Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 229
Авторов: 0
Гостей: 229
|
Рецензия на «Замок»
Ирина, здравствуйте! Понравилась образность в стихотворении, только хочу указать на технические огрехи: Если вы уже так разбили стихотворение, то в нечётных строках рифма должна присутствовать везде, а не от случая к случаю :) В строчке "Тьмы расхристанной седые космы" ритмическое ударение в слове "расхристаннОй" не совпадает с грамматическим, что сразу даёт сбой при чтении. Ну и в последних двух строчках как-то надо выкрутиться, чтобы размер не нарушался и рифма соблюдалась, потому что рифмующееся с "солнце" "безмолвье" почему-то ушло в четвёртую строчку. А ему место в третьей. С теплом
Здравствуйте, Николай. Спасибо за отзыв.Вы абсолютно правы. Я уже исправила последнюю строфу. А в "тьме.." решила пожертвовать гладкостью рифмы в угоду расхристанности косм :)) Уж очень это передает уродство седой тьмы. Еще раз спасибо.
рада знакомству,
Не нашёл в правилах ничего про участие членов жюри. Так что участие в конкурсе на усмотрение ведущих. Мечты, мечты...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/215646/ Когда-то мечталось безоблачно, безоглядно, идей гениальных цунами врывались в мозг. А нынче осталось прикидывать вероятность и видеть, что путь к достиженью совсем не прост. Несбыточность планов и недостижимость целей, заведомо ложный подход, а в итоге – крах. Остались одни химеры, и те приелись, и вязнут осколки оскоминой на зубах.
Подходит к финалу отмеренный срок фатально, а что воплотилось из юношеских идей? Отсутствие средств достиженья? Ну, да, печально… и жизнь продолжается просто и без затей. Рассудок взирает, сердито насупив брови, на старые грабли фантазий, которых без не мыслится счастье. Жар-птицею на балконе сияет надежда войти в полосу чудес. И снова уйду с головой океан иллюзий - строитель великих планов с приставкой «бы».
Как Фауст, решиться. Войти с Сатаной в союз и бесстрашно потребовать милостей от судьбы, но тщетно! Летят и летят осколки бесплодных мечтаний, разбившихся о реал. Фортуна оскалит зубы тамбовским волком, не тем, на котором в сказке скакал Иван, и передом к лесу, ко мне же – привычно – задом воротит со скрипом улыбчивый свой фасад до лучших времён, а мечтатель своим фасадом об table приложен и выгнан ногой под зад. В который-то раз. А разам этим счёт потерян. От шишек набитых живых не осталось мест.
Но верится мне, что однажды придёт Идея. И с этой Идеей получится жизнь - the best!
Коля, нельзя, к сожалению: "3.11. Члены жюри текущего конкурса могут заявлять свои стихотворения только в формате "Вне конкурса". Ведущий может принимать участие в конкурсе на общих основаниях." Правила ПКП
Спасибо, Катя. Значит, стих идёт вне конкурса.
Рецензия на «Осень»
Астральное тело летело на юг,
Мозги вместе с ним летели,
И был в этом теле здоровый дух,
Какого-то Сына Тени))))))
Осень. Усыхает
бесталанный мозг.
Мысли улетают,
Ищут новых гнёзд.
Тренируй всё тело,
Музу береги,
И весной несмело
Расцветут мозги.
А настанет лето -
Сразу в рост пойдут.
Ну-ка, Муза, где ты?
Подвиги нас ждут!
=))
В здоровом теле был здоровый мозг:
Мир познавая, развивался, рос,
Но встретил философские вопросы,
И сразу начались в нём перекосы,
Что повлияло на здоровье духа -
Такая вот, товарищи, непруха. )))
Расцветут мозги, пойдут листочки,
А потом появятся и почки.
Доктора как глянут - скажут: "Ах!
"Вы видали почки на мозгах?!"
Упс, так вы вдвоём на меня наехали? Ну-ну. Осень наступает, рулит листопад,
Музы улетают клином на юга,
Все мозги замёрзли (ночью – минус три),
И на них в морозы почки расцвели.
Но от этих почек доктор обалдел:
На мозгах цвяточек – это беспредел!
И ежу понятно, раз оно цветёт,
Очень вероятно, летом зрелый плод
Разукрасит уши цветом пахлавы,
И тогда в психушке отдохнёте вы.)))))
:Р
Вот это понравилось больше всех (из новых). Читается легко, только в одном месте надо доработать: "Вшей в свое каменное плеер неброский."Эта строка портит всё стихотворение. Во-первых глагол "вшей" сначала прочитался, как существительное. Во-вторых "в св" - три согласные подряд - плохая фоника. Ну и смысл доходит с третьего прочтения. На мой взгляд лучше добавить строфу и немного расшифровать. С теплом.
Да, Вы правы, я думаю. Спасибо.
Поэт, не бей своих сапог, и Не добавляй себе хлопот: Когда мозги сожрали боги, То смысла нет ни в, ни под. Короче, так или иначе,
До сути точно не дойдёшь,
И только белую горячку,
В конечном счёте, наживёшь! ))))))
Ну как же мне не бить сапог?
