|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "партитура"  "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Поиск по порталу
|
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) / Написанные рецензииРецензия на «Майский дождь»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.06.2011 в 13:02
Вот даже эксп родился такой:
Время вступает в эрогенный сезон. Под топот дождя задирает юбки Среди железобетонности душ. Касаясь нежно чувственных зон, 
Ольга Адиятуллина, 07.06.2011 в 13:08
Евтеев Александр
Ольга Адиятуллина в стихотворении Майский дождь http://www.stihi.ru/2011/05/18/174 смело призывает своего возлюбленного абстрагироваться от окружающей действительности: Среди затвердевшей многоэтажности, Без спроса проникнув под платье, Пародия так и называется Эрогенный сезон. Мы средь многоэтажек стояли, А потом в двадцать пятом трамвае Рядом люди – какое нам дело, От волнения затвердевали И нехитрое это занятье
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.06.2011 в 13:46
А я и не пародию писал, а простой экспромт. Пародисту тут зацепиться есть за что, но это очень примитивно получится. Экспромт - другое дело.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.06.2011 в 14:20
Я старался)))) Просто у вас окончание получилось несколько откровенным, оторванным от романтического начала стиха. Переход сразу на почти "прямой текст". Надо было немного образности добавить, завуалировать скромненько так... Тогда и оснований для пародии не было бы. Еще и похвалили бы, наверное.
Ольга Адиятуллина, 07.06.2011 в 14:23
Да в общем пародию можно написать на любой стих)))Ну вот пишешь когда не всегда знаешь,как все закончится))))Он такой откровенный конечно)))А этот мужчина пишет только пародии))
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.06.2011 в 14:32
Я, кстати, тоже с пародий начал. Нет, конечно в школе ещё писал стишата, потом был большой перерыв. А потом чьи-то "кривые" стишата "вдохновили". Только вовремя понял, что на одних пародиях быстро теряешь собственные навыки и ничего кроме пародий больше не пишется. Так что увлекаться не стОит.
Да и не ценятся пародии (за редким исключением, как, например, у В.Высоцкого на Городницкого).
Ольга Адиятуллина, 07.06.2011 в 15:14
Да в основном пародии больше для себя и близкого окружения)))Не всякий юмор может быть воспринят многими))
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.06.2011 в 17:02
Вот именно, что не всякий. Одним нравится Жванецкий, а другим Comedy Club. Так что с юмором нужно быть очень осторожным:)
Особенно люди не любят, когда их начинают классифицировать и делить на типы, виды, подвиды (хотя и в шуточном контексте). Вспомнились обзоры Графа ТТ. Он их тоже сопровождал пародиями, иногда очень удачными, но не пародии вызывали неприятие, а именно его "Красная книга графомании", ИМХО.
Ольга Адиятуллина, 07.06.2011 в 18:45
Да особенно,когда дело касается творчества)))А творческие люди очень чувствительны)))
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.06.2011 в 19:08
Чаще всего дело не в чувствительности, а в интеллигентности и философском восприятии жизни. Короче, и шутить надо уметь, и шутки воспринимать адекватно.
Успехов вам, Оля, творческих!
Ольга Адиятуллина, 07.06.2011 в 20:05
Это точно!!!Спасибо большое за приятную беседу.Вам тоже творческих успехов!
Рецензия на «Бытовушно-печальное»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.06.2011 в 11:32
Ольга, у вас 4-й строфе сбой ритмический, слогов многовато:
"Ступай на выставку в кино,а может в театр." и "Сними со рта приличий респиратор." Мда... вечная проблема недостаточности внимания со стороны партнёра... Только редко она решается таким простым способом, как поход в театр. С теплом.
