|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "партитура"  "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 547
Авторов: 0 Гостей: 547
Поиск по порталу
|
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) / Написанные рецензииРецензия на «я такая же как ты»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 15.08.2011 в 21:12
Не следует рифмовать одинаковые слова "конца - конца", "притворяюсь - притворяюсь", если только они не в различных значениях, например "были - были", где одно "были" глагол, а другое - существительное (в смысле: быль - не сказка).
И глаголы между собой рифмуют только в крайних случаях, потому что такая рифма считается очень простой. У вас же вся концовка на глаголах. Ещё удивляет противоречие в повествовании: "я вру себе и тебе, притворяюсь, ... каюсь, в том, что с тобой не притворяюсь..." ИМХО, первое "притворяюсь" надо заменять чем-то другим. Как-то так. Ничего, скоро научитесь :) Рецензия на «Любовь в июне»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 15.08.2011 в 21:03
"Душой - дождём" не рифма. К тому же опечатка в последнем слове :)
Немножко точнее надо рифмы подбирать. :) Рецензия на «Дождь за окном»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 15.08.2011 в 21:01
Доброго времени суток, Alleandra!
Что-то я в вашем стише ни одной рифмы не нашёл. Это верлибр? С теплом. Рецензия на «Дорога заблудших»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 15.08.2011 в 11:12
Оля, привет!
У тебя в одной строчке фоника спотыкучая: "Льёт свой запоздалый свет" Как бы то исправить? А "запоздалый свет" даже у Энштейна не встречал. Это как? 
Олька Линкина (buka-boo), 17.08.2011 в 06:06
Это в смысле, что если бы Ее Сиятельство соизволило выйти из-за тучки раньше и осветить дорогу, то души не заблудились бы в темноте. Потому и запоздалый :))
Рецензия на «Я просто закрыла глаза...»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 13.08.2011 в 18:41
Евгения, здравствуйте!
А не лучше ли здесь: "превращаясь в иную уже ипостась" переделать: "принимая иную уже ипостась"? С теплом
Кац Евгения, 14.08.2011 в 13:18
Николай, спасибо, что заглянули!
Мне интересно Ваше мнение - пожалуй, стоит подумать... Женя. Рецензия на «ПЕЩЕРА №6»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 13.08.2011 в 17:32
Анна, мат зазвездите, пожалуйста, согласно правилам.
Нравится ваше творчество. С теплом. Рецензия на «Я очень боюсь тишины»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 13.08.2011 в 14:44
"молчания слова" - так не говорят. "Отсутствия слова", можно, например.
"тень далёкая" - вызывает вопросы. Что за тень и чья? Почему "далёкая"? Нет ни намёка, воображение читателя не срабатывает. "...мая весны" - ненужное уточнение. Либо мая, либо весны. Последний день весны - это май, так или иначе :) Ну и опять же - стих разбит на три логически не связанные двустишия. 
Железка (Ирина Железняк), 18.08.2011 в 11:29
Спасибо :)
Немного исправила, но логики всё равно нет, да..
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 18.08.2011 в 13:58
Замени "короткая" на "печальная":)
Рецензия на «К мечте, от мечты»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 13.08.2011 в 14:26
Привет!
Два замечания: 1.Здесь: "Больше гадать не в силах мысли, я так с ума сойду совсем." несовпадение ритмического ударения с грамматическим в слове "Больше". Исправляется "Гадать не в силах больше мысли, я так с ума сойду совсем." Но! Как-то надо уйти от нетрадиционного "гадания мыслей", ибо это напоминает плеоназм, причём логически "кривой". ИМХО, мысли могут "искать", "метаться", но не "гадать". 2.ЛГ, "лишившийся всех проблем", по-идее должен быть просто счастлив. Или (другой вариант) стал полным идиотом и отправлен в дурдом :). А тут - драма. Противоречие, однако! С теплом.
Железка (Ирина Железняк), 18.08.2011 в 11:43
Ага...
Могу объяснить и 1 и 2, но это означает, что всё равно что-то не так, раз есть возможность найти такие замечания. Там не "мысли гадают". А сказано как действие, которое произвести уже невозможно. То есть, у героя нет мысленных сил на то, чтобы гадать. Как-то нужно исправить, чтобы смысл был именно этот... В принципе, противоречия и хотелось. Может и двусмысленное и неправильное оно вышло. Смысл вкратце таков: ЛГ влюбляется, страдает, пытается добиться чего-то, понимает, что сил на "добиться" уже просто нет, и ха! освобождается от этого чувства, находит свободу. Как-то так... ;) Не хотелось бы смысл изменять. Хотя, пожалуй, каламбур.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 18.08.2011 в 13:42
Теперь понятно:)
Раз такое дело, последние 2 строчки нужно поменять так, чтобы обозначить всё то, что ты сейчас написала. "Ну, болен я тобой навечно, каков исход? Исхода нет. Я развиваю человечность и вновь рисую твой портрет. Нет сил любить и ждать без смысла, я так с ума сойду совсем! В сердцах отшвыриваю кисти: из сердца - вон, и нет проблем!" Примерно, что-то такое. Всегда рад помочь.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 18.08.2011 в 13:49
А! Совсем забыл. Когда ещё раз перечитывал, углядел, что в стихе есть внутренние рифмы. Везде, кроме первых двух строк. Это нехорошо. Надо и первые подогнать. Тем более, что в первой строчке та же беда со словом "мо́я", что и в седьмой со словом "больше́":)
Рецензия на «Извините...»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 13.08.2011 в 14:14
Ирина, доброго времени суток!
Три "непонятки" обнаружил: 1."роль ... прочна" - как-то непонятно, не соотносится с ролью этот эпитет; 2. Что за Луна на Солнце? Затмение? Тоже не очень понятно; 3. Море, сияющее в горах, это вообще из области бреда, ИМХО :) Надо бы как-то исправить. Удачи.
Железка (Ирина Железняк), 18.08.2011 в 11:36
Доброго времени ;)
1. Ага, прочная роль это странно, да. 2. Затмение. 3. Ну, вот идёте вы в горы, забираетесь на самый верх и видите волшебно сияющее море. Оно же на на горах сияет. А вроде в том плане, что море рядом с горами. Горы высокие - море видать :D На Байкале так видно О_о
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 18.08.2011 в 13:56
По третьему пункту: тогда надо использовать не "в горах", а "с гор (видно) море", наверное, ибо "море ... что сияет волшебно в горах" однозначно воспринимается, как аномалия :)
Или отказываться от моря и вставлять "ледники - тоски". Тогда логика работает, зато рифма меняется с мужской на женскую))) Думай, Ира, думай! Рецензия на «Привет из кювета»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.08.2011 в 16:02
Оля, доброго времени суток!
Вот тут сгладить бы несовпадение ритмического и грамматического ударения: "С беспристрастной непреклонностью Познавал я сво́и склонности" Я бы предложил "Познавал свои наклонности" Потому, что дальше эти "наклонности" таки встречаются))) |
