Лия Брагина / Написанные рецензии

1. название стиха...
2. 2-я строка: странное решение с утра...
3. рифмы. бедные!! причем все
4. "надо" повторяетя дважды. в таком кротком стихе повторы?
5. сравнения с тенью очень сомнительны (
6. финал очень слабый
7. собственно, как и всё стихотворение. даже не понимаю, как принял(  

В целом – позитивно… что хотелось сказать, понятно.
Но, с моей точки зрения, нет какой-то оригинальной идеи, скорее здесь стих-зарисовка.

«бодрая песня» - штамп…
Может ли будильник песть песню? Обычно ведь он звонит…

По поводу рифм… не согласна с Олегом, что рифмы в произведении бедные: они достаточно точные, но слишком простые, даже банальные…

Есть, правда, одно исключение…
«торопиться» - «частица» - хорошая рифма. Довольно неожиданная, не грамматическая и при этом достаточно точная.
А вот «поёт» - «раздаёт» - не очень (грамматическая и к тому же глагольная).

И «тень» - «день», «птица» - «лица» - звучит достаточно предсказуемо.

В остальном по технике практически нет замечаний, размер выдержан, сбоев ритма нет. Ошибок, даже пунктуационных, тоже не заметила.

Первый катрен читается достаточно последовательно и логично, что хотел сказать автор – понятно, настроение тоже есть. Хотя в целом - пожалуй, достаточно просто, не хватает интересных метафор, эпитетов, сравнений… то есть – художественности.

А вот дальше, с моей точки зрения, в произведении начинаются проблемы и с логикой…

«не в груз» - достаточно непонятно звучит, по-моему… и по фонетике не очень удачно.

«Моя синица – миленькая птица.» - откуда взялась  в произведении синица? Точнее, что она здесь символизирует? Если тут речь о синице в руках, то сразу это невозможно понять из контекста… мне кажется, нужно какое-то уточнение. Как пример: можно было бы так и написать «в руках синица - …»

Света луч разве смахивает обычно тень? По–моему, тень обычно невозможна без света…

«Людей неверных, непонявших лица.» - простите, но мне совершенно не понятно, о чем эта строка… почему люди «неверные»? Чьи лица они не поняли? И можно ли не понять лица?

В общем, финал вызывает только вопросы…

Вот такое мнение… простите, если что.

Как личная боль и беда(?)
Война тихо катится в лету.

И по смыслу при прочтении у меня как-то не вяжется:

Предателя дочь(кто?), и меня(кто-то ещё?)
Война зацепила осколком.
Нет пленных, жестоко и зря(что зря? что нет пленных?),
У нас, мол, предатели только.

А здесь:

Бои, папа был рядовой,
Орёл и любил мою маму.

Как будто:

Каникулы, брат был первоклассник,
орлёнок и любил мороженое.

Извините, пока не могу принять.

В душе у меня войны след,              
Беды, что случилась с родными.
Ждала мама папу семь лет,
Не подвиг ли этому имя?

Солдатом вступил папа в бой
За Родину, жизнь и за маму.
В год первый, тяжелый такой,
Медаль получил «За отвагу».

Подбили удачу – коня,
Контузия, плен, ад и муки.
Бледнел, о войне говоря,
Дрожали и губы, и руки.

«Предателя дочь», - так меня
Война зацепила осколком,
Дразнила меня ребятня.
«Нет пленных, предатели только».

Как личная боль и беда,
Война тихо катится в лету.
Как память, в потомках жива.  
За павших! За мир! За Победу!

Апр.2012

Надеюсь, что Ваша критика улучшила стихотворение.

^_^