Юлия Мигита / Полученные рецензии

Вопрос был о том, как сделать так, чтобы "содержимое" было видно не только автору (ему-то всегда всё понятно у себя), а и читателю. И мой вывод был о том, что для этого, плюс к природному вдохновению, нужна большая работа, которой никак нельзя пренебрегать. Очевидно, казалось бы? Увы, нет. Иначе не разгорелось бы столько споров, и не последовало бы столько возражений)
Спасибо за отзыв)

Если Вы где-то видели подобную интерпретацию этого, действительно, старого, но не потерявшего актуальности сюжета, буду рада взглянуть на ссылку. Если у кого-то Муравей уже мучился комплексом неполноценности, и выгонял Стрекозу не с чувством своего превосходства и правоты, а, скорее, наоборот  - то я с Вами соглашусь. Если ссылок именно на такое прочтение басни не будет - извините, выстрел в молоко.
Ну, а о глубине и тонкости у каждого свои понятия, поэтому спорить не буду)

- "...чарку хмельную держу за края, ТОЛЬКО не пью - проливаю мимо..." - для чего тогда ЛГ ее держит? чтобы пролить на пол?

А разве всё надо понимать буквально? ЛГ жалуется на свою жизнь. Она дразнит, манит, но ничего не даёт в итоге, кроме усталости. Всё это напоминает ему то, о чем я сказала: хочется попить, да не можется, и ценное зелье, как говорится, "по усам бежало, да в рот не попало". (Кстати, а Вы мысленно не задавали вопроса Островскому, Пушкину или Ершову, почему их героям в рот ничего не попало, для чего тогда по усам бежало?))))))  

- "...будни мои, КАК ОДИН, похожи.." - "будни" - они "они"!
Здесь недоговор - "как один будень". Зачем повтор-то?

- "...плохо одета..." - "...в плохой одежде..." - неопраданный повтор;
Отличное замечание, устраню этот дубль) Думаю, это не будет сложно.

- "...тащил свою ношу..." - сбой ритма;
- "...а вышел дурак..." - сбой ритма ("а" нужно убрать);

По первому моменту было раньше так:
Что же выходит: покуда я
нёс свою ношу, не видя света...

Анакрузы, на которую Вы указываете, не было. Но вот беда: вздумалось мне перевести этот стиш в формат А4, и строки слились. А поскольку здесь дактиль иногда обычный, а иногда со стяжением последней стопы, начало читаться так:
"что же выходит: покуда я нёс" - то есть "нёс" примкнуло к предыдущему слову, соответственно, и вся последующая фраза
сбилась ритмически. Чтобы этого избежать, я ввела двухсложное "тащил", поскольку никто не прочитает "покуда я та", все остановятся именно после "я". Но, видимо, всё же не вполне удачная замена, если, убив одну блоху, я поселила другую)

Ну, "а" можно убрать, только нужна она там по смыслу. Подчеркивает противопоставление. Но если буду усекать все анакрузы, эту тоже изничтожу)

- "...отбивалась от рук работа..." - от рук отбиваются, преимущественно, дети и... муж;

Ну почему же, даже поговорка есть: "ничто не отобьётся от человеческих рук". Употребляется в значении "справимся с любой работой".

- "...что я НЕ САМ остаюсь снаружи" - конструкция требует противопоставления (не сам, а (но)).

Там противопоставление нужно не грамматически, а лишь по смыслу, чтобы было ясно, о ком речь. А это очевидно из предыдущего текста: он же именно Стрекозу выгнал за дверь - иных персонажей у меня не было.))) И поэтому странным уточнением было бы: "жалел, что не сам остаюсь снаружи, а Стрекоза".))))

Спасибо за визит, всех благ)

И Вам, ответно, того же.
 

- в Вашем варианте "бежало-не попало", если и прозревается, то весьма и весьма приблизительно, само построение фразы настраивает на конкретику. Тут, кстати, добавлю ранее пропущенное: "чарку... ДЕРЖАТЬ за края", с намерением выпить?.. это как? (попробуйте! интересно, что у Вас получится?!) "края" употребляются здесь совсем в другом контексте;

Я пытаюсь есть, но проношу ложку мимо рта. Я пытаюсь встать - но падаю. Я пытаюсь доказать - но не понимают...

