Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

Проблемы с доступом + рецепт их обхода

Удаления, баны и прочие поощрения

Просьба сообщать о случаях спама и рекламы!

Новые избранные авторы

Новые избранные произведения

Новые рецензированные произведения

Именинники

Содержание

Поэзия

Проза

Песни

Другое

Сейчас на сайте

Всего: 372
Авторов: 0
Гостей: 372

Поиск по порталу

Авторы (ID)

Авторы (полное имя)

Произведения (ID)

Произведения (название)

Произведения (текст)

Проверка слова

http://gramota.ru/

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) / Написанные рецензии

Рецензия на «Про_странное ощущение»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 22.08.2011 в 22:23

Викаэля, не заморачивайся! Ты возьмёшь не количеством, а качеством. Ибо переходишь на качественно-новый уровень. И не разучилась ты - талант не пропьёшь - а просто стало много суеты вокруг тебя, ИМХО. У меня тоже так. Чего-то не пишется ничего.
Наверное, теперь будешь долго вынашивать идеи в ожидании, когда они созреют и воплотятся.
Я так думаю.

С теплом.

Виктория Дворецкая (Элеонора Счастливая), 23.08.2011 в 20:32

Да я не заморачиваюсь)) ну не умею. ну и что))))))))))))

Рецензия на «её»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 19.08.2011 в 15:36

Хотел сказать, но уже всё сказали:)
Очень хорошо!

Майк Зиновкин, 19.08.2011 в 15:42

Николай, спасибо! :)

Рецензия на «про Юношу в красном плаще»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.08.2011 в 21:23

Наталья, очень сильное и глубокое стихотворение. Согласен с Андреем.
Один вопрос:
"Апеллируя к образу,
сродни к предмету искусства" - здесь не опечатка?
Тут, видимо, "словно" должно быть)))

С теплом

Наталья Кецаль, 18.08.2011 в 15:32

очень может быть, Внебрачный, очень может быть...

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 18.08.2011 в 15:37

Наталья, ещё чисто технический совет по управлению страничкой:
тут раз в неделю нужно ссылочку кликнуть "пересчитать счётчики, рейтинг, и начислить графобаллы". Тогда на страничке будет отображаться правильная статистика. Да и графобаллы вам могут пригодиться;)

Удачи!

Рецензия на «Дни Жасмина»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.08.2011 в 21:17

Очень и очень :)
Наталья, тут у вас , наверное, слово пропущено:
"Я замираю, проходя мимо белых кустов-"

С теплом

Наталья Кецаль, 18.08.2011 в 15:30

о да!, спасибо Вам Внебрачный!

Рецензия на «Душевный стриптиз»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.08.2011 в 15:43

"Опрокинутым мордою вниз" - как-то неудачно, по-моему.
В крапиве не только "морду" но и всё тело обжигает :)

Подумай ещё, ага?

Алексей Канзепаров, 17.08.2011 в 15:46

а мне кажется "мордою" как раз хорошо

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.08.2011 в 16:02

Есть хорошее, всем понятное сравнение: "голый в крапиве".
А мордой, обычно, об стол "прикладывают". Опрокидывают же - (человека) навзничь. Т.е. здесь "винегрет" из разных опер получается. Что-то не стыкуется.

Ольга Адиятуллина, 17.08.2011 в 16:38

По мне так все стыкуется.Мордой потому что чувствуешь себя по идиотски,когда тебе всякую лабуду в уши льют,когда стыдно за другого меня лично сразу краской заливает....А то,что говорят,ради Бога мы по другому скажем)))

Ольга Адиятуллина, 17.08.2011 в 16:41

Спасибо Леша,может это не каждому близко))Но у меня такое ощущение данного чувства.

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.08.2011 в 17:17

Ладно, ~~хозяин~~ автор - барин. Мордой, так мордой, но причём здесь душа, ежели морда красная? ИМХО, это обычный стыд, а не "душевный стриптиз". Это несколько другое понятие.
Если только ты в ремарке писала про причину, которая послужила толчком к написанию стиха, а стих совсем о другом, тогда да!

Ольга Адиятуллина, 17.08.2011 в 17:26

Ну еще причину писать)))Стих вполне понятен!Когда перед тобой начинают душевно оголяться,выворачивая свое нелицеприятное нутро реакция вполне понятна,ты ощущаешь себя неуютно....И вообще ткнуть мордой в грязь,это же в переносном смысле,так и тут))

Ольга Адиятуллина, 17.08.2011 в 17:27

Уточняю,здесь не про одного человека,а про двух))Один оголяется,другой чувствует себя по идиотски))

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.08.2011 в 19:24

Если речь именно об этом, тогда должен сказать, что в стише отсутствует указание на двоих ЛГ.
Я лично подумал, что сам ЛГ "душевно оголяется" и при этом чувствует себя униженно и голую душу жжёт, как крапивой. Ладно, подождём других комментаторов :)

Ольга Адиятуллина, 17.08.2011 в 20:02

Я так и поняла)))Не униженно,а стыдно становится за говорящего.

