Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Виктор Гаврилов)

Все нормально. Это рабочий процесс. Присылайте еще стихи.

В парали'че оставил, так как удачное слишком слово для образа, а в комусе уже так ударение не изменишь :) Вот что получилось, исходя из Ваших последних комментариев:
«Словно с болью жизнь из сердца вынут»
                                                                 Анна Ахматова

Словно с болью жизнь из сердца вынут,
Словно жажда, страх осушит горло
И микстура словно схватит горечь,
Нёбо. Словно в парали'че тыном,
Мысли встанут глухо. Словно поршень,
Тошнота пройдёт по телу. Словно
От вспотевших окон, мутью скован
Взгляд, вцепившийся в экран. Непрошен
Дух потерь повеет, огорошит.
Словно в мираже, в тумане мреет
Новость. Всё в руинах словно смертью
Околдован город. Сыплет крошку
Из убитых улиц, из знакомых
Улиц. И телеэкран мелькает,
Обнажая смерть как амальгаму,
Растворённую в руинах комнат,
На осколках, на бетонных комьях,
А тревожный взгляд хватает зорко,
Узнаёт всё где-то на подкорке -
Клочья мебели,комус* с надломом.    
Тот комус треклятый дяди Славы.
А динамик хлещет и увечит,  
Душу рвёт словами: «…Снежный…вечер...
… Нет живых…бомбёжка…и завалы…»
Чёртов ты комус, ах, дядя Слава!
Не могу и не хочу я верить
Новостям, глазам, экрана сфере
Словно на ошибку взял я право.

Комус* (варган) - музыкальный инструмент.

Комментарии не обязательно, итак уже достаточно по этому стихотворению сказано. Просто отчитываюсь о проделанной работе. Постарался выжать из Ваших слов максимально полезного для стиха :)

Не могу отказаться от такого предложения :) Вот написал на днях на одном дыхании:

Век воинов
сгинул,
но память
мать
губами качает.
Говорит
там мир зги, нуль
редко, когда
достигает.
Говорит дед большой
на Малую Землю
откомандирован
экстерриториально.
Водка, мундир, суровый
ветер, но это нормально.
Политруком был Брежнев
где-то в районах Станички
оборону они держали,
время листало странички.
Больше двухсот суток
сухими ртами дёрн жрали.

Память взметнулась птицей
и о бабке вспомнили Шуре
как девчонкой сопливой
отца и брата
война утопила
в первый же день
переклички
на безымянном судне.
Похоронка о том вещала
и её со всеми вещами
в казённый дом забрали.
Сирота опустила забрало.
Некогда плакать
живи и трудись.
Сквозь слякоть
живи и молись.
Так надо!
На пяти языках
самоучка,
горькое дворянское чадо.
А затем дорогой проклятой
от Киева до Тифлиса
вела её мировая кулиса,
а в худых мошнах чади*
сухое пайком лежало.

А с другой стороны дороги,
когда Победа сказала
домой возвращаться надо,
дед шагами большими
Малую Землю оставил.
Друзей положил
в могилы
и врагов на остовах вил
в темницу сознания
запер.
Шёл в лейтенантском званьи
молча, упорно, зная,
не будет как прежде,
но мир будет нежным
и будет Мир!
Так до Тифлиса бурые
башмаки довели гурия.
И вот ключевая фаза
дед бабку увидел
в доме сиротском,
сироту флотскую.
Полюбил украинку
грузин с лесопилки,
поманил стАтью и украл
Знайте! Сердце её
и отдал своё.

Спасибо дед за двести,
за Малую большими шагами,
за мир, где мне солнце светит,
за норов упорный и маму.
Спасибо баба Шура,
что жила и смерть дуру
послала к ядрёной стати.
Что молилась
на пяти по пути.
Для меня с лихвой хватит!

Чади* - сухая лепёшка из кукурузной муки грубого помола.

