Галлюцинация? (стихи в прозе) (Свободные формы / стихотворения в прозе)

Огромное спасибо, что зашли и высказались)
Настя, теперь иду к твоей реце)  

На любителя, конечно, но я люблю такие построенные на образности вещички. «Это могла бы написать я» (скромненько так прошептала))

Настя, ты бы могла. И при написании этой вещички я думала и о тебе в том числе - о твоем слоге, твоих образах. Старалась допрыгнуть до поставленной тобой планки))))))

«Вырвется ли вместе с ней небесный ломоть» – как-то не состыковались у меня «вырвать» и «ломоть», скорее вырванным представляется «клок», «кусок», что-то менее организованное по форме, нежели «ломоть».

Хмм... надо подумать, замечание со смыслом.

«Прыгают через головы друг друга (чехарда?), «рассчитываясь» на «первый-второй» – «чехарда», по-моему, лишнее, пусть бы читатель сам уж себе додумал, чего они прыгают.

Ты думаешь? Уберу.

«Почему-то болит шея, хотя стою, запрокинув голову.» – потому и болит, что запрокинул)) какая-то нелогичная фраза.

Э, Настя, тут ты не додумала. Юмор у меня такой: у ЛГ болит ШЕЯ, хотя он запрокинул ГОЛОВУ. То есть, по его сумасшедшему понятию, раз запрокинул голову - она и должна болеть)

«Их миллиарды – одетых в белые крылья» – одетость в крылья не осилила, летают, завернувшись в них что ли?)) прям, высший пилотаж))

Намана. Это тоже с оттенком юмора. Неужели думаешь, что я бессознательно такой ляп допущу? Не забывай, ЛГ - почти сумасшедший, в мозгу аномалии.

«Пальмы мелят воздух лопастями своих пропеллеров» – м.к., лучше подойдёт форма «перемалывают», «мелят» немного отсылает к разговорному «молоть чушь», по крайней мере, меня.

Ой, молодец, что сказала: я сама хотела это слово переправить именно так, как ты рекомендуешь, да забыла.

Не пришлись санитары в конце. Очень уж предсказуемо, даже где-то ожидаемо. Может, что-нибудь более жёсткое туда? Вроде внучка и т. п. мучается, ухаживая, или соседка какая-нить, мечтающие о квартире, или вообще он один в квартире всем миром забытый, вариантов много.

Ну, дом престарелых мне кажется самым большим злом для старика, я даже представить не могу ничего жестче...

И финальную часть я бы (нахальё)) начала с чего-нибудь, вернувшего его к реальности, ту же алюминевую кружку сбросил в бреду. Как-то прямолинейно он из него выходит.

Просто постепенно закончилось действие лекарства, вот плавный "выход" и получился. Но и твой вариант заслуживает внимания.
Бум думать.
Спасибо аграмадное)

"Юмор у меня такой" - да, у меня с юмором не очень последнее время))

"Не забывай, ЛГ - почти сумасшедший, в мозгу аномалии" - м. к., аномальность не освобождает образ от ответственности быть срисовываемым 8) если бы какое-нить уточнение было, мол, ногами машут))) возможно, я не права)

"Ну, дом престарелых мне кажется самым большим злом для старика, я даже представить не могу ничего жестче..." - по-моему, это куда лучше, чем видеть, как близкие тобой тяготятся, молча ненавидят и во взгляде читается "когда же бог возьмёт тебя", а в дом престарелых не определяют, потому что жалко на них пенсию стариковскую переоформлять... тут мы с тобой не сошлись во мнениЯх =)

Насчет "одетых в белые крылья" буду спрошать народ. Если большинство воспримет эту строку как абсурд - уберу в мусорку. Но что-то мне подсказывает, что тут всё в порядке. Можно и круче завернуть: одетых в свои мечты... или подобное. Но не утверждаю - спорно)

Слава богу, мне пока не дано знать, что хуже: свои звери или чужие звери... Не думаю, что разница принципиальная. Старость сама по себе горе, даже в кругу любящих родственников.

ПС. Желаю побольше юмора, даже если жизнь к тому не располагает) Только "этим знаменем мы победим")

Да, именно сумасшедшинка там была заложена, рада, что уже не первый читатель это замечает.

Не, вторую часть не отдам))) Она (имхо) своей прозаичностью и отсутствием образов создает контраст с первой частью, что мне и было надо. Это как смена цветного кино на черно-белое. Цель - подчеркнуть несостыковку двух реалей: духовной и телесной... жизни, которая есть, и жизни, которая должна быть. Вот, как-то так)

Вопросительный знак в названии поставила. Не уверена, что так лучше, но и против ничего не имею)))

Рада тебя видеть)

З.Ы: самое время провести конкурс стихотворений в прозе 8)

Ммм... это верлибров имется в виду или прям рассказиков?

