Приём ведёт СТИХОпатологоанатом Виктор Граф

Уже лучше) Главное - работать над произведением, и все обязательно получится...
в вьюнком - снова ошибка - правильно будет во вьюнком
Предлог во применяется перед формами слов, начинающимися сочетаниями «в, ф + согласный или мягкий знак».

Виктор, доброго времени суток.
Вот ещё одно хотел предложить на разбор.
Заранее благодарю :)

Тут душа моя села

Утро с кофе разлилось по крови,
И рассвет, запыхавшись, отстал
От взбежавшего солнца, покровы
Растеряв в этой гонке меж скал.

На ущербном асфальте визгливо
Пёстрой лентой из скутеров рой
Мельтешит, и как слепки из глины,
Спины согнуты риса грядой.

Псы соседские спелись и лая,
Норовят за пяту ухватить.
Обернуться ли в храбрость Илая?  
За Давида связать им хвосты?

Чертыхнусь да пройду ошалело,
И забуду дворняжий напор.
Всё равно тут душа моя села,
Проиграла свободу на спор.

Да, пленился я островом дерзким  
И тягуче-весёлым, босым,
До наивности хитрым и резким
Словно с поля, курящийся дым.

Тут душа моя села Тавадзе Давид

Утро с кофе разлилось по крови,
И рассвет, запыхавшись, отстал
От взбежавшего солнца, покровы
Растеряв в этой гонке меж скал.
На ущербном асфальте визгливо
Пёстрой лентой из скутеров рой
Мельтешит, и как слепки из глины,
Спины согнуты риса грядой.
Псы соседские спелись и лая,
Норовят за пяту ухватить.
Обернуться ли в храбрость Илая?  
За Давида связать им хвосты?
Чертыхнусь да пройду ошалело,
И забуду дворняжий напор.
Всё равно тут душа моя села,
Проиграла свободу на спор.
Да, пленился я островом дерзким  
И тягуче-весёлым, босым,
До наивности хитрым и резким
Словно с поля, курящийся дым.

Предложить-то на разбор можно), но особого смысла не вижу – все недочеты и ошибки аналогичны произведению, использованному в предыдущем случае…

Ну что же, давайте пробежимся по стишу.

По названию… Не особо удачное на мой взгляд – интереснее было бы придумать что-то обобщающее либо выделяющее основную мысль ну, или на край просто использовать первую строку произведения.
Живо так представилась душа в кожаной куртке, летном шлеме и очках недоуменно восседающая на пятой точке))), хотя возможно просто у нее там аэродром?;)))
Кароче, «Все в порядке! Падаю!»)))

Утро с кофе разлилось по крови, (неверное ударение: разлИлось, по крОви – правильно: разлилОсь, по кровИ – используйте словарь ударений, неужели так трудно проверить себя? И вообще эта строка жутко многосмысловая, а соответственно малопонятная: то ли утро совместно с кофе вдруг разлилось по (поверх???) лужи крови, то ли автор задумал так описать утреннее состояние бодрости – судя по предлогу «по», имелось в виду именно первое;)))
И рассвет, запыхавшись, отстал
От взбежавшего солнца, покровы
Растеряв в этой гонке меж скал. (Так и не понял из всего этого – кто пил кофе в скалах? И у кого же таки этот кофе по крови разлился? Очевиднее всего - у рассвета!))) Батеньке Рассвету следует внимательнее относиться к своему здоровью – кофе следует пить после пробежки, а не до, в противном случае он скоро не только покровы растеряет))) Интересно, кста, как он без этих покровов домой вернулся – и не стыдно жеж;)))

На ущербном асфальте визгливо (Ой, а мы вроде в скалах бегали? Или там тоже есть асфальт, пусть даже и ущербный?)))
Пёстрой лентой из скутеров рой
Мельтешит, и как слепки из глины,
Спины согнуты риса грядой. (Тут к сож вааще ничего не понял :( Спины, как слепки из глины, согнуты грядой риса (инверсия кста) – ЭТО КАК???? Даже представить страшно)))