Называется "Для меня с лихвой хватит"

Хорошие стихи, интересные, нетрадиционные. Остановлюсь на нескольких моментах, которые «зацепили» - в + или -.
но память
мать – хорошая внутренняя рифма.
губами качает – плохо, можно качать головой, губами нельзя. Вам часто не хватает языкового чутья.
«На Малую Землю
откомандирован
экстерриториально». – красиво, но непонятно, по-моему, тут что-то с логикой.
Больше двухсот суток
сухими ртами дёрн жрали. - сильно
Похоронка о том вещала
и её со всеми вещами – интересная рифма

А затем дорогой проклятой
от Киева до Тифлиса
вела её мировая кулиса - не понравилось.

Друзей положил
в могилы – плохо,
и врагов на остовах вил
в темницу сознания
запер. – хорошо, изящный оборот.

Шёл в лейтенантском званье – надо «е».
сироту флотскую. – это как?
Полюбил украинку
грузин с лесопилки, - плохая рифма.

Спасибо дед за двести, - это что, те самые двести суток?
за Малую большими шагами, - сильная строка.
за мир, где мне солнце светит,
за норов упорный и маму.
Спасибо баба Шура,
что жила и смерть-дуру
послала к ядрёной стати. – нет такой фразы, есть к ядреной фене
Что молилась
на пяти по пути. – как так – «на пяти»?
Для меня с лихвой хватит! – да, хорошо.

Спасибо за разбор,

губами качает – плохо, можно качать головой, губами нельзя. Вам часто не хватает языкового чутья.
Понял. А если так:
но память
мать
как заклинанье
на сердце роняет
словами.
Броня лет
спадает.

«На Малую Землю
откомандирован
экстерриториально». – красиво, но непонятно, по-моему, тут что-то с логикой.
Когда я  служил мне наш замполит как-то сказал: "Давид, ты не думай что в Нарьян-Маре случайно оказался. У армии сейчас политика экстерриториального размещения, то бишь подальше от дома" и смеётся. Вот собственно я и решил сюда это употребить, мол, далеко от дома занесло деда :)

Друзей положил
в могилы – плохо,
А если просто эти строки удалить?

сироту флотскую. – это как?
Я постоянно в этом стихе делаю отсылки к предыдущим строкам что бы образы были понятнее. Например, выше я говорил, что баба Шура потеряла отца и брата, которые потонули на безымянном судне так она и стала сиротой и попала в сиротский дом - потому и сирота флотская.

Спасибо дед за двести, - это что, те самые двести суток?
Да эти те самые :)

что жила и смерть-дуру
послала к ядрёной стати. – нет такой фразы, есть к ядреной фене
тут я патентую новое выражение :) это более лояльная формулировка, иносказательная - иди в жопу :) решил пофантазировать :)

Что молилась
на пяти по пути. – как так – «на пяти»?
Это ещё один отсыл к ранним строкам. Вот к этим:
Сквозь слякоть
живи и молись.
Так надо!
На пяти языках
самоучка,
горькое дворянское чадо.
Баба Шура хоть и стала сиротой рано, но была одарённой и к тому же благородных кровей. Вобщем сама выучила пять языков и много ещё чего.
Соответственно молилась на пяти языках по пути из Киева в Тифлис и осталась жива. Как-то так :)

вечер добрый )  это снова я )   интересно  послушать ваше мнение по свежему )

Последнее чудо

И сделать бы вид, что когда-то и мне везло,
но пальцы - из слов производят одну  усталость,
а где-то внутри догорает такая злость,
что даже не вспомнить, откуда она осталась -
последнее чудо -
колотится и орет
в холодном нутре -
мой бессмертный безумный феникс,
голодный как вечность. И вечность пугливо жрет
меня одного, по катренам, как цепь - по звеньям,
со временем
туго,
неделя под ворот,
год
опять огласит обвинительный понедельник,
где куклы все те же и город, и голод - тот,
и я между  ними и кем-то еще
не делен,
поскольку никто и не стал предьявлять права
на чудо.
Да что там, я сам не рискнул бы снами.
И ходят по улицам, в душу глядят, дрова.
а феникс ложится в глаза мои - как на знамя,
и я ухожу с ним в себя по тропе, винить
которую не в чем, как звуки витого рога
фальшивые лишь потому, что его горнист
намерен вернуться один и другой дорогой.