сначала там идёт предисловие и введение о самом Хэвоке,
и только по том его собственные творения - начиная с антиромана "Рэизм" и так далее... По этой ссылке ты найдёшь все его произведения, которые он успел написать до того как пропал без вести после одиннадцатилетнего пивного запоя (31 декабря 1999 года)

Ссыль не открывается:
"Ошибка 404: Страница не найдена"
(((

Предисловие - http://readfree.ru/site/book_full/predislovie4/
Введение - http://readfree.ru/site/book_full/vvedenie1/

Его произведения:

Рэизм (Мясокрючное семя) - http://readfree.ru/site/book_full/myasokryuchnoe_semya2/

Да, Лаура, именно это и хотела передать)

"ад, украшенный нарядной рекламной надписью на воротах" Жизнь прекрасна"...(мне сразу почему-то вспомнилась знаменитая табличка на воротах концентрационного лагеря, но это уже субъективное сравнение)

И про Освенцим думала, когда писала, ты правильно считала аллюзию. Хотя, там надпись была не обманная: "Оставь надежду, всяк сюда входящий", а точнее, "ейдем дас зайне" - каждому своё.

Но сразу меня споткнуло "инь и янь". Инь символизирует воду, женскую энергию, тёмные цвета и холод. Янь символизирует свет, лёгкость(значит воздух), солнце, тепло и мужскую энергию. Там всё должно быть наоборот.

Да? Я ничо не понимаю в фен-шуях, даже не знала, что воздуху и воде уже присвоены какие-то категории... могла и промахнуться)))

Ещё не понравилось:"листопад её подери" у пальмы такого нет.

Дык! В том-то и штука, что нет. Если б это говорилось березе - какой бы интерес был? Ещё интереснее бы было, если б я эти слова адресовала кактусу. Но как-то не придумала, как его ввести в рассказ)
"Упала тень через пролив, и он пошел по ней..." Ю. Кузнецов. А такое разве бывает?)))

Вообще стиль написания расскажа близок к поэзии. Много метафор, ярких, нереальных образов и сравнений. Можно сказать, что этот рассказ стихотворение в прозе или находится между.

Очень рада, что так воспринимается))) К тому и стремилась)))

А вторая часть плоская и необразная, введена для контраста: мечты - реальность.
Спасибо тебе!)

Малое количество замечаний наводит на нескромную мысль, что остальные строки проглотились хорошо)))))

Ты считаешь - пошловато - или что? Может, и стоит убрать, ага. Спрошу ещё народ, определим судьбу этого эпизода большинством голосов)

Про голос - не знаю... Мне кажется, перебора с описанием мучений старика в тексте нет. Эта единственная реплика из его реала введена для "отрезвления" читателя, возвращения из мира иллюзий в мир повседневности. Без неё (имхо) было бы вообще не понятно, что к чему. А так - картинка: вырубили его уколом... В полусне-полубреду и примерещилось всё...

Спасибо! Взаимно)

ПС Лаура, я тоже подразумевала не только физический компонент мужского доминирования. Но если это воспринимается чисто "постельно", типа, "мужчина сверху"... не знаю, может и надо убрать...

А насчёт голоса - можно было и по-другому выход в реал обыграть. Ведь укол не просто так ему делают? Обезболивание это. А медперсонал чернить не надо. Хватает и так и им, и нам...

Зачем же обобщать? У меня что-то было о медперсонале в целом? Конкретный образ злющего санитара или даже врача - вполне жизненный, увы. Со мной - молодой и способной за себя слово замолвить - в своё время в больницах обращались, как с последней собакой, если на лапу не могла дать. Так что уж говорить о брошенных стариках? Но это не отрицает того, что есть и положительные примеры. Вот нашему Григорию Берковичу поклон - он из настоящих.

Саша, помоги понять, кто прав в моих спорах-разговорах с читателями:
Небо и море – ин и янь. Интересно, где «ин»? Наверное, сверху, как и положено мужчине…
Это пошло воспринимается? Убрать?

Реплика: "Вколи этой падле, чтоб заткнулся" - давит на жалость? Лишняя?
Вообще вторая часть рассказа - лишняя?

Ангелы, одетые "в белые крылья" - абсурдно звучит? Воспринимается, как мой ляп?

И вот ещё цитата из разговора.

Говорят мне:
«Почему-то болит шея, хотя стою, запрокинув голову.» – потому и болит, что запрокинул)) какая-то нелогичная фраза.

