Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Александр Асманов)

Осознать, от макушки до пятки,
Всем, что выдано мне на года:
Я люблю и живу без оглядки
без разбора...   Но, лишь иногда.

Примерно так, но я еще подумаю.

Да, на самом деле, примерно так :)))
Молодец Вы, СВЕТА!

С ув.
А,

Я ещё не очень надоел?

Сотый

— Держись пожалуйста, держись,
Недалеко тебя тянуть к нам.
Ещё ты долго будешь жить
И о войне расскажешь внукам.

Ты не подумай: размазня,
Что я сопливая девчонка —
Ты будешь — сотый у меня.
Не спи, болтай со мной о чём-то. —

Тащила парня в медсанбат
Девчушка тощая как спичка.
— Ты кто? — хрипя спросил солдат.
— Я — санитар, сержант Величко.

Земля взъерошена. Огни.
Палёный запах мяса всюду.
Живые стонут: «Помоги!»
Над полем ворон первый кружит.

— Ну вот и всё, мы доползли!
Примите, онемели руки. —
Толчок...
Солдат хрипит: — Прости.
Немецкий снайпер пишет: «Hundert!»

Редко я подсказываю, ЯКОВ, но, мне кажется, Вы немного уперлись в конкретную строчку, вернее в конкретный оборот. Попробуйте нечто вроде - "в ожогах мясо и оружье"...  Или вариант со второй строкой: "крылами ворон землю студит"... - в общем, поищите более близкую рифму, не упираясь в конкретику, но стараясь расширить образ.

У меня сегодня тоже приступ, как и у предыдущего оратора. Видно что- то с луной. Хотела спросить еще об абсолютно, на мой взгляд, противоположном. Абстракция или какой- то другой жанр? Очень много обобщений? Не хватает личного?
Пример.

Под  шелухой привычных фраз,
за  суетой и беспокойством,
Все время не хватает нас,
а честность выглядит геройством.

Нести лицо, держать удар,
мы научились. И прекрасно.
За радость просим гонорар,
на бонусы  меняем счастье.

Нас поражает детский смех,
мы принуждённо прячем слёзы,
не верим, что любовь на всех…
Но иногда метаморфоза

бьёт  скорлупу.  Пушистый  принц
еще бескрылая принцесса,
выходят в мир, не пряча лиц
и не скрывая интереса.

Жизнь не дробится на слова,
На сердце  узнаванья искра…
Но вновь, задравши  рукава.
А было, кажется,  так близко...

АЛЕКСАНДР, это не столько я хочу, сколько Вы - мне так представляется :) Если Вы что-то поправили, то было бы правильно посмотреть на результат (только не надо все три сразу) :)))))

Ушёл и от палёного мяса.

Сотый

— Держись пожалуйста, держись,
Недалеко тебя тянуть к нам.
Ещё ты долго будешь жить
И о войне расскажешь внукам.

Ты не подумай: размазня,
Что я сопливая девчонка —
Ты будешь — сотый у меня.
Не спи, болтай со мной о чём-то. —

Тащила парня в медсанбат
Девчушка тощая как спичка.
— Ты кто? — хрипя спросил солдат.
— Я — санитар, сержант Величко.

Земля взъерошена. Огни.
Кружит над полем первый ворон.
Живые стонут: «Помоги!»
Погибших Смерть считает строго.

— Ну вот и всё, мы доползли!
Примите, онемели руки. —
Толчок...
Солдат хрипит: — Прости.
Немецкий снайпер пишет: «Hundert!»

ЯКОВ, все улучшается, но, строго говоря, "ворон-строго" тоже не слишком хорошо рифмуется... Отложите на денек :) Честное слово, все получится, когда на время перестанете об этом думать.

Согласен, отложу на время.

Спасибо, за терпение ко мне.