Псы соседские спелись и лая, (гыыыы тут прямо по анекдоту: «Хозяин, хочешь я тебе полаю? – ну, полай – Лай! Лай! Лай!»)))))) и лая (что делая?) – деепричастный оборот, выделяется запятыми «и, лая,»
Норовят за пяту ухватить.
Обернуться ли в храбрость Илая? (аха, сразу представилась такая туника с солидной надписью «ХРАБРОСТЬ ИЛАЯ» - именно в нее собирался обернуться автор?;)))) – некорректный русский язык – понятно о чем вы хотели сказать, но все как-то через…))) и лая-Илая - хорошо!)
За Давида связать им хвосты? (ухватить-хвосты – оч слабая рифма)

Чертыхнусь да пройду ошалело,
И забуду дворняжий напор. (дворняжий – вроде бы есть такое слово, но однако ВОРД считает, что такого слова нет… что-то тут не так))
Всё равно тут душа моя села, (хмм, а до этого душа что делала? Стояла? Висела? Летала?;)))) есть выражение «душа ушла в пятки» - это имелось в виду?) душа мОя - неверное ударение)
Проиграла свободу на спор. (Аааа, теперь понятно куда села!)))) В места лишения свободы однако)))) За что же вы ее так, бедную?))) и правильное ударение: нА спор, а не на спОр)

Да, пленился я островом дерзким  
И тягуче-весёлым, босым,
До наивности хитрым и резким
Словно с поля, курящийся дым. (Из фразы, сформированной в последнем катрене, могу предположить только то, что дым с поля был ооочень не простым)))) похоже таки надышался автор, дааа)))) Смотрите сами, у вас получается абалденный остров: дерзкий, хитрый, резкий, тягуче-веселый (этож надо жеж!))) плюс ко всему еще и босой!!!
Дааа, батенька, с дымом нуно поаккуратнее!)))

В общем и целом ГЫЫ)) – стихо вышло хоть и не особо понятное, зато юморное, хотя автор совсем и не это задумывал ммм?

Вывод: См. предыдущий разбор – косяки в основном те же…

С юморком ☺ это подкупает. Теперь мои соображения:

Предложить-то на разбор можно), но особого смысла не вижу – все недочеты и ошибки аналогичны произведению, использованному в предыдущем случае…

Для Вас ошибки очевидны, а я существо жалкое и образование как видите у меня исковеркано по причинам к этой теме не относящимся (даже интуитивно понимаю, что в этом предложении пропустил запятые, а вот где блин ☺ но ничего я свой возраст нагоню в плане синтаксиса), и для меня это имеет смысл. Ведь я выкладываю не ради Вас, а эгоистично так для себя любимАго. Да и если Вы для юмора это сказали, то тогда понятно. А если серьёзно, то противоречие закрадывается. Зачем эту замечательную рубрику создали?

Ну что же, давайте пробежимся по стишу.
По названию… Не особо удачное на мой взгляд – интереснее было бы придумать что-то обобщающее либо выделяющее основную мысль ну, или на край просто использовать первую строку произведения.
Живо так представилась душа в кожаной куртке, летном шлеме и очках недоуменно восседающая на пятой точке))), хотя возможно просто у нее там аэродром?;)))
Кароче, «Все в порядке! Падаю!»)))

А какая общая идея стиха? Я таки хотел донести одно утра с этого острова и что тута мне нравится ☺

Утро с кофе разлилось по крови, (неверное ударение: разлИлось, по крОви – правильно: разлилОсь, по кровИ – используйте словарь ударений, неужели так трудно проверить себя? И вообще эта строка жутко многосмысловая, а соответственно малопонятная: то ли утро совместно с кофе вдруг разлилось по (поверх???) лужи крови, то ли автор задумал так описать утреннее состояние бодрости – судя по предлогу «по», имелось в виду именно первое;)))
И рассвет, запыхавшись, отстал
От взбежавшего солнца, покровы
Растеряв в этой гонке меж скал. (Так и не понял из всего этого – кто пил кофе в скалах? И у кого же таки этот кофе по крови разлился? Очевиднее всего - у рассвета!))) Батеньке Рассвету следует внимательнее относиться к своему здоровью – кофе следует пить после пробежки, а не до, в противном случае он скоро не только покровы растеряет))) Интересно, кста, как он без этих покровов домой вернулся – и не стыдно жеж;)))

За узором этого юмора я должен разглядеть главную мысль? Попробую. Вы хотите сказать, что не стоило вводить некоего ЛГ, пьющего кофе да ещё таким наркоманским способом разливая его по крови и тут же описывать рассвет, так как получается склейка и путаница? И это похоже на то как в предыдущем стихе я один раз упомянул мать-птицу, но там это менее радикально сказалось на смысле?