Отвечаю я:
"Э, Настя, тут ты не додумала. Юмор у меня такой: у ЛГ болит ШЕЯ, хотя он запрокинул ГОЛОВУ. То есть, по его сумасшедшему понятию, раз запрокинул голову - она и должна болеть)

Как воспринял это место ты?

Большое спасибо, что зашел. Всегда рада видеть)

И Вам всего доброго!)

ПС Мне очень понравились Ваши картины - не могла оторваться,  смотрела...
Стихи пока не читала)

Да, на одних образах и построено, их столько, что уже зашкаливает (а разве у галлюцинации может быть сюжет?) Это мой личный эксперимент - написать, по-сути, ни о чЁм (ЛГ стоит на берегу моря - и только то) - но удержать внимание читателя тем, как написано. Ну, вроде пробы пера)))) До сих пор я в рассказах делала акцент на событийную сторону.

Нет, Вы не продублировали)
Всегда рада видеть)

А то, что я перепутала, что там из них мужское, что женское - неудивительно. Ничего не понимаю в фен-шуе) Буду впредь осторожнее с чужеродными понятиями)

Искренне верю, что мозг виснет.) И не только у мужчин. У меня самой бы завис, если бы бегло прочла такое у другого автора)

Ты как в мозгах уложишь, скажи что-нибудь? Хотя бы так: "отлично, хорошо и даже посредственно")))

ИтаГ. Мне кааццо, что тут есть композиционные проблемы.

Вот это бы  выкинуть:

1.Дребезжащая поверхность воды: толпы волн-«полуросликов» наждачно трут берег. Волны-детишки. Игрунчики. Прыгают через головы друг друга, «рассчитываясь» на «первый-второй»… Потом просеиваются сквозь прибрежную гальку…или впитываются в неё?...

2.Айсберги начали дробиться на молекулы. Да это же… ангелы! Их миллиарды – одетых в белые крылья. Они, как звезды Млечного Пути – неразличимы каждый в отдельности - виден лишь общий цвет их чистоты

Т.е. не просто выкинуть на помойку, а извлечь для чего-то другого. Тут от него только больше букв.

Или

Дребезжащая поверхность воды: толпы волн-«полуросликов» та-та-та

поставить перед

Я пошел по прибрежным клавишам булыжников: «до-ре-ми…

(продолжение следует)
:)

Ага, пусть следует!)

"Это был мой личный эксперимент - написать, по-сути, ни о чЁм (ЛГ стоит на берегу моря - и только то) - но удержать внимание читателя тем, как написано. Ну, вроде пробы пера)))) До сих пор я в рассказах делала акцент на событийную сторону."

Про ин-янь уберу сейчас же))) Меня все носом ткнули в эту строчку. Значит, поделом.
А ты хулиган, как всегда)))))) Ишь, новатор! Устаревшие у меня данные, понимаешь ли!))))) Могу оправдаться: мой ЛГ - глубокий старик. Его понятия о норме несколько отличаются от современных)))))

Пора на землю? Вернусь, Мишк, уже скоро. В ноябре точно. Правда, не знаю, ближе к концу или уже в начале. Всё будет зависеть от погоды: у меня ж часть работ сезонного характера.

Свидимся)

Про ин-янь, ежли уж на то пОшло, то правильно - инь-ян. Думаю, ты знаешь, исказила спецально просто.;)))

И опять, если пОшло на то, то от природы позиция мужчины - сзади, а если вернуться к этапу эволюции, например, на уровень земноводных, то вообще стыдно сказать, какой вид внутренних сношений нам более близок. Ну, значит не такой уж глубокий твой старик!))) Кста, не отложилось так - представился как раз молодой мущщина.;)

Фсё, жду тебя на земле! Точнее, на Земле...))) (а то улетела ваще куда-то с планеты, млин!)

Про инь-ян даже гуглила. Всё неоднозначно. Оба варианта встречаются, и я не докопалась до истины...

Что он представлялся молодым - оно и правильно, он же бегал там))) Он себя в глюках видел ещё бодрым.

Вернусь - выпаду вместе со снегом в ноябре) Прям на голову.)

Про инь-ян не сам глядел, но взял из словаря игры Балда, там очень серьёзные люди штудировали сей вопрос!))) И не смейся - там всё очень серьёзно, просто-таки война идёт за чистоту и русскость словаря!!

Ну, и вот тока что Алёне экс писал, который (редкий случай!) прям так и просицца сюда к тебе, с понятной маленькой адаптацией:

Я на облаке лежу,
На тебя с него гляжу,
Всё лежу и гляжу,
Ну, почти как на пляжу!

