Приём ведёт СТИХОпатологоанатом Виктор Граф

Добрый ночер, Виктор...Вот я снова к Вам на растерзание. Буду благодарна, если разберете. С уважением, Лика.
***
Я придумаю:
Дождь,
Без которого засуха;
Несусветную рань,
Где так хочется выспаться,
Разгадав иероглифы чувственной азбуки
И неважно,
Что с фресок посмотрят чуть искоса.
Под взъерошенным взглядом
Ссутулюсь испуганно -
В мире взрослых людей
Радость - кажется слизанной.
Из пропущенных букв
Я составлю: БЕЗУМИЕ
Удивительной жизни,
Что мною проиграна.
Откровенности взрыв.
Я по-детски,
Узорами
Расплещусь тут и там,
Где попало...
И главное:
Утопая в зрачках этой,
Пропасти с норовом,
Вспомню,
Что не однажды сюда уже
Падала.

Добрый, Лика!) Я кагобычно прогуливаю))) Завтра постараюсь сделать.

Придуманность Лика Градо

Я придумаю:
Дождь,
Без которого засуха;
Несусветную рань,
Где так хочется выспаться,
Разгадав иероглифы чувственной азбуки
И неважно,
Что с фресок посмотрят чуть искоса.
Под взъерошенным взглядом
Ссутулюсь испуганно -
В мире взрослых людей
Радость - кажется слизанной.
Из пропущенных букв
Я составлю: БЕЗУМИЕ
Удивительной жизни,
Что мною проиграна.
Откровенности взрыв.
Я по-детски,
Узорами
Расплещусь тут и там,
Где попало...
И главное:
Утопая в зрачках этой,
Пропасти с норовом,
Вспомню,
Что не однажды сюда уже
Падала.

Для начала по технике: с размером– порядок - 4-стопный анапест рулит), с ударениями тоже все хорошо, а вот с рифмой проблемы. (засуха-азбуки испуганно-БЕЗУМИЕ слизанной-проиграна главное-Падала –- это все вообще не рифма) (выспаться-искоса узорами-норовом – слабая рифма), т.е. в стише с рифмой туго, практически никак)), но впрочем, это можно списать на задумку автора;))

По содержанию: в общем стихо достаточно необычное и можно сказать по-своему интересное. И если допустить, что именно такое «БУЗУМИЕ» и задумывалось, то несомненно автор своей цели достиг;)
Это второе произведение автора в разборе – и здесь мы снова наблюдаем трудновоспринимаемое нагромождение образов. Можно задать кучу вопросов буквально по каждой строке, кроме пожалуй первых двух, в которых все до обыденности тривиально – полагаю это сделано для контраста? Но довольно предположений – давайте попробуем пробежаться по стишу с целью вникнуть в предполагаемое содержание… 

Выдуманный прогноз погоды опустим), хотя и имеются сомнения, что слово «засуха» здесь присутствует не случайно)))
Я придумаю: Дождь, Без которого засуха; 

Итак, мы с интерсом узнаем, что наш персонаж ночь напролет занимался дешифровкой некоего тактильного алфавита. Он преуспел в данном нелегком труде и уже предвкушает отдых прямо в (или на)) несусветной рани, несмотря на пристальное наблюдение взъерошенных взглядов с косоглазых фресок))))
Несусветную рань, Где так хочется выспаться,
Разгадав иероглифы чувственной азбуки
И неважно, Что с фресок посмотрят чуть искоса.
 
Под взъерошенным взглядом Ссутулюсь испуганно –
В мире взрослых людей Радость - кажется слизанной.
Ах, вот в чем дело! Видимо работа была незаконной и персонажа спалили! Гордо расправленные плечи никнут, резко наступает испуганная сутулость, а тут еще и выясняется, что наш герой – ребенок, который даже в радости своей толком не разобрался – лизали ли ее другие (взрослые особи) или это он сам слизал ее где-то между делом…
Далее… Видимо персонаж все-таки задремал, поскольку он вдруг обнаруживает себя участником некой странной игры (типа «эрудита»). Несмотря на то, что ему удается таки составить взрослое слово БЕЗУМИЕ, он все же проигрывает.
Из пропущенных букв Я составлю: БЕЗУМИЕ
Удивительной жизни, Что мною проиграна.

