Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 480
Авторов: 0
Гостей: 480
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) / Написанные рецензии

Рецензия на «Сирень»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Юлия, "плечо" - на конце "о", исправьте, пож.
Еще в этом четверостишии грамматическое и ритмическое ударение не совпадают:
"И мимолетный ветерок
Ласкал плечо,
И было мне от твОих слов
Так горячо."

Как-то надо порядок слов поменять в этой строчке.

Сам стих понравился.

С теплом,

Рецензия на «Данте и Дантист (зубная комедия)»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Ух! Молодец, Оля!
Вот тут посмотри:
"И вот я подхожу все ближе, ближе,
Но что ж мой дух со мной играет в прятки,

И сердце опускается все ниже
И бьется уже где-то в левой пятке? "

Ритмическое ударение не совпало с грамматическим, а в результате слово "уже́" прочиталось, как "у́же", что совсем не по смыслу. Ну и размер, по-ходу, тоже поменялся, что нежелательно, хотя простительно, потому что смешно:)

Олька Линкина (buka-boo)
Спасибо! :)

"Пульсируя зачем-то в левой пятке" - так лучше?

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Тогда уж так: "Пульсирует, чуть слышно, в левой пятке".

Рецензия на «Я, которое создал Бог»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Валяюсь под столом от смеха)))))))
Одно замечание, ИМХО, начинать надо было с "чувств", ибо, не знаю, как у вас, но у меня мысли пытаются постичь чувства, а не наоборот:)

Оч понравилось! Махнёте местами мысли с чувствами, положу на ваше стихо 1000 баллов (чего-то мне не пишется пока, а баллов - немеряно).

Олька Линкина (buka-boo)
Вот тут я с вами несогласная. У меня мысли пытаются ПОНЯТЬ, а чувства пытаются ПОСТИЧЬ. И вообще, у меня мысли всегда на первом месте, так что менять не буду из принципа! :-)

Но я согласна и на 500 баллов, так и быть :))

Рада, что вам понравилось :))

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Ыыыыы! Неправильно это! "Постичь" можно только мыслью, а чувствами - почувствовать, типа: нра - не нра...
Давай так: "Поскольку им очень не нравятся мысли" во второй части? Тогда дальше менять ничего не надо, тем более, что дальше идёт сентенция о примирении мыслей и чувств, а если одно не постигает другое, то это ещё не значит, что одно с другим надо мирить:) А так - всё закономерно: чувствам не нравятся мысли, поэтому надо их примирить, но влом:)
ОК?
Олька Линкина (buka-boo)
Ну ладно уж, уболтали :)
Олька Линкина (buka-boo)
OK :-)
Да,спасибо за баллы, кстати. Теперь я хоть не в минусе. :) Я тут, правда, еще не совсем разобралась, как эта система баллов действует.

Рецензия на «Гордясь божественной природой...»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Улыбнули:) Особенно словом "жаждя"... По-моему, правильно "жаждая", но оно не укладывается в размер.
"Пытаясь истину познать", наверное, так во второй строчке надо было:)

С теплом (продолжая улыбаться)

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
А можно ещё "алкая":
"Гордясь божественной природой
Алкая истины вкусить,
Шел Человек, не зная броду,
И вздумал Бога вопросить"
Олька Линкина (buka-boo)
Упс... А я думала, что и так, и так правильно. Век живи - век учись :-)
Олька Линкина (buka-boo)
По-моему, слишком высокопарно. Я за простоту и доходчивость :) Первый вариант мне больше понравился с "пытаясь". Спасибо!
Олька Линкина (buka-boo)
Остановилась в итоге на "желая истину познать".

Рецензия на «В поисках вдохновения»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Классное стихо! Если бы в нем еще рифма не менялась с женской на дактилическую...
Олька Линкина (buka-boo)
*Вздыхая* Слова-то какие умные! Я же это... пока еще не профессионал, я только учусь. Ну будем стараться, расти над собой, так сказать :))
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Вот здесь про них: http://www.stihi.ru/2007/12/15/3053
Желательно, чтобы на протяжении стиха рисунок рифм не менялся. Есть исключения, конечно.
Олька Линкина (buka-boo)
*С надеждой в голосе* А можно я буду исключением? Я обещаю быть хорошим исключением! :)))

Спасибо за ссылку, конечно, буду изучать. Только вот боюсь, если я начну заморачиваться, где какая рифма, то вообще писАть перестану.

