, что это лишь во сне) (наоборот верится – только во сне привидся босой ворон – инвалид)))
Он теплый глаз терзает алчно, споро (хмм, вот убери название, и сразу ощущение, что ворон терзает собственный глаз, потому как о других глазах выше ни слова (плохо)
и отрицая жизнь бранит весь свет. (тоже неясно – почему бранит-то? он сыт – по идее радоваться надо…)
Такую правду я запомнил о войне,
Тревожащую зудом старой кожи, - (таак, выходит старая кожа зудит к правде? это какое-то утерянное удыгейское поверье? нужно будет запомнить))
не подменяя память сладкой ложью (бывает ложная память, бывает памятная ложь… уфф наворочено, да, понятно о чем ты хотел сказать, но сделано это довольно криво)
В ночной атаке вновь встречаюсь с ней – (тут получается, что с памятью или ложью встречаешься, а что сказать-то хотел? вооот)
расстрелянный избитый и ничтожный. (если «рассрелянный», то значит мертвый? тогда уже все равно - все остальные эпитеты просто лишние. или таки не до конца расстрелянный? м.б. тогда лучше «израненый»? НИЧТОЖНЫЙ – (словарь) 1. очень маленький. 2. крайне незначительный, мелкий, пустой, недостойный внимания. 3. жалкий, недостойный уважения, вызывающий презрение.  – и какой синоним подходит в твоем случае? никакой. видимо подразумевалось что-то типа уничтоженный? но не срослось…)
Изломанный, разорванный - на свет (тут ощущение, что засыпало землей и поэтому «на свет» так? однако чуть позже выясняется, что «по полю». на какой же свет ползет боец по полю??? теряюсь в догадках)
Рыдающий, истекший кровью я
ползу по полю, впитывая грязь,
Что пуповиной тычется в мой след, (далее уже просто совершеннейший фильм ужасов! грязь приходит в движение, у нее появляется пуповина, которая тянется, тянется и, в конце концов, не дотянушись до бойца тычется в его след…. бррррр! Стивен Кинг отдыхает))))
что сигаретный дым, не торопясь. (что??? а это еще откуда здесь? эта строка точно не из другого стиша? или ты имел в виду «как… дым»? ну тогда образ зловещей пуповины ваще сногсшибателен! не, Юр, стихи о войне явно не твой жанр, правда, вот жути – другое дело.) кста еще жеж есть продолжение, и оно зачинается многозначительно: [/color]
Знакомое предчувствие вины -
Взволнованно, надтреснуто, прогоркло, - (предчувствие прогоркло? че ж ты так? нуно было притащить в сон морозилку – чего ценный продукт портить?)))
сдираю кожицу и отрезаю горло. (освежевать предчувствие еще никому не удавалось! ты первый, поздравляю!))))
Рыданья слов, как нож из за спины – (нож из-за спины обычно достают молча… возможно ты хотел сказать «как нож в спину?»)
овеществлением избыточного горя. (имхо горя мало не бывает, а избытку обычно рады – это несовместимые слова, у тебя в этой строке мазохизм какой-то получился мдя)

Резюме: В ринципе не люблю стихи о войне хотя бы потому, что не представляю как можно выразить словами то, что там было в действительности, особенно если автор сам не был участником реальных событий. Возможно поэтому и рассуждения мои были черезчур категоричны.
Общее ощущение от произведения – перетянуто, переиграно, фальшиво. Ты скажешь, что стихи не пишутся словами, стихи пишутся ощущениями! Согласен, но передать эти ощущения так, чтобы их правильно восприняли другие, ты не смог к сожалению. :(
Помимо прочего у тебя бардак с размером – большинство строк имеют 10 слогов, видимо и остальные должны иметь столько же:
...                                                       Слогов
Мне скорбный гимн поет разутый ворон.         11
Трезубцем лап пронзает красный снег            10
(не верится, что это лишь во сне)                    10
Он теплый глаз терзает алчно, споро              11
и отрицая жизнь бранит весь свет.                  10
Такую правду я запомнил о войне,                  12
Тревожащую зудом старой кожи, -                 11
не подменяя память сладкой ложью               11
В ночной атаке вновь встречаюсь с ней -       10
расстрелянный избитый и ничтожный.            11
Изломанный, разорванный - на свет                10
Рыдающий, истекший кровью я                      10
ползу по полю, впитывая грязь,                       10
Что пуповиной тычется в мой след,                10
что сигаретный дым, не торопясь.                 10
Знакомое предчувствие вины -                       10
Взволнованно, надтреснуто, прогоркло, -        11
сдираю кожицу и отрезаю горло.                    13
Рыданья слов, как нож из за спины -              10
овеществлением избыточного горя.               13

Считайте, коллега, не ленитесь, загибайте пальчики ;)
Орфографические ошибки… - об этом промолчу, потому как абсолютно не представляю как выправить данное стихо и вообще стоит ли – легче написать новое. Юра, попробуй изъясняться попроще, попонятнее, поверь, яркие и запоминающиеся образы можно описать и простыми словами, главное, чтобы они были правильными. И еще раз извини за такое вскрытие… Уже зашил – будем выздоравливать? ;)

размер - да, через пятистишие скакнул

да и во многом прочем согласен

критерий удачи стиху то, что на конкурсе он не пришелся аудитории

Спасибо Виктор! Немалый труд! благодарный читатель - и рыдающий от боли пациент ( хотя бы спирта налили варвары, вот где обезболивающее а?!) преисполнены восхищения )))

Не за что!) Заглядывай)) А обезболивающее сам себе напишешь ;))))

Встаю в очередь господин хирург... Режьте все)))
"Вдребезги..."
http://grafomanam.net/works/349009
Заранее благодарна.