Если и эти аналогии не проясняют вам смысла реплики о чарке - то больше ничего не скажу.

- слово "будень" (ед.ч.) в современном русском языке тыщу лет как не употребляется, употребляется только его мн.ч.; в Вашем стихО этот архаизм откровенно режет ухо";

Прогуглите это слово, ага?
А у меня оно резать слух не может, поскольку тоже не присутствует в тексте, а подразумевается.

- "блох" надо давить, а не перетасовывать;

Я ж вам сказала, спасибо за замечание о повторе слова. Ещё сказала, что исправлю. Что вам не нравится, откуда агрессия???

- нет такой поговорки (похоже, сами придумали), есть общеупотребимое: "всё подвластно рукам человеческим", с вариациями;

Ой ли, Линь? ))))))
"Есть такая партия")))))
Если вы не в курсе, то это ещё не критерий истины, не надо так категорично.

- я ведь специально выделил у Вас "не сам"; если бы стояло
"сам не" (остался, остаюсь), не было бы вопросов.

У меня нет вопросов и так))))) Полагаю, у русскоязычных читателей тоже.

Что ещё?
Неумело нападаете, г-н Минь.
Расстанемся на этом, или вы хотите дальнейших встреч со мной???

С наилучшими пожеланиями,

А Вам в свою очередь мой совет - следить не только за тем, что Вы говорите, но и как. Тон у Вас такой, словно вы Господь Бог, открывающий с небесных высот великие истины графоману-полудурку. Конечно, выбирать манеру общения - Ваше право, однако заносчивость людей не красит. Я лично в рецензиях или обзорах менторского тона себе не позволяю, даже когда приходится разговаривать с ооочень начинающими авторами.

И последнее - я всё поняла так, как у вас было написано. Если неправильно, так спросите у себя - почему. Вероятно, свою мысль Вы выразили недостаточно корректно. Либо неполно.

Кстати, на мои вопросы Вы так и не ответили, отделались общими: "фи!". Это несерьёзно.

Формулировочки в духе "попрошу впредь" я тоже попрошу вас впердь в общении с людьми не употреблять. Перед вами не школьники, которым вы можете что-то "предъявлять" на правах педагога.
Авторитет, Линь, зарабатывается не высокомерием и снобизмом, а знаниями и умениями. Сделайте упор на второй аспект.
И ещё задумайтесь, почему талантливейший автор Майк Зиновкин, к примеру, никогда не пытается кого-то унижать или оскорблять. Ему это не нужно - он и так силён))))

Вот такие мои вам наилучшие пожелания.

...Как попали под обстрел,
И обУял страх животный.

...Разбегались кто куда.
А они сверзИлись оба...

В нев...беннейший сугроб,
Что насыпало в траншеи... -
Ну, и славный был бы гроб!
Живо б оба околели...

И самое гениальное:

В новогоднюю порУ
Дочку с внучкой поджидая,
Гладя старую п...ду,
Вспоминая... вспоминая...

Это, конечно, не моя Стрекоза и Муравей)))))))
Дальнейших творческих удач нам на радость, Минь)))

И Вам не стареть!

Да, бывало, но очень давно))) Эти "шедевры" я на сайт не выношу, дабы не позориться)
Иногда бессмыслица в гораздо большей степени заслуживает называться поэзией, чем самые осмысленные и правильные стихи

Здесь, наверное, надо говорить предметно, чтобы не уйти в открытое море отвлеченных рассуждений. Но всё же попытаюсь ответить)
Если "осмысленными и правильными" называть стихи с хорошей идеей, но безобразно технически выполненные, а под "бессмыслицей" подразумевать сюрные настроенческие вещи с мозаичной композицией, в которых нет четко оформленного тематического "стержня", но есть комплекс разнородных картинок, каждая из которых сама по себе ничего не значит - только все вместе - то я готова с Вами согласиться)

Но всё-таки, не только прозу, но и стихи нужно писать по-русски... "Бездыханная наивность параллельного смущения" - это не образ, не сюр, а профанация) Собственно, я именно о таких случаях и говорила в "Куздре".
Ещё раз спасибо за мнение)
Взаимно)

Да, подчищала много, главным образом, благодаря "наводке" внимательных рецензентов, которым очень благодарна.

