Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 77
Авторов: 0
Гостей: 77
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) / Написанные рецензии

Рецензия на «я такая же как ты»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Не следует рифмовать одинаковые слова "конца - конца", "притворяюсь - притворяюсь", если только они не в различных значениях, например "были - были", где одно "были" глагол, а другое - существительное (в смысле: быль - не сказка).
И глаголы между собой рифмуют только в крайних случаях, потому что такая рифма считается очень простой. У вас же вся концовка на глаголах.
Ещё удивляет противоречие в повествовании:
"я вру себе и тебе, притворяюсь,
... каюсь, в том, что с тобой не притворяюсь..."

ИМХО, первое "притворяюсь" надо заменять чем-то другим.

Как-то так. Ничего, скоро научитесь :)

Рецензия на «Любовь в июне»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
"Душой - дождём" не рифма. К тому же опечатка в последнем слове :)
Немножко точнее надо рифмы подбирать.

:)

Alleandra
Alleandra, 16.08.2011 в 10:23
Спасибо, буду стараться! :)
Alleandra
Alleandra, 16.08.2011 в 10:23
Спасибо, буду стараться! :)

Рецензия на «Дождь за окном»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Доброго времени суток, Alleandra!
Что-то я в вашем стише ни одной рифмы не нашёл. Это верлибр?

С теплом.

Alleandra
Alleandra, 16.08.2011 в 10:47
видимо ))

Рецензия на «Дорога заблудших»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Оля, привет!
У тебя в одной строчке фоника спотыкучая:
"Льёт свой запоздалый свет"
Как бы то исправить?
А "запоздалый свет" даже у Энштейна не встречал. Это как?
Олька Линкина (buka-boo)
Это в смысле, что если бы Ее Сиятельство соизволило выйти из-за тучки раньше и осветить дорогу, то души не заблудились бы в темноте. Потому и запоздалый :))

Рецензия на «Я просто закрыла глаза...»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Евгения, здравствуйте!
А не лучше ли здесь:
"превращаясь
в иную уже ипостась"

переделать:
"принимая
иную уже ипостась"?

С теплом

Кац Евгения
Кац Евгения, 14.08.2011 в 13:18
Николай, спасибо, что заглянули!
Мне интересно Ваше мнение - пожалуй, стоит подумать...
Женя.

Рецензия на «ПЕЩЕРА №6»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Анна, мат зазвездите, пожалуйста, согласно правилам.
Нравится ваше творчество.

С теплом.

Рецензия на «Я очень боюсь тишины»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
"молчания слова" - так не говорят. "Отсутствия слова", можно, например.
"тень далёкая" - вызывает вопросы. Что за тень и чья? Почему "далёкая"? Нет ни намёка, воображение читателя не срабатывает.
"...мая весны" - ненужное уточнение. Либо мая, либо весны. Последний день весны - это май, так или иначе :)
Ну и опять же - стих разбит на три логически не связанные двустишия.
Железка (Ирина Железняк)
Спасибо :)
Немного исправила, но логики всё равно нет, да..
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Замени "короткая" на "печальная":)

Рецензия на «К мечте, от мечты»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Привет!
Два замечания:
1.Здесь:
"Больше гадать не в силах мысли, я так с ума сойду совсем."
несовпадение ритмического ударения с грамматическим в слове "Больше". Исправляется "Гадать не в силах больше мысли, я так с ума сойду совсем." Но! Как-то надо уйти от нетрадиционного "гадания мыслей", ибо это напоминает плеоназм, причём логически "кривой". ИМХО, мысли могут "искать", "метаться", но не "гадать".
2.ЛГ, "лишившийся всех проблем", по-идее должен быть просто счастлив. Или (другой вариант) стал полным идиотом и отправлен в дурдом :). А тут - драма. Противоречие, однако!

С теплом.

Железка (Ирина Железняк)
Ага...
Могу объяснить и 1 и 2, но это означает, что всё равно что-то не так, раз есть возможность найти такие замечания.
Там не "мысли гадают". А сказано как действие, которое произвести уже невозможно. То есть, у героя нет мысленных сил на то, чтобы гадать. Как-то нужно исправить, чтобы смысл был именно этот...
В принципе, противоречия и хотелось. Может и двусмысленное и неправильное оно вышло.
Смысл вкратце таков: ЛГ влюбляется, страдает, пытается добиться чего-то, понимает, что сил на "добиться" уже просто нет, и ха! освобождается от этого чувства, находит свободу.
Как-то так... ;)
Не хотелось бы смысл изменять. Хотя, пожалуй, каламбур.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Теперь понятно:)
Раз такое дело, последние 2 строчки нужно поменять так, чтобы обозначить всё то, что ты сейчас написала.
"Ну, болен я тобой навечно, каков исход? Исхода нет.
Я развиваю человечность и вновь рисую твой портрет.
Нет сил любить и ждать без смысла, я так с ума сойду совсем!
В сердцах отшвыриваю кисти: из сердца - вон, и нет проблем!"

Примерно, что-то такое.

Всегда рад помочь.

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
А! Совсем забыл. Когда ещё раз перечитывал, углядел, что в стихе есть внутренние рифмы. Везде, кроме первых двух строк. Это нехорошо. Надо и первые подогнать. Тем более, что в первой строчке та же беда со словом "мо́я", что и в седьмой со словом "больше́":)

Рецензия на «Извините...»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Ирина, доброго времени суток!
Три "непонятки" обнаружил:
1."роль ... прочна" - как-то непонятно, не соотносится с ролью этот эпитет;
2. Что за Луна на Солнце? Затмение? Тоже не очень понятно;
3. Море, сияющее в горах, это вообще из области бреда, ИМХО :)
Надо бы как-то исправить.

Удачи.

Железка (Ирина Железняк)
Доброго времени ;)
1. Ага, прочная роль это странно, да.
2. Затмение.
3. Ну, вот идёте вы в горы, забираетесь на самый верх и видите волшебно сияющее море. Оно же на на горах сияет. А вроде в том плане, что море рядом с горами. Горы высокие - море видать :D На Байкале так видно О_о

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
По третьему пункту: тогда надо использовать не "в горах", а "с гор (видно) море", наверное, ибо "море ... что сияет волшебно в горах" однозначно воспринимается, как аномалия :)
Или отказываться от моря и вставлять "ледники - тоски". Тогда логика работает, зато рифма меняется с мужской на женскую)))

Думай, Ира, думай!

Рецензия на «Привет из кювета»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Оля, доброго времени суток!
Вот тут сгладить бы несовпадение ритмического и грамматического ударения:
"С беспристрастной непреклонностью
Познавал я сво́и склонности"

Я бы предложил
"Познавал свои наклонности"
Потому, что дальше эти "наклонности" таки встречаются)))
Олька Линкина (buka-boo)
Ага, принимается. И даже исправляется :))
Спасибо!!
|← 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 →|