Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.
Реклама
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 41
Авторов: 1 (посмотреть всех)
Гостей: 40
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Виктор Гаврилов)

Victor G.
Victor G., 26.02.2017 в 14:51
Здравствуйе, Юля!
Расцветали вереницей фонари +
Перед красным яблоком заката, (плагиат, песенка детства, можно - спелым)
Тлели нитью белого накала,
Понимая: до зари –
цветы дарить.
Расцветали, не жалея ток,
Лепестками света затеняя,
Словно горы нового Синая,
Тот шумливый, пестрый городок. -не нравится слово "тот"
Под громоздкой шляпой фонаря,
Там, где ночью смерть не ищет,
То ли путник, то ли дервиш, то ли нищий
Прикрывал глаза, на свет смотря. - это как?
Думал: фонари - небесная уда,
Согнуты цветком и до рассвета
Дарят электрическое лето +
Пестрым, как цыганка, городам. лучше "цыганки"
И откуда-то неведомо куда,
Полетели заповеди снова:
Бог увидел нищего смешного.
Как Синай, у Неба города.

Концовку не понял. То есть город для Неба как Синай? Возвышается? В почете? Вы же понимаете, то это не так. Синай - фонари или город?
Есть интересные образы, ритм завораживает, но сложный синтаксис вызывает путаницу - кто, где, кого, чего? Это просто картинка? Или философское наблюдение? Думаю, начало сильнее, чем финал.
Причесывать под один размер не надо.
В.Г.

Юлия Миланес
Юлия Миланес, 26.02.2017 в 15:54
Спасибо, Виктор.)
Юлия Миланес
Юлия Миланес, 10.03.2017 в 22:03
Здравствуйте, Виктор!

Вот притащила:

Небо сейчас – самолётное,
на половинки разорвано
строчкой двойною и лёгкою –
Бело-серебряной «молнией».

Небо старательно шитое,
Так аккуратно застёгнуто
Утром – турбинами-шилами.
Ночью – прозрачным по дёготю.  
------------------------------------------------
Вдруг – чернокрылая нежить,
Вся неуклюжесть воронья
Чертит бессмысленно в небе,
там, где застёгнута «молния».

Говорят, развал композиции. Что присоветуете?

Тавадзе Давид
Тавадзе Давид, 14.03.2017 в 10:07
Добрый день, Виктор.

Вот тут у меня новый стих появился. Хотел предложить на разбор.

Тоска

Приплелась. Не отстаёт.
Вжилась в мысли. Въелась в слёзы
Утром ноет и поёт.
Ночью сон крадёт и гложет.

Заслужил её трудом,
ежедневно прогибался.
Словно вол, что над хребтом
чует хват ярма кабальный.

И отдался ей, как зверь,
что был загнан в острый угол.
Как глаза, что видят смерть
протянувшую мне руку.

И закрылся ей от всех,
утопая в сожаленьи,
породившей горький смех
у раба, что на коленях.

С уважением,
Давид

Victor G.
Victor G., 25.03.2017 в 20:35
Здравствуйте, Юля!

Небо сейчас – самолётное, +++
на половинки разорвано
строчкой двойною и лёгкою –
Бело-серебряной «молнией».
Небо старательно шитое, +
Так аккуратно застёгнуто
Утром – турбинами-шилами.
Ночью – прозрачным по дёготю.  - правильно "по дегтю", и рифма станет интересней, неравносложная...
------------------------------------------------
Вдруг – чернокрылая нежить,
Вся неуклюжесть воронья
Чертит бессмысленно в небе,
там, где застёгнута «молния».

Композиция не разрушена, нарушен размер. Это у читателей и вызывает вопросы. У меня - нет.  Вы же сделали отбивку. И в концовке это допустимо - менять размер, строки местами, усекать строку и т.д.
Мне не совсем ясно, зачем вы воронью нежить сюда поставили, смысла не добавляет, неожиданного выхода не создает. Ну, летают вороны. И даже что-то предвещают, возможно, пугают... А молния тогда к чему? То есть между ними логической или образной (ассоциативной) связи нет, не сыграло. Хотя сам образ самолетной молнии свежий.

Сегодня еще подумал над вашим стихотворением и понял, что вы хотели сказать. Небо застегнуто, следовательно, ангелы не прилетают, а кружит нежить. Эта мысль очень интересная. Может, прописать для "особо одаренных", вроде меня, причинно-следственную связь первой части стихотворения и второй?