Вдруг раздался выстрел, ой!
Не пойму я, что со мной.
Не простой, а двойной,
Сделан Юлей Ми-ги-тОй!
Ой...
бумк.

Воть))) Это к новому старому моему... заходь, ежли чо. Пока не выпала..))))))))

Зайду, ясен пень. А ссылка, которую ты мне давал, была неактивна... Искать времени не было. Снова не дашь?

А не дам я ссылку - ничего там такого особенного. Просто - будешь позицию менять - ну, если заглянешь т.е., там всё сверху, и ясно как миссионерск... тьфу, привязалась эта инь-ян-стереометрия!)))  

Строку про ин-янь сейчас же убираю, она всем порезала ухо, причем, по разным причинам) Не буду объяснять, почему мужчина сверху)))))))))) В топку - да и всё))

А с последним не соглашусь. Удержаться В воздухе - сразу представляется летучий старик)) Это комично) А ЗА воздух = за пустоту. То есть тут дело не в том, где (в чём, на чём) удержался ЛГ, а в том, что удержался, хотя было не за что.

Спасибо ещё раз. Пойду исправлять найденные огрехи)

ПС Но в целом-то как прочиталось, не совсем тяжко?

Спасибо, что зашли)

солнечная ладонь утюжит небо… //не считал образ, как-то искусственно.//

Ну, мне представлялось солнце, горячее, как утюг. Оно движется, сталбыть, "утюжит небо". Помнишь, Электроник в кино ладонью выгладил костюм? Вот и у меня нечто похожее)

Гудят вертикальные струны сосен… на высоте их вершин черная птица штопором ввинчивается в небо – глубже, глубже… Интересно: если дернуть её в сторону, противоположную  движению
//техническое (нехудожественное) описание//
Думаешь? А по-моему, обычное, бытовое. Мне представлялась откупорка винной бутылки))) Но допускаю, что тяжеловато читается.

- вырвется ли вместе с ней небесный ломоть?// не нравится//
Не тебе одному. Подожду ещё рец и исправлю)

Образуется ли яма на месте вынутой воздушной пробки? Птица зависла: возможно, заклинило между облаками. Крикнуть? Вдруг мой голос придаст ей ускорение? //техническое описание//
Подумаю. Может, заклинило" заменю на "застряла". "Придаст ускорение" тоже трансформирую в "подтолкнёт" или подобное.

Дребезжащая поверхность воды: толпы волн-«полуросликов» наждачно трут берег. Волны-детишки. Игрунчики. Прыгают через головы друг друга, «рассчитываясь» на «первый-второй»… Потом просеиваются сквозь прибрежную гальку…или впитываются в неё?
Вить, меня в личке ругнули за дребезжащую поверхность, типа, непредставимо. У тебя как проглотилось?
И "наждачно" человеку не глянулось, типа, недетское словечко...

Почему-то болит шея, хотя стою, запрокинув голову. //нет логики, а твои доводы Насте не убеждают//

Пожалуй, надо убрать это предложение, раз столько человек не поняли. Смущает, что всё же нашлись те, кто понял подобный "юмор", причем, без подсказок. Однако эти люди в меньшинстве.

Наблюдаю усталое бело-голубое течение медленной, высоко подвешенной жидкости. //техническое описание//
Ну, скорее не само описание, а термин "жидкость" из области техники. Надо заменить)
 
Синий цвет вогнутый, белый – выпуклый и светится: это небесные айсберги – стоваттки.  //Непонятно, что имеется в виду:  стоватки – это много или мало.// Мягкие, негранёные.
//Мягкие айсберги? Не знаю…//

Мне кажется, степень яркости айсбергов не так важна. Хотелось сакцентироваться на самом факте свечения, уподобить облака лампочкам. А что мягкие - так это же галлюцинация полусумасшедшего ч-ка)

Что будет, если их перестанет держать небесное притяжение, и они обрушатся вниз всей тяжестью многотонной белизны? // Мягкие, но такие тяжелые? Хм…//

Ага, интересное замечание) Тут я не додумала))))) Хотя, даже вата, взятая в таких объёмах, дофига весит)))

Выйдет ли земля из берегов своей оболочки? //Нихт ферштее.)//

Ну, мне представилось, что земной шар - нечто вроде яйца. Земная кора, поверхность - его оболочка. И вот при ударе брызнет ли наружу, сквозь оболочку, его содержимое?

Айсберги начали дробиться на молекулы. //Уж сразу и на молекулы?// Да это же… ангелы! //Фигассе! Молекулы-ангелы! Это что-то новенькое - и в физике, и в теологии.)// Их миллиарды – одетых в белые крылья.