Ольга Адиятуллина, 07.06.2011 в 12:41
Думаю вы немного не поняли смысла стихотворения)))Тут речь идет о возможности начать новую жизнь.Измениться внешне ,найти увлечения и занятия.Оставив все плохое позади.Да и при чем тут недостаточно внимания))Речь идет о человеке(женщине),которая всю жизнь проводит на кухне,а ее благоверный ходит на лево и вешает ей лапшу на уши)))Вот собственно.Про сбой знаю,пока не придумала,как исправить.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.06.2011 в 13:51
Да понял я... Просто обобщил, потому что у всех эта проблема есть, но в разной степени тяжести, как говорится. У вашей ЛГ вообще тяжёлый случай.
А исправляется здесь просто. Только вот слово "Ступай" я бы заменил на "Сходи". Как-то оно мне не импонирует.
Ольга Адиятуллина, 07.06.2011 в 14:11
Да нужно подумать,спасибо)))Да запущено))Но выход есть всегда))
Рецензия на «Поэтам Интернета»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 02.06.2011 в 20:50
Получил огромное удовольствие от прочтения. Привет из Минска, Алексей, и огромное спасибо за такое жизнеутверждающее стихотворение.
Снимаю шляпу! Рецензия на «Я рисовала тебя по утрам...»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 02.06.2011 в 16:45
"И лунный свет мне казалось спит,
Когда туман обрывал провода, И тяжелели мои глаза, А утренний сон все искал тебя." Не вижу рифмы в нечётных строчках. А она должна присутствовать. Попробуй "спит-вискИ", должно подойти:). "Ломаный звук на моем окне, Пара движений на чердаке, И оборвавшиеся провода, Разъединившие сон и тебя." Абсолютно то же самое. Только здесь рифмы нет ни в чётных, ни в нечётных строках. Кроме того "оборвавшиеся провода" - штамп, который уже оскомину набил. Надо бы с четвёртой строфой поработать... над техникой)))) С теплом. Рецензия на «Не подпуская тебя ближе.»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 02.06.2011 в 16:35
Катеринка, хорошо получилось, только в последней строчке "накосячила". Во-первых, "противно-ближе" не рифмуется никак, во-вторых, грамматическое ударение не совпадает с ритмическим, из за чего читается "Не подпуская тЕбя ближе".
Последнее легко исправить, изменив порядок слов: "Тебя не подпуская ближе". А насчёт рифмы... я бы попробовал "ненавижу-ближе". Подумай, хорошо? Рецензия на «про любовь»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 02.06.2011 в 16:05
Викаэля, классный стих!
Тока смотри, вот тут три согласные подряд: "ни бога ни, че н Или опечатка (черт=чёрта)? Просто споткнуло при чтении... 
Виктория Дворецкая (Элеонора Счастливая), 02.06.2011 в 17:47
Нет, не опечатка - и если посчитать слоги - все в размер))) я специально перенесла следующее слово ниже, разбивку сделав не построчно. А при чтении - я читаю "черт" как ругательство( а не "ни бога -ни черта") почти как "блин", говорят)))как-бы между слов...кто слышал - тот знает)) но опять же - мне часто говорят - "черта" тут по ритму, а нифига - лишний слог так выйдет)))). Мне так нравится и так и задумывалось)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.06.2011 в 12:16
Как-то, Вика, твоё "ругательство" не смотрится в середине перечисления с "ни", потому, наверное, и не воспринимается правильно. Если хотя бы было выделено "ни бога, ни - чёрт! - ни пропастей, ни высот", было бы понятнее. К тому же в написании "черт" можно прочитать и как "черт (лица)". Поэтому спотыкательно. Останавливается мысль, пытаясь разрулить неоднозначность.
Но я, вообще-то, о фонике стиха написал:)
Виктория Дворецкая (Элеонора Счастливая), 22.09.2011 в 11:13
Спасибо, Леш)))
Вот видишь, Коль, Лешка слышал. А вообще, я насчет этого стихотворения упертая. Мне так кажется лучше, и все тут)))) Рецензия на «"Мегафон-3". Кое-что о конце света»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 19.05.2011 в 21:19
Не знаю, не знаю... Из всего прочитанного не понял главного: будет ли, по мнению автора, "конец света" 21 мая, или же нет :).
