Еще в этом четверостишии грамматическое и ритмическое ударение не совпадают:
"И мимолетный ветерок
Ласкал плечо,
И было мне от твОих слов
Так горячо."
Как-то надо порядок слов поменять в этой строчке.
Сам стих понравился.
С теплом,
|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "партитура"  "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 226
Авторов: 0 Гостей: 226
Поиск по порталу
|
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) / Написанные рецензииРецензия на «Сирень»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 10.06.2011 в 12:45
Юлия, "плечо" - на конце "о", исправьте, пож.
Еще в этом четверостишии грамматическое и ритмическое ударение не совпадают: "И мимолетный ветерок Ласкал плечо, И было мне от твОих слов Так горячо." Как-то надо порядок слов поменять в этой строчке. Рецензия на «Данте и Дантист (зубная комедия)»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.06.2011 в 16:05
Ух! Молодец, Оля!
Вот тут посмотри: "И вот я подхожу все ближе, ближе, Но что ж мой дух со мной играет в прятки, И сердце опускается все ниже Ритмическое ударение не совпало с грамматическим, а в результате слово "уже́" прочиталось, как "у́же", что совсем не по смыслу. Ну и размер, по-ходу, тоже поменялся, что нежелательно, хотя простительно, потому что смешно:) 
Олька Линкина (buka-boo), 09.06.2011 в 16:33
Спасибо! :)
"Пульсируя зачем-то в левой пятке" - так лучше?
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 10.06.2011 в 09:41
Тогда уж так: "Пульсирует, чуть слышно, в левой пятке".
Рецензия на «Я, которое создал Бог»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.06.2011 в 15:52
Валяюсь под столом от смеха)))))))
Одно замечание, ИМХО, начинать надо было с "чувств", ибо, не знаю, как у вас, но у меня мысли пытаются постичь чувства, а не наоборот:) Оч понравилось! Махнёте местами мысли с чувствами, положу на ваше стихо 1000 баллов (чего-то мне не пишется пока, а баллов - немеряно).
Олька Линкина (buka-boo), 09.06.2011 в 16:26
Вот тут я с вами несогласная. У меня мысли пытаются ПОНЯТЬ, а чувства пытаются ПОСТИЧЬ. И вообще, у меня мысли всегда на первом месте, так что менять не буду из принципа! :-)
Но я согласна и на 500 баллов, так и быть :)) Рада, что вам понравилось :))
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 10.06.2011 в 09:50
Ыыыыы! Неправильно это! "Постичь" можно только мыслью, а чувствами - почувствовать, типа: нра - не нра...
Давай так: "Поскольку им очень не нравятся мысли" во второй части? Тогда дальше менять ничего не надо, тем более, что дальше идёт сентенция о примирении мыслей и чувств, а если одно не постигает другое, то это ещё не значит, что одно с другим надо мирить:) А так - всё закономерно: чувствам не нравятся мысли, поэтому надо их примирить, но влом:) ОК?
Олька Линкина (buka-boo), 10.06.2011 в 17:39
OK :-)
Да,спасибо за баллы, кстати. Теперь я хоть не в минусе. :) Я тут, правда, еще не совсем разобралась, как эта система баллов действует. Рецензия на «Гордясь божественной природой...»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.06.2011 в 15:40
Улыбнули:) Особенно словом "жаждя"... По-моему, правильно "жаждая", но оно не укладывается в размер.
"Пытаясь истину познать", наверное, так во второй строчке надо было:) С теплом (продолжая улыбаться)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.06.2011 в 15:45
А можно ещё "алкая":
"Гордясь божественной природой Алкая истины вкусить, Шел Человек, не зная броду, И вздумал Бога вопросить"
Олька Линкина (buka-boo), 09.06.2011 в 16:19
Упс... А я думала, что и так, и так правильно. Век живи - век учись :-)
Олька Линкина (buka-boo), 09.06.2011 в 16:21
По-моему, слишком высокопарно. Я за простоту и доходчивость :) Первый вариант мне больше понравился с "пытаясь". Спасибо!
Рецензия на «В поисках вдохновения»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.06.2011 в 15:30
Классное стихо! Если бы в нем еще рифма не менялась с женской на дактилическую...