С уважением, В.Г.

Victor G.
Victor G., 25.03.2017 в 20:46
Здравствуйте, Давид! Рад встрече.

Тоска
Приплелась. Не отстаёт.
Вжилась в мысли. Въелась в слёзы - не нравятся последние 3 слова, обычно слезы во что-то въедаются...
Утром ноет и поёт.
Ночью сон крадёт и гложет. - получается, что тоска крадет ваш сон и его (сон) гложет, это надо исправить.
Заслужил её трудом,
ежедневно прогибался. - перед кем? неясно
Словно вол, что над хребтом
чует хват ярма кабальный. - это смутный образ хват не над хребтом а хват хребта. И рифма не очень, если только оправдать ее "левизной"...
И отдался ей, как зверь,
что был загнан в острый угол. эпитет "острый" не подходит
Как глаза, что видят смерть, - отдался, как глаза, так? не очень
протянувшую мне руку.
И закрылся ей от всех,  лучше "и закрылся ото всех"
утопая в сожаленьЕ,
породившей горький смех
у раба, что на коленях. - получается, что у вас или у нее на коленях раб сидит. Это правда так читается.
Интересная идея, но огрехи не дают ее оценить полностью. Надо бы поработать. Особенно над концовкой.
С уважением, В.Г.

Юлия Миланес
Юлия Миланес, 27.03.2017 в 11:37
Виктор, вы слишком хорошего обо мне мнения.)

Но...

Постараюсь соответствовать.

Захарчук Алексей
Захарчук Алексей, 17.04.2017 в 17:50
Здравствуйте, Виктор. По совершенно дикой случайности наткнулся на этот сайт, где есть возможность хоть какой-то обратной связи и нормального обсуждения. Заранее спасибо.
Хочу спросить по стишку своему, который ниже - не покоробит ли читателя несколько невозвышенная, что ли, подача образов выступающих поэтов. Надеюсь не покоробит, ибо написано совершенно уважительно (кроме Окуджавы, он действительно слаб как поэт, если отнять у него гитару), просто сквозь толстое мутное стекло сорока лет.
Вечер поэзии имеется ввиду вот этот https://www.youtube.com/watch?v=dHjImj-xFqc

Вечер поэзии 1976 г.

Где улица вечерняя стихала
И лишь у Лужников поток людей -
Там очередь стояла за стихами
В читающей стране очередей.

Там Евтушенко властвовал над залом,
И Окуджава пошлости бренчал,
И Ахмадулина там завывала,
И Вознесенский в шарфике кричал.

И вся страна прислушивалась к слову,
Биноклями блестя  из темноты.
Двадцатый век, что выброшен и сломан,
Лишь в пыльных книжках сохранился ты.

Юлия Миланес
Юлия Миланес, 18.04.2017 в 23:46
Виктор, я принесла стих. Привет!

Опять волнуются чайки,
летящие под окном.
Их ломаные – с печалью,
как будто пили вино.

Они раскрывают клювы,
крадя друг у друга снедь.
А снизу шагают люди,
устав на чаек глядеть.

А свастики белых чаек
летят на людей в пике:
возьмите наши печали.
Наверное, та – в платке

отмолит грешные души
пикирующие вниз.
Но может быть, чайкам лучше
судьба горделивых птиц?

Их крик: «Свобода – вне дома!», –
не смотрят глаза в глаза.
Вдруг кто-то взлетел. Знакомый?
И режет небо зигзаг.

Ольга Королева
Ольга Королева, 24.04.2017 в 14:49
Здравствуйте, Виктор! Что скажете по поводу моего стиха. Заранее спасибо. С уважением, Ольга

Лето Василисы

   С трудом гроза до леса добралась,
   Неся прохладу в пекло свежим громом.
   Вокруг избушки жабы скачут всласть.
   Летают очень бодро гнус и овод.
  
   Черемуха у баньки отцвела,
   Валун прилег в ручей широкой грудкой.
   Спина во мху-лишайнике тепла,
   К ней личиками никнут незабудки.

   В избе скривилась крыша, давши течь;
   Взошел кипрей по самые окошки.
   Домой девчонка с косами до плеч
   Несет в корзине угольную кошку.
  
   Петух, как царь, гуляет за плетнем...
   Дырявый чугунок висит на жерди.
   Подмигивает глаз его огнем
   На пасмурной границе жизни-смерти.

*Василиса Прекрасная

|← 22 23 24 25 26 27 28 29