Рецензия на «Смотри,а мы уже почти по пояс»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.08.2011 в 15:38

Вот это понравилось. Хорошо!

Ольга Адиятуллина, 17.08.2011 в 16:39

Спасибо,все нравится не может))Это нормально))

Рецензия на «ЛЕТНЯЯ ДУРЬ»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.08.2011 в 15:27

Привет, Катя!
Насчёт предыдущего замечания: есть нужный синоним для "судьбы" - "фатум".
"Фатум жизни тасует картишками":)

Да, растёшь помаленьку...

Вот в этой строчке у тебя ещё три согласные подряд:
"Облачаясь вновь в мантию логики."
Это называется "плохая фоника". Трудно произносится. Не велик грех, но если есть возможность - надо убирать.
Вообще слово "вновь" очень неудобное - одна гласная на три согласных звука. Его лучше первым в строке ставить:
"Вновь оденешься в мантию логики", например.

Успехов!

Катюша Северная, 17.08.2011 в 16:31

День добрый, Николай!
Разбор по существу - спасибо за подсказки!
Рада видеть тебя у себя на страничке:))

Макс Батурин, 24.09.2011 в 17:39

Словарь Ожегова,значение тасовать,тусовать-относится к картам.

Рецензия на «Philosophy»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 16.08.2011 в 22:43

И хо тут сводного братца вспоминал?
Я тоже немножко попридираюсь :)
Женя,
"Пусть сочтут иные предательством" - почему бы не переставить слова "Пусть иные сочтут предательством"? Меня выбила из ритма смена ударения. И что-то бы сделать в том же духе с первой строчкой последнего катрена "Быть звездой страшнее блистательной" (я, честно говоря, в смысл не совсем въехал, поэтому вариантов предлагать не рискну)...
Или здесь всё специально подстроено, чтобы читатель споткнулся?

Женя Махно, 17.08.2011 в 00:09

...да кто ж его только не вспоминает))... Привет ему передавайте!

Откровенно говоря, не поняла Ваших придирок, Николай:
"Пусть сочтут иные предательством" -
/-/-/--/--
Ваш вариант:
"Пусть иные сочтут предательством" -
/-/-/--/--
не вижу никакой разницы в рисунке, просто мой вариант кажется мне более благозвучным.
"Быть звездой страшнее блистательной" - то же самое:
/-/-/--/--

И никаких таких казусов я не подстраивала, просто размер был задан ритмом строки Семёна Кирсанова:
"Быть на свете не обязательно..."(с) - стих писался для "Посиделок с классиками"))

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 17.08.2011 в 16:18

На мой взгляд, здесь прослеживается цезура:
Быть на свете V не обязательно -
Этот свет V проживёт и так.
Слыть лишь глиной V в руках Создателя,
Словом, замершим V на устах,

Стать песчинкой V в пустыне времени -
Быть ведь глыбой V не всем дано,-
Оставаться V бесплодным семенем,
Ощущающим V жизни дно.
Т.е. идёт пауза на 4-м слоге в нечётных строках.
А тут
"Пусть сочтут V иные предательством" и
"Быть звездой V страшнее блистательной"
она на третьем слоге. По инерции хочется её поставить на 4-й, отсюда и спотык.
Только так могу объяснить.:)

Женя Махно, 17.08.2011 в 22:55

Благодарю, Николай, за разъяснения.
Дело в том, что в моём сознании этот стих звучит "сплошным потоком", без всяких пауз, и поэтому у меня подобных вопросов не возникало...Но я подумаю над Вашими замечаниями)
Спасибо!

Рецензия на «О стихах»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 15.08.2011 в 21:22

А тут, вроде, с рифмами порядок. Только грани отсвечивают))))

Alleandra, 16.08.2011 в 10:27

:-) улучшим огранку ))))

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 16.08.2011 в 11:13

Улучшим))) Это с опытом приходит))).
И ещё чисто технический совет:
На этом сайте периодически (раз в неделю) нужно нажимать на ссылочку "Пересчитать счётчики, рейтинг и начислить графобаллы". Тогда на вашей страничке будет отображаться правильная статистика ;)

Рецензия на «половина меня»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 15.08.2011 в 21:19

Та же беда, о которой я говорил ранее: Рифмуются однокоренные и просто одинаковые слова, а кое-где рифмы вообще нет:
"буднично - взаимопритяжения" - это должно было рифмоваться, но увы! "Восприятии - одинаковом" тоже не рифма.
Концовку не понял абсолютно. Овод - это муха такая, насколько мне известно :) Никогда не думал, что он "глубок физическим телом" :) Или у вас опечатка вкралась?

С теплом.

Alleandra, 16.08.2011 в 10:29

Спасибо за подробное "ковыряние",
честно говоря мне требовался взгляд со стороны,
честная критика всегда полезна, так что не стесняйтесь )) буду работать на ошибками )