Здравствуйте, Илья!  Снова рад встрече!
Итак.

Последнее чудо
И сделать бы вид, что когда-то и мне везло,
но пальцы - из слов производят одну  усталость, как могут пальцы что-то производить из слов?
а где-то внутри догорает такая злость, +
что даже не вспомнить, откуда она осталась -  (осталась от чего-то, взялась откуда)
последнее чудо -
колотится и орет
в холодном нутре -
мой бессмертный безумный феникс,
голодный как вечность. И вечность пугливо жрет (почему пугливо?)
меня одного, по катренам, как цепь - по звеньям, +
со временем
туго,
неделя под ворот, +
год
опять огласит обвинительный понедельник,
где куклы все те же и город, и голод - тот, (внутренняя рифма +)
и я между  ними и кем-то еще
не делен, (кем-то из перечисленных?)
поскольку никто и не стал предъявлять права
на чудо.
Да что там, я сам не рискнул бы снами. (неясная строка)
И ходят по улицам, в душу глядят, дрова.   - (вообще не понравилось. Ходят поленья по улице и заглядывают в души людей…)
а феникс ложится в глаза мои - как на знамя,       - (он изнутри ложится?)
и я ухожу с ним в себя по тропе, винить
которую не в чем, как звуки витого рога
фальшивые лишь потому, что его горнист
намерен вернуться один и другой дорогой. +

Спасибо за стихи с традиционным ритмом. ))) Феникс (он же чудо) живет внутри ЛГ. Вечность съедает героя, но безотносительно чуда, съедает вообще, в принципе, при этом пугается (чего?)  Птицу Феникс что-то  (куклы, город и голод?) подпитывает в виде дров извне. Герой уходит в себя, чтобы вернуться уже без чуда. Погубить поэтический огонь, чтоб не мешал жить? Вот так это читается.
При всей путаности синтаксиса, особенно в конце, и всяких мелких (ИМХО) несуразиц, стихи мне понравились. Размером, настроением и особенно концовкой они напоминают стихи И.Бродского «Шведская музыка» (1979 года). Сравните сами:
Когда снег заметает море и скрип сосны
     оставляет в воздухе след глубже, чем санный полоз,
     до какой синевы могут дойти глаза? до какой тишины
     может упасть безучастный голос?
     Пропадая без вести и'з виду, мир вовне
     сводит счеты с лицом, как с заложником Мамелюка.
     ...так моллюск фосфоресцирует на океанском дне,
     так молчанье в себя вбирает всю скорость звука,
     так довольно спички, чтобы разжечь плиту,
     так стенные часы, сердцебиенью вторя,
     остановившись по эту, продолжают идти по ту
     сторону моря.
Ну похоже, правда. Что, впрочем, не умаляет уровня вашего произведения. Советовал бы обратить внимание на те моменты, которые я заминусовал. Вопросы могут возникнуть и у других. А в целом – очень неплохо. Люблю такое заборматывание реальности (Мандельштам, Бродский). Вам удачи!

мне просто интересно  -   почему  феникс  у вас ассоциируется  с поэтическим  огнем ?  - это в корне не верно,  и более  того -  я  не давал предпосылок для этого ... )  там есть предпосылки для совершенно другой ассоциации  )

а где-то внутри догорает такая злость,
что даже не вспомнить, откуда она осталась -  
последнее чудо -
колотится и орет
в холодном нутре -
мой бессмертный безумный феникс,
голодный как вечность

за  остальные замечания тоже  спасибо,