И за это его откровенно так попросту взрывают. Но не забываем, что мы во сне – на этом история не заканчивается) Будь персонаж взрослым (кило так на 80-100)), его бы расплескало совершенно неподеЦЦки)), но автор гуманно щадит наше воображение, предлагая представить в виде последствий взрыва необычные узоры, наляпанные «тут и там» и «где попало»)))
Откровенности взрыв. Я по-детски, Узорами
Расплещусьтут и там, Где попало...
 
И ГЛАВНОЕ! Тут уместна весомая, даже возможно трагическая пауза, поскольку главный кошмар еще впереди!)) Оказывается у косых взглядов с фресок есть зрачки!!! Это зрачки пропасти, да не простой, а норовистой! И ладно бы в зрачки этой пропасти можно было бы упасть, но нет! Изощренный автор бросает туда уже предварительно утопающего героя. Удивительно и то, что автор умудрился всю эту громаду образов уместить всего в одной строке! Респектище ему)))
И главное:
Утопая в зрачках этой, Пропасти с норовом,
 
А на закуску плюс ко всему выясняется, что печень у бедной ДЕВОЧКИ выклевывали уже не единожды!)))
Вспомню,Что не однажды сюда уже Падала.
 
В общем, Льюис отдыхает))) Не спи, девочка, НЕ СПИИИИ…
 
Вот такой вот жутик в три часа ночи) Но хотя автор и сам отнес свое произведение в раздел мистической лирики – так что все может иметь место…;))
 
Итак, кроме полнейшего сумбура, хочу отметить два явных несоответствия:
Несусветную рань, Где так хочется выспаться, - «рань», пусть даже и несусветная)) – это не ГДЕ, это КОГДА! Вы прямо как тот прапорщик из анекдота, умеющий удивительным образом совмещать пространство и время: «копать от забора и до обеда»)))
Откровенности взрыв. Я по-детски, Узорами
Расплещусь тут и там, Где попало...  – слова «тут и там, Где попало» - вот как хотите, но это уже не узоры, это уже скорее кляксы какие-то)))
 
Да, безусловно я что-то намеренно утрировал, но согласитесь – при внимательном прочтении содержание выявляется именно такое… Охх как это ваше стихо напрашивается на пародию;)
 
Резюме: Аффтор, будь проще! У тебя получается писать, но хорошо бы еще, чтобы читатель воспринимал твои образы не только на подсознательном уровне, но и сумел по буквам прочесть то, что ты пытаешься высказать;)

Виктор, спасибо. Давненько я так не смеялась, без преувеличения - до слез)))...Вышло весело. Спасибо за столь добрый и конструктивный))) разбор. Буду и в дальнейшем забегать, Вас радовать и постараюсь писать проще, если так решат небеса)))...С теплом, Энжи.

Вам спасибо - за то, что адекватно реагируете) И да, заходите конечно, авось смешинки не канут бесследно ;)

Здравствуйте.

Это было со мною - до,
(И со всеми  нами так было).
Я не знала что есть любовь
И поэтому я   любила.

До - ломали бронь ледников.
Золотистых бабочек крылья.
Мы не думали про любовь,
И поэтому мы любили.

Все понятья пришли потом,
Чтобы чувствам добавить силы.
Пред "до - верьем" была любовь
Потому - то я и любила.

Посмотрите пожалуйста.

Добрый день, Виктор! Давненько я к Вам не забегала.))) Была бы признательна за разбор следующего своего стиша:
Привычками дыша...
Без нравоучений - исчезну, вот так - налегке...
Испитый октябрь неприятно дождем мироточит.
Последний рывок. Пусть и нервно сожму в кулаке
Забытую гордость. И тихо отправлю по почте -
В ноябрь - запоздалую грусть. Подзабыв о волшбе
Наивной любви, что возникла нелепо-случайно.
Остались привычки - во время сезона дождей
И самый нелегкий глоток в церемонии чайной....

Заранее спасибо. С теплом.)))

Привычками дыша... Лика Градо    

Без нравоучений - исчезну, вот так - налегке...
Испитый октябрь неприятно дождем мироточит.
Последний рывок. Пусть и нервно сожму в кулаке
Забытую гордость. И тихо отправлю по почте -
В ноябрь - запоздалую грусть. Подзабыв о волшбе
Наивной любви, что возникла нелепо-случайно.
Остались привычки - во время сезона дождей
И самый нелегкий глоток в церемонии чайной....