Вить, Как тебе "одетые в белые крылья"? Дурацко звучит?

…Пальмы перемалывают воздух лопастями своих пропеллеров.
//Откуда пальмы? Мы в сосняке были.//
Давно ты на море не был) На югах сосны и пальмы сплошь перемешаны. Да и не было у меня сосняка - одно дерево тока)

 Злая пальма уколола меня в шею трезубцем хищных когтей – листопад её подери!  //не понял, откуда листопад?//
Вить, а если б это было обращение к вовсе безлиственному кактусу, было бы понятнее, что это тоже типа юмора?

Я стою неподвижно и удивлённо,
// может, лучше - "неподвижный и удивленный", а то смотреть удивленно – да, а стоять удивленно - нет//
Ага, тоже надо подумать, не совсем удачная метонимия.

…внутри //меня? сознания?// глохнет невидимый мотор: цветной калейдоскоп сознания перестает крутить киноплёнку
А разве это не одно и то же в данном случае?)

Но скоро и мой праздник.  Вот расплачУсь за мою неведомую земную вину – включится настоящая жизнь, в которой всё будет всё //одно «всё» - лишнее// правильно:

Спасибо, уберу.

Вить, ещё раз спасибо за внимательное прочтение, ты всегда мне очень помогаешь)

Делаю вывод: рассказец крайне неоднозначный, вызывающий полярно-противоположные отзывы. В рецах тенденция к плюсу, в личных сообщениях - к минусу)
Чистая образность, да ещё такая "сумасшедшая", как здесь, в отрыве от сюжета скорее напрягает, нежели восхищает читателей. Надо быть проще, видимо.
До связи!)

1.Все же, солнце с утюгом у меня никак не ассоциируется: ни по форме, ни по цвету, ни по скорости и траектории движения.

2.Юля, обрати внимание, я выделил в реце те слова, которые, на мой взгляд, привносят в описание ощущение "технологического описания", а не целиком предложения, как выделено у тебя.

3. "Дребезжащая поверхность воды" считалась нормально. Сразу представилась рябь на воде в совокупности со звуком порывов ветра, вызвавшего её.

4."...наждачно трут берег" Именно так в моем сознании ощущалось это действо однажды в детстве, когда меня свалила простуда в каникулы в деревне на озере, я до сих пор помню это ощущение - просто 1:1.

5."Почему-то болит шея, хотя стою, запрокинув голову"
Я понимаю твою попытку юмора, но сперва бросается в глаза нелогичность, появляется мысль о банальной ошибке изложения, и только потом, с большим запозданием - замысел автора в паре с сомнениями о правомерности такой его реализации. Стоит ли овчинка выделки, решать тебе.

6. Ну, скорее не само описание, а термин "жидкость" из области техники Именно так.

7.айсберги – стоваттки Сравни размеры того и другого.
Эта диспропорция мешает гармонии восприятия, понятного в принципе, образа светящегося облака. ИМХО.

8.Всё-таки, в моем представлении, груз облаков не настолько велик, чтобы мог продавить земную кору, даже через призму восприятия больного.

9.Как тебе "одетые в белые крылья"? Дурацко звучит?
Нет, нормально. Сложенные крылья птицы, например, вполне сойдет за одежду. С ангелами, однако, дела не имел...))

10.Да и не было у меня сосняка - одно дерево тока
Хы, а это что: Гудят вертикальные струны сосен...?)

11. Злая пальма уколола меня в шею трезубцем хищных когтей – листопад её подери!  //не понял, откуда листопад?//
Вить, а если б это было обращение к вовсе безлиственному кактусу, было бы понятнее, что это тоже типа юмора?
Я не пртив юмора, он как раз считывается, а против "листопада". Даже простое "чёрт её подери!" смотрелось бы естественнее. Тут должно быть какое-то другое слово, вписывающееся более, по меньшей мере, к месту.)

12. …внутри //меня? сознания?// глохнет невидимый мотор: цветной калейдоскоп сознания перестает крутить киноплёнку
А разве это не одно и то же в данном случае?)
Я имел в виду, что не сразу понятно, внутри чегокого глохнет мотор.

13. Чистая образность, да ещё такая "сумасшедшая", как здесь, в отрыве от сюжета скорее напрягает, нежели восхищает читателей. Надо быть проще, видимо
Не, не напрягает. Все путем. Проще быть не надо.
Я вот, к примеру, сторонник чистого экшена в литературе и, вообще, в искусстве. Созерцательные вкрапления в тексте мгновенно вгоняют меня в депрессию, а объемные куски того же
- в глубокий анабиоз.)) Но я убежден: создание даже маленького чуда, исключающего подобный эффект - задача благородная. Так что, я всеми конечностями - за.)