Олька Линкина (buka-boo), 09.06.2011 в 16:17
*Вздыхая* Слова-то какие умные! Я же это... пока еще не профессионал, я только учусь. Ну будем стараться, расти над собой, так сказать :))
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 10.06.2011 в 10:20
Вот здесь про них: http://www.stihi.ru/2007/12/15/3053
Желательно, чтобы на протяжении стиха рисунок рифм не менялся. Есть исключения, конечно.
Олька Линкина (buka-boo), 10.06.2011 в 17:02
*С надеждой в голосе* А можно я буду исключением? Я обещаю быть хорошим исключением! :)))
Спасибо за ссылку, конечно, буду изучать. Только вот боюсь, если я начну заморачиваться, где какая рифма, то вообще писАть перестану.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 10.06.2011 в 17:24
Исключением быть можно, когда игра рифм - авторская задумка и она понятна читателю. Но это уже класс немного выше, чем у нас)))).
Не заморачивайся, писать не перестанешь. Это еще не смертельно))). Принцип простой: сначала пишешь, потом исправляешь. Это называется "работать над произведением"))))) Рецензия на «Тому, кто смотрит в ночь»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.06.2011 в 15:25
Довольно неплохо, мне понравилось. Пожалуй только в этом четверостишии:
"Придя туда, где царствует весна, Назло сомненьям, вопреки бесславью, Ты воспаришь на чудных крыльях сна, Что станет восхитительною явью. " "Бесславье" приплетено токмо рифмы ради. В смысловом плане оно смотрится чужеродно. Оля, попробуйте с "сознаньем" поиграться:) С теплом Рецензия на «Искала»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.06.2011 в 20:54
Вот когда в жару такое читаешь, сразу понятными становятся все метафоры :-)
Понравилось. В некоторых местах даже очень: ... ползала жара в животных снах. И луны не ловились. Футболка выла. Дребезжал жираф игрушечный в руке. Вот люблю я такое!
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.06.2011 в 19:39
Как альтернатива жаре, от которой футболка выла :)
Рецензия на «НА МИНУТОЧКУ»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.06.2011 в 19:54
)))Можно!
Алина, что, всё действительно так плохо? Просто прочитал дюжину ваших стихов и сложилось вот такое впечатление... По стихотворению: много так называемых "глагольных" рифм. Это когда глагол рифмуется с глаголом. Не то, что бы это совсем плохо, но такие рифмы очень просты и предсказуемы. Одна-две такие рифмы на всё ваше стихо его бы не испортили, больше - уже перебор. С теплом
*grebnevaalina**, 09.06.2011 в 05:02
Ув. Николай,
мне приятно читать подобные отзывы, спасибо. С критикой приятно читать вдвойне - только она и учит. А касаемо "подучиться": я бы может и рада, знать бы еще где..=) Ну а по поводу вопроса..Хорошо всё, правда.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.06.2011 в 13:33
Слава богу, что хорошо :)
А подучиться... так все мы в Сети учимся. Вот ссылочки полезные: Удачи вам! Рецензия на «"Ты войдешь..."»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.06.2011 в 16:35
Ксюша, а вот тут:
"В этот вечер, на счастье, мы так никому не нужны, И никто не тревожит покоя звонком телефонным." Слово "так" повисло, как ни к чему не относящееся. Может, лучше: "В этот вечер, на счастье, мы так никому не нужны, Что никто не тревожит покоя звонком телефонным." ? Рецензия на «О бабочках»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.06.2011 в 18:17
В качестве продолжения:
…Их всегда влечёт на огонёк. 
Марина Славина, 07.06.2011 в 22:41
оки, отвечаю на вопрос))
Только в том, что женской красоте
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.06.2011 в 12:47
Да! В стремленьи свой продолжить род,
На мельканье крылышек цветных Каждый «мачо» казановой прёт, Вожделеет, спит и видит сны, Как крылами бабочка – бяк, бяк, К чёрту имидж, возраст – миг лови! Жизнь готовы наперекосяк Прожить в ожидании любви! Пусть банальна рифма, в этом соль! Жаль, что высока порой цена: Многие, кто к вам стремился «со», Очень скоро посылались «на». И отсюда мудрый заключит: Каждый, хоть немного, насеком. Бабочкой на огонёк любви Рвётся и мужской и женский пол!)))) |