Ну что вам сказать? Это стихо уже намного понятнее и ближе к восприятию, конечно без небольших шероховатостей не обошлось, но прогресс, несомненно, налицо)

Итак, размер в порядке, рифма хорошая (за исключением разве что волшбе-дождей), в общем растем-с;)
Но попридираться всегда найдется к чему)))
Чуть смущает стиль – он скорее подходит для изложения в формате А4. Понятно почему? У вас первая и вторая строки содержат законченные мысли/предложения, а третья и четвертая прерываются:
«…нервно сожму в кулаке
Забытую гордость.»
Нет, это не плохо, просто несколько сбивает восприятие (я имею в виду переходы). Имхо в строку ваше стихо воспринималось бы намного лучше, тем более, что с размером вы дружите (не иначе как имеете музыкальное образование;)

Серьезная ошибка в ударении: по тексту читаем миротОчит, а правильно будет мироточИт – сразу накрывается рифма –по почте, дальнейший ритм… в общем все накрывается))) Уповаем на то, что большинство читателей даже и не подумают заглянуть в словарик)))

Без нравоучений - исчезну, вот так - налегке...
Испитый октябрь неприятно дождем мироточит. (да, образность хороша!, хотя мне лично «неприятно»… нууу не поэтичное, здесь просится усиление вроде «ненавистным дождем», хотя кнешно это все придираки))) А вот слово "мироточить" имеет вполне определенное значение. Попробуем подставить его в контекст? «Испитый октябрь, неприятно дождем выступает на иконе масло»))) мдя) С этим нуно что-то делать))
Последний рывок. Пусть и нервно сожму в кулаке (а почему не «Пусть я нервно сожму…»? вы ведь и так от первого лица повествуете – будет совсем по-русски))
Забытую гордость. И тихо отправлю по почте – (простите, но если что-то где-то забыто, то его уже фиг сожмешь))) его ведь сначала нуно найти или вспомнить;)) здесь бы как раз смягчить на «позабытую», жаль ломается схема ударений…)
В ноябрь - запоздалую грусть. Подзабыв о волшбе (в двух строках подряд «забытую-позабыв» - нехорошо! А так ли беден великий наш и могучий?)) Может таки поутруждать себя поиском синонимов?))
Наивной любви, что возникла нелепо-случайно.
Остались привычки - во время сезона дождей (смотрите: Если была «волшба любви», то логично, что «ОсталАсь привычкА НА время сезона дождей» - по-моему я прав ммм?;))
И самый нелегкий глоток в церемонии чайной.... (Что-то я сегодня чересчур серьезен… Иии кульминация!))  Восприятие вдумчивого обывателя: «нелегкий глоток» - понятно – последний, но в совокупности с чайной церемонией картина представляется такая: Церемония продолжалась восьмой час… ненавистная жидкость плещется где-то в районе самых бровей… нууу и последний глоток))) Сори, не знаток в этой области – там кажется после этого разрешается задавать философские вопросы? Ну что же, все может быть…
На самом деле – концовочка классная! Лучшее место в произведении, впрочем так оно и быть должно. Мне понра)

Резюме: Все вышло весьма неплохо, автору осталось перечесть свой труд еще раз сто) и по ходу внести те самые необходимые мелкие штришки, поправить несоответствия и основательно поработать над синтаксисом и пунктуацией.

Сначала  я обратился с этим к Котельникову, но там узнал,  что уже "приёма нет". Поэтому пробую - сюда.

Скажите, пожалуйста, дохтур, а с лечением психологических моментов пребывания на портале - можно обратиться?
В принципе он у меня один, момент: легко оцениваю произведения коллег на 4 и 5. На 3,2,1,0 - вообще не оцениваю, не в силах. Наверное - воспитание, но это непреодолимо. Предполагаю, не у меня одного: не наблюдаю низких оценок - а поводов много - искренность оценок, очевидно, низка. Но борьбы с этим нет, полагаю и не будет. "Обычай... собираясь в круг что-то там... друг друга" - традиции прошлых веков? Но хотелось бы знать, что об этом другие думают.

Виктор, спасибо огромное...особенно за слова напутствия ...