Последнее замечание - это о том, что тебя мой рассказец при всех его сомнительных местах не вогнал в анабиоз? Или что у меня есть шанс не вогнать в будущем?)))

Отлежится и буду что-то переделывать)))
А следующий мой опус будет как раз экшн, о том, как меня в море на круге почти унесло. Уже написано, но пока нет времени на правку)

Думаю, бессюжетные вещи всё-таки хуже воспринимаются. Реализм людям ближе. Не уверена, что буду писать так ещё. Хотя, кто меня знает...

Спасибо тебе и удачи!)
А смеяться - это над чем, интересно??? Ничего неадекватного  сказано не было)) Приходи ещё, только порадуешь, даже если наругаешь за что-нибудь)

спиралевидно - лучше бы сказать попроще: по спирали. Здесь ты говоришь о движении, а у меня ощущение, что наречие со вторым корнем "...видно" подходит более к статике - например, для описания лианы, которая спиралевидно обвивает другое дерево, поднимаясь к небу. При движении шарика спираль всё-таки не видна, а только угадывается.  

Не, личностного тут ничего нет) Я ещё не в доме престарелых и не брежу. Чисто умозрительно писала.

Если ты не уснула с первых же абзацев и даже похвалиля язык - я очень рада)))
Но мой вывод - сюжетные вещи воспринимаются большинством читателей лучше)

Взаимно!)

Я не поняла вот это:
"В конце объясняешь негаллюционность галлюцнации. Значит - реальность."
Где реальность? Негаллюционность - это о чём? Не удалось избежать какого вывода?

"Но ведь даже глюк цепляется поднятыми вверх корнями за реальность."
Ты хотел сказать, что:
а) мои образы слишком надуманны и иррациональны, чтобы быть адекватно воспринятыми?
б) даже описание видений старика, впавшего в бредовое состояние, должно основываться на сюжетном стержне?
в) что-то другое?
(Вот такое я бестолковое)))

А вот Кинга, увы, не читала. Попросила бы ссылочку, да всё равно в ближайшее время не доберусь. Мне бы главку одну небольшую, для образца слога... но как это сделать...
Спасибо, рада видеть)

Это была проба пера, попытка сделать стиль изложения интересным даже в отрыве от событийной стороны. Поэтому сделала акцент не на то, ЧТО говорится, а на то, КАК. Что получилось - судить не мне. Поэтому и спрашивала об отзывах)

Спасибо, Саша)

ПС "Зеленую милю" видела. Было ощущение, что задумка хорошая, но воплощение - не ах. Надо бы книгу почитать...

Владя, честно: неужели мозг не завис? Было не тяжко врубаться? Вообще, как читалось? Было желание бросить? Тока честно, без всяких "жалостев", мне важно)))

А последнее замечание про ливень - класс)))

A ДО ТОГО все читалось легко, как Шуйские перекаты,
шершавый ветер очень реален, когда Млечный Путь висит над головой, захладело застыв на грани  фазового перехода, за год, нет, за секунду Шивы, за секунду  до - трансформации,
трансмутации в Семя Дьявола,
в Семя, где каждая звезда уже - не Ангел...

:-))

P.S. И все же, все же, все же - язык Шуйских перекатов для тебя - родной, а этот пока что - вторичен, врубаемся-то мы сразу, но не хватает юмора!

Владя

А вообще, я не считаю этот рассказец плохим. Написать его было в десятки раз труднее, чем мои обычные.

Спасибо большое, рада, что тебе пришлось по душе)
До встречи)

Насчет объёма при образной перегрузке - согласна. Насчет образного ряда - подумаю как-нибудь над частными заменами.

Я тоже представляла хоббитов))) Плохо? ну уберу)

Ну да, "выпиленный" рассказец, не спорю.
А образы неестественные - так это ж от имени полусумасшедшего написано, так и задумывалось)

"но и хлама полно, речевых неточностей, логических и образных ляпов, да просто выдрюков"
Увы, сама едва ли увижу, где именно и что не так, раз уж не увидела, когда писала. Но, опять же, бог с ним.

Блин, надо было обратить слова "листопад тебя подери" к кактусу, а не к пальме, может, тогда было бы понятно, что это юмор такой. А то всерьёз думают, что я не знаю, что пальмы не опадают.
Спасибо)

Так начинался мой тебе ответ... Старалась, писала, в полном удовольствии от нас обоих пребывала, 3/4 сделала, что-то случайно задела на клаве и всё улетело коту под хвост... (Ой, зря я про кота, наверно...)))))