Ну вот это уже по делу. Давайте продолжим работу, если Вы не против.
1. «Босоногий рассвет» у нас так и остался «выпившим». Подумайте, Александр, что Вам дает в этих строчках процесс «отрезвления»? И на самом ли деле «Слово молитвы» Вам было оставлено только чтобы рассвет отрезвлять? Не слишком ли Вы ограничиваете его функционал? :))))))) В результате получаются совершенно пустые строчки, которые для восприятия Вашей мысли ничего не дает. А ведь это – зачин стихотворения, как-никак. Имеет смысл сделать его более зримым, более понятным, более направляющим читателя в нужное русло.
Если уж писать тут о рассвете, то почему бы не сравнить с ним то самое «Слово»? Вполне реальный ход – обдумайте его. И не стоит упираться в «босоногость» рассвета – штамп это, причем стертый уже до дырок… Обдумайте, каким должен быть рассвет, если уж он порожден Словом молитвы. Наверняка найдется нечто более впечатляющее, чем отсутствие у него обуви.

2. «Победа над следом» - как-то не представляется слишком уж славной. След можно просто метлой победить – замел, и ладушки. Предложение так построено, что иноки у Вас побеждают в битве именно след. Да и само построение предложения слишком громоздкое. И логика, честно говоря, сильно прихрамывает.

Попробую прозаически представить себе, чего там иноки делали:
Иноки в битве побеждали, а потом след вражьей «крамолы» (???) врачевали (???), и при этом надеялись привстать хоть на йоту.

Для неподготовленного читателя картинка выглядит так: вышли иноки на бой, победили, а потом повалились на землю и начали врачевать приболевший след вражьей крамолы, которая была отмечена смертью. Интересно, что потом делал след, когда выздоровел?

3. Что касается упоминания в стихотворении конкретного духовного писания – заветов Иоанна Синайского – оно едва ли помещается в объем данного произведения. Если речь вообще идет о его скрижалях, то, наверное, стоило вынести это в начало или в заголовок, и тогда у читателя по крайней мере было бы понимание того, с какой точки зрения автор говорит о духовном пути. Сразу скажу, что высказывания и писания отдельных церковных деятелей (даже весьма почтенных) отражали реалии того времени, когда они создавались. Потому перенесение их в чистом виде (да еще и в сильно сокращенном и упрощенном) на сегодняшний день практически всегда заводит в дебри. Это Ваше дело, конечно, но во всяком случае, начать с предупреждения о том, что стихотворение написано под впечатлением Лествицы, стоило изначально.

4. Продолжим по логике текста. Иноки, надеясь «привстать хоть на йоту», все же как-то умудрялись по лествице продвигаться (видимо, не привставая в большинстве случаев). При этом им каждая пядь давалась «Божественной силой, наполнявшей молитвенный слог».

5. Вопросы прежние: так они сами двигались, либо Божественной силой? Что такое «молитвенный слог»? Слова молитвы? Ну, так и надо написать, вообще-то. Иначе мы больше говорим о ритме и стиле (слог), чем о смысле.

6. Все эти сложности с боями, лечениями следов, привставаниями по лествице и движением с помощью Божественной силы предназначались для… построения «чертога вечной жизни» за порогом могилы? Хм… Ну ладно, каждому свое – пусть, но причем дальше рассуждения о правде и лжи? И прежний вопрос: «серебрит сладким гласом уста». И звук в строчке плохой, и смысл неясный: а что тогда уста золотит?

7. Опять «вытрезвление». Разума, который ничем до того пьян не был.

8. Опять «узда», которая неизвестно на что одевается, и непонятно как что-то «отсекает» (вернее, не что-то , а «искушений пожар»), да еще и «упреждает от лукавой неволи»… Скажите, а «узда» сама по себе – это что – воля?

РЕЗЮМИРУЕМ.
Пара моментов поправились – во всяком случае, «кованые жилы» ушли, что уже радует. Но стихотворения все еще нет – просто нет связного взгляда на происходящее. Иногда я советую в таких случаях авторам произнести то, что они собираются зарифмовать, в прозе:
«Мы – современники, связаны с нашими предками молитвой, которая им помогала побеждать в боях, а нам помогает справиться с тем, что исподволь мешает жить и стремиться к божественному совершенству. Путь совершенства долог – его описывает на Лествица, и каждый шаг по нему дается с трудом, но совершается с Божьей помощью, если идущий в своем решении тверд. Молитва ограждает нас от искушений, от лжи, которая маскируется под правду, от подчинений тем, кто стремится нас закабалить – с ней мы обретаем свободу. С молитвой мы можем призвать Бога».

И тогда все, что у Вас сейчас написано «в отрывках», можно выстроить намного более стройно и логично. Думаю, не лишним было бы попробовать…

С ув.
А,