Я ж суть хочу постичь сполна:
Раз смысла нет ни в, ни под,
То, может быть, он будет на?
Лететь не стоит в горни выси,
Пытаясь вечность обрести:
Кто из земного праха вылез,
В него уйдёт, как не крути.
А на Олимп с лицом убогим
Не суйся, мой тебе совет,
Чтобы упитанные боги
В тебя не плюнули, поэт.
На Олимп не рыпайся, поэт,
Там едят поэтов на обед,
А мозги их там - десерт особый.
То же будет и с твоей особой :-)
Немного истории)))) Олимп с Парнасом перепутав
(Наверно, глючил GPS),
Пает забылся на минуту
И прямо в сад эдемский влез.
И приняв Зевса за коллегу,
Пытаясь за́нять пьедестал,
Не долго думая, с разбегу
Такого пенделя вкатал,
Что Зевс, поднявшись с пятой точки,
Полдня не мог придти в себя,
Потом лечил неделю почки
И сорок дней мозги вправлял.
С тех пор, на всю паетов кодлу
Наш громовержец стал сердит,
И положил себе под водку
Вкушать паетские мозги.
Но через месяц, может боле,
Открылся странный в нём талант.
Стал Зевс не то, чтоб алкоголик,
Но и не то, чтоб графоман:
С утра, свинтив с бутылки крышку,
Перо с бумагою берёт,
И что-то пишет, пишет, пишет,
А в промежутках водку пьёт.
))))))
Мораль: лечить не стоит почки,
И не за чем вправлять мозги,
Коль всё равно дошёл до точки
И глушишь водку под стихи.
:-)))
Очень понравилось вот это: "А любоваться можно вечно
На три сюжета, по старинке:
На плеск водицы быстротечной,
Огонь, и паркинг для блондинки."Не понравилось
"Не твой типаж! Таких не мало.
Забудь, братан, об идиотке.
Да где ж такие ты достала
Кривые тонкие колготки?!"
Как-то бы в третьем лице написать, а то получается, что разговор идёт в присутствии литгероини))) Удачи!
литгероини нет. просто идёт обсуждение дамочек, проходящих мимо. В том, что Вам не понравилось, первые две строки - элемент разговора, а следующие две - скорее мысли вслух)))
Может как-то отграничить пунктуацией?..
Пожалуй, пунктуацией здесь ничего не сделаешь. А догадаться трудно. При прочтении всё-же кажется, что речь идёт именно о той, что "отшила" и она где-то рядом. Сугубо моё впечатление:)
Софи, привет! Нет такого слова "агнецом". Есть "агнцем", но тогда слога не хватает. Вот всё критикую тебя, критикую - и всё без толку)))))))
)))Но так же выразительней звучит.Здесь зависание на слове "агнцем"=агнецом.)))
Ага, точно - зависание! Я прямо сразу и завис. Только такой хоккей зависаний нам не нужен. Нам нужен грамотный зависаний))))) Софи, ты же принимай во внимание, что о тебе читатель подумает! ГрамотнЕе надо быть))))
Ну вот, опять критика...Ну можно ведь иногда хоть одно слово переделать под себя.)))Это же авторский неологизм.)))А так прямо скукотища смертная...)))
Кстати, вместо "жизнь" у меня "жизь"...
"Жизь" не заметил, исправь - слов тут и так хватает, переделывать зачем? Если это намёк на просторечный женский заговор, то тогда ctrl-alt-del тоже убирать надо. Пусть бы было всё гладко. ЗЫ:если бы не была такая упрямая, давно ВИПа получила бы.
А по-моему, ты мыслишь в одном ключе. "Жизь" и ctrl-alt-del вполне совместимы для современного человека. Мы говорим "Как жизь?", а не "Как жизнь?"...И потом, это же закрытое пространство - авторские измышления, и язык при этом смешанный, это не для конкурса. И не все в этом мире измеряется ВИПами, вот,например, что мне делать с этим:  ?
Ну, с этим понятно, что делать: это на стенку в рамочке вешать надо :)
Я, так и быть, оставлю в покое ctrl-alt-del, но агнца тебе не прощу. Ты зачем бедного ягнёнка так изуродовала, садистка?
Если уж придумываешь авторский неологизм, придумывай такой, чтобы не был похож на безграмотное употребление общеизвестного слова.
Ух, как хорошо, прям до мурашек! Владимир, вот тут гляньте, царапнуло:"Та тварь, что от боли кричит под ребрами, когтями стальными кромсает жизнь, судьбу изменяет по наущению той силы, что всякой другой сильней..." С теплом.
Николай, спасибо! Согласен, что повод для царапинки есть. Маленько проморгал.) Попробую сейчас подкорректировать.
Оля, тут фоника плоховата:
"Оглянусь,вспомню"
аж четыре согласные подряд.
Со "вспомню" нужно расставаться.
Изправила))))Спасибо
Зпазибо большое))))
Хотите открою один секрет? Время от времени надо нажимать на ссылочку "Пересчитать счётчики, рейтинг и начислить графобаллы". И будет вам Счастье:) А то ведь никто и не скажет. Да, приветствую вас на нашем портале:)
))) Поклон за ценный совет Внебрачному сыну ТоГ!!!
|