Свет-Азачемушка, ремарку непременно повторю, ибо сама не потерплю, чтобы такие мозгоизощрения даром пропали. Но, видимо, после НГ. Сейчас срочно спать, завтра работа, а вечером приготовления к НГ по полной программе: послезавтра гости будуть))) Как протрезвею - сразу сюда)))

Спасибо тебе огромное, ты великолепен)
Но и мне есть что сказать)))))
(Скорее нажимаю "сохранить", не то снова всё исчезнет). Вот так урок был.... в ворде надо писать)

«солнечная ладонь утюжит небо»

О как! Век живи – век учись. До сих пор, нам казалось, что мы знаем принцип действия утюга, ибо пользуемся им регулярно. Выходит - или мы им пользуемся неправильно, или одно из двух. Потому что наш утюг совершает частые поступательно-возвратные движения с изменением направления оных. А тут «утюг» движется в одном направлении и ОЧЕНЬ медленно. Как ни посмотришь – как будто на месте стоит, пардон – висит. Причем раскален буквально до бела. Теперь представьте себе на минуточку раскаленный утюг, не то что остановившийся, а хотя бы притормозивший на брюках. Или на юбке. Сдается нам, что ни в этих брюках, ни в этой юбке уже никто никуда не выйдет.

А ведь думала я, когда писала: не слишком ли шустро солнышко у меня летает?))) А потом решила – а почему нет: утюг иногда вообще на одном месте держат – когда отпаривают) Или двигают по сантиметру))) Но согласна – глажка скорее ассоциируется с твоим способом)))
Знаешь, читала я у Агеева (предположительно, псевдоним Набокова) «Роман с кокаином». Здоровская штука. Там подробно описывались ощущения наркоши под кайфом. В частности, для него время текло иначе: день пролетал как минута. Если мой ЛГ в такой же степени заторможенности, ему солнышко может показаться и мячом, летящим в ворота, чтоб забить гол))))

«Гудят вертикальные струны сосен»

Молодец автор. Как он вовремя уточнил про «вертикальные». А то ведь черт его знает – может, где-то сосны горизонтально растут.
Ага, действительно)))) Однако сейчас вспомнила: есть на Куршской косе в Прибалтике «Пьяный лес». О, в каком положении только там сосны не растут! Сама видела)))

А если серьезно, мне кажется, что сказать "гудят струны сосен" нельзя, поскольку возникнет вопрос: а где у сосен струны? В моем случае, имхо, более понятно, что речь о самих стволах...

Про птицу-штопор – нормальный глюк, нашенский :).
Ага, котам не может не понравиться про птиц))) А «небесный ломоть» - убрать? Он многих запнул.

«Почему-то болит шея, хотя стою, запрокинув голову»

Как уже отмечалось другими рецензентами, именно в этом положении шеи обычно и болят. Поэтому удивление автора несколько … удивляет.

Тоже придется убирать, раз народ такой недогадливый))) Только двое сразу поняли, остальные – как ты))) Ну, у меня предполагалось что-то вроде: болит нос, хотя ударили его кулаком. (По сумасшедшей логике – должен болеть кулак). Но, видимо, непрозрачно получилось)

«это небесные айсберги – стоваттки»

Не-а. Не прёть. Ибо айсберги – они холодные. А стоваттки – горячие. Представить себе предмет, который и холодный, и горячий одновременно – нам лично сложновато.

Видимо, я айсберги взяла за образец чего-то большого и белого и не додумала, что у читателей он будет ассоциироваться с холодом в первую очередь. И возникнет противоречие.)

«Айсберги начали дробиться на молекулы»

Какие шустрые! Обычно айсберги сначала дробятся на куски льда, которые превращаются в воду, которая испаряется и т.д. А эти – сразу на молекулы! ЧуднО!
Да, точно)))) Смешно получилось))) Надо думать. И уж точно убрать слово «дробятся». Хотя бы рассеиваются, что ль…

«Да это же… ангелы! Их миллиарды – одетых в белые крылья»

Какой неожиданный финт ушами! На первый взгляд молекулы, а на второй - ангелы! Но первоначальное заблуждение автора можно понять: действительно, всем известно, что молекулы очень легко спутать с ангелами  - по форме, размеру и цвету. А вот с одеждой – неувязочка. Будучи большим специалистом по пернатым, смеем утверждать, что крылья у ангелов – это не одежда, а интегральная часть тела. Это все равно что мы обули бы лапы, пристегнули хвост и т.п.
Ну юмор у меня такой дебильный, ну чё ещё сказать тебе))))) Конечно, ты прав)

«Дребезжащая поверхность воды»

Интересно. Но притянуто за уши. Дребезжание – звук спицфицкий, который с водой ассоциируется – ну, разве что в контексте кипящей кастрюли. Да и то дребезжит скорее крышка оной, нежели сама вода.
Дребезжание у меня ассоциируется с мелким сотрясением чего-либо - при этом возникает звук. Но, пожалуй, моё море под это описание не подходит – ниже сказано, что на нем волны, а это уже покруче, чем просто рябь.