Одно могу предположить, что "конец света" наступает постепенно, в следствии лишения интеллекта наших высших руководителей. При этом, почему-то, духовности им (руководителям) не прибавляется. В Республике Беларусь это видно наиболее ярко, и первыми, судя по всему, возноситься на небо будут наши праведники. 
Анатомический Театр Прозы, 22.05.2011 в 01:37
По мнению автора - не будет. Да и статья-то - по вопросам 21 декабря 2012 года...
Впрочем, уже по местному времени половина седьмого, а катаклизмы должны были начаться в 6 вечера. Состоялось только извержение вулкана в Исландии, но Исландия - "она во-она где". (В.В.) :) Рецензия на «Скандал в Театре Прозы»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 19.05.2011 в 20:03
Ошибка автора - его многословие. Произведение требует сокращения раза в четыре. Возможно, тогда его кто-то сумеет дочитать до конца. Заодно точнее выкристаллизируется тема, проблема, идея. А пока не вижу художественности.
Рецензия на «Мне дела нет, что я тебя люблю»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 14.05.2011 в 13:45
Любовь - игра, души ничтожный шарм...
И ты кидал в казан все новых сучьев. Костер потух, но начался пожар - Закономерность? Или страшный случай? Жесть! Держи пародь: Ах, это ты, Доцент! Опять ко мне? А ну, скажи, зачем припёрся ты? Ты вот своей побитой головой На убелённой снегом простыне Прошла любовь, на шрамах вся душа, В последний раз ты карту обронил, Да кореша такому вот прыщу С теплом
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 16.05.2011 в 22:11
Не, Софи, это ты жжошь!
Это каких-таких "сучьев" ЛГ у тебя в казан кидает? Он чё, кореец, а "сучьев" - производное мужского рода от "сучек"? Живодёр! Собак живьём варит!)))) То-то там волки выли... Не к добру... Я как прочитал - чуть под стол не свалился, честно! Это посевная на твоём творчестве так отразилась, ИМХО, что некогда прочитать написанное? Ай, яй, яй! 
София Сонетта (Sofia), 17.05.2011 в 03:26
)))Ну всегда же можно сделать скидку на то, что женщина ЭТО пишет в невменяемом состоянии!!! Счас разберу по порядку.
Сук - крупный боковой отросток, идущий от ствола дерева.Мн.ч. - сучья, сучьев, (не сучек )))) Ну про волков это одной мне известно ))) 4-я строфа: сонату, конечно, не поют. Это просто обобщенное выражение мысли - либо не спеть, а сыграть - тогда застрял он между какой-нибудь из ее частей. Либо не сонату, а какую-нить рок-композицию - тогда застревание между куплетами. А если просто стих рассказал, тогда, естесственно - между строфами. Но поскольку я человек разносторонний в творческом плане, то вот оно у меня все в голове и перепуталось.)))Не забывай - я была невменяема, когда писала.)))Кстати, "Лунная серенада" есть у Г.Миллера. И даже со словами.)))-неплохое спасительное бегство от Бетховена к Миллеру.))) "а я пожар тушить устала, сидя рядом" - опять же не буквально. Просто с ним рядом очень жарко, он все время взрывается, кричит, требует, воспламеняется и меня поджигает. А мне оно надо? Я жить хочу...)))Я, конечно, тоже не вода, потому и тушить не получается. Одна стихия...Вот придет мой ненаглядный дождик и разрядит обстановку. Только бы не заморозил.))) Посевная подходит к завершению. Ранняя весна.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.05.2011 в 16:47
Ага, рассказывай: невменяемая)))))))! Пить меньше надо!))))))
Но я тебя не осуждаю, после посевной мона и расслабиться :))) Рецензия на «Душевное»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 13.05.2011 в 20:50
Очень понравилось ваше творчество :)
Здесь, видимо, в конце третьей строфы должна запятушка стоять, а то не считывается продолжение мысли автора. С теплом |