Лора, рада Вас слышать) Если что-то где-то у меня запнет Вас  - всегда говорите, я адекватная, и не воспринимаю свои произведения как нечно священное, не терпящее критики и исправлений)
Всех благ!

Это не читала у Пелевина, а наверное, стоило бы))) Хотя бы для того, чтобы узнать, как ещё можно интерпретировать басню Крылова, вдохновившую всех нас)

Удачи!)

Отступление:
Кстати, в Библии как объясняется отношение к праведникам - грешникам? Дескать, праведник мил Богу изначально, он наследует царство божие по определению, воздаяние будет ему на том свете (ибо божественная благодать не от мира сего). А вот грешник - он должен был наследовать ад. Но искреннее осознание ужаса им содеянного, горькое сожаление об этом, страстное желание больше никогда по этому пути не идти - делают этого человека снова "интересным" Богу. И он, изначально любящий абсолютно всех, как своих детей,  радуется тому, что ещё одна душа спасётся. И это правильно, ведь искреннее глубочайшее раскаяние (а именно такое берется в расчет) - явление крайне редкое. Для этого ч-к должен переродиться духовно. Это почти чудо.
Но моя сказка написана без религиозной подоплёки, мой ЛГ явно был "атеистом", в противном случае он бы жил сознанием неизменной награды за гробом и никому не завидовал в этой жизни.

Стихов формала А4 у меня нет, только вот этот опыт. Мне показалось, что слишком длинное стихотворение в столбец тяжело читается. Да и вообще, это у меня вроде как не стихотворение, а философский рассказик в рифму - отсюда и такая форма. Она мне показалась уместной с точки зрения содержания. Так что мода не при чем, я внешним веяниям слепо не поддаюсь) Впрочем, не знаю, насколько я права, оформив этот стих в А4) Это Вам виднее)

Ещё раз спасибо за замечательный отзыв.

Вот именно - всё неоднозначно в жизни, нет четкого разделения на добро и зло, на черное и белое. И - что самое главное - нет никаких гарантий, что тебе воздастся по заслугам - даже за самый усердный труд, за самый "правильный" образ жизни. Жизнь - это бой без правил. Или карточная игра: козырь может прийти и к шулеру, и к негодяю. А "джентльмен" проиграет...
Конечно, это не значит, что надо быть негодяем. Мой Муравей ведь тоже только мечтами ограничился, но не изменил образ жизни.

У меня было сначала:
Что же выходит: покуда я нес свою ношу, не видя света  
Но инерция предыдущего прочтения заставляла людей читать с паузой в ненужном месте: ...покуда я нёс. (А надо "покуда я..."). Получался сбой в последующих строках. Я заменила "нес" на "тащил", надеясь, что "покуда я та" никто не прочитает и вынужденно остановится после "я". Но пришлось ввести лишний слог, образовалась внезапная анакруза, которой не было раньше. И вы сразу это заметили)
Ой, прямо не знаю, что с этой строкой делать) И смысл терять не хочется...

Спасибо за визит и отзыв, Лора, было очень интересно)

Оно бы и можно, но тогда уничтожается рифма "я - ручья", а что-то другое, подходящее по смыслу, в голову не приходит(((
Вот так и мучаюсь каждый раз)))

Спасибо ещё раз)

Рада, если ты нашла что-то для себя в моей новоявленной "психологической" басне)))
Удачи!)

Да, вот именно: главное - избежать болезненных крайностей, за которыми кончается (или ещё не начинается) поэзия. А вот как это удастся каждому из нас - вопрос второй)
Удачи!)