На ущербном асфальте визгливо (Ой, а мы вроде в скалах бегали? Или там тоже есть асфальт, пусть даже и ущербный?)))

Вот это очень важный момент. Я всегда хотел понять насколько в катренах должна быть связь сугубо предметная. Т.е. если я в первом говорю о зарождающемся утре, то во втором я должен делать то же самое? Просто я замечал у авторов немного другую историю. Была общая тема и каждый катрен как кусочек мозаики занимал своё место, а кусочки могут сами по себе отличаться кардинально и формой, и цветом. Или я ошибаюсь? Я здесь хотел сделать то же самое, т.е. заявить об утре, а дальше показать как оно мне видится в этих образах, что именно меня зацепило и почему я полюбил этот остров.

Пёстрой лентой из скутеров рой
Мельтешит, и как слепки из глины,
Спины согнуты риса грядой. (Тут к сож вааще ничего не понял :( Спины, как слепки из глины, согнуты грядой риса (инверсия кста) – ЭТО КАК???? Даже представить страшно)))

Глина какого обычно цвета? При работе на рисовом поле какую позу принимает человек? А создаётся ли при этом впечатление, что человек застыл, скрючившись над грядой риса? А так же есть не совсем научное мнение, что люди из земли состоят или нет?
Я успокаивать не очень хорошо могу, но надеюсь Вам сейчас не так страшно ☺

Псы соседские спелись и лая, (гыыыы тут прямо по анекдоту: «Хозяин, хочешь я тебе полаю? – ну, полай – Лай! Лай! Лай!»)))))) и лая (что делая?) – деепричастный оборот, выделяется запятыми «и, лая,»

Смешно ☺ Обязательно добавлю запятых к обороту, спасибо.

Норовят за пяту ухватить.
Обернуться ли в храбрость Илая? (аха, сразу представилась такая туника с солидной надписью «ХРАБРОСТЬ ИЛАЯ» - именно в нее собирался обернуться автор?;)))) – некорректный русский язык – понятно о чем вы хотели сказать, но все как-то через…))) и лая-Илая - хорошо!)

Кстати, образ схватили так как я хотел. Именно обернуться в храбрость как в плащаницу.

За Давида связать им хвосты? (ухватить-хвосты – оч слабая рифма)

Будем думать над рифмой этой, спасибо.

Чертыхнусь да пройду ошалело,
И забуду дворняжий напор. (дворняжий – вроде бы есть такое слово, но однако ВОРД считает, что такого слова нет… что-то тут не так))

Немного словотворчества не помешает. Одно дело рыбу и растение перепутать ☺ а это другое дело, как считаете? Или это тоже крайне безграмотно и фу, фу, фу. Давид не хороший?

Всё равно тут душа моя села, (хмм, а до этого душа что делала? Стояла? Висела? Летала?;)))) есть выражение «душа ушла в пятки» - это имелось в виду?) душа мОя - неверное ударение)

А разве всегда надо употреблять устоявшиеся выражения? Или можно пофантазировать? А почему здесь играет роль, как располагалась душа до этого? Или я где-то недосмотрел и заявлял в этом стихе другие позиции души, которые конфликтуют с этой? Блин что я наделал? Простите меня я больше не буду ☺

Проиграла свободу на спор. (Аааа, теперь понятно куда села!)))) В места лишения свободы однако)))) За что же вы ее так, бедную?))) и правильное ударение: нА спор, а не на спОр)

Наверное, можно и так рассудить. Я заметил Вас часто тянет к трактовке слов с этой стороны ☺ дело каждого. Я не против.