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Исключением быть можно, когда игра рифм - авторская задумка и она понятна читателю. Но это уже класс немного выше, чем у нас)))).
Не заморачивайся, писать не перестанешь. Это еще не смертельно))).
Принцип простой: сначала пишешь, потом исправляешь. Это называется "работать над произведением")))))

Рецензия на «Тому, кто смотрит в ночь»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Довольно неплохо, мне понравилось. Пожалуй только в этом четверостишии:
"Придя туда, где царствует весна,
Назло сомненьям, вопреки бесславью,
Ты воспаришь на чудных крыльях сна,
Что станет восхитительною явью. "
"Бесславье" приплетено токмо рифмы ради. В смысловом плане оно смотрится чужеродно. Оля, попробуйте с "сознаньем" поиграться:)

С теплом

Олька Линкина (buka-boo)
Попробую, спасибо за конструктивную критику :)

Рецензия на «Искала»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Вот когда в жару такое читаешь, сразу понятными становятся все метафоры :-)
Понравилось. В некоторых местах даже очень:
... ползала жара
в животных снах.
И луны не ловились.
Футболка выла.
Дребезжал жираф
игрушечный в руке.

Вот люблю я такое!
С теплом! Тьфу ты! С дождём!

Маргарита Ротко
Маргарита Ротко, 09.06.2011 в 19:34
)))))

каким таким дождем?)

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Как альтернатива жаре, от которой футболка выла :)

Рецензия на «НА МИНУТОЧКУ»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
)))Можно!
Алина, что, всё действительно так плохо? Просто прочитал дюжину ваших стихов и сложилось вот такое впечатление...

По стихотворению: много так называемых "глагольных" рифм. Это когда глагол рифмуется с глаголом. Не то, что бы это совсем плохо, но такие рифмы очень просты и предсказуемы. Одна-две такие рифмы на всё ваше стихо его бы не испортили, больше - уже перебор.
Вам бы немного поучиться стихосложению, поскольку Душа в стихах из вас прёт со страшной силой, а вот техники не хватает.
Стучитесь, если что.

С теплом

*grebnevaalina**
*grebnevaalina**, 09.06.2011 в 05:02
Ув. Николай,
мне приятно читать подобные отзывы, спасибо.
С критикой приятно читать вдвойне - только она и учит.
А касаемо "подучиться": я бы может и рада, знать бы еще где..=)

Ну а по поводу вопроса..Хорошо всё, правда.

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Слава богу, что хорошо :)

А подучиться... так все мы в Сети учимся. Вот ссылочки полезные:
http://www.timskorenko.ru/poezia.html/ - учебник стихосложения,
http://rifmovnik.ru/cgi/find.exe/ - рифмовник,
Ну и если, учитывая прочитанное в этих ресурсах, написали что-то сами, прочли, убедились, что не Ахматова, а понять, почему, сложно - несите стихо сюда:
http://www.grafomanov.net/poems/author/shkolapm/
Помогут, сделают разбор подробный.
Одним словом, Гуголь найдёт всё, было бы желание учиться :)

Удачи вам!

*grebnevaalina**
*grebnevaalina**, 17.06.2011 в 17:51
Еще раз спасибо!

Рецензия на «"Ты войдешь..."»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Ксюша, а вот тут:
"В этот вечер, на счастье, мы так никому не нужны,
И никто не тревожит покоя звонком телефонным."
Слово "так" повисло, как ни к чему не относящееся.
Может, лучше:
"В этот вечер, на счастье, мы так никому не нужны,
Что никто не тревожит покоя звонком телефонным." ?

Рецензия на «О бабочках»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
В качестве продолжения:

…Их всегда влечёт на огонёк.
Им не важно, кем он был зажжён,
И, поскольку Солнца свет далёк,
В этом бы, казалось, есть резон.
Но сгорают крылышки дотла,
Хоть огонь свечи – не тот масштаб…
***
День была любовь, да отцвела!
В чём же их отличие от баб?

Марина Славина
Марина Славина, 07.06.2011 в 22:41
оки, отвечаю на вопрос))

Только в том, что женской красоте
Богом обеспечен дольший век...
Вы же – со щитом ли, на щите –
К нам стремите моложавый бег,
Если мы порхаем и цветём;
Ну, а если всё же отцвели –
Сразу покидаете наш дом
И к другим уноситесь в пыли...

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Да! В стремленьи свой продолжить род,
На мельканье крылышек цветных
Каждый «мачо» казановой прёт,
Вожделеет, спит и видит сны,
Как крылами бабочка – бяк, бяк,
К чёрту имидж, возраст – миг лови!
Жизнь готовы наперекосяк
Прожить в ожидании любви!
Пусть банальна рифма, в этом соль!
Жаль, что высока порой цена:
Многие, кто к вам стремился «со»,
Очень скоро посылались «на».
И отсюда мудрый заключит:
Каждый, хоть немного, насеком.
Бабочкой на огонёк любви
Рвётся и мужской и женский пол!))))
|← 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 →|