«Я пошел по прибрежным клавишам булыжников»

Сдается нам, что имелась в виду все-таки галька. Поющие булыжники, согласитесь, как-то не звучат :). Как и повтор: «…создавая звуковой хаос. Создавшийся шум…»
Да-да, правда твоя) Исправлю)

А вот глюк с ноткой-комаром нра! Настоящий. Верим!
Ну, комар - птица в миниатюре, вот тебе и понра)))

«Пальмы перемалывают воздух лопастями своих пропеллеров»

Не верим! Метафора классная, но есть одно маленькое «но». Действие сие возможно лишь при одном из двух условий: либо лопасти пальм вращаются, либо воздух проносится меж ними со значительной скоростью. В обоих случаях без хотя бы маленького урагана не обойтись. Но на картине урагана не нарисовато: небо голубое, облака белые... Хотя далее по тексту – «дождем и громом»… Ну, глюк – он и в Африке глюк.

Если птица штопором ввинчивалась в небо (тоже ведь кручение), почему не представить, что крона пальмы вертится подобно лопастям ветряной мельницы?

«А вдруг и моя тень сейчас прилипнет к тому, на чём лежит? И прорастет сквозь неё трава, и пришьёт её к земле окончательно - как этикетку к рубашке? Буду стоять - бесконечная статуя на семи ветрах… О! Надо быстрее двигаться, чтобы клей не успел схватиться!»

Сам образ глючный - вполне. Но автор явно не может определиться, что ему лучше делать с тенью – пришивать или клеить. Согласитесь, что и пришивать, и клеить одновременно – это как бы перебор. Даже для глюка.

А что: сначала приклеится, потом для гарантии ещё и пришьётся… Сапоги наши тоже на клею и нитках)))

Ну, а «бесконечная статуя на семи ветрах» - это вообще провокация. Ибо прямой наводкой отсылает читателя к старому и неприличному стишку про «статУю на фоне заката» :).
Хее))) Надо же, как далеко ты пошел)))

«Злая пальма уколола меня в шею трезубцем хищных когтей – листопад её подери! Вот врезал бы ей с разворота - да женщин не бью… Жалко, что пальмы не бегают со мной.»

Из этого пассажа следует, что автор – не только курит, но еще и мазохист. Иначе почему бы он сожалел, что «злая пальма», уколовшая его «трезубцем хищных когтей», не бегает с ним? За компанию, так сказать…
Да, нелогично получилось, даже для сумасшедшего)

Рискуя прослыть педантом-извращенцем, ткнем коготком в одну маленькую словоупотребительную неточность:
«Вот врезал бы ей»
Нам каацца, тут лучше так:
«Вот бы врезать ей…»
Или так:
«Так бы и врезал ей…»

Да, несколько просторечно получилось, исправлю)

Дальше все путем: нормальный глючный поток сознания, аж до звездочек.

Тут мы опять согласимся с одним из предыдущих рецензентов: все, что следует за звездочками, лучше опустить. Не потому что плохо, а «потому что – зачем же» (с) разбирать на молекулы содержание первой серии? Можно просто слегка намекнуть.

Тут бог его знает))) Как ни странно, многим вторая часть понравилась больше первой… Пусть живет, она ж короткая, подробностей не так уж много)

Вот такое наше ИМХО. А кто скажет, что мы зверствуем, булыжника на булыжнике не оставив – пусть первым бросит в нас эти самые булыжники :).
Я не скажу))) Всё, что тобой не упомянуто – отношу к удавшемуся – а это гораздо более длинный список)))

Картинка твоя бесподобна))) Особенно штопор)))) Надо ж до такого додуматься…
Травести меня разулыбало оченно, хотя второй раз читаю) А сейчас, с больной головой, я не слишком улыбчивая))

Азачем, спасибо, всегда рада тебе)))

Да, подчищала много, главным образом, благодаря "наводке" внимательных рецензентов, которым очень благодарна.

Лора, рада Вас слышать) Если что-то где-то у меня запнет Вас  - всегда говорите, я адекватная, и не воспринимаю свои произведения как нечно священное, не терпящее критики и исправлений)
Всех благ!