Да, пленился я островом дерзким  
И тягуче-весёлым, босым,
До наивности хитрым и резким
Словно с поля, курящийся дым. (Из фразы, сформированной в последнем катрене, могу предположить только то, что дым с поля был ооочень не простым)))) похоже таки надышался автор, дааа)))) Смотрите сами, у вас получается абалденный остров: дерзкий, хитрый, резкий, тягуче-веселый (этож надо жеж!))) плюс ко всему еще и босой!!!
Дааа, батенька, с дымом нуно поаккуратнее!)))
В общем и целом ГЫЫ)) – стихо вышло хоть и не особо понятное, зато юморное, хотя автор совсем и не это задумывал ммм?

Юмор это лучшее средство от боли, так что можно сказать Ваша анестезия сработала хорошо. Я практически ничего не чувствую ☺

Подправил непонятные места. Надеюсь теперь картинка складывается лучше :)

По речушкам Бали как по крОви,
Тёплой негой рассвет заиграл
И у щедрого солнца покровы
Одолжил, чтоб одеть чудный край.

На ущербном асфальте визгливы
Скутера, как с утра петухи,
И старик, словно слепок из глины,
Упирается в древко сохи.  

Псы соседские спелись и, лая,
Норовят за пяту ухватить.
Натравлю на них призрак Илая,
Чтоб расчистить Давиду пути.

Чертыхнусь, да пройду ошалело,
И забуду дворняжий напор.
Всё равно тут душа моя села,
Проиграла свободу на спор.

Да, пленился я островом дерзким,  
И тягуче-весёлым, босым,
До наивности хитрым. И резким,
Словно с поля, курящийся дым.

Вот и хорошо, что не обижаетесь)
Я обычно не вступаю в полемику, но вы задаете вопросы - постараюсь ответить на некоторые.

Для Вас ошибки очевидны, а я существо жалкое и образование как видите у меня исковеркано по причинам к этой теме не относящимся (даже интуитивно понимаю, что в этом предложении пропустил запятые, а вот где блин ☺ но ничего я свой возраст нагоню в плане синтаксиса), и для меня это имеет смысл. Ведь я выкладываю не ради Вас, а эгоистично так для себя любимАго. Да и если Вы для юмора это сказали, то тогда понятно. А если серьёзно, то противоречие закрадывается. Зачем эту замечательную рубрику создали?
Понятно, что это важно для вас - иначе бы и не просили разобрать, но искать ошибки в каждом произведении... Я же просто умру здесь) Поэтому, ориентируясь по одному - двум, я выдаю вам основные недочеты, а далее уже сами, пожалуйста.
Для юмора или нет - смотрите сами: ")" - вот такая скобочка - это улыбка, чем больше скобочек, тем улыбка шире ;))

А какая общая идея стиха? Я таки хотел донести одно утра с этого острова и что тута мне нравится ☺
Дык, вот я вам и рекомендовал придумать название в соответствии с этой идеей...

За узором этого юмора я должен разглядеть главную мысль? Попробую. Вы хотите сказать, что не стоило вводить некоего ЛГ, пьющего кофе да ещё таким наркоманским способом разливая его по крови и тут же описывать рассвет, так как получается склейка и путаница? И это похоже на то как в предыдущем стихе я один раз упомянул мать-птицу, но там это менее радикально сказалось на смысле?
В общем мысль вы правильно разглядели) Нет, проявление ЛГ не возбраняется в любом катрене)) Просто в данном случае ЛГ грубовато переплетен с рассветом) Ваша мысль с трудом, но понимаема - возможно в следующий раз выйдет потоньше...

Вот это очень важный момент. Я всегда хотел понять насколько в катренах должна быть связь сугубо предметная. Т.е. если я в первом говорю о зарождающемся утре, то во втором я должен делать то же самое? Просто я замечал у авторов немного другую историю. Была общая тема и каждый катрен как кусочек мозаики занимал своё место, а кусочки могут сами по себе отличаться кардинально и формой, и цветом. Или я ошибаюсь? Я здесь хотел сделать то же самое, т.е. заявить об утре, а дальше показать как оно мне видится в этих образах, что именно меня зацепило и почему я полюбил этот остров.
А вот здесь прошу не передергивать - я привязался только к скалам с асфальтовой дорогой, потому как могу представить дорогу в горах, но не в скалах...
А утро - развивайте тему на здоровье, просто нужно чувствовать насколько разными могут быть эти кусочки - мозаика ведь может и вообще не сложиться.

Глина какого обычно цвета? При работе на рисовом поле какую позу принимает человек? А создаётся ли при этом впечатление, что человек застыл, скрючившись над грядой риса? А так же есть не совсем научное мнение, что люди из земли состоят или нет? Я успокаивать не очень хорошо могу, но надеюсь Вам сейчас не так страшно ☺
Все еще страшно))) Скажу прямо - спины велосипедистов, согнутые грядой риса, - образ имхо неудачный (даже просто согнутые как над грядкой - было бы гораздо понятнее)

Что до остального - повторюсь - я увидел то, что увидел. Вы прочли и вольны согласиться со мной или нет, продолжить свое творчество в том же духе либо попытаться поработать над собой. Я ни на чем не настаиваю...

Если интересно мое мнение по поводу переделок стиша - стало хуже :( В первом варианте образы были кривоватые, но зато гораздо более яркие...

Хорошо сказано насчёт мнения. Прислушаться я могу и собственно обратился за этим, но не ко всему же. Вы же тоже человек, а не дух поэтики, который априори знает как надо. Поэтому я должен чётко для себя выделять объективное и мнение (то что Вы только мните :)).
Что бы было понятней:
объективным считаю
1. Вы мне указали на огрехи в синтаксисе, а именно на те случаи, когда построение предложения идёт в определённом порядке и меняет смысл того что хотелось бы сказать, но :)
2. Касательно ЛГ, которого не желательно единично показывать в стихотворении и если он есть, то протянуть через всё стихотворение, и следить за тем что бы это не сливалось в кашу как в катрене с утром (может быть это задача синтаксиса)
3. Не упускать из виду рифму

что считаю субъективным, а поэтому не существенным
1. Трактование образа на тот или иной манер. Это дело каждого и вопрос мировозрения человека. Тут тонкая грань между этим пунктом и первым из перечня объективных. Приведу пример субъективности: ваша трактовка строк Вырубило время жизнь из окон ветхих, или Псы соседские спелись и, лая, и тд.
Трактовать так можно :) это желание читающего. Чем-то такая ситуация напоминает толкование Талмуда. Интерпретируют его содержание на тысячи ладов, принимая это за истинное понимание, но ведь не факт :)
2. Предложение по названию стиха. Так же опираясь на первый пункт принимаю это за субъективное :)

Резюме: Виктор, спасибо большое за помощь. Это было действительно полезно. И во многом забавно :)

Тыщ, тыдыщ. Здрасти. Вношу тело:

Танец с саблями.

Игры женские - мороки:
С лезвием на бедре,
Без единого шороха
Гурия в серебре.

Это страсть по-восточному,
Радостен падишах.
Тонкой рукой отсрочены
Краски площадных плах.

Время тянется каплями -
Бисером на плечах.
Танец в сумраке с саблями -
Сладкий, тягучий страх.

Приветствую) Давно меня тут не стояло, а  теперь вот стало интересно, что скажешь об этом:
Перебираю прожитые дни:
от ясписа до черного опала.
На полках лет разложены они,
рассыпано-потеряно немало.

Пропала где-то детства бирюза —
её напрасно под столом ищу я.
Пытаюсь, хоть и знаю, что нельзя,
на барахолке прикупить другую.

Покрылся пылью юности алмаз,
и потускнели радужные грани.
Обычным кварцем кажется сейчас,
который не сияет и не ранит.

Я протираю каждый камень-день,
дышу на них, холодные, напрасно,
купаю в теплой дождевой воде
и вижу, сколько не хватает разных:

заброшенных со злости под диван,
распроданных по глупости когда-то,
обмененных на водочный туман,
заложенных до будущей зарплаты.

Их не найти и не вернуть назад,
оставшиеся выстрою по краю.
Когда-нибудь случится камнепад,
но я уже об этом не узнаю.

Виктор, если так мучительно больно [))))] за написанные мною строки, то не нужно рецензировать.)))) Я, в принципе, уже догадываюсь какие там ошибки.